文 / 毀人不倦的尤老師
在我收到的私信里，感情問題永遠是最多的，但這種問題，拿出任何一個都不能用‘是’或‘否’來簡單回答，甚至我可以從某些問題中看出提問者在很多常識性的認知上都是有嚴重缺陷的。所以我把我能想到的都整理了出來，與大家聊一聊。
1. 愛是什么
生物學(xué)角度來說，愛有三個組成部分：欲、吸引和依戀。首先人是動物，而動物的最原始本能就是繁衍后代，所以欲成為愛的組成部分自然也就是理所應(yīng)當了。但你對一個人有繁殖沖動，并不證明在現(xiàn)實中你想要跟她或者他生孩子，這只是人類作為動物的天性而已。男生青春期的時候迷戀大胸女老師、女生青春期的時候迷戀壯碩男教官就是例子。假設(shè)你是個男的，你可以對很多女人產(chǎn)生欲，但是在這么多讓你產(chǎn)生欲的女人中，你只會選擇一個，而‘吸引’就是那個能讓你做出選擇的因素。
相比于欲的動物性，‘吸引’多了一些文明的色彩。不同的人會被不同的特質(zhì)吸引，你喜歡壯實的男人，我中意的男人；你喜歡高個兒女生，我中意嬌小的女生。這些個體差異是由我們的基因和后天成長環(huán)境共同決定的。父母的形象、老師的形象、朋友的形象、讀過的書、看過的電影、遇見過的人，這些都是塑造了我們的被吸引點的因素。
最后一個組成部分是依戀。欲和吸引都可以是單方面的，但是依戀就一定需要你和你愛的那個人的互動了，這也是最“人類”的一部分，簡而言之，依戀就是跨過了欲和吸引階段之后，你和你愛的那個人之間的情感聯(lián)系。這種情感聯(lián)系是由很多種因素構(gòu)成的，比如兩個人的互相依賴，共同的興趣，約定好要一起做的事，甚至是兩個人共同樣的寵物，買的房子，生的小孩等等。有很多夫婦在結(jié)婚多年之后，彼此之間早就沒有欲了，但是他們還是可以維持婚姻關(guān)系，靠的就是依戀和一點點的吸引。
說完了愛的教科書定義，相信現(xiàn)在大家應(yīng)該能對“愛是什么”有一點初步的認識了。愛絕不僅僅是人們說的“大腦中多巴胺分泌過多產(chǎn)生的現(xiàn)象”（雖說戀愛狀態(tài)中的人大腦多巴胺分泌的確會更旺盛）。但同時，愛也不是小說、電影當中所描繪的那種過分神圣和崇高的“宇宙真理”和“人生的唯一意義”（比如《星際穿越》）。
2. 愛是不是自私的
表面上來看，愛一個人似乎會讓我們變得無私。中世紀的經(jīng)院哲學(xué)家圣托馬斯·阿奎那說，“愛就是希望另一個人好”。類似的，萊布尼茨也說過，“愛就是因為另一個人的開心而開心”。我們都知道，人的天性是自私的。每個人最原始的動物本能就是讓自己的基因盡可能地傳播下去，為此人們不惜互相傾軋、奪取資源。但這樣的動物性，在你愛上一個人之后就變了，你變得不僅在乎你自己，還在乎你的伴侶，有的時候甚至為了伴侶而奮不顧身。這是為什么呢？
心理學(xué)上有一個自我理論（the self theory）可以解釋這個問題。我們每個人都有一個自我的范圍，而在戀愛的時候，你的自我的范圍擴大了，包裹住了你愛的那個人。于是你愛的那個人變成了你自我的一部分，你的“為她（他）著想”自然也就成了自私的一部分。這就能解釋為什么你看到你愛的人受傷害你會心疼，而你看到你愛的人高興你也會高興了。
所以愛其實真的跟利他主義（altruism）沒有太大關(guān)系，無非就是你的“自私”的范圍變大了而已。希望大家還是不要太將愛神圣化。
3. 戀愛中的互相尊重
我們的流行文化當中“愛”的出現(xiàn)頻率實在是太高了，以至于“愛”這個字眼本身的嚴肅程度和含義也被消解了。我們經(jīng)?？梢钥吹絻蓚€剛剛確立關(guān)系沒多久，甚至剛剛認識的人互說“我愛你”。這種情況除了讓我覺得“啊好中二啊”之外只能讓我為大家對“愛”這個字眼的隨意態(tài)度感到遺憾。并且這樣的隨意并不是那么有利。相反，對“愛”這個字眼的慎重體現(xiàn)出來的其實是對彼此的尊重。
很多人談戀愛有一個很有趣的現(xiàn)象就是大家都對自己的幸運程度太高估了。
大家哪里有這么幸運能一下子就找到那么合適的人？每個人的性別、脾氣、家庭背景都不一樣，你覺得你能在一個班里、一個學(xué)校里、一個單位里一下子就找到一個特別適合你的人，這概率有多低？
當然是相當?shù)?。從小到大我身邊太多戀人明明興趣、性格都大相徑庭，在一起也并不開心，出去吃飯無非就是各自玩手機，但因為彼此“告白”了、“戀愛”了，拖著不分手，互相折磨到最后要么出軌了要么反目成仇了。
草率而又莫名其妙的在一起，本身就是對愛的不尊重。
說白了，你碰到的人真的不一定就是最適合你的那個人。所以兩個人彼此尊重，是體現(xiàn)在對關(guān)系的理性判斷上的。倘若是合適，那么繼續(xù)處下去，總會有值得說出“我愛你”的那一天的。到那一天你就知道，啊，這個人真的不錯哦，我要努力繼續(xù)把握住Ta。倘若是不合適，那么深思熟慮之后果斷分手，長痛不如短痛真的是至理名言。
當然我并不是在說我們得一輩子找啊找找啊找找到一個最適合我們的。最合理的情況是找到一個足夠好的。我覺得戀愛就像是打怪升級，你經(jīng)驗多了，更成熟了，更知道怎么去找那個對的人，也更能好好地把握住那個對的人。相反，倘若你一直抱著“啊我守身如玉（可不是只在說女生啊，死阿宅別回頭說的就是你）就是為了等那個最完美的最適合我的人”這個想法，只會悲劇。
因為你運氣好可能真的能碰到那個“最適合你的人”，但關(guān)鍵是，你得讓那個人也覺得你是“最適合Ta的人”。結(jié)果你戀愛經(jīng)驗為0，你悲劇了（更不用說床技經(jīng)驗等等等等）。總之就是，戀愛嘛，沒什么，別太神圣化它了，都是經(jīng)歷啊都是經(jīng)歷。
就像陳奕迅歌里唱的：“愛過了，成熟了，犯錯只因失戀太少”。
4. 愛無能
看完上一部分有的人可能會問，啊我失戀太多愛無能了??！一個人一輩子的愛是有限額的你不知道嗎？
其實我部分認同這一說法，但沒有辦法啊，人生本來就是要經(jīng)受無數(shù)的苦痛的啊。
失戀的痛苦，被劈腿的痛苦，愛不到的痛苦，長距離戀愛的痛苦，這些痛苦都是人生的一部分，對此我認為除了”時間“之外沒有任何解決辦法。
況且，相對于”你的人生一事無成“這一痛苦而言，這些情情愛愛的痛苦應(yīng)該不算什么吧。
再有，經(jīng)受了痛苦，就該讓自己變得更強大。
自己經(jīng)受了痛苦結(jié)果一蹶不振了變滅絕師太了，只能有兩個解釋。
一， 要么你碰到了舉世無敵大賤人，對你造成了超過一百萬個單位的精神傷害。那這是你當初瞎了狗眼，有你的部分責(zé)任。
二， 要么你太脆弱。
另外，倘若你不把戀愛看得太重要太神圣，倘若你生活當中有自己的追求和夢想，我很懷疑一次戀愛失敗會讓你“愛無能“。這其實不是愛無能，只是無能而已。
我覺得戀愛當中有且只有一種英雄主義，那就是【經(jīng)受了無數(shù)傷害之后仍然有勇氣毫無保留地愛別人、用一顆赤子之心對待別人】
5. 命中注定
命中注定你媽逼。
哪有什么命中注定，都是運氣。
你覺得有，是因為編劇要賺錢（他們敢不敢寫潘長江和如花命中注定？）。
有太多人因為太相信“命中注定”、“緣分“，在不對的人身上蹉跎光陰，甚至一生所托非人。
永遠別信命中注定，永遠都要信自己的判斷。
實在陷進去出不來了，去看看《和莎莫的五百天》解解毒。
來再跟我念一遍，命中注定你媽逼。
6. 劈腿
當然是錯的。
首先，有人喜歡你，倘若這個人你并不討厭，那么你感覺到開心是沒有任何問題的，被人肯定了自己的魅力和價值而感到開心是人之常情。
但這不代表你不該拒絕那個人的喜歡，倘若你真的喜歡你的男/女朋友的話。
倘若你還喜歡你現(xiàn)在的男/女朋友，只是想享受另一個人對你好。那么我只能說你很不善良、很不道德。我的建議是別因為別人對你的“好“而丟了一段感情。
倘若你不喜歡你現(xiàn)在的男/女朋友了，對另一個人動心了。
那更簡單了，跟你的現(xiàn)任直說，然后毫不猶豫地投入另一個人的懷抱。
享受著兩個人的好，不僅自私而且害人害己。（萬一你的現(xiàn)任發(fā)現(xiàn)了之后把你砍死了呢？）與其被發(fā)現(xiàn)劈腿和現(xiàn)任翻臉撕逼，不如好好講講沒準還能落得個和平分手不是嗎。
倘若你兩個都喜歡，那除非你牛逼炸了像澳門賭王一樣可以讓妻子和情人和諧相處，你還是得做出一個選擇的?；蛘吣隳芟耦櫝且粯诱业絻蓚€根本不介意的姑娘，那么你們一道找個孤島和平相處也不錯。
你如果實在不知道選哪個，笛卡爾說過，我們在不知道兩個選項當中選哪個的時候最不自由了，既然這么不自由，不如兩個都不要了吧：）。
7. 出軌
出軌分兩種情況，精神出軌和肉體出軌。而不同的出軌方式，對男性和女性的影響也不同。
從進化心理學(xué)角度來說，在原始社會中，因為生物分工不同，男性需要盡可能的“播種“，也就是盡可能地尋求交配對象來提高自己的基因傳承下去的概率。而女性則需要盡可能地找到足夠強大的男性來為自己和后代提供資源和保護。因此男性更在乎女性的肉體出軌，因為女性的肉體出軌會威脅到男性傳承基因的概率；而女性更在乎男性的精神出軌，因為男性的精神出軌會威脅到女性生育、養(yǎng)育后代時的安全和資源保障問題。這種原始社會即存在的傾向，隨著我們并沒有怎么進化的基因傳到的現(xiàn)在，并在當代社會依然有著重大的影響。
但即使在這方面可能有性別差異，我們畢竟處在一夫一妻制為主題的時代，無論是精神出軌還是肉體出軌都會給另一半造成傷害。
所以無論是什么出軌都是錯的，原不原諒出軌的人，是當事人的自由。
我個人傾向于不原諒，因為出軌會變成一根刺，讓關(guān)系始終隱隱作痛不知道哪天就爆發(fā)出劇烈的疼痛。
8. 處女情結(jié)
處女情結(jié)本質(zhì)上是歧視。
是并不覺得自己有守貞義務(wù)的男人們要求女人將”守貞“神圣化。
是中國傳統(tǒng)男權(quán)思維對女性的物化，即，女性是物品，一個能讓自己完美地、完完全全地占有的女性才是好女性。
這就是在說，我買輛車自然是得買新的，有人用過的我始終覺得不舒服。
這是大男子沙文主義病，得電擊治療。
倘若你標榜自己有處女情結(jié)并認為守貞到新婚夜才符合你的道德觀，那么請你自覺守貞。
否則你就是雙重標準：
一，只許你跟別人的未來老婆上床，不許別人跟你的未來老婆上床。殊不知沒準那哥們也是個處女情結(jié)患者，本是同根生，相煎何太急啊？
二， 男生有了性經(jīng)驗就值得炫耀，女生有了就是騷貨蕩婦。
三， 如果女人因為不是處所以就是蕩婦，那同理，你身邊那些不是處的男性朋友都是人渣，你應(yīng)該與他們迅速劃清界限。
康德說只有能被generalize的才是道德的，你自己想想你這雙重標準如果generalize了你還怎么找老婆。
處女情結(jié)的另一個罪名就是造成了大眾對離婚的女人的歧視。似乎一個男人離了婚，還可以英俊瀟灑，一個女人離了婚，就一定是破鞋了。這種赤裸裸的歧視和不平等真的是讓人渾身不舒服。
什么？處男情結(jié)？建議你想想你的處男情結(jié)的根源在哪里。
關(guān)于這個問題我不想太多描述，可以自行去知乎搜索”處女情結(jié)“，有大量精華回答可以糾正你錯誤的思想。
9. 門當戶對
這問題真的太復(fù)雜，得分情況討論。
我能給出的唯一判斷就是，門當戶對有可能是兩個人合適的原因的原因，門不當戶不對也有可能是兩個人不合適的原因的原因。但是門當戶對或者門不當戶不對一定不是兩個人合不合適的直接原因。
舉個例子，鳳凰男和城市女的故事大家應(yīng)該聽過很多了，在這種故事里，兩個人不合適的原因有各種，比如對家庭的觀念不同，對金錢使用的觀念不同等等。而門不當戶不對，在這種故事里就有可能是造成這些觀念分歧的原因。
我之所以強調(diào)門當戶對并不是造成兩個人不合適的直接原因，是因為即使兩個人門不當戶不對，也完全有可能十分合適十分投緣。
一句話概括：門不當戶不對不能成為兩個人不合適的理由，只有兩個人真的不合適時才會凸顯的尤為明顯。
可能你心里會想，你他媽這不是在說廢話嗎？
并不是這樣的。
之所以我這么強調(diào)，是因為很多人在根本不去了解一個人的時候，用”門不當戶不對“來說服自己。
即使他出身農(nóng)村，沒準他自學(xué)成才知書達理，對待親戚的態(tài)度也很理智呢？即使她出身豪門，沒準她根本不在乎金錢和生活質(zhì)量呢？
當然，門不當戶不對還包括了雙方的家人。但是一個三觀正確的人，我相信在處理家人問題上自然也不會有太大偏差。
所以這一點我是在反對用貼標簽的形式變相歧視別人的行為。
10. 天長地久
羅大佑在《戀曲1980》當中寫了這么一句歌詞：“你曾經(jīng)對我說/你永遠愛著我/愛情這東西我明白/但永遠是什么”。
我在上文已經(jīng)說過了一個人一下子能找到一個非常適合的人是很難的。
什么叫做適合？
你不真的去跟人好好相處，你自然不知道什么是適合。
但如果你從一開始就抱著愛情要長長久久，會很容易忘記享受現(xiàn)在。
舉個例子，有多少人是因為跟另一個人“沒有未來“而選擇不在一起的？
這種沒有未來，可能是不在一個地方，可能是地位懸殊太大，可能是對未來的規(guī)劃完全不同。但是就因為這樣你就選擇根本不開始嗎？跟一個合適的人交往這件事情本身就是非常讓人愉悅的。你因為一個虛無縹緲的未來，而放棄了現(xiàn)在的一個機會，不僅沒有辦法感受到愉悅，可能還會因此心中悔恨懊惱不已。是不是值得？
如果雙方都很理智很冷靜，覺得享受當下就好，到了未來那個節(jié)點，倘若雙方想要繼續(xù)，那么就一道努力讓各自的未來盡量重合；倘若雙方不想繼續(xù)，那么有了在一起的美好回憶各自走上新的道路，又有什么不好的？
愛情的長長久久自然重要，但是你并不是為了長久才去戀愛的，而是因為你喜歡這個人，想要跟Ta呆在一起，并且你們在一起的時間讓你覺得很愉快。
“執(zhí)子之手與子偕老“并不是目的，而是愛情到了一定階段的水到渠成。
所以羅大佑在歌的最后唱：”今天的歡樂將是明天永恒的回憶“。
11. 一見鐘情
我認為一定是存在兩個從第一眼就被彼此吸引的人的，而這樣的例子一定不在少數(shù)。但中文的有趣就是在，”情“這個字很容易讓大家誤會，以為愛情是可以第一眼就發(fā)生的。
但很明顯這不可能。
所謂的一見鐘情，無非就是你第一眼看見的一個人讓你產(chǎn)生了大量的好感度，以至于你覺得你立刻有點喜歡Ta了。
但這種好感度的累積是很脆弱的，因為你只能通過你第一眼看過去的印象來判斷這個人。有可能TA一開口你就沒有興趣了，有可能TA有女朋友了，有可能TA跟你想象的完全相反。
一見鐘情這個詞有一大壞處，因為這個詞本身很戲劇性，而很多人在看了太多電影電視劇之后，也想讓自己的生活更戲劇性一點。于是他們在認定自己是對一個人一見鐘情了之后，不斷地自我暗示”嗯Ta就是這個人Ta就是這個人“，甚至都在幻想自己和這個人確立關(guān)系之后如何跟朋友炫耀的場景了。
這樣的心態(tài)，危害可就不是一點半點了。往小了說，是有可能讓你浪費時間；往大了說，是有可能讓你遇人不淑。
所以千萬別神圣化浪漫化這個詞。
12. 表白
我感覺大家真的是被電視劇電影和動漫給害了。表白這個東西我真的覺得有百害可能只有一利。
假如你根本就不認識這個人，你去表白，除非你長得男像吳彥祖，女像高圓圓，否則十有八九這個人會表面上禮貌地拒絕你之后腹誹一句”莫名其妙“。并且不得不說提一句，再不確定對方喜不喜歡你的情況下，【當中表白】無疑是在給對方制造難看，讓對方騎虎難下，本質(zhì)上是一種‘脅迫’行為，極其無恥，極其流氓。
假如你認識這個人，但是Ta不喜歡你，你去表白其實是給了這個人一個正面拒絕你的機會。社會心理學(xué)的一大發(fā)現(xiàn)就是當人在自己不清楚自己想什么的時候會去參照自己的行為，這個時候，這個人對你的拒絕就會成為Ta的參照，于是成為你追Ta的道路上的一大絆腳石。
假如你認識這個人，Ta也喜歡你，那你表白個毛線？
最可怕的是你以為你喜歡這個人，然后你把向Ta表白當做你的目標，結(jié)果你表白了，成功了，你卻發(fā)現(xiàn)你對Ta毫無感覺了。
你應(yīng)該做的是，倘若你不認識這個人，就去約ta，盡量找機會跟ta相處，讓彼此熟悉起來；倘若這個人不喜歡你，你如果要放棄就果斷點，如果要繼續(xù)，就老老實實去追；倘若這個人喜歡你，那你直接就可以進入戀愛模式，還能避免表白這個行為本身的尷尬。
所以總而言之，表白實質(zhì)上來說是一件毫無作用的事情。（求婚不屬于此范疇）
13. 愛情與結(jié)婚
啊終于到這個話題了。
婚姻是不是一定需要愛情。
答案當然是否定的。有太多人因為別的原因結(jié)婚了，比如為了錢，為了權(quán)，為了面子，為了戶口，為了綠卡，為了性，等等等等。
那么在這些原因面前，愛情算什么呢？
我的回答是這樣的。
首先我要掉掉書袋。柏拉圖在《理想國》當中說世界上值得我們追求的事物有三種，第一種，我們追求它是因為它本身能讓我們愉悅，比如食物，比如幸福本身；第二種，我們追求它是因為它能帶來的好處，比如吃藥（不是嗑藥）；第三種，我們既因為它本身而追求它，又因為它能給我們帶來的好處而追求它。
在我看來婚姻成為這三種當中的任何一種都有可能。
倘若你結(jié)婚只是為了這個人的錢、權(quán)、戶口等等等等，那么婚姻本身對你來說就沒有了任何的價值，對你來說婚姻的價值是它能帶來什么。有可能結(jié)婚之后你突然發(fā)現(xiàn)了這個人的魅力，于是婚姻變成了第三種好的事物，即它本身也能給你帶來愉悅了。但也有可能你結(jié)婚之后發(fā)現(xiàn)這個人比你想得還無聊，于是婚姻生活變成了一場漫長的忍耐，只有在你獲得錢/權(quán)/戶口的時候你才能感覺到幸福。
倘若你結(jié)婚是為了愛情，那么婚姻生活本身對你來說很愉悅，因為你很喜歡和對方相處。但假如ta很窮，那么婚姻沒有辦法給你帶來任何外在的價值。這個時候婚姻對你來說就成了第一種好的事物。
倘若你結(jié)婚一是為了愛情，二是因為這個人條件也很好，那么婚姻對你來說就是第三種好的事物，即既有內(nèi)在價值也有外在價值。
這么看似乎結(jié)婚應(yīng)該既要有愛情，也要看現(xiàn)實。
但是不盡然。對于一些人來說，愛情大過天，于是婚姻的內(nèi)在價值對他們來說遠遠重于外在價值。對于一些人來說，金錢大過天，于是婚姻的外在價值對于他們來說遠遠重于內(nèi)在價值。于是對于這么一些人，他們就不一定會選擇一個既能給他們帶來愛情又有物質(zhì)條件的結(jié)婚對象，第一種人只選真愛，第二種人只選王思聰：）
當然大部分人想要第三種婚姻，但不是所有人都能找到這樣的對象。是繼續(xù)找，還是就這么著了，這是一個永恒的糾結(jié)。
我會選擇繼續(xù)找。
14. 鳥人當中的話
電影《鳥人》當中引用了雷蒙德·卡佛小說里的話：
“盡管這樣，你有沒有得到一生中想得到的？
我得到了。
你想要的是什么？
可以叫自己為‘被愛著的‘，在這個地球上有人愛著我?！?/span>
我覺得很有道理。
但這不代表愛情就應(yīng)該成為你人生當中唯一關(guān)注的事情。
只有你更優(yōu)秀更強大，你才能遇見更好的人。
就是這樣。
（本文系作者授權(quán)“清南”發(fā)布）（節(jié)選）
聯(lián)系客服
