曾經(jīng)的我總以為只要付出努力，就能有回報；曾經(jīng)的我總以為幸福會一直陪伴著我；曾經(jīng)的我總以為世界是那樣的美好；曾經(jīng)的我總以為……可到頭來，我才徹底地發(fā)現(xiàn)我錯了，錯的理譜，原來這一切都是我一個人的想法，呵，太可笑了。我極力的把自己偽裝起來，不讓任何人能有機會看穿我的無奈、痛苦、悲傷；可就算我偽裝的再好，再努力，再堅強，眼淚還是不停往下流，濕透了我的衣裳。沒有人能看出藏在我內(nèi)心最深處的痛，只有我自己明白,我一個人默默地承受。痛就痛地徹底吧，這樣就不會再留戀了。
黑夜的沉默，無聊的人生，頹廢的我……總說網(wǎng)絡(luò)是虛偽，不能信,；可現(xiàn)實又好到哪里。至少網(wǎng)絡(luò)能帶給我一絲絲的溫暖，不像現(xiàn)實那樣冷漠；我寧愿永遠活在網(wǎng)絡(luò)中也不要再活在這沒有人情的現(xiàn)實生活中，就讓我自生自滅吧，至少這樣我會好過些。
心情，有時真的好難說。 明知要快樂，可是臉上卻流著淚。 在這夜里，表達幸福，也是如此的難。
幸福，能說還是不能說？ 感覺幸福不是用文字來表達出來的，也是無法表達。
只有在心里，慢慢回味，慢慢感覺。
舍棄，好多時，因為懷念，所以舍不得將心里收的東東舍棄。
關(guān)于風(fēng)花雪月的事，就這樣在不停的回旋。
所有的故事，都因有愛的承載，才有了悲歡離合。
突然讓我覺得異常的不安心。那種感覺好比把我吸進了黑洞一樣。有時候我在想為什么當(dāng)初我會來到這個本就不屬于我的地方，那些為什么現(xiàn)在讓我去想我都會想不起來。
看到身邊的人來了又走，走了又來，心里卻也會覺得有一點難過。當(dāng)我一個人的時候，我是孤獨的，又是喧嘩的。我不知道我在什么，需要的是什么，也不知道我以后要走怎樣的路。不是我不去想，而是我沒有勇氣去想那么多。什么也抵不過時間的?，F(xiàn)在的所有的一切，我都不知道在什么時候會突然消失沒有。
我也不知道為什么我會那樣害怕沒有安全感。在這個世界上活了這么多年了，也會認為活得那樣的沒意思。如果我可以暫時離開這個世界一會，然后在回來，或許那時我就會明白了吧?？墒牵@好像是不可能的。我可以看著別人的生活，想像著他們的所有開心和不開心。又仿佛在看一個和自己無關(guān)的電影一樣。可那的確和我沒有關(guān)系。
一個人到底可以承受怎么樣的寂寞呢？
有時我會覺得生命這么長，卻是我一個人在走這條路。而我也只是希望在我一個人的時候有你在身邊。一個人久了，孤獨會覺得沒有什么?？墒?，在喧鬧過后，那種感覺會要人命的。我竟也開始害怕起來了。我不知道我一個人在怎么走下去，我也不知道我要用多久的時間來習(xí)慣沒有你的那些日子。
其實，我也會想在你心里我會是怎么樣一個位置。只是我怕知道結(jié)果。
生命中那些意外我們誰都沒有辦法去預(yù)測。此生的寂寞與漫長，我卻只能這樣走下去。真的也就只有這樣了。很多人都會認為我是真的很開心很幸福。只是，他們從來都沒有走進我內(nèi)心去看看。我想我也沒有真正的去認真的了解我自己吧。這是這樣想的。而且我也不想去想那么多，沒有必要了現(xiàn)在。我知道自己是一個很悲觀的人。
其實，我真的是好想哭啊！可是越是這個時候，越是找不到可以依靠的肩膀。因為這時我身邊真的沒有誰。真的沒有
常常對別人說，你一定要開心，要幸福，同時也對自己說我一定要開心，我一定要幸福．可是我真的就幸福了，開心了嗎？有的時候真的是在自己騙自己，在孤單，寂寞的時候真的餓好想找一個人來好好的聊一聊，可是一時之間竟然找不到一個能敞開胸懷向?qū)Ψ絻A訴的人
也許我做人真的很失敗，自從到了這里以后，我好象沒有真正的，發(fā)自內(nèi)心的笑過，甚至有時一天都不會說話了，我常常問自己：這是真實的我嗎？這到底還是不是我？對啊，我笑過，但沒有一次是為我自己笑的，我變了，變的自己都不認識我自己了．我到底是誰？
很想肆無忌憚的說笑，但自己 像是一只刺猬，用刺把我牢牢的包圍，那樣才會感覺到有一絲絲的安全感，可是卻會把我身邊的人，把每一個想靠近我的人刺的遍體鱗傷．有時我想把一些不開心的事跟人述說，可是誰又是很耐心的聽我嘮叨．其實還是因為我膽小，害怕受傷．所以一直我都把心里所有的一切用悲涼的文字，去傾訴。
其實，我是一個很開朗的人，因為很多話都悶在心里真的很難受．
現(xiàn)在已經(jīng)不能回頭，我知道我已經(jīng)走上了一條讓我后悔不已的路，事情已經(jīng)發(fā)生就已經(jīng)回不來了，一步走錯步步錯，我本不完美，甚至可以說一無是處、呵。
情，我懷疑，任何情都讓我感到虛偽，真不只該如何是好，誰能告訴我，愛，親，友，有沒有真心的？有真情嗎？
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