想寫點(diǎn)什么，只是簡(jiǎn)單的想寫點(diǎn)什么，關(guān)于你.....
勇敢就好，夢(mèng)到你我應(yīng)該微笑~~是啊，我是應(yīng)該拋開憂愁，多些微笑。
我無法用言語去詮釋，我對(duì)你的感情的深厚，我也無法向任何人訴說我對(duì)你有多么的思念。
你現(xiàn)在在地獄還是天堂？ 還是已經(jīng)投胎，陪伴在他人身旁？ 亦或是靈魂還在外飄蕩、找不到最終的方向？
在夢(mèng)里，每次我都笑得好開心，每次看到你向我緩緩走來，我都激動(dòng)的流下眼淚，然后總會(huì)有千奇百怪的理由，說服自己你真的回來了，再也不會(huì)離開了。可每當(dāng)我睜開眼睛，卻捕捉不到你任何的身影時(shí)，只有眼角未干的淚痕，證明你的確出現(xiàn)過，在我的夢(mèng)里。
任何的念念不忘，任何的撕心裂肺，任何的不可替換，任何的任何，終是敵不過時(shí)間的消磨，時(shí)間它雖不能像孟婆湯那般能讓人全部忘記，卻也是一副能撫平傷痕、讓人忘記疼痛的絕世良藥。
6年了，你的模樣在我腦海里越來越模糊，而對(duì)于你的記憶，也被時(shí)間無情的消磨的越來越淡薄，我開始害怕，害怕忘記你，害怕僅留在我心里的那些回憶也會(huì)被時(shí)間執(zhí)行者慢慢的摧毀。
當(dāng)初承諾過永遠(yuǎn)不會(huì)忘記你、現(xiàn)在卻能淡定的不再去想你；
現(xiàn)在想起你，已經(jīng)不再那么心痛了；
而關(guān)于你的感覺，也開始變淡了，
我感覺我快忘記你了；怎么辦？
我其實(shí)一直在責(zé)備自己，回想當(dāng)初，
為什么沒有看出你對(duì)我的挽留？
為什么沒有讀懂你眼中的不舍？
還有為什么明明感覺到了什么，卻還是決然轉(zhuǎn)身離開。
我很清晰的記得，你那天千方百計(jì)阻止我離開的情形，我有所察覺，可我當(dāng)時(shí)仍然僥幸地希望著，那不是最后。
最終，你還是選擇了我最害怕的方式：在我離開的時(shí)候，離開了。
有人曾問過我，最遺憾的事情是什么，我想，那應(yīng)該就是在你生命消逝的最后一刻，我沒有陪在你身邊。
悔恨當(dāng)初，為什么不多留下你幾張照片？ 如果有的話，至少現(xiàn)在，我就可以睹物思念了。
如果有的話，至少，我不會(huì)模糊你的模樣……
我嘗試在互聯(lián)網(wǎng)上搜索關(guān)于你相關(guān)的圖像，
可是任何與你相似的模樣，百度里，搜不到…
我承認(rèn)，我一直在懷念過去，陷在回憶里、情緒有些消極，記得有人和我說過：說我總是那么小心翼翼，總是那么封閉，躲在自己的小世界里，別人進(jìn)不來，自己亦出不去。
這么些年來，看著自己一點(diǎn)點(diǎn)的蛻變，仿佛是長(zhǎng)大了，也仿佛沒長(zhǎng)大。
現(xiàn)在，我還是那個(gè)大大咧咧，神經(jīng)兮兮的我，只是比以前多了點(diǎn)憂愁，多了點(diǎn)感嘆。
時(shí)間會(huì)把感情磨淡，以前是死都不想承認(rèn)的，而現(xiàn)在，我仿佛不再懷疑了。
也許，在以后，我老的走不動(dòng)路了，再也記不起你的摸樣了，可是想到你曾經(jīng)存在過，我想，那時(shí)、我的嘴角一定是上揚(yáng)的！
而現(xiàn)在，我也依然奢望著，也許再一個(gè)春節(jié)，最寒冷也是最溫暖的時(shí)候，我回家，你、依然慵懶的坐在那里，等著我。
