今天在網(wǎng)上看到這樣一件事，心里很不是滋味。
一家三口居住在武漢，父親已經(jīng)被確診患了新冠肺炎，危在旦夕。母親也是疑似患者，夫妻倆沉浸在恐懼無助悲愴絕望的情緒中。
可家里13歲兒子卻好像沒事人一樣，不聞不問，黑白顛倒，淡定打游戲。
母親稍微說他幾句，就暴跳如雷。母親萬念俱灰，想著自己和老公萬一不幸了，這個孩子怎么活呢？
01 不知感恩，不懂心疼父母的孩子，令人心寒
無獨(dú)有偶，這讓我想起去年一個作者講過的一個故事，也是令人唏噓。
一母親被查出宮頸癌，幸虧查出的早，醫(yī)生建議盡快手術(shù)。畢竟是癌癥，全家人都很擔(dān)心。孩子的小姨在手術(shù)當(dāng)天到姐姐家，幫著一起收拾東西。
打點(diǎn)行李的時候，父親喊女兒道：“我和你媽要去醫(yī)院了，你怎么還不快換衣服？”
結(jié)果，女兒竟然不耐煩道：“我去干嘛我又不是醫(yī)生，不去！”
忘了說了，這個女兒已經(jīng)22歲了。
父親聽到這話，氣得不行，憋紅了臉，想罵卻不知該說什么。也許，女兒說的沒錯，她又不是醫(yī)生，去了也沒用，但接下來的事，更讓父親氣得無法辯解。
女兒玩了會手機(jī)，又說：“媽，你們都去醫(yī)院了，那誰來給我做午飯呀？”
小姨實(shí)在看不下去，但看在生病的姐姐份上，也不好多說什么，只在臨出門的時候狠狠瞪了外甥女一眼，希望她能跟著一起去醫(yī)院，但女兒依舊無動于衷。
午飯時間，小姨正陪著母親做術(shù)前檢查，外甥女又打電話問：“小姨，你問問我媽，我中午吃什么？”
小姨失望道：“你都這么大了，自己去外婆家吃都不會嗎？你媽可是生病了呀！”
結(jié)果電話里傳來抱怨聲：“哎呀，外面很曬的，熱死了。小姨，還是你回來開車送我去外婆家吧?！?/span>
最后，小姨氣得直接關(guān)機(jī)了。
22歲不是2歲，都已經(jīng)是成年人了，居然這么不懂事，媽媽生病了，還是嚴(yán)重的大病，一點(diǎn)不懂心疼媽媽，就知道想著自己，真是無語。
雖然傾盡全力養(yǎng)育一個孩子，是父母親的職責(zé)，也不圖有什么回報，但是自己辛辛苦苦養(yǎng)大的孩子，一點(diǎn)都不知感恩，不懂得心疼父母，著實(shí)令人心寒。
這是孩子從小養(yǎng)成的價值觀使然，許多父母在不知不覺中培養(yǎng)出了白眼狼，真是家庭教育的悲劇。
02 那么什么樣的家庭成長的孩子不知感恩呢？
1、父母常常以“為你好”的名義實(shí)行控制的家庭
很多家里，孩子的大小事務(wù)都由父母決定，父母說一不二，小到買什么玩具穿什么樣的衣服，大到選什么專業(yè)，找什么樣對象。很多父母在孩子成長的過程中，都習(xí)慣于把自己的觀點(diǎn)強(qiáng)加在孩子身上。認(rèn)為，孩子是自我實(shí)現(xiàn)的途徑，是自己夢想的延續(xù)。
孩子如果未能滿足父母的預(yù)期，父母會非常失望，甚至惡語相加。因此，很多孩子，總是無緣無故的承受父母的負(fù)面情緒。而這種負(fù)面情緒卻被麻木的父母偽裝成“為你好”，孩子無法獨(dú)立生存的時候，只能討好父母。
但那些父母給予的負(fù)面情緒會一年又一年的積攢下來了。孩子成年以后，尤其是有了一定學(xué)識以后，明白了父母教育方式的錯誤，也意識到了自己曾受到了傷害，與父母提前當(dāng)年自己的感受，希望父母向自己道歉，而父母多半會選擇性遺忘。
他們只會把生活工作中遇到的所有不幸，歸結(jié)于為了養(yǎng)育孩子，卻對孩子多年來的包容無動于衷。于是，怨恨就產(chǎn)生了，就像那個北大學(xué)生拉黑父母一樣。
真正高級的父母，從不會以“為你好”的名義控制孩子，讓孩子來聽自己的話，走自己指的路。相互獨(dú)立，才能真正相愛。
2、喜歡用“情感綁架”的方式教育孩子
“爸爸媽媽這么累這么辛苦，還不是為了你！”
“我在你身上花了那么多錢，你就這樣報答我!”
“我自己舍不得吃穿，把最好的都給你，你這樣，對得起我嗎！”
這些話是不是很耳熟，有些父母常常會在孩子面前這樣說話，他們希望孩子懂得父母對他的愛，但這給孩子造成了很大的心理負(fù)擔(dān)，它的潛臺詞就是“我為你付出的，你是要償還的”。
我想大多數(shù)父母這么說，不是真的要求孩子還債，只是希望孩子明白他們的良苦用心，可以努力上進(jìn)?？珊⒆涌赡茈y以明白父母的深層意思，誤以為造成這一切都是自己的錯，心中充滿自責(zé)內(nèi)疚。
還有一些父母會喜歡和孩子訴苦，總有意無意的和孩子強(qiáng)調(diào)，自己是如何省吃儉用，如何忍辱負(fù)重，犧牲了自己的一切就是為了孩子，所以孩子要懂得感恩。
美國的心理學(xué)家蘇珊·福沃德將這種行為非常形象的定義為“情感勒索”。
在親子關(guān)系中，無論是威脅還是感動，當(dāng)父母把付出或要求擺上臺面的時候，孩子就已經(jīng)陷入情感勒索中。
《情感勒索》一書中也講到：當(dāng)親密關(guān)系和安全感被摧毀以后，孩子的幸福感與心理健康也就隨之消亡。被家長情感勒索的孩子會陷入突如其來、有苦難言的窘境。
所以，這會引起孩子的反感，孩子會有疑問“難道沒有我，你們就不用努力了嗎？”，也使孩子長期生活在壓抑中，反而難以感恩父母。
感恩應(yīng)該是讓一個孩子更加熱愛生活，而不是戴上生活的枷鎖。
3、刻意“富養(yǎng)”孩子的家庭
刻意“富養(yǎng)”即父母不顧家庭的實(shí)際情況，百般努力，傾盡所有，讓孩子享受最好的生活條件。
家庭不寬裕，他們覺得自己虧欠了孩子，擔(dān)心自己孩子被別人比下去，產(chǎn)生自卑心理，所以更加?jì)蓱T、寵溺孩子，自己再苦再累，也舍不得孩子吃苦受罪。
于是大多數(shù)的孩子都過著一種極其享樂的生活，用著最新的電子產(chǎn)品，穿著時興的大牌，四體不勤，五谷不分，衣來伸手飯來張口。
很多父母可能錯誤地以為，當(dāng)孩子提出要求，你越滿足他他越感恩，但事實(shí)恰恰相反，這份溺愛不會讓孩子覺得感恩，反而讓他覺得他的需求是最優(yōu)先的，你必須對他有求必應(yīng)，等到將來他長大了，你稍微不滿足他，他就會心生怨恨。
雖說愛孩子沒錯，但萬事都要有個度，一定在自己承受的范圍之內(nèi)，太過溺愛就走向了極端，父母付出自己全部的心血，刻意的給予孩子“富養(yǎng)”，只可能換來孩子的自私自利。
03父母怎么做，孩子才會懂得感恩？
1、讓孩子發(fā)自內(nèi)心的愛父母
很多時候感恩教育，不是父母教會的，也不是父母要求孩子你得對我好，孩子就對你好了。而是日常生活中，孩子通過父母的相處中，發(fā)自內(nèi)心愛父母。
在知乎上，有一個話題：為什么會有人對父母不好？
其中有一個高贊回答：因?yàn)楦改笍膩砭蜎]有給我愛，他們只是把我當(dāng)成櫥窗里向別人夸耀的東西，只要求我優(yōu)秀、優(yōu)秀、再優(yōu)秀，從來不問我開不開心，不問我幸不幸福。
在這樣冷冰冰的家庭中長大，我不知道怎么對他們好。
那些不懂感恩的人，是在他小的時候，沒有得到父母高品質(zhì)的愛，那他長大也沒有愛的能力，對父母當(dāng)然也沒有愛了。
想讓孩子發(fā)自內(nèi)心的愛你，我們就要真正的愛孩子。
父母一定不要讓孩子覺得，我對你好，是希望你能學(xué)習(xí)好，給我們爭一口氣，將來回報我們什么的。畢竟，我們給孩子的付出和愛，并不是交易。
明智的父母努力提升自己，努力工作，為孩子提供更好的經(jīng)濟(jì)保障，尊重孩子，充分享受與孩子的親情，而不是利用父母的身份來脅迫孩子。
真正的感恩，是基于父母之愛，并非父母的養(yǎng)育，沒有愛的親子關(guān)系才需要感恩。
日常生活中，要給孩子表達(dá)愛的機(jī)會，當(dāng)孩子想幫助你做事的時候，我們要開心的接受，而不是以孩子做不好或耽誤學(xué)習(xí)為理由，而拒絕了孩子對自己表達(dá)的關(guān)心和愛意。
作家梁曉聲說：“愛是雙向的。只有父母對孩子的愛，沒有孩子對父母的愛，這種愛是不完整的。父母養(yǎng)育孩子，子女尊敬父母，愛是人間共同的情懷和關(guān)愛?！?/strong>
是啊，愛是相互的，在愛與被愛中，孩子會漸漸長大，慢慢學(xué)會責(zé)任。這樣，孩子才能對生活懷有一顆感恩的心理解、尊重別人對自己的好。
2、父母要以身作則
如何讓孩子懂得感恩，首先，家中溫情的愛是土壤；其次，父母對感恩的態(tài)度是種子，不要一味地要求孩子感恩，自己也該學(xué)會感恩擁有的一切。
梁啟超流亡日本期間，妻子李蕙仙獨(dú)自扛起家庭的重?fù)?dān)。她既要照顧年邁的父母，又要在戰(zhàn)亂時，帶著年幼孩子回老家避難。
梁啟超明白這些本該由兩人共同承擔(dān)的，只因他身在海外，只得全都托付給李蕙仙。
他頻繁向家中寄信，信中處處可見對妻子的感恩之情。父親的家書在孩子心中種下了感恩的種子。
在父親的的影響下，梁家?guī)讉€子女都對父母孝順尊重。
著名畫家豐子愷說：“護(hù)生者，護(hù)心也。”
在生活中我們要做孩子感恩的榜樣，對于他人給我們的幫助、關(guān)愛，記得說聲“謝謝”。
所以，當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)孩子性格冷漠、不知感恩的時候，需要反省自己，是否呵護(hù)好了孩子那顆與人為善的心。
end
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