有的人，長得也許不怎樣，卻有一個讓人羨慕的伴侶；有的人，外貌、家庭條件都很好，卻找了一個很糟糕的伴侶；有的人，無論別人再怎么對他好，他就是覺得是應分或不夠；有的人，無論怎么付出，總會覺得自己還不夠好。
在親密關系里，你會不會也有心里覺得不平等的地方？那么，我們來開始找不平等的原因與辦法吧！
一、五種常見的錯位
親密關系中常見的幾種不般配的現(xiàn)象，卻是很有趣。
1.內在自我價值不一定與外在相關。例如，很多人很有錢很有地位，他內在不一定真的很有價值。
2.有一句話叫巧婦常伴拙夫眠，或一朵鮮花插在牛糞上，你鮮花啥都不能干，凋了就像垃圾一樣扔掉了，我牛糞還能拿來當柴燒，因為我比你有價值。
3.某個男的又帥又有才華，怎么就娶了一個母夜叉或一個很糟糕的女人？
4.這個男的明明就是一個武大郎，他怎么會跟一個像潘金蓮的人在一起？
5.有一些人也許家世很好，或是我們講的富家千金、白富美，可是白富美不一定永遠和高富帥在一起。她也許就是愛上一個也許只有小學學歷的、也許只有初中學歷的，或是這個白富美她就是愛上一個流氓，所以有時候在親密關系里面是沒有道理的，它沒有辦法用理性衡量。
二、不對等是因為你不確定對方是否在乎你
在親密關系里面，各位常常有一個遺憾——我付出這么多，或是明明我這么好，為什么沒有人來愛我？
其實你要回來問自己的內心自我價值，會不會你內心的自我價值其實是不夠的？
親密關系里面最后兩個人是自我價值在衡量，你們在親密關系里面看到多少自我價值？
親密關系其實是自我價值檢視最好的機會。你擔心對方不愛你，你不相信在先生的心目中有一席之地。不確定你在先生心中的重要性，是因為你不確定自己在自己心中是不是重要的。
你不確定自己在這個世界上是不是重要的，你不確定你在宇宙當中有沒有一席之地。
因為你的不確定，所以你永遠會不確定在對方心目中他是不是在乎你。
所以各位，所有的親密關系的痛苦都跟這東西有關——我不知道對方是不是真的在乎我。（還有一篇文章專門講“在乎”這個課題，可參考：為什么會那么在乎別人的看法？）
三、覺察到不對等之后，要回來關愛自己
親密關系里或親子關系里面，你對一個人付出很多，可是對方并沒有真的在乎你。你以前都會責怪對方，你現(xiàn)在要學會回來問自己。
假設一對夫妻，太太為先生任勞任怨，帶小孩、侍奉公婆，也許還賺錢給他花。
先生對這個太太也許根本就不在乎，他到外面去認識了一個小三，小三也沒做什么的，可是這個男人就是對她畢恭畢敬，把最好的都給她。
太太知道自然會憤怒，憤怒后她心理會產生不平衡，然后生病，再然后她會開始問，既然我對你付出這么多，你不愛我，那我為什么不回來愛我自己？我為什么要像只哈巴狗一樣跟你搖尾乞憐？既然你對我這么糟糕，那我為什么不對我自己好一點？
于是她可能開始去學一技之長、可能開始來參加成長團體、可能開始再次讀書或進修、開始去交朋友，然后把自己打扮得漂亮一點。
以前是只要先生回來，太太馬上把朋友趕走，以前只要先生回來，天大的事太太都放一邊。可是現(xiàn)在變化后的太太，不再以先生為第一位了。
所以人通常在感情受傷之后，下一個步驟是找回自我價值。（先問自己這個問題：我的價值在哪里？點開可閱讀）
但是很多人只停留在受傷，受傷完了，他還是一樣低自我價值、還是一樣去找人付出，他沒有回來看到問題所在。
原來在親密關系里面，其實是兩個人在面對他內心真正的自我價值。一個沒有自我價值的人給出去的愛，那個愛就會沒有價值；除非對方真的是一個修行得很高的，他會看到你的價值，一般人是看不到的。
因此我們必須在關系中，先建立起自己的價值，認可自己的價值，以同樣的心態(tài)對待和鼓勵伴侶，這樣伴侶關系才會變平等。
文 | 許添盛
插畫 | 安娜額比爾
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