沖突是婚姻的一部分，是雙方深入互相了解的重要契機。因為，沖突常發(fā)生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。沖突之際，正是雙方真情流露之時，若不懂得善用這些溝通的良機，許多夫妻的關系就由新婚蜜月時的“相敬如賓”演變成婚后的“相見如兵”。
爭吵時，心理的傷痛往往超過肉體的傷害。如果兩人長期逃避沖突，關系就會逐漸冷淡，最后成為“相見如冰”。中國的俗語說“哀莫大于心死”，關系如果到這個地步，就要花很大的功夫才能醫(yī)治。
然而，夫妻關系的危機可以成為一個轉(zhuǎn)機。我們中國人在“危機”(Crisis) 這個詞語上包含著很大的智慧，“危機”等于“危險”加“機會”。如果夫妻雙方可以好好學習溝通與處理沖突的技巧，學會安撫自己的情緒，努力去了解對方的心境與感受，同時想辦法去妥協(xié)，投桃報李，讓對方也能達成心愿，那么，夫妻就能把每次沖突變成更加了解和增進感情的機會，而越來越“相知”、“相愛”。
有些婚姻心理實證研究指出，如果懂得處理沖突，沖突可以變成平淡婚姻生活中的“調(diào)味料”，并有助于提升長期的婚姻滿足程度。
所以，沖突的結(jié)果并不總是負面的，如果我們可以有效地處理沖突，它會使我們的親密關系更上一
化沖突為機會的三個重要觀念
可見，差異并不一定會帶來沖突。當我們用你死我活的眼光來看差異的時候，它就容易演變成為沖突，但是如果我們用一個新的眼光來看差異和沖突，就會完全不一樣了。我在這里想提出三個重要的觀點：
第一，沖突是不可避免的。懂得處理沖突，可以幫助我們更加彼此了解，讓親密關系更上一層樓。
任何關系，只要親近，就一定會有沖突。特別是在夫妻與親子關系中，因為這是人間最親的關系。比如，你的牙齒會不會咬到耳朵呢？牙齒只會咬到嘴唇，不會咬到耳朵，因為耳朵離牙齒很遠，但牙齒離嘴唇很近。人的關系也是這樣，親近到一個地步，就一定會發(fā)生沖突。因為雙方的個性和需要都不完全一樣。例如，兩人一快一慢，一個花錢一個省錢，教養(yǎng)子女一松一嚴；一方需要幫忙，另一方卻需要休息；一方想要親密，另一方卻需要空間。
中國人有一句話，不打不相識。引起夫妻沖突的事，通常是雙方都比較在乎的事。夫妻間越大的沖突，通常是跟雙方越在乎的事情有關系。通常都跟我是不是被愛，是不是受到尊重有關。前面提過現(xiàn)代親密關系的兩難是：跟你親近我就受傷，不跟你親近我又孤單；告訴你我真正的心聲與感受，你會離我而去，但是，如果我無法向你傾訴心聲，我會離你而去。如果希望關系親密，就一定要借著體驗式的學習，不斷操練處理沖突的技巧，學會建立安全的情境，讓兩人都能吐露真正的心聲與感受，處理雙方真正在乎的沖突，即所謂的“真我沖突”。
我要跟大家分享的第二個觀念是基于哈佛大學一個專門針對人際沖突的研究。這個研究指出，人與人之間的沖突，很少是與事實的本身有關，而大部分都是與一個人對這個事實的解釋，對這個事實的角度與看法，和雙方的價值觀有關系。
1.他要能感受到愛。
2.他需要有空間，有改變或不改變的自由。大多數(shù)人受到壓迫時會反彈。很多時候你放棄改變對方，對方反而慢慢改變。就好像淑煙放棄了逼我洗碗，放棄了逼我鋪床，但不知怎的，我就越做越多，越做越好。
我深深體會到，在親密關系中，“多未必佳，少能勝多”。越努力逼自己睡著，越睡不著；在親密關系中，你努力討好別人，但如果別人感受到壓力，產(chǎn)生了內(nèi)疚感，就反而無法主動喜歡你、愛你。所以愛的藝術是學會“四兩撥千斤”，“不是要愛得更努力，而是要愛得更有智慧”。“It’s not to love harder，but to love wiser”。
第一種處理沖突的模式是攻擊型。英文叫做Fight，或者Attack。第二種是屈就、順服，英文叫做Submit。第三種，英文叫做Freeze，就是凍結(jié)，不知道怎么辦。第四種，叫做Flight，就是逃逸，在受到威脅或碰到危險的時候逃掉。第五種方式，叫做Collaborate，雙贏，是最成熟的方式。
我要把這五種解決沖突的模式，跟我很尊敬的婚姻家庭治療大師弗吉尼亞·薩提亞(Virginia Satir）所設計的防御系統(tǒng)整合起來。薩提亞講到人碰到?jīng)_突和張力的時候，會有五種不同的應變形態(tài)，而且每種形態(tài)都有相應的姿勢：
第一種形態(tài)，就是攻擊對方，叫做Blamer，就是指控者。這種人相信先下手為強，用攻擊別人來保護自己。
指控者的姿勢是這樣的：左手叉腰，右腳伸出來。然后，伸出右手，指向?qū)Ψ剑矣煤軆春?、惡毒的眼光看著對方。許多人受到傷害的時候，就容易用指控別人的方式來保護自己。大家試試這樣站一會兒，會感覺如何呢？會不會覺得很累？因為，指控久了是很不舒服的，而且會死掉很多細胞。
第二種形態(tài)，叫做Placator，討好型。這種人用討好別人的方式來保護自己。
討好型的姿勢是這樣的：左膝跪下來，右手伸上去，左手捧著心。最好是右手高高伸上去，然后頭低下來，再向上看。
斯科特·佩克博士(Dr. Scott Peck)把人基本上分成上述兩種。有一種人是絕對不認錯的，碰到事情統(tǒng)統(tǒng)是別人的錯。另外一種人，碰到張力的時候，不分青紅皂白，馬上道歉：“對不起！對不起！都是我錯。”這是我們?nèi)巳菀鬃叩膬蓚€極端。
第三種形態(tài)，就是Computer，僵化、凍結(jié)。這種人有一種常見的生活形態(tài)：工作狂。他們壓抑自己的感覺，把所有的精力都投注到工作或者事情上，通過這樣的方式逃避感受，保護自己不受傷。
它也有一個特定的姿勢：身體筆直、立正。不但立正，還把頭向上看。這個姿勢是在說：我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起，是非常危險，非常痛苦的。所以，我絕對不告訴你我心中的任何感受。我總會告訴你理論怎么說，別人怎么說，但我絕對不告訴你我心中怎么想、有什么感覺。這樣保持距離才安全。他們就像電腦死機了，沒有任何的運作，不跟任何人有交流。
剛才講到三種形態(tài)，經(jīng)常會埋怨別人的，會傷害很多關系，人家碰到他就要逃避；而一天到晚道歉的人，比較容易產(chǎn)生憂郁癥；一天到晚僵化、凍結(jié)的人呢，比較容易產(chǎn)生成癮行為。
還有第四種類型，薩提亞把他叫做Irrelevant，就是說像小丑一樣。他碰到正式的問題時，馬上會開一個玩笑，避重就輕，不談正式的問題，他很懂得閃避。做這種類型的姿勢的時候，需要把兩只褲管稍微拉起來一下，然后裝瘋賣傻。
以上這四種都是不健康的處理沖突的模式?？赡苊恳粚Ψ蚱薨缪莸慕巧煌?，而且一般來說，每個人都有主要和次要的自我保護方式。
真誠型的人有成熟健康的人格，他們知道自己是誰，需要什么，也了解伴侶，知道對方需要什么。他們懂得彼此疼惜，尋求雙贏，想辦法讓兩個人的需求都得到滿足。真誠型的人懂得接納自己，也允許別人做自己。
怎樣才能用真誠型的模式來處理沖突呢？
首先，我們要先讓自己本身安全起來，如果我自己本身不安全的話，就沒有辦法去愛別人。如果我自己有自尊心、自信心，有自我價值感，就不怕被傷害，就能更多地去愛別人。我愛別人的時候，別人就會愛回來。從惡性循環(huán)變成良性互動。
現(xiàn)在讓我用下面一個例子來說明上述五種沖突模式。
一對夫妻，丈夫想在院子種菜，而妻子想種花。
如果丈夫用“攻擊”的模式來處理沖突，他就不管妻子感受，用霸道的方式，先種了菜再說，反正木已成舟，你對我無可奈何。
如果丈夫用“討好”的模式來處理沖突，他就委曲求全，壓抑自己需求，拱手把地讓給妻子種花。
如果丈夫用“凍結(jié)”的模式來處理沖突，每次妻子一提到要種花，他就不知所措，為了避免爭端，不敢表達意見，采用拖延戰(zhàn)術。
如果丈夫用“逃逸”的模式來處理沖突，每次妻子一提到要種花，他就開個玩笑，轉(zhuǎn)換話題，逃之夭夭。
“凍結(jié)”和“逃逸”的處理沖突模式有極相似之處，兩者都不敢正面處理沖突，前者采用較被動的方式，而后者采用較主動的方式來保護自己。
第一個步驟，覺察表面立場。表面立場是丈夫要種菜，妻子想種花。
第二個步驟，探索深層需求：了解表面立場下必須被滿足的深層需求。
第三個步驟，合力尋求雙贏。
由談判桌對立的雙方，并肩坐到桌子的同一邊，把兩人的深層需求在桌上放成一堆，合力尋求雙贏的解決辦法?？梢园聪旅娌襟E來完成：
1. 腦力激蕩，雙方都先寫下所有可行的解決方案。
2. 雙方各選出三個自己喜歡并且較容易達成雙贏的解決方案。
3. 在雙方所選的方案里，共同找出一個愿意去嘗試的方案。
因為雙方都有尋求雙贏的心，最后兩人在院子里面種上菜，在外面種了非常漂亮的花，正好把菜圃遮住，也增進了家的美觀。
其實“真誠型”、雙贏沖突處理的關鍵，并非最后找到滿足雙方需求的辦法，而是因為兩人平日不斷存款，建立了深厚的感情基礎，彼此有一顆疼惜對方、愿意看到對方快樂，看到對方的夢想成真的心。臨床實證研究指出，幸福、快樂的婚姻中還有69%的問題無解，但只要有了這樣彼此相惜的心態(tài)，即使兩人一時找不到雙贏的解決方案，他們之間的差異與沖突也可以成為彼此了解、并肩作戰(zhàn)，不斷增進關系的良機。
要用“真誠型”(Collaboration)的模式來處理沖突，是一件非常不容易的事情，我在“親密之旅”的課程中針對處理沖突，設計了一系列的練習，包括懇談與傾聽練習，以雙贏的態(tài)度解決沖突，情緒自我調(diào)節(jié)的五大要訣，關系修復十步驟等等。由淺入深、循序漸進地幫助我們面對沖突、修復關系。這的確是一件不容易的事，對于我們強調(diào)含蓄、忍耐的中國人尤其不容易，但這卻是值得所有愛的追尋者一生學習的功課。
其實，從臨床研究的角度來看，男女也是有差異的。每一個人細胞里的DNA都有差異，女人是XX，男人是XY。我們再看每個人的左右兩個半腦，它們就像兩個電腦一樣。男女之間兩個半腦之間的橋梁，英文叫做Corpus Callosum(胼胝體)，是有差別的。一般說來，女人的要比男人的厚40%，而且女人的兩座半腦中間的連線非常豐富。
所以有人說：女人是左右腦同時運作。女人兩個半腦中間要通訊的話，好像是16條線的大道，8條過去，8條過來。男人兩個半腦中間的連線，則是一條過去，一條過來，而且中間經(jīng)常還會發(fā)生短路的現(xiàn)象。
所以，一般說來，女人的感受很豐富，語言表達能力也比較強，但男人不是。女人問男人：你有什么感覺？大部分的男人不太知道有什么感覺，好不容易找到一個感覺的字眼了，但是那個感覺已經(jīng)蕩然無存了，所以要男人談感覺真的很辛苦。
從自我價值感與自尊心方面來說，大體上，男人是借著他事業(yè)的成就和能力來建立自尊心。女人當然也重視事業(yè)的成就，但是女人更重視的是關系上的成功。對女人來說，是否有“有意義的愛的連接”，是非常重要的。
男人比較重視上下級的關系，我是將領，你是士兵，你要服從我。女人比較重視平等的關系。例如跳繩是很公平的，每一個人都可以輪流跳，家家酒也是每一個人都有份，可以扮演一個角色。
男人跟女人怕的事情也不一樣：男人比較怕的是自己無能、事業(yè)上的失敗、事情做不好。一項研究指出，預測婚姻暴力一個很強的指標是男人失業(yè)。男人失業(yè)的時候，婚姻暴力的危險性會升高。女人怕的是什么呢？女人怕的是落單，被拋棄，失去她親愛的人，失去她現(xiàn)在擁有的，比如房子、家庭。
男人女人都會怕，但是怕的東西不一樣。男人比較怕被羞辱，女人比較怕失去關系。但是請記得，絕對有例外。不過在學習時，我們總要從某一個觀點先開始了解，然后再從多重角度去詳細分析。
男人還有一個慣性，喜歡幫人解決問題。當女性來找男性談心中的一些感受時，其實需要的就是男性的了解與傾聽。
對男士來講，請記得：傾聽就是愛，了解中有醫(yī)治。不要急著給她一些建議。當女士心中難受的時候，如果男士馬上就給建議，她會覺得自己沒有被了解，心里會受傷。很多時候，當女士來找你，跟你傾吐心中的苦情時，其實，她們心中已經(jīng)有了答案，她來找你，其實是要得到一些情感上的慰藉與理解。
男性們用語言來交換信息，為的是要解決問題。所以，男性的談話大部分都是在交換信息。但是女性的談話，一般說來，是著重在聯(lián)系感情，彼此了解。
所以當女士來找你要談話的時候，如果你可以放下手邊的報紙，或是關掉電視，眼對眼地專心地傾聽，就可以幫助你存1塊錢，而她卻能收到100塊錢。如果你也懂得，把心中的一些感受跟女士來分享的話，那可能就是你存1塊錢，對方收到1000塊錢！因為當你分享心中的情緒和感受的時候，可以給大多數(shù)女士們一個心連心的、溫馨的感覺。
請記得，經(jīng)常在口頭上真心地說贊美、感謝的話，比如說：“這件衣服穿在你身上，真的很好看！”多贊美，可以幫助女性感受到你很多的愛。
我發(fā)現(xiàn)，當女士們慢慢提高自己的自尊心和自我價值感的時候，她們對男士的要求通常會慢慢降低。所以，學習怎么樣讓自己快樂、幸福，是一件非常重要的事。這樣給男士的壓力也比較少，他們反而容易去改變。
同時，女士們?nèi)绻軌蚨嗔私庾约旱男枨螅缓笤谧约菏畮?、二十種需求里，挑一兩個你最需要的告訴男士，他們做了，就去稱贊他們，感激他們。這樣的效果會非常好。對于女士來講，請記得，大部分的男性感受到親密，是在他們生活中一些固定的作息之中。所以，經(jīng)?；〞r間參與他的活動，學習他感興趣的東西，跟他一起看球?？此信d趣的雜志，他們會很高興的。
也許在這個方面，男人可以先學習去抓住女人的心。而女人，也可以試試看，雖然說心中不情愿，有時候還是可以給他一個性的滿足，再觀察一下他的反應。總之，男女雙方要彼此多疼惜、多體貼，用對方愛的語言先來疼惜對方。
最后，請男性和女性都記得：如果能夠常常自我反省，說：“我的這個行為到底讓我們更親近呢，還是更疏離？”這樣會對你們的關系會很有幫助。
解決沖突的關鍵在于兩個人的親密關系，兩個人建立親密關系的關鍵，在于健全的個人。因為一個真正幸福的婚姻不是一個殘缺的人加上另一個殘缺的人。幸福的婚姻是乘法，一乘以一得到一。我們要學習發(fā)展一個健全的真我，兩個健全、完整的人，才能有效地處理差異與沖突，好好地經(jīng)營友情，這是我們下一章的內(nèi)容。
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