在之前談到“分手后，應(yīng)不應(yīng)該迅速開始新戀情”以及“我們?yōu)槭裁礋o法對前任釋懷”的時(shí)候，有很多人在后臺(tái)給我們留言：
“盡管分開了很多年，為什么我就是無法開始新的戀情，總是對Ta念念不忘，一心想要復(fù)合呢？”；
“我和我的另一半就是之前分手后復(fù)合的?？纱蠹叶颊f，復(fù)合的感情，就如同破鏡難圓，不論雙方怎么努力，終究有一天還是會(huì)分手的，這是真的嗎？”；
“我該怎么做，才能讓Ta回到我身邊呢？”
在眾多小伙伴的期待中，我們決定今天來談一談復(fù)合。
45%的人曾在分手后與前任復(fù)合過
關(guān)系的復(fù)合（Relational reconciliation），指的是親密關(guān)系中的雙方，在正式分手之后又重新走到了一起（formally breakup followed by reunion），它和分手一樣，是一種關(guān)系狀態(tài)的轉(zhuǎn)變（Halpern-Meekin,Manning, Giordano, & Longmore, 2013）。
同時(shí)，Halpern-Meekin等人（2013）認(rèn)為，復(fù)合是雙方在正式分開之后的正式重新在一起（這段重新開始的戀情得到雙方的認(rèn)可），那種雙方從互不聯(lián)絡(luò)轉(zhuǎn)變?yōu)椤爸挥行缘年P(guān)系”（炮友），或者只有其中一方一廂情愿地認(rèn)定彼此是在一起的，都不能被算作是“復(fù)合”。
調(diào)查發(fā)現(xiàn)，情侶之間，45%的人曾在分手后與前任復(fù)合過（Halpern-Meekin, et al., 2013）。而對于“離婚-復(fù)婚”的研究發(fā)現(xiàn)，40%的人在離婚之后曾嘗試過尋求復(fù)合（Wineberg, 1996），10%-17%的人在離婚之后有最終復(fù)婚（Kitson, 1985）。不難看出，無論是情侶之間，還是夫妻之間（為法律契約所約束的關(guān)系），“復(fù)合”都并不罕見。
在親密關(guān)系中與“分手”相關(guān)的狀態(tài)其實(shí)有4種（DiDonato, 2016）：
a. 持續(xù)在一起，不分手
b. 分手后不久便復(fù)合
c. 分手后，始終保持著某種聯(lián)系，可能是朋友關(guān)系，也可能是炮友關(guān)系等
d. 分手后，決定各走各的路，互不往來。
但復(fù)合，不僅僅會(huì)發(fā)生在上述第二種狀態(tài)中。它還可能發(fā)生在多年以后，而這期間你們彼此可能是互不聯(lián)系的，也可能是以非情侶的其他關(guān)系相處的（也就是上述3和4的情況）。
DiDonato（2016）認(rèn)為，在現(xiàn)實(shí)的情侶關(guān)系中，這四種狀態(tài)是動(dòng)態(tài)的、流動(dòng)的（fluid），4種狀態(tài)之間可以互相轉(zhuǎn)換。與其說，人們會(huì)理智地選定某一個(gè)時(shí)間節(jié)點(diǎn)復(fù)合，不如說復(fù)合是在這個(gè)動(dòng)態(tài)的過程中，由雙方的情感互動(dòng)驅(qū)使著發(fā)生的。
破鏡再難重圓是真的么？
很多人認(rèn)為，一段感情，只要經(jīng)歷了分手，哪怕雙方再度復(fù)合，也終究是無法長久，如同破鏡難圓，裂痕會(huì)始終都在。
不過，眾多研究發(fā)現(xiàn)，分手后復(fù)合的感情是否能持久、穩(wěn)定，取決于雙方在感情中的投入與經(jīng)營，而非取決于“是否經(jīng)歷過分手-復(fù)合”（Dailey, Rossetto, Pfiester, &Surra, 2009; Dailey, Middleton, & Green, 2012; Halpern-Meekin, et al., 2013）。
在之前的推文中，我們提到過Rusbult（1980）的情感投入模型即彼此對感情投入越多、身邊其他可選對象越少，及對關(guān)系的滿意度越高，雙方對于這段感情的承諾程度就越高，因此關(guān)系也就越穩(wěn)定持久。而這一投入模型，被認(rèn)為對判斷復(fù)合后感情的質(zhì)量也同樣適用（Dailey, et al., 2012）。
Dailey等人（2012, 2013）的研究發(fā)現(xiàn)，若復(fù)合后，雙方都努力改進(jìn)互動(dòng)的方式（投入），比如增加相處時(shí)間，或使用一些感情的經(jīng)營策略（relational maintenance）——在關(guān)系中彼此坦誠，共擔(dān)責(zé)任等（點(diǎn)擊“親密關(guān)系的十種經(jīng)營策略”了解更多），便會(huì)提升雙方對關(guān)系的滿意度。相當(dāng)于，原本沖突或矛盾的關(guān)系在復(fù)合的契機(jī)下，被修復(fù)和改善，得以走向持久的關(guān)系穩(wěn)定。
相反，如果在復(fù)合之后，雙方仍然不愿改變此前的互動(dòng)方式（不投入），或把“復(fù)合”后的關(guān)系當(dāng)做是自己的“備胎”，不斷嘗試與其他人交往（多其他選擇對象），就會(huì)使得雙方都感到失望或不滿，從而使感情最終走向徹底的決裂（permanent dissolution）。
也就是說，能否破鏡重圓，歸根結(jié)底還是由人們自身對于感情的投入與經(jīng)營相關(guān)，沒有絕對的定論。而“有沒有借著分手－復(fù)合的契機(jī)反思這段關(guān)系，雙方都作出調(diào)整的努力”，則是能否破鏡重圓的關(guān)鍵。
* 也有人會(huì)進(jìn)入“分手-復(fù)合”的死循環(huán)（on-off cycling）
分手后復(fù)合的感情，除了會(huì)走向持久的穩(wěn)定或徹底的決裂之外，還有可能在復(fù)合之后又分開，在分開之后又復(fù)合，最終陷入反反復(fù)復(fù)、分分合合的旋渦。
Dailey等人（2012）認(rèn)為，分手-復(fù)合的循環(huán)主要是由于人們內(nèi)心的矛盾感（ambivalence）所致。如，當(dāng)人們對于復(fù)合后的感情比較滿意，但自己又有許多可選對象時(shí)，或者當(dāng)人們對于復(fù)合后的感情投入很多，但雙方卻仍然有許多沖突難以被解決時(shí)，便會(huì)讓人感覺“在一起的時(shí)候想分開，分開的時(shí)候又想在一起”，從而陷入分手-復(fù)合的死循環(huán)。
他們還發(fā)現(xiàn)，有一些人更容易陷入這種循環(huán)：
a. 把分手作為解決問題的方式的人
在Dailey等人（2012）的研究中，有一名受訪者表示，“分手，就像是修剪樹上的枯枝。我們通過這個(gè)方式來給彼此的關(guān)系減輕負(fù)擔(dān)”。因此每當(dāng)遇到問題時(shí)，ta就會(huì)選擇分開來解決（回避）問題，等到問題變得不那么顯著時(shí)，再復(fù)合。不過，親密關(guān)系中的問題顯然不像修剪枯枝那么簡單，既有的問題始終沒有得到解決，新的問題也將持續(xù)出現(xiàn)，雙方也只能一次次分手又復(fù)合。
b. 單純把復(fù)合本身當(dāng)做目的的人
分手之后，有些人一心想要復(fù)合，卻并未思考過復(fù)合是為了什么，似乎成功復(fù)合就是他們的目的。因此在分開時(shí)，他們總是渴求復(fù)合。而一次次的成功復(fù)合，就像是一次次目標(biāo)達(dá)成，他們也以此獲得成就感。但關(guān)系中的問題并未解決，因此復(fù)合只會(huì)帶來下一次分手，他們又能開啟新一輪的征戰(zhàn)。
c. 對獲取新的關(guān)系缺乏信心
這一段關(guān)系確定地并不能滿足你對感情的需要。但它畢竟還有一些可取之處。在一起的時(shí)候會(huì)清晰地感受到它無法滿足自己的需要，所以要分開，而分開之后又會(huì)回憶起那些可取之處而回頭。因?yàn)椴淮_定與其他人的感情會(huì)是怎樣的，對這份確定的感情總有一些難舍。
盡管每個(gè)人陷入這種循環(huán)的原因各不相同，但顯然，這種循環(huán)是關(guān)系中的雙方共同造成的，有一方選擇停止，這個(gè)循環(huán)也都將不會(huì)繼續(xù)下去。
人為什么會(huì)忍不住想要復(fù)合？
1. 對喪失感的防御
正如我們在“釋懷”的文章中提到的，在一段長期穩(wěn)定的感情中，雙方會(huì)逐漸形成一套共同的“交互的認(rèn)知系統(tǒng)”（Harries, Barnier, Sutton, & Keil, 2014），你們的記憶是互相補(bǔ)充的，你們對自己的認(rèn)識有一部分來自對方，你們形成了彼此之間默契的思維和交流模式等。我們通過這個(gè)共同的系統(tǒng)認(rèn)識世界和自己。
這也是為什么，兩個(gè)人的分開，常常會(huì)讓人產(chǎn)生“失去了一部分自己”的感覺。因此，想要復(fù)合，是人們在面對“喪失”時(shí)，拒絕接受、否認(rèn)現(xiàn)實(shí)的一種自我防御反應(yīng)。
2. 分手提供了反思的契機(jī)和動(dòng)力
分手，其實(shí)是雙方重新審視這段感情、各自的需求與期待的契機(jī)。即便是平時(shí)完全不思考感情問題的人，在面臨分手的當(dāng)下，也會(huì)審視起這段關(guān)系。當(dāng)人們自認(rèn)為找到了導(dǎo)致雙方分開的根本原因、以及解決問題的方法時(shí)，就會(huì)希望彼此能重新開始，解決上一次沒有成功解決的問題（one more try）（Bevan, Cameron, & Dillow,2003; Collins, 2016）
3. 情感的慣性
分手之后，人們也會(huì)感覺到一種與對方持續(xù)的聯(lián)結(jié)感，仍然會(huì)不斷地思念ta、感覺自己愛著ta。這種逗留不去的情感慣性不斷驅(qū)使著人們尋找各種借口與前任聯(lián)系，表達(dá)自己的愛意，試圖尋求復(fù)合（Dailey, Jin, Pfiester, & Beck, 2011）。
不僅如此，心理學(xué)上認(rèn)為，存在一種“純粹擁有效應(yīng)”（Mere OwnershipEffect）（Collins, 2016），也就是，人們會(huì)純粹只因?yàn)樵?jīng)擁有，就對前任賦予許多（可能是子虛烏有的）積極意義，比如，總覺得ta是世界上對自己最好的人，只有ta才能給自己熟悉的安全感。這種效應(yīng)就會(huì)讓人們只想與之復(fù)合，而不愿開始新的感情。
4. 消解分手帶來的負(fù)面感受
還有些時(shí)候，復(fù)合是為了緩解自己內(nèi)心的負(fù)面情感（Sprecher, 1994）。例如，作為被分手的一方，被“征服感”所驅(qū)使，希望通過復(fù)合來消除“挫敗感”，甚至通過復(fù)合再主動(dòng)向?qū)Ψ教岱质?，以?bào)復(fù)對方、發(fā)泄憤怒；當(dāng)看到對方有了新的戀情，內(nèi)心的嫉妒感也會(huì)讓人忍不住想要復(fù)合來證明自己。
5. “反正也沒有更好的選擇，不如將就吧”
有些時(shí)候，人們只是純粹因?yàn)樽约荷磉厸]有更好的選擇或者沒有新的交往對象而想要復(fù)合（Bockarova,2016）。
想要與前任復(fù)合，應(yīng)該怎么辦？
首先，你需要知道，“復(fù)合”只是維護(hù)和發(fā)展你們關(guān)系的第一步。復(fù)合，不是死纏爛打，更不是委曲求全，也不會(huì)是一件容易的事。
其次，你需要判斷是否值得再給彼此、再給這段感情一次機(jī)會(huì)。以下幾個(gè)方面可以幫助你做出判斷（Altschule, 2015; Bockarova, 2016; Collins, 2016）：
1. 反思分手的原因
你需要判斷你們的分手原因，對你來說是否是能夠被解決／修補(bǔ)的問題。
如果這個(gè)問題是可以被解決的，如對方對自己不夠體貼，那么你需要考慮的是，這個(gè)問題將如何被解決？你或者對方誰將作出改變（你不再像原來那樣要求ta體貼or ta學(xué)著對你體貼）？或共同作出改變？
如果問題能夠被解決但沒有人愿意做出讓步，或者這個(gè)問題根本無法被解決，那么，你們也很有可能在復(fù)合之后再度因?yàn)檫@些問題而分開。因此，復(fù)合于你而言，并不是一個(gè)好的選擇。此外，你需要進(jìn)一步反思自己想要復(fù)合的目的。
2. 反思復(fù)合的原因
你需要反思自己之所以想要復(fù)合，是因?yàn)楸舜巳匀挥泻苌畹那楦?、因?yàn)榉珠_之后意識到有些問題可以被雙方共同解決等，還是因?yàn)榧兇獗磺楦薪壖堋辉该鎸Ψ质值耐纯?、?xí)慣了有人陪伴、想證明自己、想報(bào)復(fù)對方等。
如果想要復(fù)合的原因，僅僅是因?yàn)楸回?fù)面情感所綁架，復(fù)合也大有可能不是最好的選擇。沒有解決的問題可能持續(xù)存在，同時(shí)新的問題還會(huì)繼續(xù)產(chǎn)生，比如對方得知了你想要復(fù)合的初衷，這就很有可能使復(fù)合最終以徹底的決裂告終。
3. 思考復(fù)合之后，雙方是否有可能繼續(xù)走下去
· 雙方的交流是否還能夠建立在真誠與信任的基礎(chǔ)上？
· 雙方是否對復(fù)合有理性的認(rèn)知，如都認(rèn)為“決定一段感情是否長久的是雙方的努力，而非復(fù)合的經(jīng)歷”？
· 雙方是否都愿意投入和努力經(jīng)營這段重新開始的感情？
· 雙方對于感情的規(guī)劃與期待是否有共識？
如果對于這些問題，你們都沒有肯定的答案，那么分開可能會(huì)是更好的選擇。
需要注意的是，對于以上幾個(gè)方面的判斷，不僅僅是你一廂情愿的認(rèn)為，你也需要聽聽來自他人的建議。在這個(gè)判斷的過程中，你也會(huì)更好地了解，或許有些事情并不是努力就一定會(huì)有結(jié)果，或許有些事情也并不值得你努力。即使最終未能復(fù)合，嘗試了解過、努力過的種種，也都能幫助你更好地釋懷。
* 復(fù)合實(shí)踐手冊
經(jīng)過了上述的考量，如果你決定爭取復(fù)合，那么你可以嘗試從以下幾個(gè)方面進(jìn)行努力（Kevin,2016）：
DOS（可以做的）：
1. 先斷絕一切與對方的聯(lián)系，給彼此一點(diǎn)時(shí)間和空間
這么做，能夠讓你有機(jī)會(huì)a. 反思自己在之前是否對對方過度付出或過度控制，自己或?qū)Ψ绞欠裨谥暗年P(guān)系中犧牲了過多自身需求；b. 思考復(fù)合之后，自己需要做的讓步、改變和努力，了解自己內(nèi)心是否愿意這么做，這么做是不是對自己是有利的（best interest）。
同時(shí)，也給對方機(jī)會(huì)去做這樣的思考和反思。很多人誤以為這會(huì)讓對方忘了自己，但事實(shí)上這反而有利于你們雙方放下分手期間的負(fù)面情緒，有一個(gè)新鮮的開始。
2. 照顧好自己
任何人都無法對你的快樂和幸福負(fù)責(zé)，除了你自己。你需要在這段時(shí)間里，觀察并更多了解自己的需求和底線，花時(shí)間改善自己的狀況，在下一步開始前做好充分的準(zhǔn)備。
3. 重建聯(lián)系、吸引力以及信任
經(jīng)過了思考和準(zhǔn)備之后，你可以嘗試聯(lián)系對方，邀約見面。
見面時(shí)，讓對方發(fā)現(xiàn)你的改變，這樣，ta一方面能感受到你不一樣的吸引力，另一方面也愿意相信改變是可能發(fā)生的。同時(shí)，也可以使用一些特定的技巧幫助重建聯(lián)系和吸引力，如與對方先以朋友的方式相處，讓對方逐漸感覺到再在一起的可能性；或通過講述、回憶共同美好的時(shí)光獲得對方的好感（又被稱為“compliance-gaining”技巧）（Bevan, et al., 2003）。
4. 堅(jiān)持
爭取復(fù)合的過程，無論是單方面還是雙方面的努力，都不會(huì)是一帆風(fēng)順的，需要堅(jiān)持，堅(jiān)持，堅(jiān)持。
DONTS（不可以做的）：
1. 持續(xù)不間斷的電話、短信/微信轟炸。這一方面，會(huì)讓對方覺得你只不過是因?yàn)楸灰粫r(shí)的情緒、不能接受分手的事實(shí)，復(fù)合并不是好的選擇；另一方面也會(huì)讓之后約見面或保持聯(lián)系變得十分困難，對方可能會(huì)因此感到厭煩，選擇把你刪除或拉黑。
2. 哀求，甚至上演苦肉計(jì)。大多數(shù)情況下，哀求的姿態(tài)并不會(huì)讓人心生憐憫，而是讓人唯恐避之不及。另外，你需要考慮的是，這種低聲下氣的姿態(tài)自己可以扮演多久？復(fù)合之后也準(zhǔn)備這樣嗎？
3. 讓對方對自己予取予求（let him/her walk over you）。很多人總覺得，是不是只要自己事事妥協(xié)，對方就會(huì)回到自己身邊。但這可能僅僅只會(huì)增加對方對你的輕視和利用。即便，你們因此而復(fù)合，你也會(huì)需要在之后的感情中不停委曲求全。
4. 以“愛”將對方裹挾（showering them with affection）。很多人會(huì)在爭取復(fù)合時(shí)，不斷以“我愛你”，“我忘不了你”，“我放不下你”轟炸和包圍對方，以為只要讓ta了解自己的愛就能夠重新得到ta的愛。但實(shí)際上，這可能讓對方感覺到?jīng)]有喘息的空間，越是受困，越想要逃離。
關(guān)于復(fù)合就說到這兒了。以前一個(gè)美劇里說，“如果是命中注定的兩個(gè)人，就一定能找回重溫舊夢的那條路。 (If two people are meant to be together, eventually they'll find their way back.)”看完今天的文章，你會(huì)怎么看待復(fù)合呢？或者，你復(fù)合過么，結(jié)果如何？留言給我們哦~
以上。
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References:
Altschule, S. (2015). 7 signs you shouldget back together with your ex, because post-break-up doubt is inevitable.Bustle.
Bevan, J. L., Cameron, K.A., Dillow, M.R.(2003). One more try: Compliance-gaining strategies associated with romanticreconciliation attempts. The Southern Communication Journal, 68(2), 121-135.
Bockarova, M. (2016). 4 Questions you needto ask before getting back together. Psychology Today.
Collins, H. (2016). Should you get backtogether with an ex? These 3 things will help you decide. Verilymag.
Dailey, R.M., Middleton, A.V., & Green,E.W. (2012). Perceived relational stability in on-again/off-againrelationships. Journal of Social and Personal Relationships, 29(1), 52-76.
Dailey, R.M., Jin, B., Pfiester, A., &Beck, G. (2011). On-again/off-again dating relationships: What keeps partnerscoming back. The Journal of Social Psychology, 151(4), 417-440.
DiDonanto, T.E. (2016). The truth abouton-again, off-again couples. Psychology Today.
Halpern-Meekin, S., Manning, W.D.,Giordano, P.C., & Longmore, M.A. (2013). Relationship churning in emergingadulthood: On/off relationships and sex with an ex. J Adolesc Res., 28(2),166-188.
Kevin, A. (2016). How to get your ex back permanently:5 Step plan.
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