從這兩個畫面我們可以看出，家不只是房子，而是需要有人組成：父母、祖父母，而這些人之間的關(guān)系則組成了家庭中人與人之間的關(guān)系。
作為追隨新教育的爸爸媽媽們，我們怎樣讓原生家庭成為孩子成長的助力，減少原生家庭帶來的障礙和牽跘，是人生的重要課題。
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原生家庭意義，從原生家庭中重新認(rèn)識自己
基本上 ，人一生有兩個家庭：一個是自己出生、成長的家庭，另一個是進(jìn)入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“當(dāng)家”的家。原生家庭就是指個人從小成長的家?！ ?/strong>
案例：某女士，今年35歲，經(jīng)歷了幾次夢魘般的婚姻。父母是新疆插隊的知青，6個月大時她被送到姑姑家寄養(yǎng)。5歲時回到父母身邊，對父母非常陌生。7歲時，母親發(fā)生了外遇，跟父親離了婚。從此以后，父親經(jīng)常動不動就因?yàn)橐恍┬∈職蛩?/p>
22歲的時候，她急于擺脫家庭的夢魘，經(jīng)人介紹與一位男人結(jié)了婚。這段婚姻并沒有讓她擺脫窘境。丈夫竟然跟父親一樣，她再次陷入家庭暴力的魔窟。忍受了6年之后，她終于逃離了那段關(guān)系。
這位女士的第二任丈夫?qū)⑺龔募彝ケ┝χ姓瘸鰜恚@個男人似乎與前夫完全不同，敦厚老實(shí)，心地善良，對她也關(guān)懷備至。然而，隨著時間的推移，這個男人簡直變成了另外一個人。不知從什么時候開始，這個看似完美的男人也開始?xì)蛩?/p>
當(dāng)?shù)谌齻€男人出現(xiàn)時，她已經(jīng)33歲，剛剛從第二次婚姻失敗的陰影中走出來，這個男人信誓旦旦地保證對她好。然而，在她們結(jié)婚后，他也開始動手打這位女士?！拔也恢罏槭裁矗揖褪怯羞@種感覺，冥冥中好像有只無形的手，推動我往這個方向走?！边@位女士說。
婚姻中的許多問題常是由原生家庭衍生而來的。過去的心理創(chuàng)傷，在與親密的人互動關(guān)系中最常浮現(xiàn)；以前沒有得到的滿足，現(xiàn)在要加倍得到。比如小時候曾被父親虐待，對下一代可能會產(chǎn)生兩種極端的傾向：一種是重復(fù)模式，不自覺地成為打孩子的人；另一種則可能是過度溺愛、完全不管教孩子。
有了這樣的認(rèn)知后，我們應(yīng)警惕自己，莫讓過去的創(chuàng)傷延續(xù)到現(xiàn)在，勿用憤怒向自己身邊最親近的人“討債”，而要以理性、愛心慢慢解決問題?！?/p>
（一）原生家庭的意義
個人成長的意義
我們來了解內(nèi)心的兩個基本需要。
（1）安全感：人出生后就需要安全的環(huán)境，知道下一餐有沒有得吃、關(guān)愛的人是否在身邊，如果這種安全感不能得到滿足，將來對愛情、婚姻、子女的關(guān)系都會產(chǎn)生問題。不同成長背景的人，對不同情境會有不同的詮釋，也許是正面的，也許是負(fù)面的：從小受傷的人，常把別人的善意當(dāng)成惡意；沒有安全感的人，對別人的笑意會解釋成嘲笑或別人有居心，卻不能想象那可能是一種友善的表示?！?/p>
（2）身體的撫觸：第二個需要是身體的接觸和撫摸；很多臨終的病人，即使已失去語言溝通的能力，但被撫摸時，仍有感覺、反應(yīng)。
我們每天有三個擁抱就可以活得很好，再多三個擁抱會更神采煥發(fā)。
所以，原生家庭小時候給予孩子足夠的安全感和身體的撫觸，在孩子成長的過程中給足生命的能量，孩子就會從父母身上吸取到成長的力量，這股力量會支持孩子自己去主宰自己的人生，成為生活的導(dǎo)演，而不是命運(yùn)的演員和觀眾。
2.關(guān)系成長的意義
由于我們來自不同的家庭，對事情的要求有不同的規(guī)則。比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣?！蔽覀儊碜圆煌募彝?，有不同的習(xí)慣和規(guī)則。
（二）原生家庭的平衡特點(diǎn)
（1）角色平衡
（2）功能互補(bǔ)
（3）資源平衡
（4）付出和接受之間的平衡
健康親密關(guān)系的一個基礎(chǔ)，伴侶之間的付出（施）與接受（受）的平衡。當(dāng)付出與接受平衡時，他們之間的愛就會良性發(fā)展。但是“施”與“受”是有限度的，只能在對方能接受與回報的相關(guān)程度之內(nèi)。如果一方付出過多，接受方無法回報，伴侶會覺得痛苦，有很大的壓力，會遠(yuǎn)離付出方。如果一方索取無度，卻不回報，或者很少，關(guān)系也會失衡而破裂。（我們老祖宗有關(guān)婚姻“門當(dāng)戶對”的要求是有道理的。）
(三)原生家庭的類型
1、過度高壓型
外向的人，被高壓，會逆反，如果父母繼續(xù)高壓，孩子一味逆反長大后可能會行為偏差，用固執(zhí)來保護(hù)自己，用來對抗，在獨(dú)立自主方面會過度反應(yīng)。內(nèi)向的人，被高壓，會退縮在里面，比較危險。被高壓長大的孩子，不管內(nèi)向外向，都缺安全感，不能獨(dú)自自主，
自我療愈的方式：
我長大了，可以自我做主；我為自己的生命負(fù)責(zé)。
2、過度溺愛型
被溺愛的孩子，是任性的，有手段的，自我為中心的，內(nèi)心是空洞的。經(jīng)常用憤怒來控制別人的，所以憤怒很多。
對自己說：不能，不行，不可以。這個世界并不是我的，不是跟著我轉(zhuǎn)的。別人也是有界限的。
3、過度懲罰型
他們認(rèn)為這個世界是不可信任的，因?yàn)榘謰尪疾槐恍湃蔚摹Ｎ沂遣缓玫?，我是錯的，我是個糟糕的人，我是罪有應(yīng)得的。
對自己說：我可以做自己的好父母。我足夠好。
4、過度保護(hù)
被拿掉的是獨(dú)立自主、價值感、安全感，剩下只有愛的能力和聯(lián)結(jié)的能力。人強(qiáng)大的前三個能力都被拿走了。這三個被關(guān)掉的話，生命力是不強(qiáng)大的。
對自己說：給我一點(diǎn)時間，我可以做到；我相信自己和別人一樣好，一樣有能力；我不會，我可以學(xué)習(xí)。
5、完美主義
這類父母一直逼著孩子做超過你自己的能力的事。在這種家庭中長大的人，情緒是焦慮，行為是強(qiáng)迫性的，語言是“必須要···應(yīng)該要···”，做得到也是焦慮的緊張的，做不到會自卑沮喪。
對自己說：我可以犯錯；我夠好了；我欣賞肯定自己。
6、忽略
他們太忙碌了，整天看到她們回家出門；還有一種情況不是因?yàn)樗?，而是兄弟姐妹競爭造成。如果父母太忙而被忽略的話，我會覺得沒有價值感和存在感。
我要對自己說：我是重要的。我是足夠重要的；我可以愛自己；我是這世上古往今來獨(dú)一無二生命的展現(xiàn)。
7、拒絕
父母親很冷漠,沒有辦法和孩子親近，不和孩子聯(lián)結(jié)。 最大的是冷漠的人。極少部分，孩子會非常熱情，一般上來他不會變的冷漠，他會特別鬧，特別多事，到學(xué)校會經(jīng)常去抱別人家孩子。
對自己說：我可以接納自己的聯(lián)結(jié)；別人可以親近我，我可以去親近別人；我可以有要求。
8、父母關(guān)系惡劣
影響最大的是親密感，責(zé)任感，很容易走極端，還有一個受影響的是安全感。
對自己講三句話：
第一句：爸爸媽媽的關(guān)系是他們自己要負(fù)責(zé)的，我只負(fù)責(zé)做一個好女兒，不做一個拯救者。
第二句：我要學(xué)習(xí)一致性。
第三句：我不做受害者。（不要將爸媽的關(guān)系做為自己的受害者的理由，二十五歲以后要對自己負(fù)責(zé)。因?yàn)槿祟惖搅硕鍤q的時候整體發(fā)展是完整的。）
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原生家庭的三個影響因素
在自我探索過程中，對于原生家庭至少要有下列一些基本的了解：
1、 家中排行：長幼有序，這個次序是很重要的因素，所做所為被無形的力量影響。
家中老大：是這個家庭中的第一個孩子，得到的關(guān)懷也最多，父母的注意力都在他的身上，而父母過高的期望都在老大的身上，所以說老大的壓力也是最大的，同時在婚姻中，老大是很顧家的，但又是專橫霸道的，他要做主。
家中最?。?/span>對身為老么的人而言，在家里他沒有決定權(quán)，如要突顯自己，講話就得特別大聲。一個總是害怕得不到注意而提高聲量的孩子，日后在人際關(guān)系上最敏感的，一旦覺得被忽視，就容易“情緒過敏”造成不必要的沖突。最年幼，天塌了還有他上面的人頂著，所以老小一般缺乏責(zé)任感。
家中老二：他是夾在老大與老小之間的，俗話說就是在夾縫中成長的，他如果想達(dá)到一個目標(biāo)，會去想辦法，喜歡競爭，同時個性很要強(qiáng)，有防備心理，很敏感，也造就了他察言觀色的本領(lǐng)，他是極力想討人喜歡的....
獨(dú)生子女：有個形容詞可以形容獨(dú)生子女——草莓族，草莓族的特點(diǎn)是一碰就破，不堪一擊。他習(xí)慣了在家被寵，遇到困難的時候，抵抗力較低，他從小被溺愛，以自我為中心。人際關(guān)系中不懂得謙讓，結(jié)婚后，都是以自我為中心。
2、成長背景：會影響你的思考模式和觀念。
在我們的心里其實(shí)有很多的內(nèi)在誓言，可能是正面，可能是負(fù)面，也可能是長輩告訴我們，存在我們心里的。
它們會成為我們一生最高的指導(dǎo)原則，正向的內(nèi)在誓言可以給我們鼓舞和激勵，但有些時候是負(fù)向的內(nèi)在誓言，它會轉(zhuǎn)變成我們的情緒按鈕，給我們帶來身心靈的影響，甚至?xí)輾覀兊纳睢?/span>
內(nèi)在誓言就像是一個“地雷區(qū)”，那個地雷區(qū)或許就是我們受過一些創(chuàng)傷或者是一些很有壓力的事情，然后我們并沒有去處理，而是把它放在心里，當(dāng)有人說一句話，那一句話是你曾經(jīng)所經(jīng)歷的；或是有人做一個動作，是曾經(jīng)讓你受傷的動作，縱使對方?jīng)]有惡意，但是會讓你反彈。
怎樣擺脫內(nèi)在誓言給我們帶來的影響？
我們可以做這樣的練習(xí)，要先去覺察，有些傷害可能對我們有很嚴(yán)重的時候，需要去找專業(yè)人士幫忙，了解自己所發(fā)生的事情。
了解這些事情之后，把它說出來，把那時候的恐懼，那時候的憤怒說出來，找一個安全的人，或者一個枕頭，把它當(dāng)做那件事，或者一個空曠的房間或地方，把里面的恐懼和傷害說出來，或者大聲地喊出來，喊出來之后做幾個深呼吸，然后告訴自己：已經(jīng)過去了。
這句話很重要，在安全的環(huán)境之下，當(dāng)你發(fā)泄完情緒之后，一定要告訴自己，這一切都過去了，我要活在現(xiàn)在。相當(dāng)于重新為自己立一個誓言，用新的誓言代替舊的誓言。
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覺察你內(nèi)在的三角關(guān)系
在物理上，三角形最穩(wěn)定；而在家庭中，三角關(guān)系意味著更為穩(wěn)定的好或壞的夫妻關(guān)系、親子關(guān)系，改變的難度更大。
從圖形上我們也可以看到，當(dāng)父母共同向孩子提供力量的時候，這個三角形的頂點(diǎn)聚集了很大的力量。這種力量可以有效的破除前進(jìn)方向上的各種阻力（等邊三角形的穩(wěn)定度很好），孩子得到的力量也是穩(wěn)定的。
能夠給孩子較大力量的“等腰三角形”圖形上我們可以看到，父母之間的關(guān)系較為“密切”，他們都與孩子保持了相等的距離。在這種情況下，只要父母給孩子的力量是均衡的、同方向的，就可以給孩子較大的力量。
（三）任意三角形：父母關(guān)系較差的狀態(tài)
圖形上我們看到似乎是一個“等腰三角形”，但是由于父母的關(guān)系“極差”，使得這樣的三角形趨于“直線”。
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原生家庭如何成為孩子成長的助力
現(xiàn)實(shí)生活中，大多數(shù)人就在不知不覺間復(fù)制著前輩的思維方式和行為模式，代代相襲，進(jìn)入無法掙脫的死循環(huán)，這就需要我們把潛意識主宰狀態(tài)轉(zhuǎn)成意識主宰狀態(tài)，了解過去帶來的影響，并學(xué)會如何從“原生情結(jié)”中剝離出來，讓孩子的原生家庭成為他成長的助力。
（一）學(xué)會與自己的原生家庭和解
對每個人來說，出生在哪個家庭是一種上天的安排，是一種緣分。出生不論貴賤，作為子女都應(yīng)該感謝自己的父母，至少父母給了你生命。沒有完美的父母，因此也沒有完美的自己。
與我們的父母和解，是為了真正的接納自己，接納那些自己渴望但卻沒有從他們那邊獲得的需要，并開始真正面對我們現(xiàn)在的生活、情感、工作、人際關(guān)系等面臨的問題，為自己的人生負(fù)起責(zé)任。
接納他們，首先就是接納自己是他們的孩子的身份，接受自己身上的血統(tǒng)和基因，接受爸爸媽媽不是盡善盡美的，他們都是有缺點(diǎn)的普通人，他們在當(dāng)兒女時也都有過痛苦和怨恨，他們在為人父母后也已經(jīng)盡其所能，做了他們能夠做的事情。
面對父母，你要知道，他們怎么對待你是他們的事，但你如何對待他們則取決于你。當(dāng)你抱怨父母時，是因?yàn)槟銉?nèi)心深處還住著一個缺乏關(guān)愛、非常不滿足、不快樂的內(nèi)在小孩。
請你在每次覺察到他的時候安撫他——你可以成為自己想要的那種父母，關(guān)愛、接納并包容你的內(nèi)在小孩。你越是能與自己的源頭和睦相處，就越能愛他們，人生就越順?biāo)臁Ｗ繁舅菰?，尊重自己的源頭，讓愛流動起來，會為你的生命帶來意想不到的收獲。
原生家庭是我們成為今天這個樣子的一個重要原因。
原生家庭對人的影響不是絕對的。
通過我們的努力，可以讓自己變得更好。
沒有完美的父母，但是我們可以在自己為人父母的時候，盡可能地減少對孩子的傷害。
下面帶領(lǐng)大家做一個與父母和解的練習(xí)。
1、夫妻關(guān)系大于任何關(guān)系。
小游戲：丈夫給妻子一杯滿滿的水，再給她三個空杯子，分別代表丈夫、自己和孩子。你會看到，很多妻子的三個杯子并不是均勻的三等分，常常是孩子占據(jù)了三分之二，而自己和丈夫的杯子里的水少得可憐。丈夫也可以拿一杯水，來倒三個杯子，結(jié)果會發(fā)現(xiàn)，倒向妻子杯子里面的水太少太少。
夫妻關(guān)系是所有關(guān)系的根。夫妻關(guān)系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。
夫妻關(guān)系永遠(yuǎn)第一重要，千萬不要把孩子放在第一位，凡是把孩子放在第一位的，等待這個家庭的多半是悲劇；如果一個孩子在原生家庭生活當(dāng)中沒有覺得父母的關(guān)系是穩(wěn)定的，是正向的，孩子就沒有安全感、信任感。
牢固的父母感情對孩子心理健康的作用是潛移默化的，有助于孩子擺正自己的位置，不會太自我，同時也對孩子未來的婚姻幸福起了正面積極的示范作用。
所以父母要覺察，回到自身上來，建立一個正向的夫妻關(guān)系，讓孩子在家庭生活當(dāng)中有一個正向的力量。
夫妻倆親密并肩站立，孩子站在父母的前面中間位置，形成穩(wěn)定的等腰三角關(guān)系。媽媽代表情感，爸爸代表理性，孩子靠情感來滋養(yǎng)內(nèi)在的生命，靠理性來發(fā)展外在的世界。同時沐浴在來自父母雙方的陽光雨露，孩子才能成長茁壯。
如果父母對孩子的愛比他們夫妻之間的愛重要得多，家庭就會面臨不能正常發(fā)揮功能的危險。無論是爸爸還是媽媽，如果對孩子過分的愛，其實(shí)是自己缺愛的投射。
從結(jié)構(gòu)來看，很多家庭的親子關(guān)系存在著問題，典型的有兩種。一種情況是：爸爸很喜歡女兒，家庭關(guān)系的結(jié)構(gòu)是爸爸拉著女兒的手，媽媽站在父女的后面。
在這種關(guān)系中，女兒就代替媽媽成了爸爸的心靈伴侶。無形之中，這樣的關(guān)系對孩子會有一個沉重的生命壓力。女兒從小就會覺得，她必須代替媽媽承受爸爸生命中的一部分。
等她長大以后，她也永遠(yuǎn)沒有辦法來正常面對爸爸，她覺得有責(zé)任使爸爸幸福。由于她代替了媽媽的位置，她就把媽媽的責(zé)任扛在了自己的肩上。
另一種情況是：媽媽跟孩子手拉手，爸爸站在后面。這種情況下，兒子（大多是兒子，也有女兒的情況）就代替爸爸成了媽媽的心靈伴侶，這個孩子就會被壓得喘不過氣來。媽媽從心理上就會把一切依賴于他，“我跟你相依為命”，媽媽的幸福就由孩子負(fù)責(zé)了。
這兩種情況都是家庭秩序的混亂和破壞，導(dǎo)致了夫妻其中一方被排除在家庭的歸屬之外，帶來家庭的不穩(wěn)定和關(guān)系的種種糾葛。同時，孩子不會覺得受到重視，甚至?xí)詾檫@一切都是自己的錯，是自己加劇了爸爸和媽媽之間的距離，導(dǎo)致了爸爸媽媽親密感、幸福感的缺失，孩子會自我責(zé)備，也會造成孩子未來婚姻甚至一生的困擾。嚴(yán)重一點(diǎn)就會導(dǎo)致戀父戀母情節(jié)，影響孩子以后的婚姻生活。
孩子需要成長，需要在完全的關(guān)愛中成長。孩子不需要有負(fù)擔(dān)，孩子必須要把自己所有的生命能量都放在自我成長和自我建構(gòu)上。如果父母回歸愛的序列，父母之間的愛享有優(yōu)先權(quán)，你就能馬上看到，孩子覺得父母是相稱的一對，孩子會很輕松，每個人都感覺良好。
男人需要欣賞和崇拜，作為妻子，在生活中一定不要吝惜你的夸獎和贊美。男人無論年齡多大，內(nèi)心都會有孩子氣，他們渴望被妻子關(guān)注、崇拜、表揚(yáng)和照顧。若妻子忽視他們的渴望和感受，他們的脾氣便會越來越大。
母親在孩子面前一定要多夸其父親，樹立父親正面形象，因?yàn)楦赣H是天，敬天才能成仁。當(dāng)丈夫和妻子親親蜜密相愛的時候，愛不會越用越少，反而越來越多，可以滿足自己，還會溢出很多很多去滋潤我們的孩子。
2、家庭成員彼此獨(dú)立、尊重寬容，守住心理疆界。
夫妻是最親密的人際關(guān)系，只有彼此尊重，減少對他人的控制，才能營造和諧溫馨的家庭氛圍。尊重是最深層次的愛！婚姻關(guān)系中最具殺傷力的心理模式就是托附心態(tài)，就是把照顧自己的責(zé)任，交給另一個人。托附心態(tài)讓雙方都有很大的無力感。
正確的心態(tài)是：我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生。
家是講愛的地方。家里不要講理，應(yīng)該講道。家庭里每個成員，應(yīng)該守好各自的道。并根據(jù)實(shí)際情況，適時變化。女人對家庭和諧的影響舉足輕重。一個智慧的女人能穩(wěn)定九代人。
夫妻之間要站在對方的立場，用心去了解他所要表達(dá)的意思，并給以適當(dāng)?shù)姆从?，讓他知道我在聽，感受到我對他的尊重。其次是接納、傾聽：不論我聽到什么，不管他表達(dá)的內(nèi)容對與錯，試著去承認(rèn)他的感受，才能讓他放下防衛(wèi)，弱化個人的堅持，進(jìn)而聆聽我要說的話。
守住自己的心理疆界。張德芬在《遇見未知的自己》里曾說，人有三件事，自己的事，別人的事和老天的事。
越是親密的人，之間越是需要有明確而且穩(wěn)固的心理疆界。建立和維護(hù)自己的心理疆界，是掌控人生的第一步。
我們的心靈和領(lǐng)土一樣，也有一道疆界。這道疆界將我們自己與別人隔開，以保持自己的個性空間。
心理疆界明確地定義出什么是我的、我應(yīng)該對什么負(fù)責(zé)，也標(biāo)明什么不是我的、我不應(yīng)該對什么負(fù)責(zé)任；明確心理疆界，可以讓每個人擁有自己的主權(quán)，不侵犯別人的權(quán)利，也不允許別人侵犯自己的權(quán)利；不承擔(dān)別人的責(zé)任和后果，也不讓別人承擔(dān)自己的責(zé)任和后果。
第一，他們尊重自己和他人的信念、選擇、價值觀、限制、才能、思想、欲望和愛，不在這些方面干涉別人，同時也絕不容許別人在這些方面干涉自己；
第二，他們百分百為自己的態(tài)度和行為負(fù)責(zé)，不將自己在這方面的問題歸罪于他人或環(huán)境，同時也不會“越界”，不會承擔(dān)他人態(tài)度和行為失當(dāng)?shù)暮蠊?/p>
第三，他們百分百為自己的情緒負(fù)責(zé)，不將自己的情緒困擾歸咎于他人，同時也不會因?yàn)樗说膫?、憤怒、失望、?dān)憂、痛苦等負(fù)面情緒，而放棄自己的原則和立場。
3、覺察過度強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)，進(jìn)行“心靈回溯”。
日常生活中，每當(dāng)自己對某些事或情境產(chǎn)生超乎尋常的情緒反應(yīng)時，就要加以留意，尤其是那些特別強(qiáng)烈，又一再出現(xiàn)的情緒，很可能背后掩藏著“原生家庭”里的“原生情結(jié)”。
對大多數(shù)人而言，有著某些特別敏感、一觸即發(fā)、人際殺傷力特強(qiáng)的“痛點(diǎn)”，這些“痛點(diǎn)'往往最容易被親近的人引爆。許多人在外面能夠保持平和的心態(tài)，但一回到家就會大發(fā)雷霆。
夫妻雙方可以借著“原生情結(jié)”被引發(fā)的機(jī)會，做一次哪怕是痛苦的心靈回游，了解自己在成長歷程中曾發(fā)生的事，學(xué)習(xí)用現(xiàn)在的、較為成熟的、更客觀的立場檢視探尋自己和對方性格形成的源頭，走出父母婚姻的陰影，幫助彼此成長，在成長中重建美好、和諧的婚姻關(guān)系。
因此，認(rèn)識彼此內(nèi)在心理狀態(tài)，也是解決沖突、建立親密關(guān)系過程中不可缺的一環(huán)。
4、夫妻有一致的教養(yǎng)方式。
如果夫妻兩個人有不同的教養(yǎng)方式、不同的價值觀的時候，孩子就會變得無所適從，孩子就會混淆。
比如孩子會很詭詐，他們很聰明，但是會鉆漏洞。夫妻兩個從不同的家庭中來，在相處和溝通上有一些不合的地方，這些不合的地方不要當(dāng)著孩子的面說出來，夫妻之間要學(xué)會溝通，尋找合適的方式解決。
如在我家，我從來不會在孩子面前表現(xiàn)出對爸爸意見的不贊成，即使有不同的想法，也是私下溝通，達(dá)成共識。
在追求新教育的路上，我們夫妻雙方任何時候都是一致的觀點(diǎn)，山長的新教育是最好的教育。正因?yàn)槲覀円庖娨恢?，在程然出現(xiàn)青春期貪圖舒適想逃避，出現(xiàn)一些稀奇古怪的想法時，也沒有放棄新教育。還有小時候我將就程然過多，她就會在我面前鉆空子。現(xiàn)在了解了自己的短板，出現(xiàn)了一些我拿不準(zhǔn)的問題時，我就會說，爸爸是家長，我們要征求爸爸的意見，時間長了，她自然知道在我面前也不能鉆空子了。
當(dāng)父母越了解自己，越知道原生家庭對自己造成怎樣的影響，才能有方向、有目標(biāo)地去經(jīng)營家庭。
5、直接肯定地表達(dá)自己的感受。
溝通之所以有障礙。是我們說話時，經(jīng)常只顧著把自己的意思表達(dá)出來，卻忽略了對方的感受，對方自己不能接受，也談不上溝通了。多用“我......”來表達(dá)，不僅表達(dá)了自己的感受和情緒，也讓對方在感受上更強(qiáng)一些。
要學(xué)會清楚明晰地表達(dá)自己的需求，不要讓對方去猜測、揣摩你的意思。只有清晰地向配偶表達(dá)你內(nèi)在的感受、觀點(diǎn)、期望、渴望和需求，配偶才有可能理解你、支持你。
6、了解孩子的心理需求。
孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？就是做和父母相同的事，因?yàn)橥高^做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。
如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。
例如，媽媽常說爸爸不好、不認(rèn)同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強(qiáng)烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因?yàn)檫@不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運(yùn)而不自知。當(dāng)我們否定自己的先生／太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢？
這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負(fù)責(zé)、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么？因?yàn)樗睦飶?qiáng)烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸／媽媽的信息卻全是負(fù)面信息，他當(dāng)然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。
那我們該怎么辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。
“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！”
“你和你爸爸一樣講義氣！”
“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”
“不只是稱贊孩子，重點(diǎn)是稱贊孩子像爸爸或是像媽媽的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。
要尊重另一半是孩子的爸爸或媽媽，并允許孩子和他或她連接：
“如果你像你爸爸，我會很高興?！?/p>
“如果你像你媽媽，我會很高興。”
舉例：奧巴馬的家庭故事
因此請記住，最重要的一點(diǎn)，千萬不要因?yàn)榱硪话氲男袨椋穸ㄋ麄兪呛⒆痈改傅纳矸?，因?yàn)槭聦?shí)不會因?yàn)殡[瞞而改變，否認(rèn)或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認(rèn)。
馬云曾向我們揭示了未來30年的教育，跟新教育是不謀而合的。大家都說，追隨清一新教育就是追隨一種生活方式，讓全家受益終生。清一新教育是教其心育其身的教育。
我們追隨新教育已有五年，我們?nèi)业纳罘绞桨l(fā)生了巨大的改變，讓我們變得更健康，更注重精神世界的追尋。我們家沒有像大家這樣那么幸運(yùn)，在孩子小的時候就遇到清一山長。
因?yàn)槭芪鞣綈酆妥杂山逃砟畹挠绊懀倘坏脑缙诮逃性S多誤區(qū)，導(dǎo)致程然對舒適和物質(zhì)放不下。現(xiàn)在程然雖然沒有像明穎、明藍(lán)那樣優(yōu)秀和卓越，但用學(xué)堂文武合一的標(biāo)準(zhǔn)來衡量，上講臺能講，下場子能打，提起筆來能寫，進(jìn)學(xué)校能帶班，去企業(yè)能帶隊，除了帶班和帶隊沒有嘗試外，其它都是綽綽有余。
另外值得欣慰的是，每次放寒假、暑假回家，家里的家務(wù)都是程然承包的，這次社會實(shí)踐活動到一家面食館打工，老板說她的孩子跟程然差不多，從來不到餐館幫忙，跟孩子溝通說每天給100元錢孩子都不屑一顧。
比較之中，我們對新教育充滿感激之情，新教育讓我的孩子能夠吃苦，有感恩心，有能力和擔(dān)當(dāng)，具備這些素養(yǎng)，即使有一天我們離開了這個世界，孩子也能夠很好地照顧她自己。
在此要說的是，追隨新教育能夠讓孩子快速成長的方式就是形成家族合力。一個家族的合力指向同一個方向——“多個等腰三角形”。在一個家族中，所有的人都向著同一個方向共同努力，才能夠保證孩子有持續(xù)的前進(jìn)動力。
我們每個人都需要系統(tǒng)的學(xué)習(xí)和修行，一來是為了擺脫原生家庭對我們負(fù)面的影響，二來是為了讓我們的孩子有一個充滿愛的原生家庭，前者為自己一生幸福，后者為孩子一生幸福。
學(xué)習(xí)和修行最重要的一項就是喂養(yǎng)自己的內(nèi)在小孩，我們把每個人潛意識里都有的渴望叫做內(nèi)在小孩，我們必須學(xué)會給自己的內(nèi)在小孩提供所需要的溫暖、體貼、照顧和保護(hù)。
如果我們自己是匱乏的，我們就會向外攫取愛，向外求的方式來填滿。只有我們自己內(nèi)心是豐盈的和強(qiáng)大的，我們才能夠給出愛。
婚姻第三個層次是以心靈成長為中心，支持彼此，活出熱情和實(shí)現(xiàn)目標(biāo)，并支持彼此不斷成長。在自己樹立目標(biāo)和使命感的同時去影響孩子和幫助孩子。
不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長、改變的借口，因?yàn)椋愕男腋?、快樂掌握在你自己手中?！ ?/p>
過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負(fù)責(zé)任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負(fù)責(zé)任。
請記得：你現(xiàn)在就是你的子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個文化。過去不對的事情，不要持續(xù)下去。過去好的祝福，你要把它傳承下去。
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