我敢說，這個預(yù)測，準確率沒有100%，也有99.99%。
它就是——你會死。
不好意思，不是升官發(fā)財，不是喜得佳偶，那些事情都有可能發(fā)生，可是我不知道，不敢亂說，只有你會死這件事情，我可以非常自信地說出來。
這個事實，看似大家都知道，卻常常被遺忘、被回避，浪費了它對生命的寶貴提醒。
如果你不相信死后生命，那么，腦死亡之后，一切終結(jié)，你將不再存在，你能夠觀察到的一切也都不再存在，那是全然的未知與虛無，而人類對未知總是有極深的恐懼；如果你相信死后生命，肉身的死亡也是生命形式的一個轉(zhuǎn)折點，也許這個維度生命中重大而實在的一切，在另一個維度都只能歸于虛無。
我對于死后生命，既不相信，也不不相信，而是不知道，畢竟也沒真的死過。
瀕死體驗?zāi)芙o人很多啟示，但瀕死畢竟不是徹底的死亡。對于死亡完整的模樣，還活著的我們都無法直接知道。
很多人問過我，我為什么會早早踏上靈性之路。我想，一切都始于八歲時對于死亡的一瞥。
那時候，我還沒有經(jīng)歷過身邊任何親近之人的過世。可是，在一個普通的夜晚，我跟著父母坐進出租車，關(guān)上門的那一瞬間，我突然與死亡四目相對。
有一天我會死。
這是真的。
沒有任何辦法可以避免。
有一天，我會不再存在。對我來說，這個世界的一切也都不再存在了。
好可怕啊。
現(xiàn)在，我已經(jīng)不太能身臨其境地感受當年的極度恐懼，只記得無數(shù)個黑夜，我躺在床上，整個人都淹沒在對死亡的恐懼里。
而且沒有人能幫得上我。跟爸媽說，他們只會讓我不要胡思亂想。
大概是九歲起，我開始經(jīng)常想自殺這件事。不是真的要付諸行動的那種想，更像是為想而想。很多時候，尚不懂得如何照顧自己心靈的我，都會用泄憤式的自殺念頭作為對生命的抗拒與逃避。
當一個人時刻記得死亡的必然降臨，以及人隨時可以自行終結(jié)生命時，就很難活得隨便了。
探索了哲學和心理學之后，我在十六歲的時候開始探索靈性。某種程度上說，是被高考壓力逼的——我當時走到一個瓶頸，在學習本身上下功夫無法突破，于是我開始鉆研怎樣才能“狀態(tài)好”、“運氣好”，怎樣才能創(chuàng)造我的生命實相。
這是一個多么精妙的我自己設(shè)計的誘餌啊。
對于生命規(guī)律的深入了解，確實幫到了我的高考，也幫到了更多。
十八歲的某一天，我發(fā)現(xiàn)自己好像不怕死了，因為，我看到了一個更加廣闊的實相。我說的是“好像不怕死”，因為我總覺得，如果100%不怕死了，我的生命里還會有任何一絲的恐懼嗎？
死亡的必然，驅(qū)動著我每時每刻問自己，怎樣的生命才值得過；也驅(qū)動著我每時每刻問自己，如果我現(xiàn)在就死去，有沒有什么遺憾。
忘了是哪一天開始，每一次的答案，都是沒有遺憾。
倒不是說在外在的、需要他人來認可的層面上，已經(jīng)做得多么完美。
更像是當年剛開始探索生命真相時，每天在學校走廊上看到的那一行大字——盡心盡力，無怨無悔。
是的，已經(jīng)無怨無悔了。
親愛的，我沒有辦法告訴你，死亡的必然性對你意味著什么。因為，我不像你自己那樣了解你的生命。
也許對你來說，它意味著立刻停止每天混日子的工作，立刻結(jié)束一段不健康的關(guān)系，或者僅僅意味著，這一秒，要完全去感受你的呼吸，以及你身體內(nèi)生生不息的美妙律動。
我只能輕輕地提醒你一句，你會死。
有時候，我覺得死亡的必然是一種至深的安慰——反正會死的，不管發(fā)生什么，都會死的。
而現(xiàn)在，你還活著。
我愛你，我終將死去的兄弟姐妹。
-謝謝你-
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