生活中往往有些人被成為“爛好人”,他們總會答應(yīng)別人的各種要求,即使他們內(nèi)心非常不愿意接受,更有甚者還會因為拒絕他人的要求百般自責(zé)。其實不是他們不愿意做“壞人”,而是他們沒有做“壞人”的能力。
關(guān)鍵詞如何提高解決沖突的能力
我在生活中和別人有沖突時,總是感覺處理不好,當(dāng)面不會表達(dá)自己的不滿,事后心理壓力很大,陷入長時間的沮喪。
我身材很嬌小,上學(xué)的時候有過幾次被班上男生欺負(fù)的經(jīng)歷。回家告訴我媽之后,她總是非常不耐煩,還把過錯都?xì)w到我身上。她覺得問題都是我招來的,好孩子就不會惹麻煩。另一方面我在家庭中沒有任何話語權(quán),父母要求我對他們的指令無條件服從,如果有任何異議就或打或罵。
現(xiàn)在我已經(jīng)成年,很多事情也都想明白了,父母的影響也在一點點的變?nèi)?。但是一旦我在工作和生活中遇到?jīng)_突,總是害怕、逃避、沮喪、難過、自責(zé)。我想知道,我該如何改變?
咨詢專家馮丹彤答:
在成人的世界里,為了維護(hù)自己的生活,與人發(fā)生沖突在所難免。掌握處理人際沖突、矛盾解決的辦法至關(guān)重要。從心理動力學(xué)角度看,面對和解決人際沖突,涉及到自尊管理、人際關(guān)系技巧、情感容忍力以及沖動控制等等方面的自我功能。也可以說,善于解決沖突,是一個人獨立化、社會化過程中自我不斷壯大的表現(xiàn)。
與“成人的世界”相對應(yīng)的是“孩子的世界”,孩子在掌握必要的生存技能之前,會長時間依賴父母的照顧、關(guān)愛、忍讓,孩子可以依賴于更強(qiáng)大的老師、父母來替代自己去獲得必要的生存資本、環(huán)境資源,甚至“爸媽肯定可以幫我搞定”、“老師會給我提供好的環(huán)境”等等幻想,一定程度上給了兒童基本的安全感,讓孩子可以有一段相對壓力較小的美好時光。
但是,一旦開始獨立工作與生活,怎樣與人溝通、協(xié)商、談判,形成互惠互利的關(guān)系,以契約的精神和社會交往,就成為一個人是否可以獨立生存的考驗。題主對自己的問題有很好的理解與總結(jié),結(jié)合家庭氛圍、自身的劣勢、父母的教養(yǎng)方式,做了足夠清晰、完整的解析。不過,從心理咨詢臨床角度,我想提示你的是:你對于“不能表達(dá)自我”,事后會有強(qiáng)烈的“沮喪”,這一點值得留意。
因為這一點,正如同你母親“把事情的過錯都?xì)w到我身上”,這是一種無意識的認(rèn)同。那一刻,其實你是憤怒的,卻把這種憤怒轉(zhuǎn)向了自身,也就是說當(dāng)外界允許你適度表達(dá)憤怒、合理地利用憤怒情緒據(jù)理抗?fàn)幍臅r候,你畏懼于爭持可以帶來的麻煩與懲罰,選擇了轉(zhuǎn)而攻擊自己,這種“攻擊性轉(zhuǎn)向自身”的防御機(jī)制,是你自責(zé)、失落、自我憎恨的主要來源,也是造成你情緒低落、偏向抑郁的心理過程。這種應(yīng)對外界矛盾、內(nèi)心沖突的方式,對長期的心態(tài)健康、人格發(fā)展有糟糕的影響。
我能看到你在試圖努力掙脫父母帶給你成長中的種種不良影響,這種積極的心態(tài)、渴望自我成長的雄心壯志,是令人敬佩的,也是你繼續(xù)提升自我、改變生活時強(qiáng)大的自我資源。至于如何去改善,我覺得可以從問題發(fā)掘思維,逐漸過度到問題解決思維開始。也就是說,從越來越多地從關(guān)注“問題怎樣產(chǎn)生””問題為何會產(chǎn)生““為什么我會這么倒霉”等等的負(fù)性思維,轉(zhuǎn)變?yōu)椤艾F(xiàn)在的我還能做些什么?”“為了我渴望的生活,我可以調(diào)動那些資源?”“從過往的經(jīng)驗中,我可以學(xué)到什么”等等的問題解決思維。具體如下:
1強(qiáng)調(diào)目標(biāo)的存在,有意識、有自我意義地活著
當(dāng)你能越來越清晰自己的目標(biāo),并敢于表達(dá)自己的目標(biāo)時,也就更容易敢于堅持自我。遇到麻煩時,可以想,“我是有理有據(jù)、就事論事的解決問題,不是針對誰”,先把對人、對事情的態(tài)度分開。這樣不容易太擔(dān)憂自我的態(tài)度、不容易在意“別人是否覺得我是事兒媽”。
如果你能有意識地強(qiáng)化自己”堅持自我“的性格,沒有具體的利益、資源的沖突,只是要有個好的自我感覺,那么可以把目標(biāo)定為把自我強(qiáng)度增加一個數(shù)量級,有個具體化目標(biāo)才好衡量自我的表現(xiàn)。比如自我力量現(xiàn)在是40分,你渴望要提高到60分,這也算目標(biāo)。為了這個目標(biāo),要實際做一些事情,來磨礪自己。
2回顧生活中,有哪些面對沖突后成功維護(hù)了自己的'例外'情形
我們自身就是自己問題的專家,可以從我們自身的經(jīng)驗和問題中,學(xué)到很多解決的辦法。你可以回想,是否有哪些事情是你曾經(jīng)可以面對沖突、沒有退縮忍讓的呢?相對而言在哪些情況下,你可以做到讓自己感覺有力量、可以自我維護(hù)?也許那些問題是你真正的底線和原則,也許那些情景讓你有效地啟動了自我資源。
有句話叫“罵人別罵娘、打人別打臉”。這不只是一個俏皮話,而是一種深切的體驗、深刻的總結(jié)。每個人都有他想要拼了命,也要維護(hù)的尊嚴(yán)和資源。你可以回想一下,自己在哪些情景下可以相對做到勇于堅持自我?畢竟,處處與人爭強(qiáng)好勝,也不太實際,只要在自己最看重的幾個方面做到堅持自我,對自我有一種”可以勝任保護(hù)自我、保護(hù)家人”的好感覺,就很不錯了。
3朝向你的目標(biāo),從例外事件中找到合適經(jīng)驗,邁出堅實的“一小步
自卑、自我貶低的人往往容易有極端化思維,覺得“別人都可以自我維護(hù)、敢于堅持,而自己總是一事無成、唯唯諾諾”,這其實是抑郁情緒的一種表現(xiàn),即對別人的理想化、伴隨著對自我的貶低。
要改善這種問題,關(guān)鍵是在行動上能”一小步一小步“的做出努力,看到”一小步“的行動帶給自己的幫助和希望,忍受一小步一小步調(diào)整過程中的焦慮。與其哀怨殘酷的現(xiàn)實,不如在實際的自我范圍內(nèi),看看什么是自己可以主動尋求改善,朝向目標(biāo)而做些事情。我想你的沮喪和憤怒不只因為自己沒能成功維護(hù)自我的權(quán)益,而是壓根沒有試圖去維護(hù)自我的權(quán)益。這時候,對自我的憤怒和失望,是最深切的。
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