你不是真正的快樂，你的笑只是你穿的保護(hù)色！
那特么是美！羊！羊！
我仿佛聽到了你骨折的聲音
老總，您真是多才多藝?。?br>
大爺：我覺得我可以再搶救一下！
每個(gè)人都有追求幸福的權(quán)利
我讀書少，你別騙我！
男孩子COS什么黃月英，你沒胸你不知道??！
我做的可樂雞翅，好吃嗎？
別懷疑，我只是有點(diǎn)癢！
精選段子
1
剛剛老婆閨蜜從她云相冊(cè)里找出了她跟我老婆好多年前的合影，非要叫我過去看看她們青澀的笑容！我盯著看了一會(huì)，特么的不對(duì)頭??？于是問老婆閨蜜：照片上的你有兩顆尖尖的小虎牙，怎么現(xiàn)在不是尖尖的了尼？老婆閨蜜羞澀的答道：我結(jié)婚后就把它給磨平了！…喔！我好像明白了點(diǎn)什么……
2
“我給你變個(gè)魔術(shù)，能讓你忘記你是一條狗”“我什么時(shí)候變成狗了？”“你看你忘記了吧！”
3
經(jīng)常會(huì)被問到收入。每當(dāng)這時(shí)，我就會(huì)淡定地回答：“一個(gè)月不到兩萬。”如果別人驚嘆不再追問，裝逼結(jié)束。如果遭遇追問具體的數(shù)字，我就只好回答：“四千?！毖b逼結(jié)束。
4
一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敵敵畏說：“你這么狠心，好！就讓你知道失去我的滋味?！?過了一分鐘……“老公、擰不開?！?我：……于是我?guī)退龜Q開了。。。 “老公、你嘗嘗過期沒有…”
5
為了這個(gè)家老公常駐外地，還經(jīng)常給我買一些禮物快遞過來，于是就撒嬌要了他的住址想給他一個(gè)驚喜。老公的生日到了，我把自己快遞給你，我邊按門鈴邊喊：“有快遞！”開門的竟然是一個(gè)漂亮的女人，罩著一件誘人的睡衣：“你快遞呢？”對(duì)呀！我快遞呢？
6
有一男一女被土匪綁架了，土匪把他們都脫光了衣服，關(guān)在一個(gè)房間里，女的很害怕，對(duì)男的說，你別胡思亂想，男的點(diǎn)點(diǎn)頭，還沒過一會(huì)，女的又問:你在想什么，男的:跟你想的一樣，女的大怒哭著罵道:你流氓！！！
7
鄰居的小妹妹來家里玩，小侄子高興壞了，把他珍藏的營(yíng)養(yǎng)快線拿出來，給小女孩倒了一杯，然后用瓶蓋給自己接了一小點(diǎn)，和小女孩碰杯。。。 喝完之后小侄子還假裝一副喝醉的模樣，身體東倒西歪的，小女孩很開心，笑他：“這是奶，不是酒，你不會(huì)醉的。?！毙≈蹲踊卮鸬溃骸笆悄隳樕系男【聘C讓我醉的”小女孩笑得更開心了。。。。 我在旁邊看得一愣一愣的。。
8
本人高一，語文正好學(xué)到李白的《蜀道難》，有一回語文老師抽背，抽到班長(zhǎng)，只記得班長(zhǎng)背到“爾來四萬八千歲，不與秦塞通人煙”就忘詞了，老師抬頭看了他一眼，提醒了句“西當(dāng)”。接著最振奮人心的事情發(fā)生了，我們的班長(zhǎng)就這么……就這么……坐下了
9
我發(fā)現(xiàn)一句話可以萬能破解尷尬，比如有人說：嘿，你毛衣穿反了！冷艷一哼：別管了我知道！再有人說：嘿，你褲子拉鏈開了！再一哼：別管了我知道！這氣質(zhì)，一下子就上去了！
10
一哥們搓麻將，賺了1500，臨走，他居然還向輸錢的借500。他解釋說：出門前老婆有交待，賺一千免“公糧”一天，賺兩千免“公糧”三天，輸錢的話就啟動(dòng)“榨汁機(jī)”！大伙調(diào)侃他，難道你就那么不想交公糧？這貨奸笑了一聲，詭譎地說：我想攢點(diǎn)“私糧”，去別的地方賑個(gè)災(zāi)！
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