七、如何交流才不是說教
導(dǎo)語
好的交流不是大部分都你在那說，孩子在那聽。不，那不是交流，那是在說教，孩子、特別是青少年最討厭父母這個。交流應(yīng)該是平等的、雙向的，是抱著以“我很想了解對方在想什么”的真誠態(tài)度為基礎(chǔ)的。
很多與孩子的沖突來源于我們與孩子交流的方式，正確的交流方式會避免很多的沖突。
關(guān)于如何與孩子交流，推薦以下幾本書：
- Between Parent and Child，孩子，把你的手給我: The Bestselling Classic That Revolutionized Parent-Child Communication by Dr. Haim G. Ginott and Alice Ginott
- How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk，如何說孩子才肯聽 如何聽孩子才肯說
- How to Talk So Kids Will Learn 如何說孩才肯學(xué)
- Siblings without Rivalry 如何說 兄妹才能和平相處
- How to Talk So Teens Will Listen & Listen So Teens Will Talk
By Adele Faber and Elaine Mazlish
- Raising An Emotionally Intelligent Child The Heart of Parenting，孩子， 你的情緒我在乎： by John Gottman (Author), Joan Declaire (Author), Daniel Goleman (Foreword)
EQ Parenting 的理念就是建立在這幾本書上的。
書中的很多交流方式非常有效，《如何說孩子才肯學(xué)》中講了吸引孩子合作的七個技功：
大人：地板上亂七八糟的，是誰干的？
代替上述提問和批評，你可以：
1．描述問題。
“我看見地板上都是濕油漆。”
2. 提示。
“油漆沒干之前比較容易擦掉。”
3．提供選擇的。
“你可以用濕抹布或濕海綿擦?！?/span>
4．用一個詞或者一個手勢來表達。
“油漆！”
5. 描述你的感受。
“我不想看見地板上濺滿了油漆?！?/span>
6．寫字條。
藝術(shù)家們請注意：
離開房間前請將地板恢復(fù)到原狀。
謝謝！
管理處
7. 游戲方式（用另一種聲音或者腔調(diào)）
用西部鄉(xiāng)村方式演唱：“瞧地上的油漆，真是不堪入目，拿出抹布，幫助做點小家務(wù)?！?/span>
大家可以嘗試以上技巧，當(dāng)然了，沒有任何一個技巧適用于所有孩子所有場景。我們需要積累我們的“工具箱”里的工具，知道不同場景用不同的工具。
我用得較多的是“陳述事實”或“用一個詞”。比如第二天早上發(fā)現(xiàn)兒子晚上吃點心的碗沒有放到洗碗池里，我沒有數(shù)落“我都告訴你多少次讓你把碗放到洗碗池里泡著，你怎么老做不到？” 而是用“陳述事實”法告訴兒子“碗里粘的東西如果不放在洗碗池里泡第二天很難洗”。如果上面的話已說過幾次，我就用“一個詞或者一個手勢”法指著餐桌上的碗說“碗！”。
這樣的方法讓孩子很愿意與我們合作，但我們千萬不要用“好使”或“不好使”來評價一種方法，因為這種心態(tài)是期望幾次就立馬見效、孩子百分之百就達到你的要求，這種對孩子的要求是不合理的。十年種樹，百年育人。漫長的育子過程需要我們?nèi)サ舾≡?，沉下心來，耐心地陪伴孩子的成長的每一步，享受與孩子在一起的每一個美好時光。一個匆匆忙忙、充滿焦慮的育子過程不可能培養(yǎng)出一個身心健康的完整的孩子。
交流是一門藝術(shù)，與孩子的交流更是如此，需要用孩子能接受的語言和方式與他們交流。
有效地溝通不是想說就說、想做就做，而是要考慮說什么、怎么說、什么時候說。很多家長容易犯的錯誤是想到什么說什么，不考慮時間和場合，沒有組織好語言，結(jié)果不僅沒有達到預(yù)期的效果，很多時候還更壞了事。特別與青少年溝通，交流方式更要注意。
如果自己或孩子今天情緒不好，應(yīng)量避免直接交鋒；每天最多只選擇一件你對孩子不滿意地方來與孩子進行交流。如果接下來這天你看到孩子還有不令你滿意的地方，請管住你的嘴！過幾天再找個合適的時候跟孩子交流。一個青少年調(diào)研結(jié)果表明，家長的交流方式中最讓孩子討厭的是父母的嘮叨。雖然父母是出于好意，但嘮叨使人感覺“很煩”， 也是讓孩子不聽你話或發(fā)火的原因。
很多家長比較喜歡用命令、要求式的，即我要你（孩子）某時某刻某地做這件事，孩子沒做，家長就來氣。這種方式使得孩子處于被動接受狀態(tài)，難怪很多家長埋怨孩子對事情持無所謂不負責(zé)任的態(tài)度。
我更喜歡用的是傾聽、引導(dǎo)以及孩子參與式，比如有些事，我會先問問兒子，看他對這件事有什么想法。如果不是太重要的事，我會提出我的想法和建議，兒子有決定權(quán)。如果我認(rèn)為是重要的事，我會和兒子交流做此事的重要性及我的要求，即他一定要做此事，然后給定一個時間范圍，但在這個時間范圍內(nèi)具體什么時候做、怎么做他可以有自主權(quán)。比如每天用洗碗機洗碗這件事，我要求兒子當(dāng)晚一定得洗，但他可以決定當(dāng)晚什么時候洗。做了一段時間后，兒子一定有很多需要改進的地方，我會與兒子再溝通一下，可以提我的建議。有些家長試了幾個星期就放棄了，因為他們沒有馬上看到他們希望看到的理想結(jié)果。孩子需要時間和經(jīng)歷去摸索應(yīng)該怎樣合理安排時間，在執(zhí)行的過程中很重要的是多鼓勵、多包容、適當(dāng)?shù)臏贤?。任?wù)安排了，就別老盯著孩子，更不要婆婆媽媽啰里啰嗦的老提醒。啰嗦是個大敵，每天說一次甚至隔幾天說一次有時會比一天說幾次更有效，不信你試試？！
交流最基本的基礎(chǔ)是運用同理心，即站在孩子的角度去看問題，不要以成人的標(biāo)準(zhǔn)要求孩子。
比如我們讓孩子每天彈一小時的鋼琴，有時孩子不想彈，我們就發(fā)火。咱們試著換位思考一下，假設(shè)你的另一半強迫你每天花30分鐘到一個小時做一件你不太喜歡，但對你有好處的事，你有何感想？我承認(rèn)我做不到，我每天堅持20分鐘鍛煉都覺得需要些毅力才行，而且這還是沒人逼、自己想做的事。大人如此，何況孩子呢？
如果理解了孩子的苦處，我們對孩子小小年紀(jì)就能大部分時間堅持練琴的毅力應(yīng)該表示敬佩才對，不是嗎？有了這種同理心，我們的態(tài)度才會從指責(zé)轉(zhuǎn)換為鼓勵和幫助。
我們對孩子的一個行為想發(fā)火時，往往是站在自己的角度，比如，他拖拖拉拉，我們要遲到了，讓我很惱火。如果運用同理心，我們會站在孩子的角度，比如前面提到的，考慮孩子的大腦發(fā)育還不成熟，考慮孩子的性格個性等等，我們也許可以預(yù)留更多的時間出來，不需要太趕。
孩子與大人看問題的角度確實不一件，舉個我小時候的例子吧。那時物質(zhì)很匱乏，我還記得我們家有個大蘋果，父母把它放在一個籃子里掛著很高的地方。一天幾個小伙伴到我家，我就把這個大蘋果分給小伙伴了。父親后來發(fā)現(xiàn)蘋果沒了，質(zhì)問是不是我拿了蘋果，我說是。還沒來得及解釋，一個巴掌就打了過來。我當(dāng)時感到非常的委屈，這件事對我的印象非常的深刻。未征得家長的同意在家長的眼里就是偷，而在我的角度就是拿好東西分享給小伙伴，沒做錯什么啊?？梢姾⒆涌词虑槭桥c大人看事情完全不一樣的。如果站在孩子的角度，很多事我們就容易理解孩子了。
我們老把發(fā)火的原因推給孩子，埋怨孩子的不是，但我們是否審視過在自己對待孩子的態(tài)度和方式上是否有問題。其實不難發(fā)現(xiàn)，盡管我們的用意是好的，但由于我們對待孩子的態(tài)度和方法不妥，我們無意中造成了孩子的“問題”，或者加深了孩子的“問題”。
《關(guān)于培養(yǎng)好習(xí)慣，最值得一看的文章》指出“幾乎所有行動慢吞吞的孩子背后，都有個心急火燎、動作麻利的家長；所有不愛吃飯的孩子背后，都有個喜歡一勺接一勺往孩子嘴里喂飯的家長；所有不自覺學(xué)習(xí)的孩子背后，都有個對作業(yè)和分?jǐn)?shù)過分計較的家長……如果想培養(yǎng)孩子的好習(xí)慣，先打量一下自己有沒有壞習(xí)慣?！?/span>
發(fā)火埋怨無濟于事，我們需要做的是幫助孩子。
比如就寢時間，似乎是很多家庭里家長與孩子“斗智斗勇”的時間。我家是這樣的，兒子還很小的時候我就定下就寢常規(guī)（bedtime routine)。學(xué)齡前的時候，每晚上樓之前我會分別在10分鐘、5分鐘時提醒兒子一次，這段時間有時我也和兒子一起玩。時間到了（我用廚房定時），告訴兒子要上樓了。說到做到，站在兒子身邊直到他上樓為止。如果兒子還沒有上樓的意識，我就拉著兒子上樓。關(guān)鍵是做到情緒平和和堅定，說到做到。
幾次下來， 孩子知道了你的底線，就更容易遵守了。刷完牙洗好澡后，我和兒子一起在床上讀書，彼此享受親昵之情，那是每天與兒子一起感到最溫馨最享受的時刻！兒子再大點有些時間觀念了，我讓他自己定時或看鐘，如果晚了，第二天晚上的就寢時間就得提前1倍。假如今晚晚了5分鐘，明晚就寢時間就提早10分鐘，記在紙上，這是事先定好的規(guī)矩，所以兒子上來晚了，我也不發(fā)火，按章辦事就行。幾次下來，兒子就大概有個概念了。孩子再大點，可能是五年級左右吧，我就沒太嚴(yán)格執(zhí)行了。我要求兒子每晚至少讀20～30分鐘的書，10點鐘左右關(guān)燈。兒子這個年紀(jì)我已不太要求兒子準(zhǔn)確地執(zhí)行了，只要兒子有時間觀念和習(xí)慣，能做到七、八成 就很不錯了。
對孩子容易出門忘帶東西的問題，我要求兒子出門前提前把東西準(zhǔn)備好放在門口，這樣不會走的時候才匆匆忙忙地狂找東西，漏帶了的東西自己要負責(zé)想辦法。
幾個月前學(xué)校有個在外住幾天的活動（sleep away field trip)。兒子自己照著學(xué)校發(fā)的單子打包。第二天自己6點鐘就起床。等我和老公起床時，已見兒子吃完早餐，兩大包行李已放在門邊，淡定地看iPad 了?？吹絻鹤右惶毂纫惶斐墒欤ü?dāng)然也有進一步退二步的時候，很正常），真是感到高興。
教孩子時間觀念和計劃觀念很重要，有的家長推薦給孩子用一種有顏色的定時鬧鐘，顏色的部分代表用了多長時間，因為比較直觀，對教小小孩的時間很有幫助。Time Timer 可在Amazon 買到。（鏈接見文尾）
通過經(jīng)常的溝通，把一些好的做事習(xí)慣和辦法教給孩子。比如兒子小的時候，我與兒子一起讀“The 7 Habits Happy Kids”by Sean Covey who is the son of Stephen Covey, the author of “The 7 Habits of Highly Effective People” 。書中有“First thing first”一句話，讀完書的一天，兒子從學(xué)?；貋?，把書包拿到廚房，邊從書包掏書邊口中念念有詞的“First thing first”, 老媽在一旁看得又驚又喜?！癟he 7 Habits Happy Kids” 適合11歲以下的孩子。兒子12歲生日，我送給兒子“The 7 Habits of Highly Effective Teen”。 （兒子說他沒看。好吧，那我也只能靜等花開了）
教孩子一些時間管理的概念和技巧。在我初中時，母親開始告訴我華羅庚的統(tǒng)籌學(xué)，例如，燒水，做飯，拖地，怎樣安排才可以達到最合理的優(yōu)化。華羅庚的統(tǒng)籌學(xué)讓我今后的生活和學(xué)習(xí)非常受益，也成為我的習(xí)慣。我經(jīng)常告訴母親這些，非常感謝她，因為我終身受益。我也開始把這個概念教給兒子。比如一天晚上兒子要做三件事，打10分鐘乒乓球、用烤箱熱15分鐘披薩、1分鐘吃藥，我讓兒子想怎樣在最短的時間內(nèi)把這三件事都做完，即怎么安排做這三件事的秩序以達到最大效率。
在一次共同成長的活動中，剛巧一位朋友在西點軍校上學(xué)的兒子假日回家，他對孩子們學(xué)習(xí)習(xí)慣方面提了幾點建議：
a. 時間管理——比如在個小本子或日歷上記上每項需要完成的項目，每項大概需要多少時間完成。
b. 保證睡眠——充足的睡眠讓你上課精神集中，提高學(xué)習(xí)效率
c. 集中精力——20分鐘集中精力做作業(yè)比花1個小時邊做作業(yè)邊與同伴在社交圈聊天更有效
d. 樹立目標(biāo)——問孩子，他們在哪方面想做得更好的？樹立目標(biāo)后，再幫助孩子建立一個把大目標(biāo)細化為小任務(wù)的計劃。
告訴孩子什么是錯的不能幫助他們，但是給他們演示什么是對的卻很有用。
有些家長因為孩子想按自己的方法不想接受家長的方法而發(fā)火。難道家長一定知道什么方式是最適合孩子的嗎？
家長喜歡用自己的思維方式要求孩子，但每個人的個性和學(xué)習(xí)方式是不一樣，我們應(yīng)該尊重孩子，給他們選擇他們的學(xué)習(xí)方式的機會，甚至應(yīng)該鼓勵孩子想出多種方式，每種方式可以試一段時間，再一起檢查總結(jié)，看那種方式最合適他。現(xiàn)在知識更新這么快，我認(rèn)為學(xué)習(xí)知識只是學(xué)習(xí)的一小部分，另一個很重要的學(xué)習(xí)能力是找到自己獨特的學(xué)習(xí)方式（learning style), 因為找對了，事倍功半。我在讀研究生時才意識到這個問題，我對數(shù)字記憶很差，但對圖像記憶很好。意識到這個問題后，我讀教科書時就圈圈點點地記滿了我對書中某句話某個定理的理解，成績明顯提高。我經(jīng)常告訴兒子這個道理，希望他能有意識地摸索自己出一套最適合自己的有效的學(xué)習(xí)方法。
之所以有些家長會對孩子學(xué)習(xí)上發(fā)火，是因為他們太拘泥于學(xué)習(xí)知識（或更多的是學(xué)習(xí)成績）而忽略了孩子在學(xué)習(xí)過程中摸索出自己的學(xué)習(xí)方法和學(xué)習(xí)能力的重要性。多鼓勵孩子積極動腦想辦法并嘗試其方法不僅有助于培養(yǎng)孩子的責(zé)任心、調(diào)動孩子的內(nèi)動力，而且有助于增強孩子的自信心。
我覺得我們有個怪圈，希望孩子聽我們的話，置孩子于被動服從的位置，但同時希望他們有自己的思想、有積極主動性、有責(zé)任、有信心，有能力做出正確的決定，但如果我們不給孩子做決定的機會，那些能力從何而來？我們不是自相矛盾嗎？難怪孩子都不知道如何滿足家長的要求了，委屈時還受父母的責(zé)罵，這還有天理嗎？我都為孩子們抱打不平。
親子關(guān)系不是以犧牲原則為代價，不要為了不發(fā)火而滿足孩子的一切要求。一個有以價值觀支撐的家庭，一定會有建立在這些價值觀上的獨特家庭文化和行為規(guī)范，而行為規(guī)范的制定不是為了管制孩子，而是傳播我們的價值觀，即做人做事的道理。很多家長的錯誤在于，如果孩子沒有執(zhí)行好制度，家長就會指責(zé)，甚至發(fā)火。Discipline (行為規(guī)范）源于希臘語，意為Teach（教）。當(dāng)孩子做錯事時，我們的第一反應(yīng)應(yīng)該是：我如何去教孩子，如何幫助孩子利用這個絕好的學(xué)習(xí)機會，總結(jié)經(jīng)驗教訓(xùn)，從而進步。
如果我們對待孩子犯錯持負面的態(tài)度，孩子也會視犯錯為大敵，以后做事一定會謹(jǐn)小慎微，缺乏冒險精神，不愿嘗試新的東西，因為嘗試新的東西就有失敗的可能。所以一個有行為規(guī)范并給予孩子寬松成長空間的家庭，一個充滿愛和鼓勵的家庭，是最有助于孩子健康成長的。
每個家庭一定會有些制度和規(guī)矩，我會向孩子講解定規(guī)矩的原因，不希望孩子盲目服從規(guī)矩，這樣孩子更能與我們配合去執(zhí)行這個規(guī)定。記得兒子很小的時候，一天在車上講到學(xué)校的一個規(guī)定，他說他不喜歡。我剛好遇到紅燈。
我說：“我也不喜歡紅燈規(guī)則，我還得停下來等。 但如果沒這個紅燈規(guī)則，將會發(fā)生什么？”
兒子說：“會撞車。”
我說：“是啊，有些規(guī)則也許給我們帶來些不便，但是對我們有利的，是保護我們的?！?nbsp;
我也經(jīng)常告訴兒子，那些不告訴孩子什么是對的什么是錯的、孩子想做什么父母都充許的家長是不負責(zé)任的家長。就因為我愛你，媽媽才一定要做個對你負責(zé)的媽媽。類似這樣的交流會讓孩子知道建立制度的目的不是為管制他們，而是真心地為了他們好。
曾經(jīng)一位爸爸在個微信群寫到，兒子每天只想玩電子游戲?qū)W習(xí)只是應(yīng)付，這很讓他頭痛。
以下是我的分享：
第一，先要接受孩子的情緒，比如說：“我很理解你想玩電子游戲，因為很有趣，是嗎？適當(dāng)玩玩完全是沒問題的，我也希望你有玩的時候。玩、睡覺、學(xué)習(xí)、責(zé)任都很需要，但要學(xué)會平衡這些的健康的生活方式及生活技能，比較自律、管理時間的能力等，這些對你今后的生活都會有很大的幫助?！?/span>
第二，然后家長和孩子一齊坐下來心平氣和地討論，讓孩子自己制定個規(guī)則（當(dāng)然父母可以與孩子一起協(xié)商定出最后大家都同意的版本）。孩子自己定的規(guī)則更容易去執(zhí)行，因為孩子有了定游戲規(guī)則的權(quán)利而不僅僅是被動執(zhí)行游戲規(guī)則，就會有種自我價值被尊重的感覺，這樣內(nèi)動力就容易被調(diào)動。
每個孩子在成長過程中總會出現(xiàn)這樣或那樣的問題，這就看家長是否能把“危”轉(zhuǎn)為“機”，抓住這個與孩子溝通的大好機會，以孩子能接受的方式，把我們做人做事的道理告訴給孩子。好的交流不是大部分都聽到你在那說，孩子在那聽。不，那不是交流，那是在說教，孩子、特別是青少年最討厭父母這個。交流應(yīng)該是平等的、雙向的，是抱著以“我很想了解對方在想什么”的真誠態(tài)度為基礎(chǔ)的。
我個人的經(jīng)驗是孩子10歲前，可以稍為嚴(yán)格執(zhí)行規(guī)則，但對青春期的孩子，我認(rèn)為應(yīng)該稍為放松點，這是個逐漸由家長主導(dǎo)轉(zhuǎn)變?yōu)楹⒆又鲗?dǎo)的過程，這個過程一定不會容易，一定是個反反復(fù)復(fù)的較長的過程。如果你沒有理解孩子從“我知道”到“我能做到”是個質(zhì)的飛躍，而這個飛躍需要以量變做基礎(chǔ)而做好打“長期戰(zhàn)”的心理準(zhǔn)備，你就很難有耐心、有信心地堅持下去。
比如我兒子說了要停機，還在那玩了20分鐘，我會走到兒子面前，說：“你的下步計劃是什么？” 大部分時間兒子也覺得“理虧”就馬上關(guān)了電腦，但也有時候他說：“這個游戲還有5分鐘就完了?！?5分鐘之后他就自動關(guān)機。但就在一個周末的晚上，我問兒子你用了“helper”了嗎？（“helper”是我與兒子的語言，即是否用iPad 定了時）， 兒子說：“Don't worry, everything is under control.”（別著急，一切盡在掌控中）看兒子很有信心的樣子，我說：“很好，你有信心自我管理。那我上樓了，你自己完了上樓。” 誰知45分鐘過去了，樓下還沒動靜，我問了句：“你的計劃是什么？” 兒子也覺得自己沒有做到好自為管理，立馬關(guān)機上樓了，我沒有批評他一頓，而是說了一句“相信你下次會有進步”。
幾個星期后的一天晚上，兒子在樓下玩電子游戲。我在樓上突然聽到樓下傳來一個悅耳的聲音，原來是兒子自己主動用iPad 定了時（他巳經(jīng)有一段時間沒用iPad 定時了），2分鐘后他自己咚咚咚地上了樓。我好一陣歡喜，馬上迎上去給兒子了一個擁抱，肯定了兒子自控能力的進步。孩子的每一進步都不容易，特別是那些孩子完全通過自己主動努力的結(jié)果更加不容易。
一個家長曾問：想請教一下，如果孩子還算聽話，但做所有的事情都非常被動。比如讓他去做一套數(shù)學(xué)題，他也會去做。但他永遠不會自己想著去主動做一套題。一套題做完了，他也不會想知道多少題對了或錯了，如果你幫他檢查了，讓他去改正，他才會去改?？墒菃栴}是并不是我們勉強他去學(xué)數(shù)學(xué)，而是他自己告訴我們他喜歡數(shù)學(xué)。但同時他又不愿意主動學(xué)，或者是練習(xí)，而僅僅只是滿足于學(xué)校那一點簡單的東西。這就讓我們做父母的非?？鄲懒耍〔还馐菍W(xué)數(shù)學(xué)，像彈鋼琴，還有其它所有的事情都是這樣。我們告訴他如果不喜歡就放棄，如果喜歡就得要好好練習(xí)。可他既不愿意放棄，又不愿意花時間練習(xí)。想請教一下碰到這樣的孩子，家長應(yīng)該怎么做才能提高孩子的主觀能動性呢？
我的回答：好象覺得大多數(shù)的孩子都是這樣吧？除非是極少數(shù)的孩子，或是對某方面特別有興趣，愿意空暇時候也做（練習(xí)）；或是一些天生性格好強的孩子，不完全是因為興趣，還有很大是爭強不認(rèn)輸?shù)某煞?。高中之前的孩子說喜歡，我倒覺得他們的潛臺詞是“還好，不討厭”，行動表現(xiàn)為花了點時間就足以滿足，并非是成人對喜歡的定義——你喜歡，你就應(yīng)該有所表現(xiàn)。當(dāng)孩子表現(xiàn)出對某事有一點點興趣時，家長往往第一反映是：寶貝，給你報個班吧。其實孩子只是出于好奇，只想玩玩，遠遠沒到愿意主動花很多時間練的程度，因為在興趣還沒達到較濃烈的程度，較長時間的練習(xí)對絕大多數(shù)的孩子來說都是枯燥的。
我兒子曾說“我喜歡閱讀”，但除了晚上睡覺前看書，平時白天幾乎很少看到他拿本書，有很多次我周末帶他去書店，他也不愿意去，說：“書店找不到我喜歡的書”。就算被“強迫”去了書店，我買杯咖啡，剛坐下，才翻了幾頁書，屁股還沒坐熱，兒子就問“我們可以走了嗎？”我氣沒打一處來：“我們才剛到啊”我心想“你說你喜歡看書，你。。你。。這不是騙人嗎？”可是最近 二，三個星期，也不知道為什么天從西邊升了——兒子除了晚上看書看到不愿去睡覺，一大早起來就抱著本書。有幾次，一回家就高興地沖著書過去，有時在車上也要偷看書（我堅決不準(zhǔn)他車上看)。回想我?guī)讉€星期前還覺得兒子沒有喜歡看書，現(xiàn)在倒有點擔(dān)心他看書用眼過度。我想說的是，只要你繼續(xù)鼓勵孩子，看看是否能和孩子一起找些與他興趣相關(guān)又容易引起孩子樂趣的事來做，因勢利導(dǎo)。
比如孩子說喜歡數(shù)學(xué)，看看他是不是喜歡玩些數(shù)學(xué)游戲啊，而不是一定要求做數(shù)學(xué)題，等等。孩子也是在通過不同嘗試的機會中找到興趣。有些興趣可能是短暫的，有些也許成為終身的愛好，有些還成為了激情（passion). 不管怎樣，我們都應(yīng)該是孩子興趣的拉拉隊，為他們加油。著急不得。像PCE 一句話：要咬著牙等孩子開竅。
當(dāng)然，平時我也經(jīng)常給兒子講勤奮刻苦努力的道理。我家在冰箱上貼著：Grid ——Passion and perseverance for a long term goals. (堅韌——為了一個長期目標(biāo)而需要的激情和毅力
Growth Mindset——the ability to learn is not fixed, it can be changed with your effort. （成長式思維心態(tài) - 一個人的學(xué)習(xí)能力不是固定的，是可以通過努力而改變的。）
我的原則是：辦事在人，成事在天，做好自己，不問結(jié)果。特別是孩子的事，不僅急不來，而且急了更壞事。我自己愛讀書，每星期天都帶兒子去書店。兒子很小的時候，我就給兒子讀書。他能閱讀了，我們就坐在床上，人手一本書。所以兒子睡前一定要讀書否則不能睡覺的習(xí)慣倒是養(yǎng)成了。一天回家已快12點了，睡覺前還是拿了本書，我說太晚了，今晚就不讀了吧。兒子說“please please”?？吹絻鹤友肭笞x書，做娘的當(dāng)然是喜上心頭啦。所以在兒子平時并不愛看書的幾年來，我并沒有特別急，心情還比較平靜。兒子很小的時候，如果問：“媽媽喜歡什么？”兒子會說“看書”，“那爸爸呢？”兒子會說“打高爾夫”。
兒子現(xiàn)在13歲，好像沒找到他喜歡的書, 圖書館管理員推薦的幾本書，好像也提不起他的興趣，讀書熱情現(xiàn)在屬于低谷期。我還是要求他每天睡覺前讀20分鐘。每星期天早上帶他去書店，在書店他可以點他喜歡吃的點心，我希望他跟我一樣把閱讀與愉悅聯(lián)系起來，我自己也是，一杯咖啡、一盤點心、一本好書，超享受！
我們對有興趣的事表現(xiàn)出來的那種發(fā)自內(nèi)心由衷的愉悅就是對孩子最好的影響！（未完待續(xù)）
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