我

舒服地躺在沙發(fā)上看電視，晚上10點。

我妻子正在另一邊教我們的兒子玩玩具。

我瞥了他們一眼，她發(fā)現(xiàn)了，忽然她說，“我想吃冰激凌”。

還給了我一個期盼的眼神。

外面很冷，是冬天，風大雪猛，我不想動，我說，“我不想去，我想睡覺。”

她說了兩個字，“好吧?！?/p>

聽不出她有任何難過，她沒有勉強我，但她回應了我的拒絕，所以若無其事的，冷冷冰冰地走開，到自己的房間去了。

我狠了狠心，從沙發(fā)上起來，冒著風雪買了巧克力冰激凌，遞給她，她對我微笑。

是恐懼嗎？

是愛嗎？

還是說我在乎？

我也不知道，但我肯定這是婚姻中最殘酷的真相：你無法通過忽視生活伴侶的渴望來保持內(nèi)心的平靜。

類似的事情在我們的生活中很多，如果你拒絕伴侶的要求，Ta可能不會怪你，但心里對你已經(jīng)是很不爽了，回頭，這筆賬肯定是要跟你算的。所有的秋后算賬，都是來自于我們對伴侶要求的忽略——你沒把Ta當回事，Ta也不把你當回事，就這么簡單。

為什么？

我記得原來在果殼上看過一篇文章，說的是人情債的博弈。人情是所有人際關系維系的根本因素，有人情，則人在，無人情，則人無。即使是每天睡在一起的夫妻，也是有大大小小的人情冷暖來維護的。

其實，人情的應用，在夫妻關系中表現(xiàn)得非常突出。

今天你對我好，明天我也對你好。說白了，這就是一種互惠行為，而互惠行為正是家庭的核心功能，家庭里失去了互惠功能，這個家庭就功能失調(diào)了。在夫妻之間，我們彼此犧牲自己的利益，是為了將來共同受益，這就是為什么說夫妻是利益共同體的緣故所在。

當夫妻之間不存在互惠行為的時候，關系就終結了。

就像那個下雪大雪的夜晚，如果我不給我妻子買冰激凌，不滿足她的渴望。很明顯，她認為我不重視她，不愛她，沒有給她即時的滿足。如果這種事情多發(fā)生幾次，她就會對我冷冰冰的，雖然她嘴上不會說什么，但心里已經(jīng)有了裂痕。

那么，一拍兩散只是時間問題，因為雙方的態(tài)度都是彼此不再重要。

這是因為，我們沒有遵循互惠原則：

互惠原則是人類社會最高的人際規(guī)則，當我們收到恩惠的時候，必須回報，這種法則在任何文化的社會里，都是根深蒂固的，任何不通這種人情的人，在任何關系中，在任何社會里都沒有立錐之地。

羅伯特·西奧迪尼在他的著作《影響力：說服心理學》中提到：影響力和說服力的藝術和實踐中最重要的，就是知恩圖報，懂得回饋。不管是人際關系，商業(yè)交易，政治，銷售，教育還是其他的所有領域，背離互惠原則，基本就是他人生的終結。

所以，我任何時候都謹記這一點：如果我妻子有什么要求，我會有必要犧牲自己的利益，去滿足她。當她得到滿足的時候，就不會給我添亂，不會給我添堵。我們之間形成了一種良性的互動，當我有求于她的時候，她也會滿足我。

我們的這種相處模式，并非是今天才發(fā)現(xiàn)。

實際上，人類之間的這種趨勢，在整個人類歷史中一直存在，因為互惠對人類物種具有生存優(yōu)勢和價值。人類發(fā)展到今天，在幾乎所有的文化中，社會化過程都會教育我們，做人要懂得分享，輪流和回報，一旦我們背離這種基本做人原則，我們就會被排斥。

這樣的人有個通俗的說法：白眼狼。

我妻子在家里相夫教子，維護家庭，這是她的付出，深更半夜，想吃個冰激凌又有什么關系，外面只是下雪，刮風，就是下著腥風血雨，天上掉刀子，我也得去啊。