較常見的沖突議題為價值觀/核心價值的傳承以及教養(yǎng)的方式。前者主導(dǎo)著孩子的生活安排、遇到問題時家長的處理等。后者則是指以何種方式達(dá)到前述的原則。舉例來說，有些家長在意孩子的學(xué)業(yè)成就，有些較強調(diào)孩子的生活獨立性，兩人對于孩子的生活安排以及遇到困難時協(xié)助的程度就會有差異。當(dāng)孩子未能達(dá)到期待時選擇要“循循善誘”、“恩威并施”或是認(rèn)為“不打不成器”，則反應(yīng)家長雙方不同的教養(yǎng)方式。
不少夫妻在面臨上述情境時會發(fā)現(xiàn)彼此重視的事物不盡相同，困難達(dá)成共識時難免會有摩擦。孩子是敏感的，不論我們觀念上的沖突是否表面化，只要我們心里未能接納、消化現(xiàn)狀，孩子或多或少都會有所覺察。長期下來，孩子們可能會覺得無所適從、困難建立自己的價值觀，情緒的穩(wěn)定度也可能會受到影響。此時夫妻間對教養(yǎng)達(dá)成某種程度的共識就變得十分重要。
從理解開始
理解是溝通的第一步，然而，知己知彼，理解的對象應(yīng)先為自己。倘若自己遇到一項教養(yǎng)議題時，感到內(nèi)在十分激動且不能忍受另一半以其他教養(yǎng)方式介入，應(yīng)先問問自己“為什么這件事會引起我這么大的情緒？”客觀來說，這件事如果不用我的方式執(zhí)行，真的會發(fā)生大災(zāi)難嗎？例如，有些家長會讓孩子在很小的時候就與寵物玩在一起，但看在一些家長眼中這有潛在感染的可能性。這當(dāng)中沒有絕對的對與錯，只是每個人在看待這件事時緊張的程度不同。如果覺得自己對于某種教養(yǎng)型態(tài)非常難以忍受，但客觀來說該教養(yǎng)方式也不算不普及時，可以問問過去有什么樣的經(jīng)驗會讓現(xiàn)在的自己對于這件事如此緊張？這么做的重要性在于，我們可以有所“選擇”，我們不會由著自己的情緒帶著我們做出破壞溝通的事，就像如果有家長非常不能接受孩子和狗玩，在看到伴侶讓孩子與狗玩得非常盡興時可能會發(fā)怒斥責(zé)，這種情況下我們或許是依著本能對于“感染”的恐懼做出反應(yīng)，情緒可能會強烈到我們無法控制，失去了思考“或許我能調(diào)整(觀念/反應(yīng)方式)”的可能性。也就失去了以穩(wěn)定溫和的方式與伴侶協(xié)調(diào)并說出自己擔(dān)憂的“選擇”。
同理，了解自己之后就要試著去傾聽伴侶的心聲，了解他堅持使用原有方式的原因。會不會這是他過去唯一的經(jīng)驗？會不會他考慮的不是目前的狀況，而是后續(xù)帶來的影響？時常看到夫妻吵架時各自不斷重述自身的論點，相同的話出現(xiàn)無數(shù)次，但完全沒有傾聽、響應(yīng)對方的想法。此時，兩人處在對立的狀態(tài)，很難建構(gòu)雙向的溝通。如果能將狀態(tài)調(diào)整為伙伴心態(tài)，不爭是非，尋求雙贏，才有可能打破上述的循環(huán)?？梢韵缺С趾闷娴膽B(tài)度在心中詢問自己“為什么這件事會引起他這么大的情緒？”客觀來說，這件事如果不用他的方式執(zhí)行，真的會發(fā)生嚴(yán)重的后果嗎？他在意的是什么？將自己回歸成一張白紙，以溫和的態(tài)度去探詢，或許可以讓我們更容易了解另一半的想法。
溝通的要訣
然而，即使我們對另一半的狀態(tài)抱持好奇，但若探詢的方式不當(dāng)，聽在對方耳里也可能變成一種指責(zé)。選擇合適的方式開啟互動才能讓溝通順暢地進(jìn)行。
1
選對時間點—人在疲累、想睡時較難彈性思考，應(yīng)在雙方都放松的時刻討論。
2
多陳述“我”的狀態(tài)—過程中說話多以“我”為開頭，陳述自己在這件事情中的感受及想法，如： “對于這件事我覺得很受傷?！北苊庹`用，如：『我』覺得『你』很過份！上述句子雖是以 “我”字為開頭，但實際上仍是在指責(zé)對方，不是在陳述自己的內(nèi)在狀態(tài)。
3
陳述客觀事實，不做人身攻擊—要做到如此，必須如前述先學(xué)會觀察自己的狀態(tài)，避免受到負(fù)向 情緒的控制而說出讓另一半受傷的話。
4
就事論事—少用總是、每次等概括性的話語。
5
必要時冷靜一下—若兩人都在氣頭上，應(yīng)要有默契先分開冷靜再討論。
溝通我們真的理解了嗎？
常見夫妻倆在爭執(zhí)時不斷重復(fù)相同的話而沒有交集，通常是因為覺得自身的論點、心情沒有被對方理解而又再重述一次。如此重復(fù)循環(huán)。這種狀況有可能是因為長期生活在一起，我們會以為自己非常了解對方，進(jìn)而覺得“聽懂了”，但其實只是陷入自認(rèn)為的理解。而這個理解可能或多或少來自于我們心中還未處理的議題。因此，我們要冷靜下來問問自己，我對于他所講的內(nèi)容那么反彈的理由是什么？我反對的是他字面上所說的意思，或是我“自以為”聽到的意思？才能減少無意義的平行式溝通。舉例來說，一對夫妻在討論女兒的課后安排，爸爸覺得女兒長大了，希望將她的足球課改為英文課。媽媽強力反彈，覺得爸爸在剝奪女兒的童年。爸爸覺得很無辜，因為自己只是覺得英文對女兒的未來較有幫助。后來發(fā)現(xiàn)媽媽可能從小在重男輕女的家庭中長大，曾被自己的父親提過“女孩子學(xué)運動沒有用啦”，因此才會對丈夫的提議有這么大的反彈。反過來說，同樣的例子也有另一種可能。爸爸提議要把女兒的足球課改為英文課，媽媽覺得女兒還太小，可以一到兩年后再學(xué)就好。爸爸反彈很大，覺得再晚就來不及了。媽媽覺得很無辜，認(rèn)為自己不過是想要讓孩子有快樂的童年。后來發(fā)現(xiàn)爸爸可能在小時候沒有補英文，自認(rèn)在學(xué)校及工作上的表現(xiàn)不如其他同學(xué)、同事。因此希望女兒早一點開始學(xué)習(xí)英文?？梢韵胂蟮氖牵绻麅扇硕贾皇菆猿种约旱恼擖c，就會變成爸爸一直說“英文很重要”，而媽媽一直說“童年很重要”。前例的媽媽覺得爸爸性別不平等，后例的爸爸覺得媽媽過度松散，只想玩。這樣兩人還是沒有交集。
要如何打破這個僵局呢？可以用前段提到的方式先問問自己為何會有如此強烈的反應(yīng)？協(xié)助自己增加彈性。與另一半對話時試著重述、整理他的話，并且同理他的感受。先將重點放在另一半的感受，而非我們自己的要求，有助于我們沉淀下來，也可以讓另一半覺得自己是被理解、接納的。雙方才會變得有彈性。
以上述的例子，我們可以先問問自己是不是很堅持？為什么要這么堅持？再試著去了解對方堅持的原因：你覺得如果現(xiàn)在不…就不行，為什么會這樣覺得呢？當(dāng)對方提出原因時試著去同理對方的感受：原來你覺得如果她現(xiàn)在不…，就會…。難怪你會這么緊張。此時，我們的心思是放在對方身上的，讓自己試著去體會他在該想法下會有的感受，對方比較可能會覺得被理解。有一個指標(biāo)或許可以協(xié)助我們判斷自己是否已能接納和同理對方，那就是覺察自己當(dāng)下是否心平氣和以及放松？若自己仍在緊繃的狀態(tài)，或是內(nèi)心覺得你這樣講也太夸張了吧，很有可能仍在抗拒聽懂對方的話語。當(dāng)雙方都覺得被接納時，才比較可能理性、客觀地來討論女兒幾歲學(xué)英文比較好？或是有沒有什么方式是可以兩面兼顧的？
改變的契機
以經(jīng)驗來說，改變發(fā)生在'聽到'或'看到'的時刻。在這個時候，會改變的人大致上是放松的，心中幾乎沒有抵抗或緊張的感受。這種狀態(tài)比較能夠接收外界的訊息，而非一直否定、排斥。運用前述的溝通模式，有助于協(xié)助另一半處于能夠思考、探尋內(nèi)在的狀態(tài)，當(dāng)然也就較有助于增加彈性。雖然不一定保證以上述方式溝通就一定看得到改變，但至少互動時的氣氛是調(diào)和的。在調(diào)和的氣氛下試著多以'我'為開頭說明自己在該教養(yǎng)議題上的想法、心情，而非以'你'為開頭說對方做得不好，較能夠被對方傾聽、接納。
另外一個改變的契機是能客觀地看到自己的教養(yǎng)方式對孩子的負(fù)向影響時，也可能讓家長覺察到需要改變。適時地引導(dǎo)另一半與孩子'談心'，或看到孩子問題行為的前置因素，亦有可能促成改變。過程中切忌使用指責(zé)的語氣或態(tài)度。有趣的是，有時候改變就是發(fā)生在我們不那么用力要去改變的時刻。
在孩子面前
同樣的，維護(hù)另一半的尊嚴(yán)也是減少其內(nèi)在抗拒的重要一環(huán)。夫妻在孩子面前盡量維持一致的教養(yǎng)，切忌在孩子面前反對及嘲諷另一半的教養(yǎng)方式，這會讓孩子覺得無所適從，或更欲挑戰(zhàn)家長、為反對而反對。畢竟，我們未來也不會希望孩子在反對我們時說出'你平常還不是一直反對爸爸/媽媽'吧？如果真的覺得另一半的教養(yǎng)方式過當(dāng)，可以事后私下討論。
夫妻是家庭的核心
古人說：'君子之道，造端乎夫婦'，意即欲修身可從夫婦之間的常理開始實踐?？梢娺@是人際相處中很重要的入門基礎(chǔ)之一。家庭中只要夫妻的相處是和諧、愉悅的，大抵上家庭的運作都會很順利，也會有更大的彈性去包容歧異。較極端的狀況下，教養(yǎng)的不一致不過是反應(yīng)夫妻間的相處問題，因為若在夫妻間直接爆發(fā)沖突，后果可能太過具殺傷性，夫妻倆轉(zhuǎn)而爭執(zhí)'孩子的問題'較不具威脅。然而，事實上仍是持續(xù)夫妻間的角力。想想看，自己和另一半是不是不只有在教養(yǎng)相關(guān)的問題上有溝通不良的狀況？抑或是除了談孩子之外，已經(jīng)不太討論其他的事了？平時經(jīng)營、累積正向的情感互動經(jīng)驗會讓彼此有更大的能量面對分歧。多多感謝另一半對家庭的付出，或是點出其改變的正向影響，都是讓家庭更和諧的方法。關(guān)系是會互相影響的，既然我們希望另一半有所改變，那就先從自己做起。今天看到另一半時主動笑著向他說一句肯定或贊美的話吧！
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