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-01-
和丈夫帆子從云南旅游回來，陸琪非但沒有喜笑顏開，反倒有些悶悶不樂。
因?yàn)?，她和帆子又吵架了?/p>
去云南之前，陸琪就做了滿滿的旅游攻略，打算把想去的地方都玩?zhèn)€遍。
她的設(shè)想是這樣的，每天早出晚歸，欣賞美景，感受人文。雖然鞍馬勞頓，但是樂在其中。
可是，一到云南，一切都和她想象的不一樣了。
帆子每天都睡到十點(diǎn)多，起床后洗洗刷刷，就到中午的飯點(diǎn)了。陸琪覺得，一早上的時光就白白被浪費(fèi)了。
有好幾次，陸琪都想叫帆子早起，可帆子卻是千百個不情愿，“出來旅游就是來放松的，把自己弄得那么累做什么？”
為此，陸琪和帆子大吵了一架。
生活中，陸琪也總是試圖改變帆子，但結(jié)果往往是不歡而散。
有一次，下班回到家，帆子習(xí)慣性地打開電腦，看《吐槽大會》，一邊看，一邊捧腹大笑。陸琪
見了，便勸他少看娛樂類節(jié)目，應(yīng)該多看看諸如《朗讀者》、《見字如面》這一類有文化底蘊(yùn)的節(jié)目。
帆子不樂意了，“平時工作壓力已經(jīng)那么大了，我看點(diǎn)娛樂節(jié)目放松放松，怎么就不行了？”
就這樣，一個想讓對方改，另一個卻不愿意改，結(jié)果往往就是唇槍舌戰(zhàn)，劍拔弩張。
這讓我想起了，陳建斌和蔣勤勤夫婦。
在綜藝節(jié)目《幸福三重奏》里，陳建斌是出了名的懶，什么家務(wù)都不想干。進(jìn)門不換拖鞋，不愿意洗碗，出門不隨手關(guān)門……
可是，哪怕陳建斌的這些習(xí)慣令蔣勤勤有些看不慣，蔣勤勤也從未想過改變他，甚至還會在網(wǎng)友們吐槽陳建斌的時候，站出來幫他說話：“你們姐夫不會做飯但會養(yǎng)家！不會打掃但會疼人！不會甜言蜜語但會寫寫小詩！
我們互相依賴又各自獨(dú)立，我們不會去改變對方的習(xí)慣，因?yàn)槲覀兏佣冒荩 ?/p>
這世間，很難找到完全契合的兩個人。他身上的習(xí)慣，一定有一半是你看得慣，有一半是你看不慣的。
好的婚姻應(yīng)該是，雖然你身上有我所看不慣的那一半，但我不會根據(jù)自己的標(biāo)準(zhǔn)和自己的喜好，來要求你改變。
沒有100分的另一半，只有50分的兩個人。
如果你的愛好和習(xí)慣，只有一半是和我相契合的，那我就和這一半和平共處。至于不契合的那一半，我也尊重它，包容它。
我可以堅(jiān)持自己，但也接受你的不同。我不會強(qiáng)求你為了我而改變，因?yàn)橹挥袃蓚€人互相尊重，才能活成各自最好的模樣。
-02-
結(jié)婚之后，蕭辰不止一次跟我們抱怨，“婚后越來越?jīng)]有自由了?！?/p>
蕭辰的妻子曉瑜，是個特別黏人的姑娘。
在家看電影，總喜歡拉著蕭辰一起看；出門逛街，總喜歡拉著蕭辰一起去；就連下樓倒個垃圾，也要拉著蕭晨一起。
可是，蕭辰并不喜歡看那些瑪麗蘇的電影劇情，也不喜歡拎著大包小包，去逛林瑯滿目的女生服裝店，更不想為了下樓倒個垃圾，特地?fù)Q身衣服。
曉瑜不僅總喜歡讓蕭辰陪她一起做感興趣的事，還總喜歡跟著蕭辰出門。
蕭辰的同學(xué)聚會，曉瑜要參加；蕭辰的兄弟酒局，曉瑜要參加；蕭辰的同事聚餐，曉瑜也要參加。這讓蕭辰覺得，毫無個人空間可言。
婚姻不等同于占有。一味的占有對方的時間和空間，把對方牢牢拴在身邊，久而久之，只會相看兩厭。
人與人的關(guān)系，就像取暖的刺猬，保持一定的距離，才不會傷到彼此。
你是他的唯一，但不是他的全部。他可以有除了你之外的圈子、應(yīng)酬和社交。
他可以把所有的愛都給你，卻未必能把所有的時間和私人空間都給你。
不要強(qiáng)求每時每刻都和他膩歪在一起，也不要強(qiáng)求參與他的全部。
擁有他一半的時間和私人空間，便足矣。因?yàn)橥昝赖幕橐霾皇钦加?，而是足夠的愛與自由。
-03-
表姐和表姐夫結(jié)婚七年了，不但沒有所謂的七年之癢，反倒琴瑟和鳴，十分恩愛。
問她有什么秘訣，表姐只說了一句，“多尊重他的意愿，少替他做決定?！?/p>
剛結(jié)婚那會兒，表姐也是大大咧咧的性子，總喜歡大包大攬，自作主張地替表姐夫做決定。
有親戚來找表姐夫幫忙，表姐不由分說地就替表姐夫答應(yīng)了。但其實(shí)，親戚求幫忙的這件事，對表姐夫來說是有難度的。弄得表姐夫左右為難，幫也不是，不幫也不是。
有朋友想請表姐夫吃飯，還未等表姐夫開口，表姐就替表姐夫答應(yīng)了。表姐夫一向不喜歡應(yīng)酬，如此一來，弄得表姐夫進(jìn)退兩難，去也不是，不去也不是。
因?yàn)楸斫愕淖宰髦鲝?，兩人沒少鬧不愉快。
后來，表姐也漸漸意識到自己的問題，開始轉(zhuǎn)變自己的行為。但凡是和表姐夫有關(guān)的事，表姐總會說：“這事兒啊，我可做不了主，你得問他去?！?/p>
有時候，我們會很自以為是地認(rèn)為自己足夠了解伴侶，于是就自作主張地替伴侶做決定。
其實(shí)，再親密的伴侶，也無法完全了解對方的所思所想。他的擔(dān)憂，你未必了解；他的顧慮，你未必知曉。
那些你自以為了解而替他所做的決定，或許恰恰是他所不愿意的選擇。
伴侶不是你的私有財(cái)產(chǎn)，你不能占有他的思想，更不能代替他做決定。
最好的模式，是一半的婚姻。你給他一半的建議，而另一半的決定權(quán)，在于他。
-04-
有位臺灣父親，在女兒婚禮上致辭的時候，說了這么一段話：“婚姻不是1 1=2，而是0.5 0.5=1。
結(jié)婚之后，你們兩個要各自去掉一半的個性，才能組成完美的家庭?；橐霾皇钦加?，而是結(jié)合。”
我們每個人都是“1”，這個“1”里，包含了從小到大所形成的習(xí)慣、愛好、世界觀、人生觀和價(jià)值觀。
我們的這個“1”，和伴侶的那個“1”，未必是兩個完全契合的。
可能你喜歡吃辣，而伴侶口味清淡；可能你愛好閱讀，而伴侶癡迷搖滾；可能你擅長交際，而伴侶文靜內(nèi)斂......
如果雙方都堅(jiān)持做自己的“1”，按照自己的性子，怎么高興怎么來，事事不可肯讓，那么不契合的那部分就會凸顯出來，雙方之間的摩擦也會越來越大。
其實(shí)，最好的婚姻，不是1 1，而是0.5 0.5。不是兩個人都不是一成不變地拿出原原本本的自己，和對方相處，而是我拿出與你相契合的那一半，你也拿出與我相契合的那一半，共同來經(jīng)營這段婚姻。
為了減少我們之間的摩擦，我會把我們倆不相契合的那一半，隱藏起來。
一半的婚姻，就是我除去自己鋒芒畢露的一半，用善解人意的那一半跟你相處。而一半最好的我和一半最好的你，就組成了我們最好的婚姻。
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