阿德勒曾說：“人的煩惱皆源于人際關(guān)系”。
成年人之間的交往，向來都是殘酷的，但也有規(guī)律可循。
閨蜜阿夏畢業(yè)后進了一家名企，工作4年多，高薪待遇，還沒有太大的壓力，身邊人都羨慕不已。
但前不久發(fā)生了一件事，讓阿夏差點把工作丟了。
那天阿夏跟領(lǐng)導(dǎo)出去應(yīng)酬，談完正事后，大家一起聚餐。
她的鄰座是合作單位的小美，彼此有過幾面之緣。小美為人開朗熱情，兩人談得特別開心，推杯換盞之際，她們更親近了。
不知不覺越聊越多，漸漸涉及到了項目中關(guān)鍵的技術(shù)細節(jié)和報價范圍，阿夏還渾然不覺。
不久之后，業(yè)內(nèi)舉行了一場招標會，阿夏的公司本來一直很有競爭力，這次卻連候選名單都沒有進。
投標結(jié)果一出來，阿夏就發(fā)現(xiàn)，同事們看她的眼光不太對，似乎有意避開自己。
那些本來應(yīng)該由她出面負責的業(yè)務(wù)，領(lǐng)導(dǎo)卻帶著別人出去了。
她也突然從公司的業(yè)務(wù)骨干，變成了可有可無的人，工作變得岌岌可危。
阿夏百思不得其解，反復(fù)問了關(guān)系好的同事才知道：
那天她跟小美說的話，涉及不少公司機密，小美的關(guān)系廣，這些信息被同行知曉也就不足為奇了。
聽到原委，阿夏后悔不已。
同行之間既有合作也有競爭，你講的話，可能說者無心，但聽者有意，被別有用心的人利用上了，在這個企業(yè)的前程可能就毀了。
交情淺，就要謹慎說話，更要重視對自身信息的保護。
人與人相處，講究的是循序漸進。交情到位，交流才能深入。
從點頭之交到無話不說，從泛泛而談的寒暄到坦誠相待的傾訴，自有其生長的過程。
在沒有了解對方的真實背景、人際關(guān)系等重要信息的情況下，就不知深淺地講太多，會給自己帶來不必要的麻煩。
《后漢書·崔骃傳》提到：“骃聞，交淺而言深者，愚也?！?/p>
嘴巴不僅要學會張，更重要的是學會合。
社交場中最大的雷區(qū)，是交淺言深，做不到謹言慎行，遲早要吃虧。
有網(wǎng)友講過這樣一個故事：
他的孩子數(shù)學成績不好，讓他很焦慮，想找個老師輔導(dǎo)。
看到外面的培訓(xùn)班，一個小時好幾百塊，他覺得挺貴。想到朋友的愛人在中學當數(shù)學老師，教一個小學生自然綽綽有余，于是找到朋友幫忙。
他跟朋友說：“咱們都這么熟了，我就不報什么輔導(dǎo)班了，讓你愛人隨便抽點時間，幫忙補幾節(jié)課就好了。”
朋友爽快地答應(yīng)了。
如他所愿，補課效果很好，孩子的成績提高得很快，他對朋友表達了感謝之情，并說，以后如果有什么事，隨時可以找他。
不久，朋友就聯(lián)系他了：“你不是搞工程的嗎？我老家有套房子，準備拆了重新翻蓋，你跟我回去看看吧?！?/p>
他自然不好拒絕。
沒想到，往返幾百公里的路程，他來來回回跑了很多次。
第一次是去看地，指導(dǎo)朋友怎么拆除舊房，商量如何把用地規(guī)劃到最優(yōu)；
然后利用休息時間趕出了設(shè)計圖。沒想到施工時，管線出了問題，他又去現(xiàn)場指導(dǎo)如何處理。
正是那次，他單位的項目發(fā)生緊急情況，需要他出面處理，他卻不得不缺席，甲方對他們有了很大意見。
就這樣，搭進去的時間，耽誤的工作，比他省下的補課費多了太多，弄得他苦不堪言。
當初，你免費刷了人情；如今，自然要投桃報李；
當初，你覺得朋友幫你理所當然；如今，就要接受自己的勉為其難。
而萬一自己做不到對等的回報，則會讓人際關(guān)系遭遇危機。
正如作家蘇芩說的那樣：“人情歸人情，事情歸事情。人情事情混為一談的人，做不了大事情?！?/strong>
成熟的人，擅于用金錢解決問題，而不是想著用人情關(guān)系走捷徑。
所以能用錢解決的事情，就不要“刷臉”了。
更何況，有時候比起花人情，花錢解決會更專業(yè)，更省事。
周國平曾講過：“一切交往都有不可超越的最后界限。一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這個界限?！?/p>
人可以不聰明，但不能不懂分寸。
小品《實誠人》講述了這樣一個故事：
大魏夫妻計劃吃完飯去看音樂會，時間安排得很緊湊。
兩人剛把餃子端出鍋，朋友小石不請自來，打亂了他們的計劃。
小石是來給大魏送體檢報告的。
閑聊幾句，小石準備走了，大魏禮節(jié)性客氣了一下：“要不一塊吃點？”
小石的一只腳已經(jīng)邁出門，卻立刻轉(zhuǎn)身:“我就知道大哥一定會留我！”
他拉開椅子坐下就吃，還支使著大魏：“有醋沒？蒜瓣呢？”
“吃餃子怎么能沒酒呢？”小石拿起桌上的酒，開始自斟自飲。
演出開始的時間越來越近，大魏夫妻很著急。
終于吃完了，嫂子暗示他：“你早點回去，不然路上不安全?！彼麉s說沒事。
嫂子不得不明說：“我有急事，新春音樂會馬上開演了?！?/p>
小石毫不介意：“你有急事你先走吧！我大哥在家就行了?！?/p>
大魏不好意思拒絕，只好無奈地跟妻子說：“要不你先走吧，我這有事……走不開?。 ?/p>
小石依然沒眼色：“你有事就忙你的，我沒事啊！這演出票挺貴的，不能浪費啊?！?/p>
小石從大魏手中搶過票，走了。
小品看似有些夸張，可生活中，類似的人并不鮮見。別人的明示暗示，都聽不明白，不拿自己當外人，缺乏了人際交往中應(yīng)有的分寸。
《奇葩說》中曾討論：“室友總是未經(jīng)我同意就用我的東西，應(yīng)該怎么辦？”
辯手席瑞說：“人與人相處，最重要的是要建立邊界。這個問題真正拷問我們的是：一個人是否懂得建立邊界感?！?/p>
這個邊界，就是交往中的分寸，而一切好的關(guān)系，都自帶“分寸感”。
和有邊界的人相處，不僅不會麻煩，反而很舒服。
曾國藩曾說：“與人相交，疏疏落落。”
人與人之間最好的相處，就是恰到好處，不卑不亢，不遠不近。
分寸感，是一個人最高級的修養(yǎng)。
在這個世界上，沒有人是一座孤島，你的社交圈，就是你邁向成功之路的橋梁和助力。
作家晚情曾說：“能力不行，擁有再強大的人脈都沒有用。”
年紀越大越明白，真正高層次的社交里，你的能力往往更重要。
因為一個人行事的尺度，決定了社交層次的高度：你是誰，你就會吸引誰。
畢竟，成年人的社交，都是靠實力說話的。
心中有尺，行事有度，你的實力與智慧，就是你的人脈。
好人脈，就是你行走在人世間的競爭力。
愿我們在世間的一切遇見，皆是饋贈。
作者 | 飛檐，個人公眾號：飛檐的文字江湖。
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