圖片：女兒兩歲
前情提要
之前寫過一篇文章《所有你想到的人生終極目標(biāo)，都由它預(yù)測》，說的是自我價(jià)值感。
我們對美滿人生、幸福生活的全部想象，無論是成功的學(xué)業(yè)、事業(yè)、家庭、人際，還是獲得財(cái)富、健康、快樂，都和它有關(guān)系。
不僅如此，這個(gè)領(lǐng)域有位著名學(xué)者納撒尼爾·布蘭登，他說：
“沒有任何一種心理問題，從焦慮抑郁，到對親密關(guān)系的恐懼，對成功的恐懼，以及家庭暴力和兒童虐待，不會(huì)追溯到低自我價(jià)值感。”
這么說，積極健康的自我價(jià)值感，可以產(chǎn)生這樣一種神奇的效果：
“好的都過來，不好的都走開”。
簡直是開啟美好人生大門的萬能金鑰匙啊。想必每位父母都想給孩子這樣一把金鑰匙。
那么，怎樣讓孩子建立起良好的自我價(jià)值感呢？
1 我們先要了解，積極的自我價(jià)值感什么樣？
自我價(jià)值感和一個(gè)人怎樣看待自己有關(guān)，包括這幾個(gè)部分：
我是什么樣的人：比如，我是不是有力量？是不是獨(dú)一無二的？
我怎樣評(píng)價(jià)自己：我有哪些優(yōu)點(diǎn)和局限？
在自我評(píng)價(jià)的基礎(chǔ)上，我對自己的感覺和情緒如何：比如，我對自己的缺點(diǎn)感覺是怎樣的，是可以接受還是覺得自己因此很差勁？
簡單的說，就是一個(gè)人總體上對自己感覺好不好。我們常說的自信和自卑，也是自我價(jià)值感的一部分。
積極的自我價(jià)值感，對自己的了解不僅客觀準(zhǔn)確，還通常保持穩(wěn)定一致，并且，最核心的一點(diǎn)是：無條件的接納自己。比如像這樣的問題，你的答案是？
我知道我有缺點(diǎn)不完美，我是否仍然愛自己？
拋開一切外在的定義，比如外表、財(cái)富、權(quán)利、地位，我對心里最純粹的那個(gè)自己，感覺好不好？
2 自我價(jià)值感是怎樣形成的？家長需要做什么？
一個(gè)人形成怎樣的自我價(jià)值感，對自己的感覺是積極的還是消極的，生活經(jīng)歷起到一個(gè)主要的作用。
從出生到學(xué)齡前，孩子主要的照料者，一般是父母和祖父母，決定了孩子主要的生活經(jīng)驗(yàn)。所以照料者對待孩子的方式，能在相當(dāng)大的程度上塑造孩子的自我價(jià)值感。
無條件的愛與接納
剛出生的小寶寶還不知道什么是“我自己”，當(dāng)然也沒有自我價(jià)值感。但逐漸的，他擁有了最初的生活經(jīng)驗(yàn)：餓了，就會(huì)有奶吃；哭了，就有人擁抱安慰。他的需要得到及時(shí)滿足，他的任何表達(dá)——主要是靠哭來表達(dá)，得到充滿愛意的回應(yīng)，他就會(huì)感覺到，我是有力量的，我是值得被愛的——這就是積極自我價(jià)值感的萌芽。
隨著寶寶長大，和照料者之間的互動(dòng)變得更加豐富，但其中的基本原則不會(huì)變，那就是：
自我價(jià)值感的塑造有兩個(gè)重要的來源，一個(gè)是日常生活帶給他的體驗(yàn)，一個(gè)是對他最重要的人，對他的看法和態(tài)度是怎樣的。日積月累，孩子在心里會(huì)形成一個(gè)對自己的感覺。
所以，這件事的邏輯就變得很簡單：我們希望孩子愛自己、接納自己，我們就給他無條件的愛和接納就好了。
也就是，不管你做了什么，不管你是什么樣子，我都一樣愛你、接納你。這樣的愛沒人不向往吧。
但做起來卻難得多，孩子乖巧的時(shí)候人見人愛，但是兩三歲的孩子嚎啕大哭還滿地打滾的時(shí)候，你能保持淡定嗎？
如果你把所有的話都說盡了孩子還是一副“我不聽我就是不聽”的樣子呢。
如果孩子不喜歡寫作業(yè)，考試后又拿回一張分?jǐn)?shù)很低的成績單呢。
家長面臨的挑戰(zhàn)，是在孩子“不可愛”的時(shí)候，能否保持接納的態(tài)度。
接納孩子的壞情緒
我女兒兩歲，到了發(fā)脾氣的年紀(jì)，經(jīng)?？摁[個(gè)沒完，我就很煩躁，批評(píng)她，但沒啥明顯效果，孩子和我的關(guān)系反而沒以前好了。
后來我想明白一件事，很小的孩子因?yàn)榇竽X理性的部分還沒發(fā)育完善，所以沒有辦法通過理智去管控情緒，壞情緒才來得又快又猛，如果我說：
“不許哭！”
“你要是再鬧，我就生氣了！”
那就表明我無法接納孩子的壞情緒。
但其實(shí)壞情緒也沒什么，我們需要做的只是幫助孩子認(rèn)清自己的情緒和來源，再表達(dá)接納的態(tài)度，讓他有發(fā)泄情緒的權(quán)力。
然后我發(fā)現(xiàn)，很多時(shí)候，我只要幫她說出為什么心情很糟糕，她就不哭了。
接納孩子的欲求
孩子不僅情緒強(qiáng)烈，欲求也很強(qiáng)烈，比如情感上需要很多陪伴，長大了還會(huì)有物質(zhì)上的欲望。但孩子不會(huì)像大人一樣衡量欲望的現(xiàn)實(shí)性。所以很多時(shí)候，孩子的欲求大人無法滿足，這是正常的，沒有哪個(gè)家長可以百分百滿足孩子。
但家長還是會(huì)愧疚，然后為了減少愧疚去否定孩子的要求：
“真不懂事，我這么忙哪有時(shí)間陪你玩？”
“爸爸媽媽賺錢很辛苦，你怎么總是要這么貴的東西？”
其實(shí)孩子有欲求是好事，代表他有活力有追求。如果他發(fā)覺自己的欲求總是錯(cuò)的，會(huì)覺得“我不配”得到好的東西，這是一種自我貶低的感覺。
所以家長不需要否定孩子的欲求。只要告訴他，我也想滿足你，但是因?yàn)槭裁丛?，現(xiàn)在還做不到。
如果孩子情緒比較強(qiáng)烈，說明他還不能處理自己的失望情緒，需要家長幫他學(xué)會(huì)面對和接受這種沮喪感。
畢竟，求而不得，以后的人生中，他還要經(jīng)歷很多。
避免嚴(yán)厲的管教
教育孩子還有一句話不值得提倡，有的家長常說：
“你要是再這樣，我就不喜歡你了?！被蛘?，我就不要你了。
這個(gè)表達(dá)的含義，是有條件的愛。如果孩子信了，這件事對孩子來說還是蠻恐怖的，因?yàn)樗菀拙褪哿恕?/p>
也有的家長對孩子傾向于嚴(yán)厲管教。嚴(yán)厲有兩種，一種是把小錯(cuò)大而化之，孩子要為小小的失誤去承受嚴(yán)重的后果，一種是溝通方式上的，批評(píng)責(zé)備用得多，對待孩子的語氣、神態(tài)和語言比較嚴(yán)厲。
這樣的管教方式，傳遞給孩子的也是有條件的愛。
孩子雖然很多事情不懂，但是直覺是靈敏的，在爸爸媽媽橫眉怒目，對自己大吼的瞬間，他會(huì)感到自己沒有被接納。
我小孩上的托班，有個(gè)家長群，有位媽媽在群里對老師說：
“孩子課堂上有什么不良表現(xiàn)請及時(shí)反饋，以便我們及時(shí)糾正改進(jìn)?！?/p>
媽媽的出發(fā)點(diǎn)是好的，只是對兩歲多的孩子，過于嚴(yán)格了。
有不少家長的看法和這位媽媽相似，認(rèn)為缺點(diǎn)要指出，要批評(píng)，孩子才能進(jìn)步。這樣也許會(huì)起到快速效果，但對孩子性格形成卻可能造成傷害。
一個(gè)孩子從父母這里得到的評(píng)價(jià)，缺點(diǎn)和批評(píng)多，優(yōu)點(diǎn)和認(rèn)可少，他對自己的感覺就會(huì)是負(fù)面的，內(nèi)心總覺得自己不夠好。
有的家長動(dòng)不動(dòng)給孩子下很重的評(píng)語：
“你不行?！?/p>
“你怎么這么笨啊！”
“這都做不好，你還能干啥？”
孩子這樣的話聽多了，一個(gè)可能的結(jié)果是，即使外人看來明明很優(yōu)秀，自己心里卻依然自信不起來。
所以，后面老師回復(fù)的話我非常認(rèn)同，她說：
“建議您像用放大鏡一樣多關(guān)注孩子的優(yōu)點(diǎn)，這樣孩子會(huì)得到更多的鼓勵(lì)和認(rèn)可，而缺點(diǎn)和問題需要淡化，這樣會(huì)起到正面強(qiáng)化的作用，孩子才會(huì)更自信、更快樂！”
恰當(dāng)?shù)谋頁P(yáng)
現(xiàn)在的家長也的確越來越意識(shí)到鼓勵(lì)的重要性了，經(jīng)常贊揚(yáng)孩子。有一次，我?guī)Ш⒆尤ゴ蛞呙?，旁邊有對父母，對一歲多的孩子反復(fù)說，“寶貝，你真優(yōu)秀！”我覺得吧，孩子打針時(shí)表現(xiàn)好值得鼓勵(lì)，但和“優(yōu)秀”這么大的詞兒，是不是還存在距離。
表揚(yáng)的精髓，在于恰如其分。
就像有人建議的，少表揚(yáng)聰明，多表揚(yáng)努力。不要總是單說“你真棒！”而要讓孩子知道因?yàn)槭裁葱袨槎艿奖頁P(yáng)，比如：“你這段時(shí)間練習(xí)很用心，所以這次比賽表現(xiàn)進(jìn)步了，你很棒?！?這些說的都是表揚(yáng)的精準(zhǔn)性。
如果孩子得到的夸獎(jiǎng)常常是泛化的，夸大的，他由此建立的自信，可能像氣球一樣，面對真實(shí)世界的競爭，輕輕一戳就破滅了。
積極的生活體驗(yàn)
要讓孩子形成實(shí)實(shí)在在的“我是有能力的”這樣的自我價(jià)值感，除了家長給予鼓勵(lì)，他自己對生活的體驗(yàn)，是積極的還是挫敗的，更加關(guān)鍵。
這種體驗(yàn)很早就開始了，嬰兒開始在家里的地板上到處爬到處翻的時(shí)候，是他對周圍環(huán)境做出的第一步探索。有的家長會(huì)不停的阻止他，這里不能碰那里太危險(xiǎn)，有的家長會(huì)創(chuàng)造一個(gè)安全的環(huán)境，給孩子留幾個(gè)隨便翻的抽屜，讓他享受自由探索的感覺。
孩子長大后，當(dāng)他對一個(gè)和升學(xué)無關(guān)的領(lǐng)域產(chǎn)生了興趣，家長是制止他，還是幫助他處理課余興趣和學(xué)習(xí)之間的關(guān)系。
當(dāng)他心里有了一個(gè)喜歡的異性，家長是禁止“早戀”，還是提供尊重和支持？
還有一個(gè)誤區(qū)是家長替孩子做太多的決定。
“這個(gè)好吃又有營養(yǎng)，你一定要多吃。”
“你挑的專業(yè)沒前途，我已經(jīng)給你選好了，你要學(xué)這個(gè)?！?/p>
很多時(shí)候，制止和否定孩子的想法，無疑是安全且省事的，但要想幫助孩子實(shí)現(xiàn)愿望，還要避免風(fēng)險(xiǎn)，得到好結(jié)果，必然需要家長花費(fèi)更多的心力。
一個(gè)孩子成長經(jīng)歷中，他的想法和愿望，常受到壓制，他對自己的感覺可能是，“我沒法得到我想要的”，這是一種深深的無力感。外在的表現(xiàn)是畏縮的，內(nèi)心也不舒展，感覺活得不盡興。
這也是為什么有的孩子一向很乖，長大后卻突然做出一些出格的事，好像很叛逆，這種“放飛自己”的舉動(dòng)，是在尋找自我的力量感。
孩子上學(xué)以后，學(xué)業(yè)表現(xiàn)、和同學(xué)之間的比較和競爭、與同伴的社交關(guān)系，對自我價(jià)值感的形成至關(guān)重要。
家長的使命，是在這些方面為孩子提供幫助和支持。相對而言，培養(yǎng)孩子獨(dú)立、主動(dòng)應(yīng)對的能力，授之以漁，更有利于孩子建立自信。不一定需要家長親自上陣，比如時(shí)刻督促孩子的時(shí)間安排，親自陪讀親自教學(xué)。
3 孩子的成長，我們的機(jī)會(huì)
這些教育孩子的方式，對我們一定是有難度的。因?yàn)槲覀兒芏嗳?，小時(shí)候也未必體驗(yàn)過無條件的愛和接納，得到的表揚(yáng)也不多，更不要說恰當(dāng)?shù)谋頁P(yáng)方式。
雖然希望把更好的帶給下一代，卻難免感到力不從心，付出沒有得到過的東西總是困難的，因?yàn)樘吧?。尤其壓力大的時(shí)候，那些小時(shí)候熟悉的管教方式，往往會(huì)自然重復(fù)，輕車熟路。
但另一個(gè)角度，陪伴孩子長大，就像自己又成長了一遍。
我們試著給孩子無條件的愛，也是在學(xué)習(xí)如何無條件的愛自己，我們尋找對待孩子更好的方式，那也是我們對待自己更好的方式。
即使偶爾失控，還有不足，也不用苛求自己，因?yàn)橛齼罕緛聿槐貜?qiáng)求完美，孩子自有他的愈合力。我們接納了其中的不完美，也就是接納了自己和孩子。
--完
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