“
致 那些難相處的父母
只盼他們的苦痛
能稍微得到理解
——Grace Lebow
”
文 / 葛瑞絲·雷堡、芭芭拉·肯恩
譯 / 劉慧玉
一個嫌?xùn)|嫌西的父母讓人很難招架，你會本能地想自衛(wèi)或反擊，這么一來，父母的攻擊力道加強(qiáng)，你也不假辭色地還擊，于是開啟了一場沒有贏家的戰(zhàn)事，彼此只有更加氣惱與受傷。
別對父母以牙還牙，那沒有效果。換一種不抵御、不批判的策略來回應(yīng)。下次當(dāng)媽媽罵你，深呼吸，讓那些刻薄的語句從你背后滑落。可是，一輩子已經(jīng)習(xí)慣那樣反應(yīng)，改得了嗎？你可以的。只要你了解媽媽其實身不由己，那些行為反映的是她嚴(yán)重缺乏自信，而為了驅(qū)走這種自卑，她讓自己相信周遭人的缺點更多，所以她陷在一種唯我獨尊的意識形態(tài)中，總是貶低旁人，尤其是最親近的人。這就是她面對世界的態(tài)度。你若開始抵御，會馬上加深她的自卑；反之，你若默默承受，她獲得了自信，就會放你一馬。
難相處的父母格外抗拒改變，因為那會摧毀他們終生的自我防衛(wèi)。
不妨先做好最壞的打算，設(shè)想每次碰面，父母就會對你出言不遜。根據(jù)經(jīng)驗假設(shè)一個情境，然后揣摩你將如何回應(yīng)。舉個例子，想像你去探望母親，她一見到你就說：“你這條領(lǐng)帶和西裝完全不配，你是色盲還是怎樣？”以往，你大概會馬上反擊說：“我不知道你在說什么，我覺得這條領(lǐng)帶很適合。” 現(xiàn)在，你可以這樣講：“媽，也許你說得對，回家后我該把臥室燈光調(diào)亮一點。”
另一招是轉(zhuǎn)移焦點。例如我們有位客戶某次去探望她母親，碰到這樣的歡迎詞：“親愛的，你這雙鞋子在哪里買的？真丑！”
這位客戶沒像往常那樣覺得被人身攻擊而啟動防御模式。她早已做好準(zhǔn)備，于是四兩撥千斤地說：“噢，我也不記得了，媽。我倒是很喜歡你腳上這雙鞋呢，你在哪兒買的？”
她母親這樣回答：“你喜歡嗎？記不記得有一次，你爸爸帶我去海邊度假？我在那兒一間很可愛的小店看到……”
如此一來，這位客戶把談話焦點從自己轉(zhuǎn)移到母親，而且是轉(zhuǎn)到一個讓她發(fā)光發(fā)亮的地方。
設(shè)想各種可能被父母批評的情境，一一準(zhǔn)備好良善的答復(fù)。有時也可以找人演練一下。
被父母批評的感受盡管很糟糕，但還有更糟的：父母很需要某人的幫助，卻總以批評澆對方一頭冷水。下個例子就是如此?？蛻糌惤z告訴我們，她婆婆莫莉怎樣批評她的看護(hù)伊蓮。
有一次我去探望她，她跟我說：“那個肥婆，成天只知道吃和看電視?！蔽移牌胖v這些話時完全沒壓低聲音，反而拉高了嗓門。我都快昏倒了。伊蓮也只能忍耐。我猜這不是婆婆第一回當(dāng)面講這樣傷人的話?！皨?，你怎么這樣說呢？”我跟婆婆說：“你知道她幫你做了好多事情。如果你再這樣，她會走人的?！?/p>
“那我要謝天謝地了?！逼牌艢夂艉舻鼗匚?。
貝絲無法想像，伊蓮怎么受得了這種欺人太甚的雇主。莫莉有糖尿病，兒子發(fā)現(xiàn)她會忘記吃飯，便雇請伊蓮來幫忙打理家務(wù)、采買和煮飯。
貝絲的先生說，從他有記憶以來，媽媽就是這個樣子，后果也不難想像：她沒有朋友，家人對她也都敬而遠(yuǎn)之?，F(xiàn)在問題更大，若留不住看護(hù)，她的健康會出問題。一輩子毒舌的毛病，有辦法解決嗎？
要明白父母批判和挑剔的性格已經(jīng)根深柢固，身為子女，不妨卸下武裝，以理解的態(tài)度與他們相處。
我們告訴貝絲，他們夫妻可以采取幾種應(yīng)對方式，而最重要的莫過于先了解到，莫莉不像一般人有自我審視的內(nèi)在控制，她一感到壓力，便馬上口不擇言。這類型的人自我形象低落，欠缺判斷能力，自我控制很差，完全不知如何面對老化；隨便一個普通毛病，如短期記憶喪失，他們都視為天大的缺點。由于他們無法坦然接受自己的缺陷，因而必須把矛頭指向他人。
像莫莉這樣超愛批評的人，甚至不曉得自己有此毛病——她欠缺理解此事的情感能力，也無法理解看護(hù)對那些言詞會作何感受。所以，別幫看護(hù)講話，那只會火上加油，讓她說得更毒。試著告訴她，批評看護(hù)是不智之舉，會惹得看護(hù)與她對立；相反地，若善待人家，人家會加倍對她好，這才是聰明之道。
除了在婆婆身上下功夫，也別忘了幫看護(hù)打氣。把她拉到一邊，解釋婆婆根本身不由己，這是她一輩子的毛病，她是自己最大的敵人。時時贊美，感謝看護(hù)的耐性與付出。一旦伊蓮了解這位老婦人無法自我控制，她的內(nèi)心十分痛苦，就不會把那些難聽話放在心上，反而能給予同情。
為何老人家抗拒改變？
多數(shù)人都以自己的獨立精神與自主生活為傲，老人家也是一樣。他們可能對某些事情的看法與子女不同，就像你有時也不贊成小孩或朋友的意見。你有自己的做事方式，不希望別人來告訴你該怎么做。
有時候，老人家拒絕聽任子女安排，不啻是種健康自主的表現(xiàn)。也許子女總是太過堅持，一味地認(rèn)定父母聽他們的話才會比較好。
先評估父母所涉風(fēng)險程度，若屬高風(fēng)險，你要介入；若不是，就放手。你若無法自行評估，就請專家協(xié)助。
想搞懂這點，最簡單的方法就是想像自己是個老人，也許八十幾歲，或者更老；可能失去了不少東西，包括眼力、聽力、活力、行動力，卻仍盡最大可能適應(yīng)這一切。當(dāng)然啦，比較遲緩是在所難免的。當(dāng)孩子暗示你“這樣”不妥，他們才知道怎樣最好，想必你大概也要不高興了。接受人生所流逝的東西，難道還不夠令人心煩嗎？還得忍受這些“萬事通”子女嗎？不過再想想，或許你也同意，為了自己的安全和健康著想，是該做些改變了，于是盡力做出調(diào)適。
再假設(shè)你是之前那位桃樂絲的母親。這輩子你努力對抗憂郁，自有一套堅固的防御機(jī)制，拒絕任何可能危及這個機(jī)制的改變?，F(xiàn)在年紀(jì)大了，健康變差了，孩子來勸你，生活方式得做個大調(diào)整。光是這個念頭就讓人焦慮不已，你當(dāng)然會百般抗拒。
健康的老化，需要調(diào)適性的自我認(rèn)知——我雖然無法做這個那個了，但我還是可以找到別種東西。這不是所有人都辦得到的事。那些難相處的人更難承受歲月帶來的流逝，他們對老年的抗拒超乎常情，因為老化對他們的自我平衡造成了重大威脅。所以，桃樂絲的母親無法適應(yīng)眼前的改變，她的僵固讓她無法理性并作出判斷。要她看清生活無法自理的事實，就等于要她承認(rèn)自己已徹底失敗。
不要費(fèi)力去改變父母，而是試著理解父母。即便無法知道父母行為背后最根本的原因，但理解父母的行為背后有他們的背景因素，這個理解更重要。這能讓你懂得父母并非任性妄為或者存心找茬，他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦，盡管如此，她仍然不斷想辦法加以控制，度過人生中的風(fēng)風(fēng)雨雨，但隨著遲暮而來的身心俱疲，終于這個包袱使得她難以負(fù)荷。
有這個認(rèn)知之后，你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那么容易生氣，并且比較有同理心。你會學(xué)者不再耗盡心力去改變父母，而是尋找有建設(shè)性的，實質(zhì)性的方式去接納他們。因為，改變意味著跳脫過去的自己，這很困難，我們應(yīng)該學(xué)習(xí)嘗試新的方法，有“創(chuàng)意”地生活。
（完）
【創(chuàng)意之旅結(jié)語】
怎樣才算長大？我想，長大，意味著我們有更寬廣的心胸去理解舊日所無法理解的事物和行為；意味著我們能夠承擔(dān)、包容、欣賞和感恩；意味著我們不再抱怨生活，而是能夠以建設(shè)性的方式去和人互動，做事。
今天這篇文章，是關(guān)于如何和年老的父母相處。有個段子這樣說，“你說你開悟了？好，回家去和父母住一周?！?我們很容易和父母起沖突，如果能像文中所寫這樣和父母相處，不失為好的嘗試。愿我們在生活的歷練下，日趨成熟、堅強(qiáng)和喜悅。
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