m+幸知老師：
我老公性格幼稚，小心眼，還控制不住暴脾氣，經(jīng)常借著雞毛蒜皮的小事和我吵架。
他嫌我忘關(guān)燈了、忘關(guān)煤氣了；家里暖瓶空了沒及時(shí)燒開水；他感冒了去上班，我沒有主動(dòng)打電話關(guān)心他；他自己忘記了什么事情，會(huì)埋怨我不提醒他，我不關(guān)心他，不關(guān)心這個(gè)家；我到了下班時(shí)間因?yàn)閱挝幻Γ⒄`了十分鐘，沒及時(shí)下班，他說我心思不在家里；最近一次吵架是我們?nèi)ベI烤鴨，他問我上次吃烤鴨買了幾包餅，我沒想起來，他在店里對(duì)我大喊大叫；我想趁中午下班時(shí)間和同事出去練瑜伽健身，他也不愿意，讓我在辦公室睡午覺；不準(zhǔn)和男同事聊工作以外的事情。類似的瑣事很多，他很在意這些生活細(xì)節(jié)，我一旦沒有做好就證明我的心思沒放在家里，沒放在他身上。
每次吵架都是因?yàn)樗麑?duì)我不滿引起的，他說和我一起生活很累壓力大，每天跟在我后面，給我擦屁股。我說既然和我在一起很累就離婚，他又不愿意，說以前說的都是氣話。每次吵架他都用整個(gè)小區(qū)都能聽見的分貝大喊，或者一直不停地自言自語數(shù)落我的不是，像個(gè)神經(jīng)病一樣。
我一開始不明白，一個(gè)大男人的脾氣性格說話辦事，怎么像個(gè)老娘們一樣，我從來沒見過這么斤斤計(jì)較的男人。后來見了我婆婆對(duì)待我公公的態(tài)度，就知道原因了。一模一樣，有其母必有其子。他媽媽對(duì)他的影響深入骨髓。
我婆婆就是非常能抱怨的人，每次去她家里，話題只有一個(gè)，而且都是她說我們聽。話題就是她這輩子為了家，為了老公，為了兒子付出了所有，但是身邊人都不懂感恩，特別是她的那些妯娌們（就是我老公的姑姑）多么多么壞多么不孝順，每一個(gè)姑姑都數(shù)落一遍。
還有她的親兄弟姐妹也都不孝順，都不是好人。然后開始抱怨老公不體貼，抱怨兒子不懂事。我老公特別不愛聽她媽媽的抱怨，然后他們娘倆就吵起來，一家人不歡而散。每次去我婆婆家都是這個(gè)場(chǎng)景。他們家的家庭觀是很不正常的。
我老公對(duì)這個(gè)世界充滿了敵意，看身邊所有人都不順眼，在前一個(gè)單位和領(lǐng)導(dǎo)同事鬧得不愉快，又調(diào)換了個(gè)崗位，他自己還是不滿意。每天回家都跟我說單位上的煩心事。
他對(duì)人都只看到不好的一面，看不到好的那面。對(duì)事，只往壞處想不往好處想，負(fù)能量很大。
這種事我都會(huì)開導(dǎo)他，讓他放寬心胸，打開視野，人生不僅僅是這一點(diǎn)事情。我們?cè)谝黄?年，經(jīng)過3年，他的抱怨我的開導(dǎo)，現(xiàn)在他在工作方面，心情好了許多。他說他每次給他媽說工作上的煩心事，他媽就那幾句話扔給他：爹媽給你找工作這么難，你還不知足！我那時(shí)候帶著孩子上班，還得伺候你們?nèi)依闲?，也沒像你這么多毛??！還得受你那些姑姑的氣！不知足！不孝順！……尋求安慰不成，反落一身埋怨。
我婆婆特別恨我老公的那幾個(gè)姑姑，把幾個(gè)姑姑干過的所有的“壞事”每天念叨一遍，從小就給我老公灌輸這樣一種思想：你那些姑姑都不孝順，把你奶奶害死了（并沒這回事），咱們家被你那些姑姑欺負(fù)，特別是你的媽媽，你得替媽媽報(bào)仇。
我老公就特別恨他那些姑姑，恨之入骨，但是我婆婆又經(jīng)常和姑姑們一起吃飯、一起旅游玩的很開心，我老公很不解就問她：你為什么又和她們摻和到一塊去？我婆婆就說：我做這些這不都是為了你們好！然后她娘倆又是一頓爭(zhēng)吵。
很多次婆婆跟他抱怨被姑姑欺負(fù)了，他著急心情不好，弄得我們倆也氣氛緊張，甚至吵架。我好幾次告訴婆婆，上一輩人之間的恩怨仇恨不要強(qiáng)加到孩子身上，他本身就性格情緒不好，你也要多想開一點(diǎn)。婆婆卻說：我就這么一個(gè)兒子，老公窩囊廢指望不上，只能指望兒子！我問婆婆：你指望兒子什么呢，姑姑都是他的長(zhǎng)輩，他能做什么呢？婆婆說：將來他爺爺死了后，全家肯定要聚在一起說道說道（我感覺她的意思是說分財(cái)產(chǎn)），讓兒子站出來替我說話！給她這些不懂事的姑姑說，把我這輩子的付出和委屈都說出來。
我老公和他媽媽，從來都是說話超不過3句就吵起來。她們倆的脾氣性格、哪怕是說話的表情語氣都特別特別的像，但又互相不認(rèn)可，看不慣對(duì)方。
我婆婆指責(zé)我老公的一些話語，我老公非常不認(rèn)可，不愛聽。但是我老公又會(huì)用同樣的話說我。我總結(jié)的是他倆都有一個(gè)共同的毛?。鹤鋈俗鍪聲r(shí)，給別人定一套高標(biāo)準(zhǔn)，自己?jiǎn)为?dú)一套低標(biāo)準(zhǔn)。
我公公，在這個(gè)大家庭里，就像一個(gè)隱形人，對(duì)家事不甚關(guān)心，主要心思放在養(yǎng)寵物狗上，和狗說說話很開心。有時(shí)候也會(huì)參與到家庭紛爭(zhēng)中說兩句，最多不會(huì)超過10句，說了也沒人聽他的，感覺他是一個(gè)逃避和無奈的角色。
他想要抱怨的資本，以此作為安全感的底線
潘幸知：
他幼稚，小心眼，還控制不住暴脾氣，他想得到你的回應(yīng)，通過回應(yīng)來獲得肯定和安全感。他給你擦屁股，一方面可能你真有“屁股”可擦，你也很享受他對(duì)你的關(guān)心，另一方面，他通過給你擦屁股找到存在感和成就感。你了解他的原生家庭，他也和母親一樣，用了一個(gè)他認(rèn)為的付出方式，不管別人是否買單（我們今天推出的第二篇文章，可以幫助大家去輔助閱讀這個(gè)付出模式）。
他做了，他抱怨了，哪怕結(jié)果不是那么好，他覺得至少獲取了抱怨的資本。而這“抱怨的資本”就成為了他獲得自身安全感的底線：即使最后我沒有得到相應(yīng)的“回報(bào)”，至少我還有可以抱怨的權(quán)力。因?yàn)檫@個(gè)抱怨能夠證明我的付出。這個(gè)行為模式同樣在他母親身上得到踐行。
你的公公用“隱形人”的方式，來找到自己在家庭中的位置，去忍受婆婆的數(shù)落?？此葡喟矡o事，但婆婆內(nèi)心的不安全感一直存在。她唯有對(duì)你丈夫指責(zé)，才能夠感知到她存在這個(gè)家庭并依然擁有權(quán)力。
給你兩個(gè)建議。
首先，你必須要知道，無論你丈夫的原生家庭多么不健康，這是一種很難改變的客觀存在。你丈夫斤斤計(jì)較，但是他一定有讓你喜歡的特質(zhì)。這就是手心和手背的關(guān)系。無法分離。在你眼里“他對(duì)世界的敵意”，來自他沒有被滿足的需求。他想要，你卻不愿給，所以他用各種雞毛蒜皮的名義，變本加厲地想要。而你，卻在內(nèi)心給自己他家庭有問題、有其母必有其子的借口，更加逃避并且吝嗇你的給予。這是你需要去考慮的問題，你要給他一些機(jī)會(huì)，讓他看到你愛他，以他想要的方式做一些適度的妥協(xié)。
其次，他也需要意識(shí)到，他這個(gè)想要卻不能正確表達(dá)的模式，跟母親太過相似，最好的結(jié)局，是把你逼迫成為“公公”的隱形人角色，最壞的，有可能就是無法生活在一起。他也需要站在你的立場(chǎng)去理解和思考，看到自己的不安全感，看到這個(gè)行為模式背后形成的機(jī)制，以及如何更好的去改善表述的方式，同時(shí)在兩人世界中給到彼此一定的空間。
你們都在收拾別人留下的爛攤子，邊收拾邊抱怨
幸知在線高級(jí)情感咨詢師 范俊娟：
一個(gè)媽媽會(huì)影響三代人，確實(shí)是這樣。
一個(gè)大家庭里，老公像個(gè)隱形人，主要心思放在寵物上，說了也沒人聽的時(shí)候，女人便會(huì)很累很累，她要想方設(shè)法融入到這個(gè)新的家庭里，當(dāng)老公沒辦法做她的強(qiáng)有力的紐帶的時(shí)候，她便容易像個(gè)斗士一樣，去保護(hù)自己的權(quán)益。
說到底，她只是這個(gè)家庭的陌生人，本就沒有那么深的鏈接，卻又要像親人一樣，去面對(duì)親人之間的那些沖突和斗爭(zhēng)，這樣的關(guān)系就容易看上去非常慘烈。
這樣的家庭出現(xiàn)的兒子，就容易成為媽媽的救世主。就像這位媽媽所說：老公窩囊指望不上，只能指望兒子，媽媽被那些姑姑們欺負(fù)，兒子就得替媽媽報(bào)仇。
所以在媽媽的期待下，兒子就應(yīng)該去恨那些姑姑，恨之入骨才好，這份恨，延續(xù)的是對(duì)媽媽的愛和支持，如果連自己的兒子都忘記了這份恨，媽媽曾經(jīng)受過的那些苦，那些委屈，是不是就再也沒有出頭之日了？
這是媽媽讓兒子記住這些的潛臺(tái)詞，也是兒子仍然記得這些，并且想要擺脫而不得的潛臺(tái)詞。
我們不了解，他的媽媽曾經(jīng)遭遇過什么，這些敵意和恨是從哪里來的。那是她的人生，她有繼續(xù)抱怨，懷著恨生活下去的權(quán)利，也有繼續(xù)要求兒子帶著自己的恨生活下去的權(quán)利，不是嗎？
這個(gè)世界本就沒有一種完美的人生，在那里放著，等你去得到，我們總是要不得不去面對(duì)各種各樣的問題和困難，甚至有時(shí)，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己對(duì)別人的這些苦難完全束手無策，唯有忍受。
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)婆婆有那么多那么多的問題，如果你忍不住想去糾正她，去改變她，覺得她那樣生活不好，對(duì)你老公來說不好，對(duì)她自己來說也不好，更加對(duì)你不好，那你就要去想一想，這些不好，哪些是跟你有關(guān)的，哪些是跟你無關(guān)的，是她自己的？
對(duì)于你老公，同樣如此，他所有的所作所為，哪些是跟你有關(guān)的，哪些是跟你無關(guān)的？
我們常常很容易看到別人的問題，以為只要他改了，我的問題就不存在了，正是因?yàn)樗桓模艑?dǎo)致我這么痛苦，于是便堂而皇之的把自己人生的幸福寄托在別人身上，希望對(duì)方能為自己負(fù)責(zé)任。
你老公說，他和你一起生活很累，壓力很大，每天跟在你后面給你擦屁股，但從你的描述中，好像你才是那個(gè)很累很累，在一直為他擦屁股的人，而你婆婆同樣是這樣，盡管她非常恨這些姑姑們，卻仍然讓自己跟這些姑姑們一起吃飯、旅行，玩得很開心，她認(rèn)為這是在自己這個(gè)家庭好，她也在為這家庭擦屁股。
在你們?nèi)齻€(gè)人的眼中，每個(gè)人眼里都有一個(gè)別人留下的爛攤子，自己需要耗盡心思去為別人的爛攤子負(fù)責(zé)，去幫對(duì)方收拾。
你老公在幫你收拾，你在幫你老公收拾，你婆婆在你老公和你公公收拾，你們都在收拾別人留下的爛攤子，邊收拾邊抱怨，卻不認(rèn)為自己留下的爛攤子是個(gè)多么嚴(yán)重的事。
這就造成了一個(gè)怪現(xiàn)象：每個(gè)人都不愿意為自己負(fù)責(zé)任，卻跑出去為別人負(fù)責(zé)任，還抱怨別人不能夠?yàn)樽约贺?fù)責(zé)任，自己為別人負(fù)了責(zé)任，別人好像都不領(lǐng)情。到底什么才是真正為自己負(fù)責(zé)任，這是需要從你開始補(bǔ)上的一課。
潘幸知
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