『有時候不是原生家庭主動影響你，
而是你選擇了原生家庭對你的影響』
過于認同等于忽略自我
在家庭中越是被忽視的那一個人，他對家庭的貢獻可能會越高；在家庭中越是能力最強的那個孩子，恰恰有可能是被最被忽視的，這又是為什么呢？
因為在家庭中，我們必須通過自己的努力獲得自己的存在地位，才能在兄弟姐妹的競爭中有一席之地。
來訪者A已經(jīng)結(jié)婚十多年了，她經(jīng)常會把自己小家庭里的東西拿回娘家，為此丈夫和她爭論過很多次，但是她并不認為這有什么問題。她犧牲掉自己小家庭的利益，其實也是犧牲自己的利益。滿足原生家庭中父母或者兄弟姐妹的需求，更多的是討好和順從，具有一定的取悅成分。
在幼年的時候，自己只有做一個乖乖小孩，不給父母添麻煩，才能獲得爸爸媽媽的認可；或者父母一直告訴他，他的出生是一個意外，那么孩子會感到恐懼，于是學會了一種生存策略。
這種生存策略就是犧牲自己的利益去滿足原生家庭的利益。這個問題也許他沒有意識到，但他用行動來認同了這種對待，不斷傷害著自己和小家庭的利益。
但是有時候我們會遇到一個難題，家里的兄弟姐妹需要幫助時該不該幫忙？不幫嗎？這樣的話似乎太沒人性了，甚至有些人會站在道德上譴責自己或者綁架別人。
我認識一位女性朋友，她大概30多歲了，在家里排行老大。在她小的時候，父母基本上沒有怎么照顧她，反而她還要幫助父母照顧弟弟妹妹，這時候父母就會夸她是好大姐。成年以后，當?shù)艿苊妹孟蛩笾鷷r，即使她工作已經(jīng)很累了，也一樣會竭盡全力去幫助弟弟妹妹，如果弟弟妹妹有些事情沒有向她匯報時，她就會覺得很失落，很憤怒，因為在那一刻她的價值感被剝奪了，不再是“好大姐”。
這樣的她生活得太累卻又無法擺脫父母對她的界定，其實如果她能稍微在乎一下自己的感受，不再扮演“好人”，那么她的生命應該會很輕松。
然而一旦過于認同他人對自己的界定，也就會為了成為別人口中的“乖孩子”而忽略了自己的感受。
從“心”走出原生家庭
一位來訪者向我表達了他的困惑，他說他一直沒有從原生家庭中真正走出來，即使他現(xiàn)在已經(jīng)組建了自己的家庭。他不斷地以各種方式獲得存在感，會每隔兩天就會回父母家小住，父母有任何的事情，他一定會第一時間關(guān)注，第一時間解決，第一時間協(xié)調(diào)，因為他害怕被父母忘記。這可能是小時候被父母忽略的創(chuàng)傷。
但是令他驚訝的是，有一天他的孩子問他：“爸爸，你怎么總是不回家，是不是忘了我們？”
這時他才大悟，他讓他的孩子過著他以前被父母忽略的生活。
我們渴望改變原生家庭帶給我們的影響，卻又無意地重復著自己討厭的被對待方式，只是對父母深層的認同。
有些朋友認為父母某些方面很糟糕，于是絕不允許自己成為那樣的人，所以活出了與父母相反的對立面，其實這個對立面是你內(nèi)心深處對他們的認同。因為認同，所以才會出現(xiàn)與它對立的一面。
有一些人對我說：“唉呀，我早就想脫離了?！?/span>
但是你真的是想嗎？可能你只是想擺脫某些控制，但并沒有真正從原生家庭中分離，你依舊沒有減弱對原生家庭和父母的依賴，甚至會希望他們能一直照顧著你。
我們經(jīng)常會對自己的行為感到不解或者困惑，例如對關(guān)系的不恰當處理，或許是因為我們的內(nèi)心忠誠于原生家庭，認同父母與他人相處的關(guān)系模式。
如果你能清楚地發(fā)現(xiàn)這些問題，那就需要好好與原生家庭做一個告別。
我們所說的告別，是指在心里真正從原生家庭中走出來，而不是簡單的抱怨和自責。
成為你自己
我的一位朋友，她非常用心地照顧她的女兒，不能讓女兒離開自己的視線，雖然有保姆和自己的媽媽幫忙照顧孩子，但是她一樣不允許媽媽抱著女兒離開自己的視線，有時會指責媽媽照顧孩子的方式。這里面發(fā)生了什么呢？
其實這是利用對女兒的照顧來暴露更多的東西，可能在表達曾經(jīng)受到媽媽的忽略，而指責是對媽媽的無意識攻擊。
雖然不能夠承認這一點，但是這種母女戰(zhàn)爭的根源在很早之前就存在了，只是到了成年階段后自己有了孩子，這個戰(zhàn)爭才真正地開始爆發(fā)，這一點也是原生家庭對我們的影響。
這讓我想起曾經(jīng)在網(wǎng)絡上看到一個關(guān)于要不要原諒父母的話題，很多網(wǎng)友進行了不同的爭論。
但是我覺得放過比原諒更適合，所謂放過就是放手，不再抓著傷害性的體驗不放。
成年了以后，原生家庭所帶給我們的東西，不論好與壞，我們都要去承認，去接受，也要學著勇敢放手。
我父親對我的不認同給我造成了很大的影響，后來我坦然地告訴他：“你是我的父親，我也很愛你，但是我想做我自己，選擇自己想要的東西?！?span>這也意味著選擇了自我負責，承認和接受了曾經(jīng)的不愉快，然后做出一個讓自己舒服的感覺，活出你想要的自己。
于是，我們疑惑了，怎樣才是真正的自己？
最重要的是你要愛自己，也有人把它稱為自我憐憫，其中包括理解自我，接納自我，寬恕自我和自我鼓勵。
我們很容易陷入一個怪圈，那就是今天的我好像已經(jīng)可以愛自己了，但是為什么明天的我又回到了被影響的狀態(tài)里。
有的時候不是原生家庭主動影響你，而是你選擇了原生家庭對你的影響，只是你需要一個不用承擔責任的借口。
其實，你需要在不斷的影響中堅守自己心中的那一份“愛”，對自己負責并鼓勵自己。只有這樣，你才會成為你自己，這個時候原生家庭對你的影響才會慢慢減弱。
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