有很長一段時(shí)間，我深陷于父親的一句話而苦惱不已。
“如果這個(gè)家散了，你也有責(zé)任?！?/span>
家之所以要散，是因?yàn)楦赣H和母親關(guān)系已越來越惡化。
那時(shí)，父親隔三差五地打電話給我。
至于說些什么，幾乎次次都如出一轍：
你媽怎么怎么壞，你媽心腸多么多么惡毒······（此處省略5000字）
你勸勸你媽，不要這么作，家散了誰也不好過！
好吧，畢竟是老爸，沒辦法，只好應(yīng)承：“好好好，我會(huì)跟媽談一談的。”
那么，這真是談一談就能解決的嗎？
撥通母親手機(jī)后，還不及我開口，那頭就傳來嗚咽聲。
“崽啊，你知道你爹多么蠢嗎？······跟他生活生不如死啊。”（此處省略10000字）
也不知道是心軟還是怯懦，從小至大，我竟不敢對(duì)母親說半句重話。
我只能不斷安慰：“媽，你有委屈就跟我說，我想辦法?！?/span>
可是，沒有辦法，真的沒有辦法。
整個(gè)世界都找不出比他們更痛苦，更性情相反的夫妻了。
我改變不了父親的品行，也改變不了母親的審美，我更沒有勇氣說：“爸，媽，過不下去就離吧”。
因?yàn)橐坏╇x婚，于他們而言，殊不知要承擔(dān)多少嘲諷，多少流言蜚語——這種痛苦，不亞于此刻的彼此折磨。
然后，夾于中間的我，一度被折磨到精神崩潰。
那是一種很復(fù)雜的感受——自責(zé)，內(nèi)疚，以及想拯救父母，卻又拯救不了的無力感。
當(dāng)然，這是幾年前的事，目前我已走出這種狀態(tài)。
但隨著時(shí)間推移，經(jīng)歷越來越多的人和事后，我發(fā)現(xiàn)，那個(gè)“妄想拯救父母的我”，并非個(gè)例。
太多的成年人掙扎其中。
有的人，母親一哭，他就頓感自責(zé)。
有的人，又想改變偏執(zhí)的父親，又想拯救柔弱的母親，一旦救不了，便覺無助，便認(rèn)為自己是罪人。
連岳也收到過一個(gè)讀者的來信。
她說：“我人生中70%的愛和耐心，都全給了我的媽媽。”
但是，媽媽依然不快樂。
事實(shí)上，她已經(jīng)做得夠好，而媽媽不快樂，怨氣多，其原因，幾乎全是媽媽性格缺陷所致。
她也知道這一點(diǎn)。
但莫名其妙的，只要媽媽有一絲不高興，她就認(rèn)定自己是罪人。
然后，上一秒，母親的辱罵剛結(jié)束，下一秒，又開始自我攻擊：“我真是沒用，我又讓媽媽生氣了······”
誠然，這些人都陷入了拯救父母的劇情。
但說得更誠實(shí)點(diǎn)，只要你有個(gè)情緒化的父母，或情感破碎的家庭，極大概率上，你就會(huì)陷入類似的困境。
還是孩子的時(shí)候，我們普遍有個(gè)特點(diǎn)，那就是想讓父母開心，想替他們分擔(dān)憂愁——這幾乎是孩子天性，不可更改。
可孩子只是個(gè)孩子，怎么可能解決大人的問題呢？
所以這種渴望幾乎注定會(huì)落空，因而生發(fā)一種深深地?zé)o力感。
這時(shí)，父母就被分成兩隊(duì)了。
好的父母，感情和諧，家庭氣氛棒。
或者說，即使感情不和，工作不順利，也盡量不在家表現(xiàn)，從而讓孩子的無力感降到最低。
不好的父母，那就是唯恐孩子不懂他的苦。
就拿我來說。
小時(shí)候，我存在的價(jià)值，似乎就是用來平衡父母情緒的。
比如父母吵架了。
先是母親苦著臉，拽著我小胳膊說：“要不要因?yàn)槟?，早跟你爹離婚了······”
母親情緒發(fā)泄結(jié)束后，父親又會(huì)偷偷找到我。
他要絕對(duì)抹黑母親在我心中的形象，然后樹立一個(gè)“悲情父親”的角色。
“你媽多壞你知道嗎？······我也是為了你，才忍著過下去?！?/span>
這些負(fù)能量，看著很讓人排斥是不是？
但那時(shí)的我，尚不能自力更生的我，沒有半點(diǎn)排斥，也無絲毫憎恨，唯有自責(zé)與無力感。
如果分析得再細(xì)一點(diǎn)，這種無力感就是：爸爸媽媽這么可憐，我居然什么也幫不了！
長期被無力感浸泡，漸漸地，我們就會(huì)形成“拯救父母”的情節(jié)。
而愈加不幸的是，往往我們的父母也是相當(dāng)積極的——關(guān)于讓孩子替自己人生負(fù)責(zé)。
情緒低落，找孩子。
婚姻不和，找孩子。
控制欲來了，也還是找孩子。
面對(duì)父母這些界限的侵犯，我不忍拒絕，唯有緊鎖眉頭：怎么辦？這可怎么辦？
還是那句話，沒有辦法，真的沒有辦法。
我們是人，不是神，拯救不了任何人。
然后，一種熟悉的感覺再次浮現(xiàn)——我真是沒用，我都沒辦法讓媽媽快樂······
所以，如果想讓人生變得輕盈，我們必須得擺脫這種，和父母混沌不清的關(guān)系。
而這第一步，就是區(qū)分什么是“我能改變的事”，什么是“我不能改變的事”。
張德芬寫過一個(gè)事。
某次演講結(jié)束后，有聽眾向張德芬請(qǐng)教母女相處之道。
她說：“我母親年輕時(shí)受了很多苦，甚至?xí)r至今日，她過得也不算快樂，我很同情她?！?/span>
張德芬回：“嗯，沒問題呀?！?/span>
“可她性格敏感多疑，經(jīng)常向我傳遞負(fù)面情緒，電話電話抱怨，見面見面哭喪，我又不能拒絕，我是她女兒?！?/span>
“所以你感到壓抑是嗎？”
“不止壓抑，還有無奈，總之母親不開心，我就會(huì)不快樂?！?/span>
對(duì)此，張德芬回道：“其實(shí)，你真的不必為父母的不快樂買單。”
父母的“不快樂”可分成2種。
一種是我們能改變的。
比如母親思念子女，那么，我們抽點(diǎn)時(shí)間打個(gè)電話，或許就能解決。
比如父親缺錢花，那么，只要缺得不過分，那都很好辦。
另一種是我們暫時(shí)無法改變的——這是多數(shù)。
母親性格敏感多疑，這沒法改變。
母親飽受抑郁癥折磨，這沒法改變。
父親就是嫌棄母親，這也沒法改變。
父母控制欲強(qiáng)，負(fù)面情緒多，一點(diǎn)不如意，整個(gè)人就惶惶不可終日——這我們都無法改變。
對(duì)于這些無法改變的，你必須要學(xué)會(huì)拒絕。
拒絕他們的負(fù)能量，拒絕他們一些無理的請(qǐng)求，然后，斬?cái)喔星樯系恼尺B，讓他的歸他的，你的歸你的。
再說直接點(diǎn)，他們要死要活，就讓他們要死要活好了。
每個(gè)人都應(yīng)該替自己的人生負(fù)責(zé)。
每個(gè)人也都只能替自己的人生負(fù)責(zé)。
當(dāng)然，當(dāng)你真去這么做時(shí)，不可避免的，肯定會(huì)有一些閑言碎語，一些來自傳統(tǒng)孝道的壓力。
但你大可不必理會(huì)。
因?yàn)橹挥胁辉偃傆诟改?，做子女的，才敢快樂?/span>
因?yàn)槟氵€是愛他們的，只是愛得方式更高級(jí)而已——讓他們?yōu)樽约喝松?fù)責(zé)。
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