來源：伊姐看電影（eemovie）
交流不是要求，更不是教訓(xùn)
看到這個(gè)題目，大家會(huì)不會(huì)很驚訝，這也算一個(gè)話題？誰不懂得親子交流啊。
的確，現(xiàn)代父母在受教育程度上，已經(jīng)大大優(yōu)于上一代父母，我們會(huì)給孩子講繪本故事，會(huì)帶孩子去迪士尼完成他們的夢(mèng)，小事情也會(huì)征求他們的意見。但是，日常中，我們聽到最多的、不經(jīng)意的親子交流方式，依然是這樣的——
“你如果不按照這個(gè)要求做，我就不喜歡你了?！保ㄍ{）
“我認(rèn)真跟你說一下這個(gè)道理，你仔細(xì)想一下?！保ü噍敚?/p>
“你必須好好學(xué)習(xí)，不然你的前途會(huì)一塌糊涂?！保ǚ穸ǎ?/p>
……
在我看來，這些話統(tǒng)統(tǒng)不是交流，因?yàn)樗鼈兌际菃蜗虻?，這些只是我們打著父母之名，站在天然的制高點(diǎn)，提出的要求。因?yàn)槲覀冋J(rèn)為自己早走過了孩子所經(jīng)歷的路，我們完全懂得方向，我們把提出要求，當(dāng)作愛的方式。
可惜，愛這件事其實(shí)特別脆弱，經(jīng)不起要求。每要求一次，就減弱一分，親子關(guān)系，同樣如此。我們對(duì)親子交流是有誤區(qū)的——聽話，就是最乖的。或者，說道理，就是最有效的。
事實(shí)并非如此。
第一，親子交流的最好結(jié)果，不一定會(huì)達(dá)成家長(zhǎng)的期待。
既然是交流，就是有商有量。對(duì)方可能會(huì)拒絕你，也可能會(huì)打擊到你，這都很正常。
我前天剛結(jié)束7晚的游輪行，休息了一天，真的很疲倦，葫蘆堅(jiān)持讓我?guī)鋈ネ?，我認(rèn)真告訴他好幾次，媽媽頭暈，葫蘆一直在堅(jiān)持，最后葫蘆開始吼：你干脆別回來了！
那瞬間我本能也想發(fā)飆，但我立刻平復(fù)了自己，我意識(shí)到，是思念媽媽太多，才會(huì)變得在平時(shí)輕易可以理解的小事上，如此“不講理”。
高質(zhì)量親子交流的第一點(diǎn)要素，是理解。
我妥協(xié)了，我穿上衣服，帶他下樓玩，他走到樓梯的時(shí)候，說了一句，媽媽還是很愛我的。
那一瞬間我心頭一暖，被理解的幸福，大大抵消了生理上的難受。
葫蘆在戶外游樂場(chǎng)只玩了半小時(shí)，說媽媽太冷了我要回家了。我心里知道，他是惦記我頭暈。
我跟葫蘆溝通的本意是不出去玩，但出去玩這件事發(fā)生了，超出了我的控制。然而，這依然是一次特別好的親子溝通，我們彼此都做出了妥協(xié)和理解，我們都確定了對(duì)方愛自己，而且，理解對(duì)方為我們的付出。
第二，最好的親子交流不是語言，尤其不是分享道理。
經(jīng)常有后臺(tái)的父母跟我抱怨，孩子越長(zhǎng)大，講道理越?jīng)]用，甚至?xí)ぐl(fā)他的叛逆。
我的回復(fù)是，假如是這樣，就立刻讓“講道理”這件事停止，因?yàn)樗褪菬o效的。
在電影《愛的方程式》里，天才數(shù)學(xué)家兒子Nathan患上自閉癥，父親車禍死后，他對(duì)母親從不理解，關(guān)閉了與母親語言交流的所有可能。
他幾乎不跟母親說話，但母親從未放棄過親子交流。
里面有一個(gè)小細(xì)節(jié)很打動(dòng)我，每次Nathan去上學(xué)，媽媽都把書包收拾好，但Nathan不愿意媽媽幫他背上書包。
媽媽從沒有去說大道理：“你想一下，我付出了多少……”“難道你不該為我們的關(guān)系做一點(diǎn)努力……”她只是默默站在他身邊，收拾好書包，然后停下來。
Nathan默默注視著這一切。
在很多事之后，兩個(gè)人終于達(dá)成了彼此理解，有一天，Nathan主動(dòng)要求媽媽幫他背上書包。媽媽笑了，眼里有淚花。
收拾書包，這個(gè)很小的動(dòng)作，其實(shí)包含了說不出口的愛和關(guān)懷，這個(gè)親子交流不是通過語言完成的，通過一場(chǎng)漫長(zhǎng)的、重復(fù)的、單調(diào)的行為。
但那又怎樣？它的效果，比說大道理，好一萬倍。
親子交流不一定要說出口，重要的是，去做，去付出，去示范，該怎么愛。
現(xiàn)代心理學(xué)研究證實(shí)了東西方先哲們的觀點(diǎn)：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠(yuǎn)。一個(gè)人能否接納別人的觀點(diǎn)，首先取決于情緒，其次取決于對(duì)方的行為，最后才是對(duì)方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。
盧梭說得更加殘酷：事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動(dòng)。
比我愛你高級(jí)的，是我懂你
大家都很喜歡看龍應(yīng)臺(tái)《親愛的安德烈》，會(huì)記得龍應(yīng)臺(tái)說的很多的金句，比如，所謂母子一場(chǎng)，就是漸行漸遠(yuǎn)的緣分。
而我在其中看到的，是一場(chǎng)深刻的親子交流。
《親愛的安德烈》由龍應(yīng)臺(tái)和安德烈之間40多封來往書信組成，這是龍應(yīng)臺(tái)和安德烈，為避免青春期漸行漸遠(yuǎn)的、互相憎惡，而約定的獨(dú)特方式。在書信中我們發(fā)現(xiàn)很多母子真正的關(guān)系是：觀點(diǎn)不同，但彼此克制；真的尊重，源于寬容。
通過此書，龍應(yīng)臺(tái)跟孩子分享了自己成長(zhǎng)的南部小漁村，那些真實(shí)的社會(huì)，豐富的生活，人間的各種悲歡離合，解釋了她如何獲得悲憫和理解他人的能力，如何穿透時(shí)代的虛假，看到人性的核心。
而安德烈則捍衛(wèi)自己喜歡的搖滾樂，喜歡的電影，并且如何從60年代的嬉皮文化中，反思自己叛逆，發(fā)現(xiàn)自我的坐標(biāo)，得出一種自我成長(zhǎng)的價(jià)值。
龍應(yīng)臺(tái)教育安德烈——卒子過河就沒有回頭路，人生中的一個(gè)決定牽動(dòng)另一個(gè)決定，一個(gè)偶然注定了另一個(gè)偶然， 因此，偶然從來就不是偶然，一條路勢(shì)必走向下一條路，回不了頭。我發(fā)現(xiàn)人生所有的決定，其實(shí)都是過了河的卒。
安德烈告訴龍應(yīng)臺(tái)——你知道嗎？家是讓我暈眩又瘋狂，但又可以懶惰和放松的地方。
這樣的對(duì)話，你們是否看得出他們是母子？難道，不更加像朋友？他們?cè)?jīng)走到過彼此生命最深邃的角落，交付了真實(shí)的感受，因?yàn)檫@樣的時(shí)刻，他們?cè)谌松?，永遠(yuǎn)不會(huì)失聯(lián)。
這才是母子做一世，可以得到的最大幸運(yùn)。
愛，不等于喜歡，愛，不等于認(rèn)識(shí)。
愛在中國(guó)人看來，是對(duì)喜歡和認(rèn)識(shí)，不去努力的借口。
我愛你，就夠了，我不用再去了解你了。
可是我們都錯(cuò)了。
懂得比愛，有時(shí)候更加重要。懂得也比愛，更加高級(jí)。影響人格的，只有人格本身
上一代的中國(guó)父母，權(quán)威意識(shí)很重，很難放低自己。
他們的標(biāo)準(zhǔn)口頭禪“我為你好”，其實(shí)粉碎了所有親子交流的根基。但這句話又是他們內(nèi)心的真心話，因?yàn)榫窒蕖Ｋ麄儫o法信任，孩子可以到達(dá)到他們到不了的高度；他們不能接受，能看得到的都不是未來，未來只屬于孩子們。
于是，中國(guó)孩子很擅長(zhǎng)逃跑，因?yàn)樗麄儍?nèi)在的人格，并沒有被父母說服，教訓(xùn)的力量是非常有限的，捆綁越有力，掙脫就越徹底?；蛘哒f，教育里，捆綁只有一個(gè)目的，就是讓孩子掙脫，跑得不會(huì)回頭。
真正的親子交流，只有一個(gè)作用，就是幫助我們與孩子發(fā)生聯(lián)結(jié)。這個(gè)聯(lián)結(jié)不一定完美，這個(gè)聯(lián)結(jié)不一定要如我們所愿，但應(yīng)該隨他所想。
有一個(gè)著名的TED演講，是由美國(guó)教育家麗塔.皮爾遜主講。Pierson成長(zhǎng)在教育世家，是一位擁有40年教齡的教育家，她激情澎湃的演講，是為了告訴大家——我們與孩子之間的聯(lián)結(jié)，relation是多么重要，改變孩子的內(nèi)心，才可能幫他們樹立self-esteem。
演講者：美國(guó)教育家 Rita Pierson
著名哲學(xué)家雅斯貝爾斯在他的《什么是教育》中寫道：“教育的本質(zhì)意味著：一棵樹搖動(dòng)一棵樹，一朵云推動(dòng)一朵云，一個(gè)靈魂喚醒一個(gè)靈魂?！?/p>
我們?yōu)槭裁匆娴姆诺妥藨B(tài)，因?yàn)樗茉烊烁竦模荒苁橇硪粋€(gè)人格；影響人格的，也只能是另一個(gè)人格。
不要說，孩子還小，我們的交流不會(huì)那么深刻，因?yàn)?，若平等的交流此刻沒有發(fā)生，那么，未來也不會(huì)發(fā)生。
真正的親子交流，在我看來，只有一個(gè)關(guān)鍵因素，就是平等。
雖然他也許只有三歲，但你會(huì)對(duì)他的堅(jiān)持感到無能為力，你會(huì)為他出乎意料的表現(xiàn)而非常驚訝，當(dāng)你們?cè)谕活l道的時(shí)候，你會(huì)非常快樂；當(dāng)你們不在同一頻道的時(shí)候，你要說服自己去尊重。
當(dāng)他要接受約束的時(shí)候，你不會(huì)站在規(guī)則、對(duì)錯(cuò)和面子的角度去看待，你身同體感，柔軟的同理心，大大優(yōu)于僵硬的判斷。
有時(shí)候你會(huì)創(chuàng)造條件，花一些錢帶他去看歌劇，去旅行，去郊外，但最終你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他的視角，讓你看到同一風(fēng)景完全不同的意義。
說到底，你從來不會(huì)覺得自己比他更加高級(jí)，具備多么高的認(rèn)知高度。望子成人這句話是錯(cuò)的，他一直就是一個(gè)人，他只是體積比你小一點(diǎn)的人。
不要抱怨，從孩子那里得到的理解太少，是我們付出的理解，還不夠多。
真正的親子交流，是我們一生要共赴的河流，沒有回來的路。我們?cè)诿恳粋€(gè)此時(shí)此刻都要提起精神，交付真誠(chéng)，時(shí)光聚沙成塔，這些愿意放低自己的一點(diǎn)點(diǎn)卑微，卻是我們一輩子可以相親相愛的基石力量。
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關(guān)于作者
伊姐，14歲出版小說集，18歲新概念作文大賽獲獎(jiǎng)，30歲出版暢銷書《心若寧靜，便是幸?！?。專訪明星十余年，愛電影的媽媽，分享光影中的感悟，關(guān)于育兒、關(guān)于婚姻、關(guān)于愛。原創(chuàng)公眾號(hào)“伊姐看電影”（ID:eemovie）。
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