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深夜,14歲女兒的一句話,我們夫妻反目成仇:不會說話的孩子,一開口就輸了!

凌晨1點多,表妹突然打了語音電話給我: 

“要是找不到人哭訴一下,我怕我會想不開……” 

從她抽泣中夾雜著怨恨的語氣里,我了解到: 

原來,她那個14歲的初二女兒,就在剛剛,爆粗口頂撞她,表妹夫還跟她大吵了一架。 

“你說,我怎么養(yǎng)出這樣的白眼狼,怎么就攤上這樣的老公?” 

當(dāng)她拋出這兩個問題時,坦白說,我很心疼,也很同情,但更多是思考。 

其實如果她能跳出來好好看一看自己平時和女兒、老公的相處,或許就能找到答案。 


不會說話的孩子,是誰養(yǎng)出來的? 


表妹是個全職媽媽。 

自從女兒上五年級后,她就辭掉工作,化身為24小時保姆,整天圍著家里人轉(zhuǎn)。 

怕粗枝大葉、一根筋的妹夫越幫越忙,她很少主動使喚妹夫,什么事都自己親力親為。 

在家,她有絕對的話語權(quán),雖然性子軟弱,卻處處要強,說話也很刻薄。 

看女兒放假在家不好好寫作業(yè),不是關(guān)心地詢問,而是罵罵咧咧: 

“看你這廢柴樣,以后能考上好大學(xué)才怪,小心跟你老家叔叔一樣,一輩子當(dāng)農(nóng)民。” 

要是妹夫護(hù)女心切,叫她別這樣跟女兒說話,表妹直接“懟”回去: 

“就你只會指手畫腳,有幫我分擔(dān)過什么嗎?不會做,就閉上嘴巴什么都別說。” 

好幾次去表妹家做客,聽她伶牙俐齒、得理不饒人的說話方式,多少有點受不了。 

而這次問題的爆發(fā),還是跟女兒不學(xué)習(xí)只看手機有關(guān)。 

表妹一時氣不過,指著垃圾桶破口大罵:“你要想成為垃圾,和你爸一樣,我也沒辦法”。 

口無遮攔的一句話,瞬間引爆了妹夫和女兒的怒火: 

“有你這樣說話的嗎,太過分了吧!”

“X,說說說,整天就知道說,我看我爸就是瞎了眼娶到你,神經(jīng)?。 ?nbsp;

知道女兒到了青春期,開始不服管,對父母說話也沒禮貌,不客氣,但表妹怎么也想不到,女兒的嘴巴這么毒,這樣對親媽說話。 

之前提醒過表妹,不要在女兒面前數(shù)落妹夫,也不要總說傷人的話。 

可她不當(dāng)回事,我行我素,昔日種下的因,結(jié)出今天的果,不好怨任何人。 

的確,孩子說話不懂分寸、缺乏對長輩的尊重、沒有教養(yǎng),當(dāng)父母的,肯定傷心難過。 

但想過沒,誰給孩子做了錯誤示范;又是誰,讓孩子誤以為攻擊、辱罵、貶低是正常的表達(dá)? 

童話大師鄭淵潔說,你是什么人,你的孩子就是什么人。 

不會好好說話的孩子,身上一定有父母的遺傳。



會說話的孩子,世界總會善待他 


哈佛大學(xué)校長查爾斯·威廉·艾利奧特有一句勸導(dǎo): 

“在對一個淑女或紳士的畢生教育中,我認(rèn)為只有一種智力開發(fā)是必要的,那就是精確而優(yōu)雅地運用語言進(jìn)行交流?!?nbsp;

我們都希望世界能善待自己的孩子,卻往往忽略正確引導(dǎo)孩子口中常對人說的話語。 

不會說話的孩子,容易激發(fā)別人的怒氣,影響并破壞與人之間的和睦。 

相反,會說話的孩子,知道說話的分寸感,不僅體現(xiàn)了自身的修養(yǎng),還給身邊人帶來溫暖。 

前幾天在小區(qū)測核酸現(xiàn)場,就遇到這樣一個初中男孩。 

因為排隊的多是上了年紀(jì)的老人家,酷熱之下,多少會口出抱怨和不耐煩。 

男孩主動掏出電動風(fēng)扇,遞給前面一位一直在擦汗的老奶奶,還不停安慰道: 

“奶奶,您用,這種天氣確實很不舒服,您有帶水嗎,我這里有沒開的礦泉水,您需要的話,給您喝?!?nbsp;

旁邊的另一個老人家也附和過去,跟男孩攀談。 

雖然說的話題,男孩未必懂,但從頭到尾,他都很認(rèn)真聽,積極回應(yīng)。 

老人家嘮嘮叨叨說完一堆,他從不插嘴,或顯得不耐煩,怕老人家說得累,還細(xì)心提醒: 

“爺爺,您要不先喝口水,再慢慢講。聽您講這些東西,我又長見識了?!?nbsp;

他的禮貌、謙和,讓跟他接觸過的老人家贊不絕口。 

還不忘打聽他是哪一家人的小孩,這么懂事,這么會說話。 

當(dāng)時見證全過程,我的確被這個男孩的高情商、好修養(yǎng)深深折服,更覺得他的“受歡迎”不無道理。 

誰都喜歡言語間能傳遞善意的孩子。 

既懂得體諒別人的處境,知道顧及別人的感受,讓所有和他親近的人都很舒服。 

如蔡康永所說: 

“你越會說話,別人就越快樂,別人越快樂,就會越喜歡你; 

別人越喜歡你,你得到的幫助就越多,你會越快樂。” 

的確,語言藏著情緒和溫度。 

把握好說話的分寸感,不惡言相對,不指指點點,留下的,才有可能是成就自己的好評價。 

一個孩子會不會說話,決定了他后半生的造化。 

用詞正確,談吐干凈,會說話的孩子,不管去到哪里,都能贏得世界的掌聲和鮮花。 



如何養(yǎng)出一個會說話的孩子? 


究竟怎么養(yǎng)出會說話的孩子? 

我想首先父母要給孩子做好榜樣和示范,讓孩子感受到話語的溫柔和力量。

然后再通過科學(xué)地教導(dǎo),一步一步提升孩子說話的修養(yǎng)。 

結(jié)合相關(guān)的研究和專家分享,我總結(jié)出父母們可以遵循的“3F”教養(yǎng)指南: 

1、Fact(引導(dǎo)孩子學(xué)會傾聽事實) 

《美國父母這樣教孩子自立》一書中,作者舉了這樣的例子: 

一個美國男孩發(fā)現(xiàn)自己美術(shù)課上捏好的小泥人被同學(xué)弄碎了,氣得很想罵同學(xué)一頓。 

這時爸爸反問他:“你的同學(xué)怎么說?” 

男孩仍沉浸在盛怒之中,就算聽同學(xué)說自己不是故意的,也不愿相信,認(rèn)為同學(xué)就是討厭鬼。 

爸爸見狀,安撫好他的情緒后,便引用了一個類似的故事講給他聽,慢慢引導(dǎo)他應(yīng)該聽聽朋友的表達(dá)和解釋,不要急于下定義,否則會冤枉別人。 

其實爸爸的用意很明顯,就是希望兒子懂得: 

獲得和諧的人際關(guān)系,要建立在學(xué)會傾聽事實的基礎(chǔ)上。 

只要聽清楚、聽明白,不把自己的意思、情感投射到別人身上,才能作出最準(zhǔn)備的回應(yīng)。 

所以,常常提醒孩子要先聽后說,孩子才懂得說對的話。 

2、Feel(教導(dǎo)孩子覺察他人的感受) 

看過這樣一個故事。 

亞馬遜創(chuàng)始人貝佐斯小時候看到祖母在抽煙,心想這是不健康的行為,便脫口而出: 

“祖母,你每天吸2分鐘的煙,就會少活9年?!?/span>

說完,祖母沒有立即停止吸煙,反倒哭了起來。 

看到這一幕的祖父把他叫到一邊,嚴(yán)肅教育了他,使他意識到:自己心直口快地表達(dá),不是聰明,而是對祖母的傷害。 

自那以后,他說話都注意用詞,常常體諒別人的心情。 

會說話的人,一定是能為別人著想。 

身為父母,要引導(dǎo)孩子考慮別人的感受和需求,換位思考,反思自己的表達(dá)會不會冒犯別人。 

只有他開始覺察別人的感受,擁有同理心,他便知道該怎么說話。 

3、Focus(幫助孩子聚焦說話的意圖) 

有時候看到身邊一些孩子不管說話還是做事,總抓不到要點,不知道自己要表達(dá)什么。 

舉個例子。 

剛上初中的兒子有一天突然對我說:“媽,你真是不靠譜,以后什么事情都不能找你了?!?nbsp;

那一刻我被“罵”得莫名其妙。 

但也努力克制內(nèi)心的復(fù)雜情緒,耐心追問: 

“發(fā)生什么事情?媽媽哪里不靠譜,你要不說說,看我能不能改?” 

剛開始問,兒子還一個勁吐槽:學(xué)校老師太嚴(yán)了,爸爸媽媽工作又那么忙……

我繼續(xù)堅持不懈詢問:是不是媽媽工作忙,沒幫你做到什么事,你才覺得媽媽不靠譜。 

沒想到,真說中了。 

原來兒子學(xué)校第二課堂需要父母提前購買上課材料,我沒太在意,給漏了,兒子又誤以為我買了,卻選錯了快遞。 

整個事情,沒有講到關(guān)鍵信息上,導(dǎo)致彼此理解有誤,差點激化了矛盾。 

所以平日里,父母要放下成見,穩(wěn)住情緒,聽聽孩子想要表達(dá)的重點,慢慢幫他厘清思路。 

只有孩子清楚明白自己想說什么,聽的人才能給出好的回應(yīng),促使雙方的溝通順暢。

 寫在最后:

孩子成長路上,一張會說話的嘴,是他最貴的修養(yǎng),也是他需要一生不斷提升的本事。

良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。

教養(yǎng)出善意、溫暖、會說話的孩子,終會發(fā)現(xiàn),他能給身邊人帶來和煦的陽光。 

同時,他也會被這陽光包圍、滋養(yǎng),擁有美好的一生。 

文末點個“在看”,與父母共勉。 

* 作者簡介:文章作者:哎呀媽,教育心理學(xué)教師,高級家庭教育指導(dǎo)師,愿用自己的心和筆,開啟孩子們的心靈世界。新東方家庭教育(ID:xdfjtjy),傳遞專業(yè)家庭教育理念,提供海內(nèi)外家庭教育資訊,分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續(xù)的學(xué)習(xí)成為家庭的習(xí)慣。

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