昨天那篇
簡單說了說投射性認同是什么
觸發(fā)了大家的很多疑問
所以今天
小編請張聰老師來做個答疑
務求把投射性認同的邊邊角角
也給大家掃干凈
問問&答答
1
問問：怎么分清哪個是栽贓，哪個是接盤？
張聰：人與人之間的交往，都是帶著自己身上人格的氣味的，從這個角度來講，沒有絕對的接盤和栽贓，所以互為接盤互為栽贓，比如昨天文中的例子，分析的主體不一樣，有可能看見的投射就不一樣。當分析的主體是男生的時候，他投射出去的就是控制的部分，通過我在關系中的犧牲，讓對方感受到總是欠我的，而這個欠的感覺，就是，因為你欠我，所以我在關系中處在掌控的位置，比如我控制了如果你跟我分手，你就會被你的親友攻擊。從這個角度來講，男生是栽贓，女生是接盤。但如果從女生的角度來講，也有可能是她自身人格層面的東西容易吸引對方去付出，這個也有可能。所以這個就需要具體問題具體分析了。當然總體來講，投射是栽贓，認同的接盤。
2
問問：投射性認同判斷的標準是對方使你做了平時不想做，不會做的事，那么你情我愿的那種是不是就不算是投射性認同，比如文章中那個有了男朋友就什么事也不會做但是甘之如飴的女孩。
張聰：你情我愿是相互投射并認同的結果。只不過，是雙方默認的配合而已。但單從文章里的例子來講，從這段親密關系的結果看，女孩對男朋友的付出并沒有甘之如飴，正是因為她感受到了男友付出背后的一些東西，并且這些東西已經(jīng)讓自己感覺不舒服了，女孩兒才會選擇跟男孩兒分手，至少從這個層面講，這樣一個投射與投射性認同的過程并不是你情我愿的。投射的特點是，不論你是否認同，我都要投射。而投射性認同的特點則是，你可以選擇投射，我也可以選擇不認同。
問問：關于男朋友犧牲太多導致女孩虧欠感太強最后分手的那個例子，我還是沒有明白，是不是說被照顧從而有虧欠感的一方，所以極盡所能的付出，將這種感覺投射到女方。同時他為什么要以犧牲作為攻擊的一部分指向女孩呢？
張聰：因為犧牲的部分是有繼發(fā)性獲益的，比如當女孩兒跟他分手的時候，女孩兒就被自己的親友不理解甚至責怪，男孩兒就讓自己成功的處在了道德制高點的位置。這是一種間接的對關系的控制。而控制則是攻擊的一種。
3
問問：我經(jīng)常性的投射性認同，幾乎跟不同的人之間，總有不同的性格出現(xiàn)，有時甚至感覺自己變成不同的人，請問這有可能是自我的人格不穩(wěn)定嗎？
張聰：這里要區(qū)分的是人格的靈活性和投射性認同的區(qū)別。你覺察到的是跟不同的人相處有不同的性格出現(xiàn)，但是當你有這個覺察的時候，你仍然還是會讓自己待在這樣的一個處境下，如果這個處境是有益于你的話，你也并沒有感受到有什么不舒服，那么恭喜你，你所展現(xiàn)的是人格的靈活性，雖然從對方投射的角度來講，你同樣也有可能認同了，但精神分析不分析美好，這樣一種靈活的人格又何嘗不是你對外界投射出去友好的部分的重現(xiàn)呢。但是另一種情況是，當你感覺你變了，并且這樣一種感受是讓自己不舒服并且不愿意做的時候，你就處在了投射性認同的過程當中，那么當自己覺察到這樣一部分的時候，認同與不認同就由君而定了。
4
問問：投射性認同會成為一種心理作用與他人的認同長期存在嗎？還是只是針對不同的人產(chǎn)生的短時效應呢？
張聰：應該來講，投射性認同并不是以時間的長短作為一個人是否認同的區(qū)分的。而是以一個人對另一個人的感受作為區(qū)分，感受的時間可長可短。比如說，當一個人感受到?jīng)]有安全感的時候，實際上，他是將自身對外界的攻擊性，投射給了外界，然后自己感覺到?jīng)]有安全感。假如換到親密關系中，他覺得感情本身是沒有安全感的，那么當對方認同他的時候，就有可能真的做出攻擊他的事情，比如說出軌，那么這個出軌的時間，長短是沒有絕對值的。有一種現(xiàn)象是，有那么一部分人，天生就有一種遇“渣男”的體質(zhì)，而這種體質(zhì)實際上就是一種投射，不同的人遇見同一個在親密關系中感受不安全的人的時候，或許就會以不同的“渣”出現(xiàn)，同樣這種“渣”也是沒有時間長短的限定的，因為當對方覺察到自己認同的時候，這種認同有可能會隨時終止，或者說投射的一方改變了投射的內(nèi)容的時候，這種現(xiàn)象同樣也有可能會戛然而止。
5
問問：網(wǎng)上是一種表現(xiàn)，網(wǎng)下又是截然不用，也是投射性認同？
張聰：所謂的投射與投射性認同，是通過人與人之間的一種互動產(chǎn)生。而你談到的網(wǎng)上的一種表現(xiàn)和網(wǎng)下的表現(xiàn)，其對象是網(wǎng)絡，而非一個人，所以這樣的一種網(wǎng)上網(wǎng)下的不同，從精神分析的原理來看，并不是投射性認同。這樣的一種不同，你所啟用的則是其他的防御機制。僅僅從你的題面來講，并看不出來是什么防御機制，比如你所談到的表現(xiàn)，是什么表現(xiàn)，截然不同又是怎樣的截然不同，這些有效信息都是缺失的，所以無法對你所啟用的防御機制進行個定位。如果只是從你的提問本身的方式出發(fā)來看，可以感受到的是，你的這樣一種表達本身是一種隔離的狀態(tài)，有這樣一種猶抱琵琶半遮面的感覺。
6
問問：怎么才能把愛學習的部分投射給孩子？
張聰：這是一個關于潛意識聽什么的問題。誠然，從提問者本身意識層面的動機是好的，但精神分析從來研究的不是意識，而是冰山下的潛意識。那么我們來看看潛意識發(fā)生了什么？愛學習的前提是假設的孩子本身不具備愛上學習的能力。所以家長需要把愛學習這個品德讓孩子習得。但其實每個孩子從出生開始，天生就是喜歡向外探索的，而探索本身就是學習的過程，所以孩子的學習能力是天生的。所以這個問題本身，其實向孩子投射的是，孩子是沒有愛上學習的能力。因此投射的是無能，那么孩子潛意識層面接受到的也就不會是愛學習，而是接受的無能這個部分，當孩子認同父母的這樣一個關于無能的投射以后，孩子有可能是往父母所希望的相反的方向發(fā)展，也就是不愛學習。所以除了存在投射與投射性認同。還有另一個防御機制，那就是，孩子向父母的潛意識認同。如果展開來談的話，成長意味著遠走高飛，而孩子的無能正是對父母的忠誠。所以當孩子認同了父母投射出去的無能的時候，實際上是向父母潛意識層面拒絕孩子成長的部分認同了。
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