KY作者 / 隋真
編輯 / KY主創(chuàng)們
受虐現(xiàn)象的存在一直令許多人費解：大多數(shù)人都覺得，趨利避害是人的本能。那為什么還有人會主動迎向痛苦，甚至以此為樂呢？生活中常見一個人，深愛著情緒上讓自己持續(xù)痛苦的人；也常見反復(fù)陷入自我傷害的故事。
那么，為什么有的人會在情緒上虐待別人？又是為什么人們不離開讓自己痛苦的人？
社會學(xué)家Erich Fromm（1941）曾對人的受虐傾向作出解釋。他將受虐傾向和施虐傾向放在一起，認(rèn)為施虐和受虐看似對立，卻都源于同一種需求。他指出，雖然人們可以從施虐-受虐中獲得滿足，但是這種滿足只是暫時的，因為施虐-受虐傾向走在一起的人們，最終還是會面臨分離的結(jié)局。
我們今天就來用Fromm的理論談?wù)?，受虐和施虐背后的需求是什么？一個人會在關(guān)系中始終是個受虐者嗎？如果施虐-受虐只能帶來虛假的安全感，那么在Fromm看來，什么是能讓我們獲得真正的快樂和滿足的愛呢？今天我們將為大家導(dǎo)讀Fromm的經(jīng)典著作《逃避自由》（Escape from Freedom）的第四和第五章。
受虐與施虐：一體兩面的共生關(guān)系
在闡述施虐-受虐的關(guān)系之前，我們先認(rèn)識一下它們的定義。
1. 什么是受虐傾向？什么是施虐傾向？
受虐傾向指的是一個人通過主動地追求痛苦來感到愉悅的傾向。在日常生活中，受虐者往往會表現(xiàn)得極度依賴于他人。受虐者總會自我貶低，覺得自己比起別人來渺小得不值一提，并認(rèn)為他們無力為自己做出選擇。因此受虐者迫不及待地希望能找到一個比自己強(qiáng)大的人，好把自己交出去，讓對方來主宰自己、折磨自己，并在這個臣服的過程中感到快樂（p.108）。
受虐傾向有多種形式。有些受虐者喜歡在性行為中受虐，這些人被稱為虐戀者（“受虐倒錯”），他們能通過被施加痛苦來感受到性愉悅。還有些人只有精神受虐傾向，他們不會將受虐和性聯(lián)系在一起，被虐也不會引起性快感（p.110）。
與受虐傾向相對應(yīng)的是施虐傾向。施虐傾向指的是一個人通過對他人施加痛苦來感到愉悅的傾向。Fromm認(rèn)為存在不同類型的施虐傾向。第一種是統(tǒng)治型施虐，即使用自己的權(quán)力去統(tǒng)治和驅(qū)使他人，讓他人僅僅成為自己手中的工具，剝削他人的物質(zhì)、情感和精神，讓他人感到痛苦和耗竭。
第二種是折磨型施虐，施虐者會主動對別人施加折磨，或者是觀賞他人經(jīng)受磨難，并且會因為看到他人狼狽不堪而感到欣喜（p.102）。Fromm認(rèn)為施虐者往往會同時表達(dá)出兩種類型的施虐傾向：Ta既想利用他人，又會因為折磨他人而高興。
人們往往將施虐和破壞欲（destructiveness）混為一談，認(rèn)為施虐就是要徹底地毀壞他人。但實際上它們是不同的。破壞欲的目的是讓自己免于被傷害，于是為了避免任何受傷的可能，破壞者選擇毀滅一切他們認(rèn)為有威脅的人；而施虐的目的是通過主宰別人，來證明自己比別人強(qiáng)、來感受到自己的力量，因此施虐者不會希望徹底消滅對象，他們希望保留那些受虐者。不然，施虐者就失去了讓自己感到有力的途徑（p.128）。
2. 受虐與施虐互為表里、一體兩面
受虐傾向于施虐傾向看起來是截然相反的，但實際上，它們之間存在共同點：施虐者和受虐者在關(guān)系中，都放棄了各自的獨立性，變得依賴彼此。此外，受虐傾向和施虐傾向不可分割，它們總是會同時出現(xiàn)在一個人身上：如果一個人是受虐者，那么在一些情況下Ta必然表現(xiàn)出施虐傾向，反之亦然。
a. 施虐與受虐存在共同點：雙方都放棄了獨立性
施虐者與受虐者在關(guān)系中都喪失了自由和獨立性，彼此依賴和需要。受虐者依賴于施虐者里為自己做出決定。他們舍棄了自己的自由，依附于施虐者。從此由施虐者來決定受虐者的快樂、痛苦、目標(biāo)等等（p.111）。
這種依賴的程度越嚴(yán)重，受虐者就越發(fā)將施虐者變?yōu)樽约荷畹闹行?。受虐者的生活目?biāo)變成了如何留住施虐者、以免失去一個依靠的對象；或是試圖操縱施虐者，讓對方繼續(xù)心甘情愿地為自己承擔(dān)責(zé)任（p.125）。
另一方面，施虐者同樣在關(guān)系中喪失了獨立性。雖然表面上施虐者很強(qiáng)大，主宰著受虐者，但實際上，他們依賴于受虐者。施虐者需要他們施虐的對象，因為他們需要通過對受虐者施虐，來證明自己優(yōu)于受虐者，感受到控制和力量。如果失去了受虐者，施虐者失去了證明自己的途徑，變得好像什么都不是。
施虐者可能自己都意識不到對受虐者的依賴，但在兩人的紐帶瀕臨斷裂時，依賴感會突然爆發(fā)，施虐者會千方百計地試圖挽留對方。比如在一段關(guān)系中，丈夫惡劣地對待伴侶，并總是恐嚇拋棄伴侶、逼迫伴侶離開，但是當(dāng)伴侶有一天真的決定離開時，丈夫又會表示“離開你我沒法活”，哀求伴侶留下（p.104）。
b. 施虐和受虐傾向會體現(xiàn)在同一個人身上
Fromm指出，人并不可能是一個完全的施虐者或者受虐者，而是常常搖擺于兩者之間，“很難確定某一時刻究竟是受虐面還是施虐面在起作用”（p.113）。一個人在關(guān)系中，可能大部分時間覺得自己是受虐者，但有時也會感到自己有足夠的力量去操縱對方；一個人也有可能大部分時間認(rèn)為自己是施虐者，但偶爾也會在關(guān)系中意識到自己對受虐者的依賴。
如果受虐者仔細(xì)地去體察自己的感受，會發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)心中潛伏著強(qiáng)大的控制欲；同樣地，如果施虐者用心地發(fā)掘自己的感受，也會發(fā)現(xiàn)內(nèi)心深處濃厚的無力感。施虐傾向和受虐傾向，實質(zhì)上是互為表里、一體兩面的關(guān)系。
3. 施虐-受虐關(guān)系≠愛的關(guān)系
Fromm認(rèn)為施虐-受虐關(guān)系并不是真正的愛，他將施虐者和受虐者締結(jié)的紐帶稱為“共生性結(jié)合”，認(rèn)為施虐-受虐的雙方只是生活在一起（共生現(xiàn)象），在關(guān)系中彼此依賴，互相需要。
“共生性結(jié)合”與愛的關(guān)系存在兩種不同。首先，愛的關(guān)系中，雙方不止是關(guān)注自己的利益，也會真心地關(guān)注和理解伴侶的需求，支持對方實現(xiàn)自我。而施虐-受虐雙方在關(guān)系里只是為了滿足自己的期望和需要。一旦對方不再能滿足自己的期待，他們就會選擇離開。比如受虐者往往將自己的伴侶理想化為一個“全能的幫助者”，期待對方滿足自己的一切需要。然而，人不可能每時每刻都是無比強(qiáng)大的，所以施虐者終究會讓受虐者失望。等幻滅之后，受虐者會離開自己的伴侶、去尋找下一個“全能的幫助者”（p.126）。
其次，施虐-受虐中雙方都喪失了獨立性，而愛的關(guān)系中，雙方依然保持了個人的完整性。愛人們在關(guān)系中允許對方保留自己的個性、擁有自己的空間，他們在關(guān)系中依然可以做到獨立地追求快樂，不會要求對方來為自己的快樂和滿足負(fù)責(zé)。
不過，在愛的關(guān)系中，依然可以有施虐-受虐的元素：如果施虐和受虐的欲望只在性的過程中體現(xiàn)的話，雙方依然可以是一段安全、平等、自愿的關(guān)系。因為伴侶們可以通過事前約定等方式，確保兩人在過程中不受到非自愿的傷害，而在溝通過程中，兩人依然是平等的。這時，施虐-受虐只是關(guān)系中追求性快樂的一種情趣。
人為什么會選擇施虐-受虐關(guān)系？
1. 個人因素：滿足個人需求
人們?yōu)槭裁磿蕾囉谑┡?受虐關(guān)系呢？Fromm認(rèn)為，施虐者和受虐者在互相依賴中滿足了他們各自的需求。
a. 受虐者通過交出自己逃避了責(zé)任
陀思妥耶夫斯基《卡拉馬索夫兄弟》中寫到，“最迫切的需要是找到一個可以（向Ta）投降的人，盡快地把他這個不幸地受造物與生俱來的自由交給那個人。”它精準(zhǔn)地指出了受虐者試圖用自由為代價，換來對責(zé)任的逃避（p.108）。
受虐者在內(nèi)心深處往往覺得自己微不足道，不能也不愿意去為自己承擔(dān)責(zé)任。他們時常懷疑自己的選擇，焦慮于選擇可能帶來后果。受虐者意識到，如果他們能將自己貶低得十分渺小，如果能放棄個人的獨立，就可以把自己從責(zé)任帶來的恐懼與自我懷疑中解脫出來。因為一旦他們交出自我，他們就不用再承擔(dān)責(zé)任的重負(fù)，無需再去思考自己需要做什么、自己是誰，Ta自己的痛苦與歡樂都將由Ta依附的對象來決定（p.111）。
b. 施虐者利用受虐者來逃避無能為力感
Fromm指出施虐者對主宰他人的追求源于自身的無能為力感。正因為覺得自己很軟弱，施虐者才迫切地希望證明自己的力量。施虐者證明自己的方式是選擇找到一個對象，通過折磨和統(tǒng)治對方，他們證明了自己的優(yōu)越，擺脫了無能為力感（p.115）。
c. 受虐者和施虐者都在施虐-受虐關(guān)系中逃避了孤獨
在施虐者與受虐者結(jié)成共生的紐帶中，雙方都將個人自我與另一個自我合為一體，逃避孤獨。
一方面，受虐者通過將自己交給對方的方式，在放棄了獨立的同時，把自己融入自身之外的對象之中。在這個過程中，受虐者擺脫了難以忍受的孤獨，同時因為成為對方的一部分，而得以分享對方的力量。Ta分享到的力量，能幫助自己對抗孤獨引發(fā)的無力感。
另一方面，由于受虐者愿意交出自我，施虐者才有機(jī)會通過吞食他人的自我，來形成聯(lián)結(jié)抵御孤獨（p.113）。
然而，施虐-受虐的結(jié)合帶來的安全感與滿足只是假象，它只能暫時掩蓋人們的焦慮和恐懼。因為自我的產(chǎn)生是不可逆的：一旦出現(xiàn)，就不可能完全消除它，就像人們一旦出生，就不可能再回歸子宮。因此，希望借由施虐-受虐關(guān)系來放棄自我是徒勞的。即使是看似完全放棄自我的受虐者，潛意識中也會因為個人被奴役而產(chǎn)生反抗與憤怒。雖然為了維持紐帶，受虐者會壓抑反抗，但憤怒積累到一定程度還是會爆發(fā)出來，提醒受虐者自我的存在（p.100, 126）。
Fromm指出，既然人們不可能徹底消除自我，那么，要獲得長久的安全感，唯一有效的方法是反其道行之：不是放棄自我，而是積極地實現(xiàn)自我。而一種實現(xiàn)自我的途徑是在不放棄個人獨立的前提下，與他人建立愛的聯(lián)結(jié)（p.100）。我們將在下個部分談?wù)撊绾螐氖┡?受虐關(guān)系轉(zhuǎn)向愛的聯(lián)結(jié)。
怎么樣從受虐-施虐邁向真正的愛？
1. 對伴侶：關(guān)注對方的需要，學(xué)會真誠地付出
之前提到，施虐-受虐關(guān)系中，雙方都出于自己的需要而向?qū)Ψ剿魅?；而Fromm認(rèn)為，真正的愛意味著對被愛者的肯定，意味著能關(guān)注被愛者的需要，去真誠地分享與付出，來幫助對方實現(xiàn)他們真實的自我（p.83, 114）。
要做到這一點，人們首先要尊重對方的獨立性，放棄自己奴役他人/被他人奴役的渴求，認(rèn)識到他們和我們一樣有自身的需求，并且會因為無法實現(xiàn)需求而遭到挫折。為了更好地從對方出發(fā)來滿足他們的需求，我們需要在溝通中了解和傾聽他們的需要，而不是憑借主觀臆測來提供幫助。最后，關(guān)注需要不意味著縱容，而是支持對方通過積極、健康的方式來實現(xiàn)自我，如果發(fā)現(xiàn)對方使用不健康的方式來逃避痛苦，我們也應(yīng)當(dāng)有勇氣去指出這點，力所能及地提供支持。
2. 對自己：學(xué)會自愛
Fromm指出，施虐-受虐源于人的自私，而真正的愛的基礎(chǔ)是人的自愛：只有人們能做到愛自己，才代表他們能夠去愛別人。許多人會排斥自愛，因為他們認(rèn)為自愛就意味著自私，認(rèn)為如果在關(guān)系中考慮了自己，那么他們的付出就顯得不夠純粹。
Fromm認(rèn)為人們之所以會混淆自愛和自私，是因為人們搞錯了愛的本質(zhì)。人們往往認(rèn)為愛是因為遇到“對的人”才產(chǎn)生的情感，在沒遇到對的人之前，我們是不會有愛意的。同時，他們也認(rèn)為愛是排他的：如果我愛一個人，我就沒法去愛其他人；如果我選擇了愛自己，我就沒辦法去愛別人。
但是，F(xiàn)romm將愛看作是一種人們內(nèi)在的去欣賞和肯定對象的能力，而這種能力只是依靠對象來實現(xiàn)。對象更像是一面鏡子，反映出我們有愛的能力。自我和他人都能成為對象。如果一個人做得到去愛別人，證明Ta有支持和肯定的能力，那么Ta也一定可以用這種能力去愛自己；而一個人如果做不到自愛，那么也一定沒有辦法真正地愛別人（p.83）。
自愛和自私的區(qū)分就在這里。愛是肯定和支持，自愛即是能做到自己肯定自己、去支持自我的發(fā)展和實現(xiàn)；而自私正是因為人們做不到自愛，沒有辦法進(jìn)行自我支持，才會傾向于通過依賴他人來填補(bǔ)自身的需求。
那么，怎么舍棄自私、做到自愛呢？自愛并不能通過伴侶給予愛來實現(xiàn)，而是要依靠自發(fā)的努力。去學(xué)著尊重自己的獨立性，將自己視作一個有力量的個體，意識到我們需要為自己的需求負(fù)責(zé)，并嘗試去承擔(dān)責(zé)任。
最后，可以從一些不那么重要的選擇開始，試著為自己承擔(dān)責(zé)任。只有通過不斷的實踐，才能真正感受到自己有承擔(dān)責(zé)任的能力，而且這個過程也并不可怕。
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