我就是喜歡吃她烤的羊肉串
那天我開著法拉利一個鎮(zhèn)找鎮(zhèn)長辦事，我把車停在路邊，我回來的時候發(fā)現我的車被好多人圍著拍照，我就過去問:到我拍了沒有?一個穿的比較騷的女的竟然跟我吼:一邊去，沒看到我正在拍嗎?然后我只好上車，淡定的開走了，我看了看那女的臉上的表情，尷尬得仿佛石化般在那一動不動!
妹紙這真是自帶自拍桿
從前，有個大媽生病了需要打針。那個護士妹妹拿著針管比劃半天，手還一直抖個不停。大媽駭得膽戰(zhàn)心驚:“姑娘，你抖啥呀!?”姑娘面無表情:“當年，在學校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎?”
妹子節(jié)操都跑出來了!
和女神約好一起晚飯。吃完后，我們就分開了，剛走一會，就看到有人發(fā)短信給我，原來是女神發(fā)的。“口A田C甲D 能告訴我答案嗎?”我以為女神在開玩笑，就回了句“別鬧了，到家沒?”于是，女神就再也沒有理我過。
現在是打劫時間，這位姑娘請靠墻站好
逛商場，看上一件較貴的衣服，問是否能打折時，遇到帶女朋友逛街的前男友。正不知所措，沒想到前男友怪聲怪氣道:“看來分手后你過得不怎么樣嘛!”我不露聲色的說:“這陣子又買車又買房的，你前幾天借給我的錢遲些再還你!”他女朋友一巴打過去:'尼瑪，你拿我倒貼的錢倒貼出去?
我只想一個人靜靜看著，不說話!
下了班回家和基友LOL，哥們半途掉線了幾分鐘重連后很是歉意的說了一聲“各位，不好意思剛才我兒子把網線絆掉了。”正是在水深火熱的擼友不高興了“揍他，打他!”哥們淡淡的說“沒關系，一會我草他媽!”
練瑜伽的女子，才是最適合的妻子
十二年前，我在陪產室看著虛弱無力的她，她輕聲的問我:男孩還是女孩。我說生了個漂亮的女兒。她皺起眉頭用略帶委屈的語氣和我說對不起。我把她的頭放在我的胸口輕撫她的秀發(fā)溫柔的告訴她:男的女的我都喜歡，她似懂非懂的點了點頭。十二年后你他媽告訴我你當時道歉是想告訴我女兒不是我的?
不就是吹個頭發(fā)嗎?就你事多...
節(jié)目是正經節(jié)目，主持人和嘉賓正不正經我就不知道了
當年我怎么就沒有遇到這么流氓的女同學?
都給我讓開，本太君要進村了，八嘎!
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