天氣冷，起來(lái)遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會(huì)兒上來(lái)個(gè)妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個(gè)早飯可不可以別配音。
有一美女同事為了臭美，穿了一件塑身的連體褲，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后她就發(fā)現(xiàn)上廁所的時(shí)候連體褲不能直接脫下來(lái)。每次只得把衣服脫光了才能上！這可是大冬天??！
5.中國(guó)人離不開吃：謀生叫糊口，崗位叫飯碗，受雇叫混飯，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人歡迎叫吃香，受人照顧叫吃小灶，不顧他人叫吃獨(dú)食，受到傷害叫吃虧，女人嫉妒叫吃醋.這是大家一見面就問“你吃了嗎？”的緣故。
昨天心情不好，約男閨蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒來(lái)發(fā)現(xiàn)衣服什么的都完好無(wú)損的穿著。想嚇嚇?biāo)凸室饷摰闹皇?nèi)褲，躺下裝睡。過(guò)了一會(huì)兒他醒了，驚慌的說(shuō)到“媽蛋！完事明明給她穿好了??！”臥槽，昨晚到底發(fā)生了什么。
說(shuō)一個(gè)九三年在單位上一位二貨同事的事。妻管嚴(yán)一枚，有天晚上在我寢室打麻將，9點(diǎn)過(guò)就聽見他老婆在樓下叫他回家睡覺。只見他起身就要走，我們?nèi)藬r住他說(shuō)現(xiàn)在還早再玩會(huì)兒吧！二貨哭喪著臉說(shuō)：哥們兒求你們讓我走吧，再不走她上來(lái)見我打牌又要罰我一晚上做8次，我一想到腿就發(fā)軟。當(dāng)時(shí)單身的我還挺羨慕他的，現(xiàn)在才知道罰跪簡(jiǎn)直弱爆了。
8.其實(shí)網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊(duì)刷怪，最早源于我國(guó)的《西游記》：唐僧負(fù)責(zé)引怪，孫悟空負(fù)責(zé)殺怪，(本文來(lái)自一點(diǎn)點(diǎn)語(yǔ)錄網(wǎng)www.yikexun.cn)觀音負(fù)責(zé)在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗(yàn)值…….
1.在山路之上，有一汽車駛近，路過(guò)寺廟門旁，見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里！車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：傻逼！瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來(lái)。當(dāng)晚，禪房?jī)?nèi)，小和尚對(duì)住持說(shuō)：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些？
老媽：“怎么了閨女，整天愁眉苦臉的？”我說(shuō)：“長(zhǎng)得丑，人生太艱難了，找不到工作還沒男朋友。”老媽：“別糟踐自己！看看人家鳳姐，也不比你好看多少，不是混得不賴？”
是什么支撐你起早貪黑，在大冬天里仍然義無(wú)反顧的奔跑上班呢？在凌晨?jī)扇c(diǎn)還在做方案、寫材料呢？是愛嗎？是夢(mèng)想嗎？來(lái)跟我一起念！q～i～óng！再念一遍！q～i～óng窮！
聽說(shuō)一個(gè)超級(jí)大糗事，給你們講講?。耗彻賳T兒子結(jié)婚，迫于他的官威都去隨禮，待賓客走后，領(lǐng)導(dǎo)搬來(lái)點(diǎn)鈔機(jī)點(diǎn)錢，點(diǎn)了一沓后，點(diǎn)鈔機(jī)發(fā)出一陣甜美的聲音，請(qǐng)注意這張是假幣！不到一分鐘響了好幾次，領(lǐng)導(dǎo)鐵著臉說(shuō)：別點(diǎn)了，這機(jī)器壞了，抱著錢就回家了，據(jù)環(huán)衛(wèi)工人說(shuō)在他家樓下的垃圾桶里找出來(lái)好幾十張假錢！
新生開學(xué)，為了讓一個(gè)漂亮的新生學(xué)妹記住我，我主動(dòng)把她的行李搬到六樓她住的寢室，從陽(yáng)臺(tái)扔了下去。
活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面過(guò)來(lái)一輛跑車，上面坐著一只狗，低著頭看著你。不說(shuō)了，我想靜靜！
某男到餐館吃飯。男：“饃饃多少錢？”女：“摸摸五十。”男：“下面呢？”女：“一百?！蹦袘嵢唬骸澳撬溎兀俊迸骸八X二百。”男驚叫：“啊，怎么這么貴，一碗要二百？”女：“一晚要五百。”
7.wow吧出現(xiàn)神帖，上聯(lián)“陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”，此時(shí)眾人均夸獎(jiǎng)其千古絕對(duì)，無(wú)人能解，突然86樓一大神一句“賈寶與林黛遇，薛寶拆”hold住了.
班主任說(shuō)：“學(xué)好一門課就應(yīng)該像追一個(gè)人一樣，要堅(jiān)持！”我打斷他說(shuō)：“那你同時(shí)追八個(gè)試試?！薄澳愠鋈?！”我瞬間明白我為什么我是學(xué)渣，原來(lái)我是一個(gè)專一的人啊，然后鄙視地看著學(xué)霸：見課就上的小婊砸。
記得以前小學(xué)門口小店里有一種棒冰叫爽一下，一放學(xué)一群小學(xué)生就圍著女老板說(shuō)：老板娘，一塊錢爽一下。
一天天黑了，一對(duì)戀人走在路上，走著走著路上沖出來(lái)一女的，抱著男的就哭，哭著說(shuō)：我有了，我有了。女友瞬間呆了，哭著走了，男的看著女友說(shuō)：我不認(rèn)識(shí)她。追著女友就走了。女的看兩人走了，笑著說(shuō)：媽的，讓你上次看見老娘分手笑，哈哈哈。
昨天，地理老師上課抽查，問一屌絲：“四大洋是哪四大洋？”誰(shuí)知他居然說(shuō)“喜羊羊，美羊羊懶羊羊沸羊羊！”老師說(shuō)：“你怎么這么笨？”他說(shuō)：“羊兒的聰明難以想象”老師說(shuō)：“你一天到晚都干嘛去了”他說(shuō)：“每天都追趕太陽(yáng)?！?/div>
身為一個(gè)資深女光棍，別人勸我：“不如你就信教吧，這樣好歹也算有主了！”
鳳姐結(jié)婚后，老公還玩電腦游戲的習(xí)慣還是改不了。勸說(shuō)了好多次，效果不明顯?？墒墙鼛滋欤瑓s發(fā)現(xiàn)老公不開電腦了。鳳姐欣喜地問：“老公，你終于成熟了，不愛玩電腦了！”老公郁悶地嘟噥：“你太狠了！”鳳姐不解：“怎么？”“誰(shuí)讓你把電腦桌面全部設(shè)置成你的照片了？”
記得小時(shí)候下河洗澡，一個(gè)小伙伴忽然不動(dòng)了，渾身緊繃?？砂盐覈槈牧耍詾槌榻盍四?，誰(shuí)知那二貨沖著我大喊?？爝^(guò)來(lái)，快點(diǎn)的，我用腿夾住一條魚。
'9.某日，我去圖書館借書，書名《離婚》,老舍先生的作品。先是一陣苦等，然后一個(gè)聲音問：“誰(shuí)要《離婚》?”我忙說(shuō)：“我要《離婚》！”剛說(shuō)完，旁邊一個(gè)同學(xué)納悶地說(shuō)：“這兒還辦離婚手續(xù)？怎么我連個(gè)女朋友都沒有，人家這都要離婚了！”'
話說(shuō)一個(gè)同事小丫頭剛實(shí)習(xí)，才17歲，前平后平，大家開玩笑說(shuō)的“某某你真明智，留了長(zhǎng)發(fā)帶個(gè)眼鏡，才讓別人知道你是個(gè)女孩兒?！?/div>
如果馬云給你一億，叫你吃一坨屎，你會(huì)吃嘛？哈哈，我就笑了，哪有這么瞧不起人的嘛？別說(shuō)一億，就算給我8000萬(wàn)，我也吃給他看！
'以前逛街買衣服，下館子點(diǎn)菜，他總能知道我想要哪個(gè),可每次他都只說(shuō)是巧合。分手之后，同學(xué)聚會(huì)又碰上了，買刨冰那會(huì)我正在看樣品,剛要點(diǎn)又被他選中了,我一直追問他只是笑。在KTV唱歌，嘈雜中他坐在對(duì)面發(fā)來(lái)短信說(shuō)，我只是能認(rèn)出你喜歡的那個(gè)眼神，因?yàn)槲以诶锩孀∵^(guò)好幾年。'
什么是制度？妻子想改丈夫晚回家的習(xí)慣，跟丈夫訂制度，晚上11點(diǎn)不回家就鎖門！第一周，很奏效，第二周，丈夫毛病又犯了，妻子果斷執(zhí)行制度，把門鎖了。結(jié)果丈夫干脆不回家了。妻子很郁悶，難道制度訂錯(cuò)了嗎？后來(lái)經(jīng)過(guò)黨的群眾路線教育實(shí)踐活動(dòng)，督導(dǎo)組指點(diǎn)，修改制度：晚11點(diǎn)不回家，我就開著家門睡覺！丈夫大驚，從此11點(diǎn)之前準(zhǔn)時(shí)回家。感悟：制度遵守不在于強(qiáng)制，而在于執(zhí)行的時(shí)候是否觸動(dòng)核心利益！
老板是個(gè)氣管炎，平時(shí)被老板娘管的屁都不敢放。昨天廠里聚餐，老板娘被老板惹毛了，甩下一句狠話就走了：“今晚休想老娘給你開門！”今天老板上班，特意向我們炫耀，他只說(shuō)了四個(gè)字老板娘就給開門了：“您的快遞！”
買套套這種為健康著想的東西你會(huì)不好意思，買煙這種危害健康的東西你居然這么光明正大，什么鬼。
在街上撞著前女友，實(shí)在不想停下來(lái)和她交談，于是我就裝作在打電話的樣子。不料她徑直沖我走來(lái)說(shuō)：你在假裝打電話吧！“抱歉稍等一下。”我對(duì)不存在的通話對(duì)象說(shuō)了一句，然后轉(zhuǎn)向前女友：“說(shuō)什么呢，你憑什么說(shuō)我假裝打電話？”“你拇指在耳朵上小指在嘴邊?！?/div>
走在路上、遇一美女迎面走來(lái)、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機(jī)敏、一個(gè)華麗的轉(zhuǎn)身、美女摔的滿臉的泥、還好沒摔我身上，把我摔個(gè)好歹，還怎么找對(duì)象啊。
2.剛用QQ時(shí)，不太懂。一次聊天時(shí)，網(wǎng)友問我：QQ軟件怎么升級(jí)啊？我不懂裝懂，答：你先把這個(gè)舊的卸載了，我再告訴你怎么做！于是，半分鐘后，網(wǎng)友的頭像變成了灰色。從此，這個(gè)人消失了…….
初中時(shí)，班里一個(gè)學(xué)渣喜歡我。一天下課，他把一封情書塞我手里，扭頭就跑。當(dāng)時(shí)我很害怕，不知如何是好，一狠心便把這封情書交給了班主任。班主任打開情書看了看，便眉開眼笑的說(shuō)：“這小子，教他兩年語(yǔ)文，第一次見他寫文章沒跑題?！?/div>
上次去一個(gè)女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她說(shuō)餓了，叫我去買點(diǎn)兒烤串?；貋?lái)的時(shí)候他男朋友開的門，看到她五大三粗的男朋友，我機(jī)智的說(shuō)了一句，你好，烤串一共76。
最近常去公司對(duì)面的懶洋洋吃排骨米飯，老板兒為了拉近乎給我們弟兄幾個(gè)指了個(gè)明道，說(shuō)，以后你用外賣先點(diǎn)上，下班直接過(guò)來(lái)就上桌兒次飯。不錯(cuò)，果斷試了一下，結(jié)果，人到了，飯走了！
考試將至，全寢室的人都在看書，只有大哥在氣定神閑地在打著游戲。我問道：“你看完了？”他說(shuō)：“我看開了?！?/div>
星期天我去同學(xué)家玩了一天，下午5點(diǎn)同學(xué)的父母回家了，做好飯我老遠(yuǎn)就聞到香味了，同學(xué)的媽媽從廚房出來(lái)問我：“玩了一天餓不餓啊”，我說(shuō)：“有點(diǎn)兒”，同學(xué)媽媽就說(shuō)：“餓了就快回家吃飯吧”，我就走了。
在床上，媳婦抓著我二弟，壞壞地問到：“老公，這個(gè)小雞里面有雞腸、雞肚和雞心嗎？”“沒有，只有雞精！”老婆樂了，又接著問，那么是啥牌子的雞精呢？我：“太太樂牌雞精”。
10.媽媽給兒子講故事：”有兩個(gè)人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對(duì)方一眼都是奢望。。。“孩子打斷了媽媽的話，問道：”你說(shuō)的是新聞聯(lián)播那倆播音吧！”
天氣冷，起來(lái)遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會(huì)兒上來(lái)個(gè)妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個(gè)早飯可不可以別配音。
有個(gè)hr實(shí)在招不到人，就去世紀(jì)佳緣傳個(gè)美圖，把相親條件定為三年以上java開發(fā)經(jīng)驗(yàn)，真是蠻拼的。
一直想不明白為什么我那么努力，卻依然沒有女朋友，最近才知道：三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分全他娘的看長(zhǎng)相。早知道我就不用那么累了。
如果一個(gè)老公總是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定覺得這個(gè)老公很廢物。如果一個(gè)國(guó)家總是表彰抓了多少貪官，你便立刻覺得這是滿滿的都是正能量。
為了表明決心，這幾天的高數(shù)和英語(yǔ)課我都不帶手機(jī)去，果然效果很顯著，現(xiàn)在課上睡覺安心多了。
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