你有沒有發(fā)現，長大后你常有這樣的一個感受。
爸媽知道你有很多事，但他們從來都不了解你。為什么你和這世間本該最親近的人，反而成了精神上的陌生人呢？
為什么長大了，
我們卻與父母漸行漸遠？
戳視頻↓，告訴你
01
朋友媛媛最近心情不好，工作不能給她帶來認同感，也沒有接觸新知識的可能，她有了辭職的念頭。
日常和父母視頻通話時，她無意間說出自己想要辭職的打算。
父母在電話里呵斥并試圖勸服：“現在工作多難找啊，要你考一個安穩(wěn)的公務員你不干，現在好不容易穩(wěn)定了，卻鬧著要辭職?！?/p>
媛媛媽媽甚至還問道：是不是因為你事情處理得不好，跟同事鬧矛盾了？
電話里的溝通顯得蒼白無力，在父母依然喋喋不休的勸阻聲中，媛媛氣急：“不是你認為的那樣，你什么都不知道就亂下結論。”
不歡而散的對話令媛媛分外沮喪，她說起和父母的關系很是無奈：“和爸媽的電話與其說是情感交互，不如說是例行公事。
能夠交流的問題除了淺薄的一句：吃飯了么？
再無其他，他們不了解我的生活，我也不想再多說。
媛媛不解，“為什么每當我有了做決定的念頭時，爸媽都不會干脆利落的支持我，反而是橫加阻攔？”
問題的源頭在于父母站在角色的制高點上。
媛媛的父母認為安穩(wěn)不變的工作更適合生活，基于自己既往的經驗去引導孩子未來方向。而媛媛也陷在自己的角色里，認為做決定時，就應該征求父母的意見。
這種想法，從心理學上講：是一種彼此角色的固定。
父母一直把媛媛當做孩子，而媛媛也一直將自己定位在孩子的角色上，從未轉換思維把對方當獨立的成年人看待。
確實，對于父母而言，無論你多大，是否結婚，在他們眼中，你依然是個孩子。
高考填報志愿的時候，爸媽讓你報考他們眼中安穩(wěn)的專業(yè)。
工作的時候，爸媽傾向于把你留在身邊。
到了結婚的年紀，又開始馬不停蹄的想要為你選擇好的對象。
在你成長的過程中，父母的角色沒有得體的退出舞臺，而是在一定程度上繼續(xù)著人生的指揮。
大多數父母把自己的夢想寄托在孩子身上，甚至于保持著這樣的觀點：“孩子幸福我就幸福，孩子成功就是我最大的成功?！?/strong>
而從孩子的角度來看，二十多年的呵護與照顧，使他們習慣了被照顧和被理解，一旦自己和父母產生矛盾，便天然的把緣由歸于不被父母理解，而沒有反思自己的問題。
一方習慣了照顧，另一方習慣被呵護，當年齡日益增長，脫離既往的環(huán)境時，你會發(fā)現自己越來越渴望獨立。
父母的認知跟不上你成長的速度，就這樣漸漸成為了精神上的陌生人。
02
曾看過一個紀實片《你是不是父母的一米陌生人？》
紀實片中對分別對四個年輕人進行了采訪，同樣接受采訪的還有他們的父母。
當主持人詢問他們，有沒有跟父母聊起工作的時候。
一位大大咧咧的女生表示：“講過，但是他們不懂，我現在很多東西都不跟他們講，他們有一點out。”
子女日益長大時，選擇的矛盾分外突出。
被采訪對象在被詢問選擇時表示，“他們希望我考一個公務員穩(wěn)穩(wěn)定定的，我倒是希望自己能多出去轉轉?！?/p>
當問題涉及到催婚這個話題，被采訪的女孩表現的是急不可耐的憤怒。
而爸爸在另一頭爽朗卻又有些黯然地說道：“她上學的時候，我和她媽都可以拿著大衣接她放學，現在她工作了，我也希望有那么一個人會溫暖他，因為我們會比她早走。”
其實，無論是媛媛，還是紀實片中被采訪的年輕人，他們都沒有充分地向彼此表達自我。
媛媛顯露自己辭職的念頭，卻沒有充分的說明辭職的理由；接受采訪的年輕人以不接電話、不講工作消息的方式間接地拒絕表達自我。
恰如其分的表達溝通是親密關系搭建的良好橋梁，當溝通的程度變弱時，彼此之間越來越不清楚對方的想法，關系自然而然變得很陌生。
最終成為無話可談的精神陌生人。
03
在綜藝《旋風孝子》中，陳喬恩與母親的相處方式惹起眾多議論，在其他明星和父母其樂融融時，陳喬恩和媽媽坐在沙發(fā)兩頭相對無言。
節(jié)目呈現的相處狀態(tài)都是快進效果……
或多或少的表現出成年子女與父母相處的現狀：多少父母和兒女共處一室卻無話可談，他們深愛彼此卻互不相識，他們向往接觸卻找不到橋梁，渴望表達卻沒有語言。
改變與父母的相處方式，最好的策略便是用“另一個成年人”的目光審視彼此，把對方當成一個和自己一樣的獨立的成年人！
對于如何擺正態(tài)度，臺灣作家龍應臺給予了很好的示范。
龍應臺與十八歲的兒子安德烈相處得極為舒服。
起初，對于安德烈來說，可能母親這個字眼只是一個身在異國他鄉(xiāng)的代名詞，熟悉且陌生。
后來龍應臺通過和兒子互相通信的方式，闡述自己遇到的事情并理解評論對方遭遇到的困難。
龍應臺會自然地跟兒子安德烈討論不同的東西方文化，安德烈也會跟龍應臺表示與朋友分開的困擾……
他們像兩個成年人般對話，不再是母親與兒子關系上的束縛，而是評論或者提建議，從來不會橫加干預指責。
安德烈重新認識了中國臺灣的文化，也結識了與固有印象不太一樣的母親。
《親愛的安德烈》一書中，便是龍應臺與兒子安德烈信件的集錦。
在文章的最后，龍應臺對與兒子關系做出了感嘆：
我們是兩代人，中間隔個三十年，我們也是兩國人，中間隔個中西文化。
我們原本也可能在他十八歲那年，就像水上浮萍一樣各自蕩開，從此天涯淡泊但是我們做了不同的嘗試——我努力了，他也回報同樣的努力。
我認識了人生里第一個十八歲的人，他也第一次認識了自己的母親。
人生而孤獨，每一個生命都有自己要走的路，但父母是那個無論何時，我們回首便會看到殷切目光的人。
從出生開始，其實就開始了與父母分別的倒計時，從蹣跚學步第一次松開父母的手指，到上幼兒園、住校、上大學、工作……漸行漸遠卻沒有回頭路。
不知道從什么時候開始，我們覺得父母煩、啰嗦、不理解自己，共同語言逐漸減少，卻淡忘了，小時候的我們是怎樣的無話不談。
我們從未想過要和父母變陌生，只是走著走著，距離卻好像一點點被拉遠。
學姐希望每個小可愛，都可以調整一下自己的腳步，走慢一點，努力不去做距離父母一米的陌生人，讓彼此相處的每一個時光，都像小時候一樣燦爛！
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