（一）
不管男女，最容易被長輩催促的一件事就是結婚。
男性還好，女性一旦過了二十五歲，就被不停催促“要早點結婚啊”，仿佛這個年紀之前不把自己嫁出去，就意味著人生失敗，意味著她成為了人見人嫌的滯銷品。
長輩們催姑娘們早點結婚，無非是基于以下幾個理由：
年輕時候，是女人最漂亮的時候，這個時候穿上婚紗，可以實現(xiàn)自己的公主夢。一個沒生養(yǎng)過孩子的女人，她的人生是不完整的。還有啊，女人一過三十歲才懷孕，就成了高齡產婦，對孩子、自己的身體都不好，所以應該要早點結婚，早點生子。再說了，女性年齡一大，擇偶時可選擇的范圍就變小，好一點的男人都被搶光了。
首先我得承認，這是一種無奈的現(xiàn)實。這些思想之所以能成為主流，是因為背后蘊含著一種邏輯：女性在婚姻中的最大資本，就是性價值和生育價值。而跟這二者息息相關的，便是年齡和顏值。
這種思想成為主流之后，中國處于適婚年齡的女性似乎普遍存在這樣一種焦慮：如果不趁年輕占領一張長期飯票或“霸個位”，年紀大了就根本沒人鳥你了。
在這種社會環(huán)境下，我要說一句“結婚要盡晚”，是不是會被罵死？
（二）
年輕姑娘總有一種幻想：結婚是幸福的開始。結了婚，王子和公主就幸福地生活在一起?？缮畹恼嫦嗍牵航Y婚只是考驗的開始。
巴爾扎克說過：愛情產生快樂，而婚姻產生人生。都說“相愛容易，相處太難”，結婚之后大部分時間都在過日子，不能光抱著愛情純情地喘氣。
在很年輕、不夠成熟的時候，我們因為懵懂，因為好奇，所以可能會對伴侶、對婚姻有過高甚至是不切實際的期待。我們相信一切美好，相信能跟對方一起到老。只是，步入婚姻之后，我們卻可能需要面臨諸多現(xiàn)實問題，比如，忙碌卻不見漲薪的工作，狹小卻價格不菲的房子，家庭的開銷增大，全家人的衣食住行，孩子的教育問題，雙方的父母等等……
太早結婚的話，你能確定你的心智足以應付得了這些問題？如果應付不了，你要知道的是：一段失敗的婚姻，帶來的不僅僅是當事人身心受傷，還會牽扯到財產、孩子的歸屬問題，影響深遠。
社會學家保羅·阿馬托《一起孤獨：美國婚姻的變化》一書研究發(fā)現(xiàn)，在年齡大一些的時候相識和結婚，會提高婚姻的成功概率，因為30多歲的單身人士更自信、感情上更成熟，他們的結合會比年輕夫妻有更高的存活率。相對于20幾歲的早婚，年齡較大結婚的夫妻考慮離婚和婚姻出現(xiàn)問題的可能性較小。
31歲任美國洛杉磯副市長的美籍華人陳愉寫過一本《30歲前別結婚》的書，她直言：“我們都必須承認，我們成長、認識自己，得到穩(wěn)定生活都是需要時間的。神經醫(yī)學家認為大腦的發(fā)育要到20-30多歲才會完全，這意味著當你覺得自己還不成熟的時候，那可能是對的。所以，不要跟一個錯誤的對象過早結婚，這會令你無法遇見自己的靈魂伴侶。而就算你跟對的人在一起，如果你沒有準備好，你不會知道，他也不會知道。很多時候，年輕是幸福婚姻的頭號障礙?！?/p>
有研究發(fā)現(xiàn)，20多歲女性生孩子不患唐氏綜合征的概率是99.95%，首胎不孕幾率是11%；40多歲女性生孩子不患唐氏綜合征的概率是97.0%，首胎不孕幾率是27%，而這些遠遠小于因為過早結婚而離婚的風險。那些說晚婚會導致唐氏綜合征、懷孕困難的說法，其實也是過分夸大事實的。
人們都在說“結婚要趁早”，但我實在不能贊同。
不管男女，在心智尚未成熟時，對自己、對伴侶、對婚姻還沒有足夠的認識和領悟力，就匆忙走進婚姻殿堂甚至生下孩子，結果不一定是美滿的。
我國婚姻法規(guī)定男性可以結婚的年齡為22歲，女性為20歲，但我們活到這歲數(shù)，只是擁有了結婚的資格，并不等于我們已經擁有了經營婚姻的能力。一個太早結婚的人，就像是一個醫(yī)學院畢業(yè)的學生，還沒有任何臨床經驗就直接操刀去做手術…….不是說不行，但其中的風險可想而知。
從理論上來說，當你遇到一個與你兩情相悅的人，你會期待與他有一個共同的家，相依相伴，快樂一生，你會向往與對方步入婚姻的殿堂。那么，不管在什么年紀，你都可以踏入婚姻。人們說“沒有該結婚的年紀，只有該結婚的感情”，大概也是這個意思。
只是，如果我是一個母親，我會建議自己的女兒晚一點再結婚。
我會告訴她：走你自己的路，讓那些覺得“不早點下手，好男人都被搶光了”的人焦慮去吧。俗話說，好飯不怕晚。如果結婚不能讓你幸福，那么你多早結婚我都不會開心；如果結婚能讓你幸福，那么你多晚結婚都沒關系，你幸福與否比結不結婚更重要。
真希望有一天中國的父母們也能形成這樣一種觀念，那么過年回家的小伙伴們就不必為長輩逼婚而煩惱了。
（三）
結婚要盡晚，但離婚呢？我個人的建議就是“趁早”了。
一個網友，站在是否要離婚的路口時，曾經向我求助過。
她的老公是一個典型的“創(chuàng)業(yè)婊”。自被公司裁員以后，就下定決心要創(chuàng)業(yè)，要闖出一番名堂給原先的老板和看不起他的人看看。他拿了她的積蓄去投資，卻弄得血本無歸。之后，又在網上到處找項目，每天都在做一夜暴富的美夢。家里家外就她一個人撐著，他以“創(chuàng)業(yè)很忙，需要全家鼎力支持”為由，家里連醬油瓶倒了都不扶。
她稱呼自己這種狀況為“婚內被單身”，也稱作為“MBA”，即Married butalone——已婚，但還是一個人。一個人吃飯，一個人睡覺，一個人逛街，一個人上醫(yī)院，一個人帶小孩……
她說：“除了擁有一紙結婚證，我覺得我跟單身女人沒什么兩樣。即使周末夫妻倆同處一室，但也相敬如賓，就跟兩個合租者一樣。七年了，我們相處的狀態(tài)是：沒有感情，懶得離婚。”
發(fā)展到后來，她看到老公就難受，完全接受不了對方。即使孩子已經五歲，她也很難產生“有家的感覺”。長期處于不開心狀態(tài)的她，在離婚還是不離婚的問題上糾結已久。她的婚姻早已形同“雞肋”，不離婚“水深火熱”，離了婚就很可能“孤寡一生”，再牽涉到孩子，實在是難以決斷。
身邊的朋友，有人勸和，有人勸離，每個人都說得好有道理，而她始終不知道該向左走還是向右走。
她的父母、親戚都在勸她別離婚，大家的理由驚人的一致：又不是什么原則性的大毛病，忍一忍也就過去了。說不定他哪天就創(chuàng)業(yè)成功了呢，那你不后悔死去？他離婚了，可能有很多年輕的女孩子想嫁給他，而你帶著個孩子誰要你？還有你自己就沒毛病嗎？你也該反省反省你自己，是不是要求太高了？還有孩子問題，你這么一離，孩子以后就成長在不健全的家庭中了，而且你不怕孩子恨你么，長大以后說你是嫌爸爸窮所以離開他的？
她被這些建議搞得左右為難，只是對她“是嫌棄他窮所以才想離婚的”這一點表示無法接受，因為他們兩個人剛開始談戀愛的時候，他比現(xiàn)在更窮。
她說：他沒有出軌，也沒有對我實施家庭暴力，原則性的錯誤他基本沒犯，只是賺不來錢，又不想退回去做家庭煮夫，賺錢養(yǎng)家、照顧家庭和孩子的重擔全壓在我一個人身上。我們兩個現(xiàn)在就是無性婚姻，精神上也幾乎沒有任何交流，很多時候我跟他呆在一起，比我一個人呆著還孤獨。有時候，想到他有時候對孩子、對我父母還挺好的，而我只是在這段婚姻里感到不幸福就想離婚，是不是太作了？如果真的離了，孩子就成長在了不完整的家庭里，到時候他可能連送孩子去幼兒園都不肯，我的日子會更艱辛……
她問我：該怎么辦？他不同意離婚，我是不是真的太作了，對男人、對婚姻要求太高了？如果我離婚了，是不是根本就不可能還會有人喜歡我，畢竟我現(xiàn)在年紀不小了。
從她跟我的對話里，我只是嗅到一種熟悉的氣味，一種我曾經也有過的、認為自己可能真的一無是處、只配跟這個男人糾纏下去了的熟悉氣味。
一個不幸福的婚姻，對一個女人最大的傷害并不在于她需要背負很重的擔子，而是：它會慢慢摧毀一個女人的自信，讓她陷入無盡的自卑、自責和內疚。長此以往，她會認為：一定是因為我不夠好，所以他才不肯體諒我的辛苦，不肯照顧我的感受。一定是因為我不好，所以才會遇到這樣一個人，過著這樣的婚姻生活。
久而久之，她會失去對痛苦的感知力，漸漸變得麻木，甚至會覺得這樣的生活才是正常的，別人也都是這么過來的。然后，木然地度過了無生趣甚至疲憊艱辛的余生。
其實，我很不愿意回答這類人生疑惑，因為我覺得我自己并不具備給人答疑解惑的智慧。經驗沒有，教訓倒是一堆。很多時候，我們想用別人的智慧、經歷去答疑解惑，其實是行不通的，因為每個人人生的掌舵者，只能是TA自己。
我只是給了她這樣一番建議：決定你離婚以后過得好還是壞的，是你內心是否足夠強大，還有你的錢包是否足夠壯實。每一種選擇都有利弊，你自己能承擔就好。至于孩子，看起來確實像是離婚的一個障礙，但這個障礙總是要邁。不管你邁不邁得過去，不管你是否離婚，現(xiàn)在孩子已經成了無辜的犧牲品，你自己也成了不幸婚姻的犧牲品。怎么選擇，都是糾結，但有一點是肯定的：學會尊重孩子，也要相信他自身成長和修復的力量。也許TA現(xiàn)在還不能理解父母的選擇究竟意味著什么，但是在愛和親情的包圍下，孩子也會逐漸發(fā)展出自己生命的價值感，而不必糾纏在父母的關系里惴惴不安。
這位朋友向我求助的時候，已經在這樣如活死人墓一樣的婚姻里待了整整七年。她真正下定決心離了婚，是在上個月。
“離婚真的要趁早?！边@是她對自己這段長達七年的糾結的總結。
她說：“揮別錯的，未必就能和對的相逢，但至少我現(xiàn)在活得不再痛苦。單身生活沒有我想象中那么難，大部分時間我過得很充實。我變得自信了，感覺像是又重新掌控了自己的人生。每次想起那糾結的7年，總覺得很浪費時間。那些糾結的時間，我拿去做什么不好呢，卻偏偏都花在了糾結上面。我們那時候對對方其實已經不剩多少感情了，與其捆綁在一起過一種無望的生活，不如相互放手，各自去開辟另一片天空。畢竟往后的路還很長，畢竟人生只有一次，像活死人一樣過下去這輩子太虧了?！?/p>
我同意她說的“離婚要趁早”這話，因為如果一段婚姻對雙方而言都只剩下痛苦，而且毫無挽回、補救的可能和跡象，那么，晚離婚真不如早離婚，因為就那么耗下去很不經濟。
怎么個“不經濟”法呢？你在婚姻中過得痛苦或者不幸福這一事實，不會因為時間的推移而發(fā)生根本改變；夫妻同床異夢、貌合神離，對孩子而言也是一種傷害，TA長大以后可能也不希望父母是為了自己不離婚。說俗點，早離婚，你可以有更多的時間去找更合適的伴侶。即便一直找不到也沒關系，至少你能找到自信，找回自我，讓生活重新充滿希望。
（四）
當然，世事不絕對。
我身邊也有些早早就步入婚姻，然后兩個人一起在婚姻中成長起來，十幾年過去依然過得很和和美美的夫妻。也有兩個人都很晚才步入婚姻，但過著過著就兩看相厭，然后分道揚鑣的。有那些針鋒相對過了幾十年，到了六十歲以后才下決心離婚的夫妻；也有那些吵鬧了一輩子，鬧了一百次離婚也沒離成，最后還是牽著老伴的手去看夕陽的夫妻。
好婚姻需要“天時地利人和”的成全，而壞婚姻只需要一個人“夠壞”就夠了。
我更愿意相信，每一場婚姻都是賭博，有人贏得漂亮，有人輸?shù)猛纯嗖豢?。人生沒有走到最后，沒人敢說我們賭贏了。
婚姻的幸福感與結婚、離婚的早晚其實并沒有必然、直接的關系。只是，我們似乎可以通過“盡晚結婚”來提高婚姻這場賭博贏的概率，通過“趁早離婚”來降低我們輸?shù)酶鼞K的概率。
希望你運氣夠好，能初次上路就得遇良人；如果運氣不夠好，在婚姻的河里發(fā)現(xiàn)自己上錯了船，也有勇氣及早下船。最重要的是，我們始終能為自己的選擇買單就好啦。
作者簡介：晏凌羊，80后，出生于云南，京城上大學，現(xiàn)居廣州。新書《那些讓你痛苦的，終有一天你會笑著說出來》已在各大書商平臺溫情上市。
假文藝真愛錢，好性格但壞脾氣。沒法靠臉吃飯，只好假裝自己有點才華，自詡空想家、偽善家、廢話師。胸無大志卻有溝壑，想做一個溫柔而有趣的人，到文字筑成的城堡里安個家。
如果你不同意我的觀點，那你說的都對。
（新書里寫的是我自己的故事。目前新書在當當網打特價，感謝支持。晚安。）
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