作者：李松蔚
插圖：《心靈捕手》
人人都知道，溝通是一種重要的技能。教人好好說話的書和課程有很多。
溝通的本質是合作。在高度分工的社會，誰都不是全能的。擅長溝通的人，會很占便宜。一個人辦不成的事兒，他可以借別人的力給辦成。能帶團隊，也能賣產品，能舌戰(zhàn)群儒，也能長袖善舞，能整合資源，也能化解矛盾。就算他沒有大的夢想，只是居家過日子，也更擅長把關系理順，把日子過好，這都是會溝通的好處。
但很多人對溝通有一個誤解。
他們以為，會溝通，就是會說話。
口才，口才意味著一切。就像蘇秦張儀一樣，有一條三寸不爛之舌，就可以合縱連橫。但恰恰相反，這些高手倚靠的并非口才，而要先看清戰(zhàn)略局勢，才能讓說出來的每一句普普通通的話，都準確而打動人心。
話語本身，并沒有魔力。
有時候，太擅長說話的人，反倒妨礙了溝通。
跟親密的人講道理，講贏了又如何？贏了一場戰(zhàn)役，卻輸掉整個戰(zhàn)爭。這樣的例子還少嗎。
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我在大學的時候，打過幾年辯論。
畢業(yè)之后，有一天，一個打辯論認識的哥們找到我，他想當心理咨詢師。他說：「咱們打過辯論的人，學這東西肯定快！」
我問：「為什么？」
他說：「因為咱們擅長溝通啊！」
我嚇了一跳，說：「大哥你對自己是不是有什么誤解？你擅長溝通？」
「廢話，我比你還高兩個段位呢，」他自信滿滿，「你忘了上次比賽，我問得你啞口無言？」
他不提這個還好，一提這個，我就一肚子氣。我說：「你是問得我啞口無言了，但我心里不服??！我覺得你就是在偷換概念，類比不當，誤導觀眾，恨不得比賽結束揍你一頓。你這種溝通方式哪里適合做心理咨詢了！」
他嘿嘿地笑：「我既然能讓你啞口無言，就有能力讓你心服口服。你看，觀眾和評委不是發(fā)自內心地為我鼓掌嗎？我知道怎么打動別人?！?/p>
他說得沒錯。我說：「好吧，你牛逼。」
他得意洋洋：「我是牛逼?！?/p>
我說：「但你知道，做心理咨詢要有什么樣的溝通能力？」
他說：「什么？」
我說：「做心理咨詢是要讓對方感覺到：咨詢師不牛逼，我才牛逼。」
他就愣住了。
「所以，」我得意地扳回一城，「是我更適合做心理咨詢師?！?/p>
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關于溝通，可以看一本書叫《非暴力溝通》。
它告訴我們，辯論不是溝通，溝通的目的不是為了打敗對方，而是為了讓對方準確無誤地理解你的感受和需要。它是與人協(xié)作的藝術。
既然是協(xié)作，就不是單方面可以掌控的技巧。
很多年前，一個男生找我做咨詢，他跟女朋友吵架了，正在鬧分手，想知道怎么跟女朋友溝通，修復他們的關系。
我們工作了好幾次，我教他如何表達感受，如何傳遞理解，如何傾聽，如何共情……他學得很快。如果讓他去做心理咨詢師，在情緒支持這方面，完全可以以假亂真。
一開始效果很好。他第一次做完咨詢，回去跟女朋友認真談了一次，和好了。過了一段他們又吵了一架，溝通之后又和好了。然后他們又吵了一架，那個男生再次試圖跟女朋友好好溝通。
女生說：「你要是再用那個心理咨詢師教的東西來套路我，我們就還是分了吧?！?/p>
那個男生跟我轉述這句話，我們面面相覷。
他哪里做錯了呢？
我問他是怎么說的，他說了，我覺得他說得一點都沒錯。即使讓我來說，也很難說得更好了。如果把溝通當成一門技巧來學，學到這個程度，基本已經到頭了。但還是解決不了問題，說明問題不在技巧上，至少不只是在技巧上。
就拿我自己來說。有時候朋友們遇到事情，情緒很激動的時候，我陪他們聊兩句天，說點什么「是啊，真是不容易」之類的話，他們就說：
「你少來！這都是心理咨詢師的套路。」
我哭笑不得。我說，我是真心的。他們說，就是套路。我說，你看著我的眼睛。他們說我不看。我說，我靠，我真的是真心的，我怎么說你們才信。但他們就是死活不信。我發(fā)現再這么爭下去就沒意思了，就悻悻地算了。有時候，甚至有點惱怒，我不想再說話了。
但我發(fā)現，我放棄以后，他們反而放松下來。
這是他們會被我安慰到的時刻。
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關于溝通，我們必須了解的一個理論是，每個人的每一次溝通，都在傳遞兩層信息，表面的一層是內容，核心的一層是關系。內容的層面有好壞對錯，而關系的層面只有人與人的愛恨情仇。每一個試圖通過學習某種溝通「技巧」，說出正確的「內容」，從而達到己方目的的人，都在關系層面上傳達另一層信息：「我學習了一種技巧，可以用來控制你。」
如果把溝通只是理解為一種「話術」，我們就會犯這種錯誤。
說話說什么，怎么說，這些都只是關系的一個載體。在書本上，或者從別人那里學來的好句子，放到自己的關系中，反而弄巧成拙。任何在內容層面上無可指摘的話語，在關系層面上都可能出現完全相反的含義。
我以前有一個來訪者，我說的很多話，她都會反駁。有趣的是，每次她在反駁我之前，都會先夸我一句：「李老師，您講得特別對」，然后跟著說「但這些東西對我沒有幫助」，還有：「我完全同意您的看法，但是我還是有一點疑問」，以及：「我一直特別喜歡您這套理論，我不是想反駁您啊，但您這次講的確實不太對……」
我實在忍不住了，問她：「為什么你每次反駁我之前，都一定要捧我一下，再說一個但是呢？」
她眨巴著眼睛：「這是我的習慣，顯得禮貌不是嗎?！?/p>
我哭笑不得。
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再舉一個生活中的例子。
男生對女朋友說：「好了好了，都是我的錯，我向你道歉，你別生氣了?！?/p>
結果女朋友更生氣了。男生也委屈了：「我都跟你道歉了啊，你還想我怎么樣？」
女生說：「你這樣道歉不夠！」
男生說：「行，那你說怎么道歉才夠，我按你說的來。」
女生說：「你嫌我無理取鬧是吧，我就是無理取鬧?。 ?/p>
男生一揮手：「算了，算了，不跟你說了?！?/p>
然后他就真的不說話了，同時，他完全不理解女朋友為什么越來越氣……
他是道歉了，也沒有說什么過分的話，但在關系上，他一直火上澆油。如果他摟著女朋友說：「老婆，你沒有無理取鬧，是我太蠢了！我是不是把你蠢哭了？」對方破涕為笑，可能這一場風波就化解了。
但是看到這里，你千萬不要覺得：「原來要這么說才是對的！那我把這句話記住，下次吵架拿去用?！鼓蔷陀肿兂闪耍骸改阋窃儆媚莻€心理咨詢師教的東西來套路我，我們就還是分了吧?！?/p>
所以要學會溝通，就不要只學「說話」。
我們講了好幾個反面教材，講一個正面案例吧。
我在做《洞悉相處之道》這門課，有一個用戶叫王兵，他妻子生完孩子三個月，一直處在一個情緒低落的狀態(tài)，他都懷疑是產后抑郁癥。動不動就哭，睡不著覺，半夜還把王兵踹醒。王兵就把所有的時間都用來陪她，給她講笑話，逗她開心。但是沒有用，她從來沒有笑過，王兵就留言問我怎么辦。
可能很多人對這個案例還有印象。當時我說沒有什么辦法，你不要想著幾句話就能讓人家開心，你只能陪著她難過什么的。說了一大堆，但是也沒什么有用的建議。
這期節(jié)目播出之后，王兵給我留言說：
「謝謝李老師！我給愛人聽了這期節(jié)目，她很生氣，怪我為什么要去留言，但是聽著聽著就開始笑，說我怎么這么笨，居然相信心理學家能解決問題……這是她三個月來第一次笑！我們家里又有了生氣！謝謝！」
雖然我也沒有很高興吧……
其實王兵的妻子第一次笑，跟我說什么沒關系，主要是因為王兵留言的這個行為。留言說明他是真的沒辦法了，走投無路了。這個姿態(tài)，恰好在關系上呼應了妻子的絕望。而不是像之前一樣講笑話，故作開心，在關系溝通上的信息就是：「我們都這么開心，怎么就你不開心？」
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在我做的《洞悉相處之道》中，有一些課，被用戶說成是「心法」。
心法的意思，大概是超越了技巧的存在。有點像金庸小說里的「內力」，沒有內力，再多的招式也是徒勞。而有了內力加持，普普通通的一招也能化腐朽為神奇。
在我看來，溝通的核心是關系。
把自己放在「關系」中的什么位置，這的確可以算是一門心法。有時候，不說話比說好。晚說比早說好。他說比我說好。說得不好，比說得好好。雖然有各種各樣的口才書，教我們如何辯論，演講，商務談判，甚至如何談戀愛，管小孩，這些招式都有它們的用處，但只有還原到關系的角度，我們才知道在什么情況下，可以說什么話？怎么說？對誰說？甚至，是不是不如不說？
否則，就會遇到這種困惑：我的話明明說得滴水不漏，怎么對你就是說不通？
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