家，應該是我們唯一可以放松、任性的地方，但如果和父母住在一起，便多了一些拘謹與約束，即使自己沒有，自己的愛人也會有，很多很多不方便的。
有個朋友跟我說過，他很想沒事兒了，約上自己最好的三兩個朋友來家里聚會。
自己買菜做飯，省錢又衛(wèi)生，然后在家里面又可以暢所欲言。事實上，他和自己幾個最好的朋友，近些年聚會都是在家里，很享受那種氣氛，但每當輪到他請客的時候，逼不得已都要在外面找飯店。
就是因為只有他和父母住一起，怕朋友來到了以后尷尬和拘束。
另一方面，也是怕吵到父母休息，如果是愛干凈和清靜的父母，看見人多了忍不住地就會皺眉。
其實這件事我自己挺有感觸的。
以前和爸媽住一起時，不敢晚回家，因為爸媽本身睡眠質量就很差，生怕有什么動靜影響他們休息，哪怕從自己的房間里出來倒杯水，也要靜悄悄的，連燈也不敢開。但當時已經習慣了，也沒覺得有什么不好。
直到分開住以后，才知道可以過得那么輕松。
反過來父母也是一樣的，雖然知道你在外面有事，但見你遲遲不回家，他們心里也會一直念著你的安危。
年輕人有自己想要的生活方式，不是所有父母都能理解的，而且你知道吧，哪怕是父母，也不意味著我們一樣能夠接受他們的生活方式。
曾有個女讀者跟我吐槽過她的公婆。
讀者是一個很愛干凈的人，過日子比較講究，她就希望家能有個家的樣子，干凈整齊、溫馨舒適，恰巧公婆是比較隨意的人。
所以就受不了公婆正在吃飯，沖著垃圾桶吐痰，也受不了公公在家里抽煙，且煙灰隨便亂彈，更受不了公婆把自己剛剛收拾干凈的廚房弄得亂七八糟。
有時候讀者剛把沙發(fā)收拾干凈，公公滿身大汗地就躺了上去。
而且公婆經常會把自己換下來的衣服，隨處亂丟，讓讀者收拾也不是，不收拾也不是，尤其在公婆洗衣服時，就從衛(wèi)生間拿著還沒擰干凈的衣服走到陽光掛起來，客廳的地板上全是水，一踩一個腳印，還滑倒過很多次。
讀者跟公婆溝通過很多次，但根本沒有效果。
然后就是生活習慣上的差異，公婆口味比較重，每次炒菜都會放很多佐料與辣椒，哪怕你明確告知他們，這樣對身體不好，他們也會說：“哪有兒的事?！?/strong>
如果讀者做好了飯，公婆都是不吃的，還是會自己進廚房簡單炒兩個合自己胃口的飯菜。
再一個就是洗澡與上廁所的不方便，包括最讓讀者受不了的地方，公婆經常忘記沖馬桶。
長此以往，不可能沒有矛盾，日子過得讓彼此都感覺很拘謹，明明是家，卻找不到家給人帶來的輕松感與舒適感。
遠香近臭，是亙古不變的真理，離得近了，多少都會有矛盾，而矛盾這個東西，是會積累的，像很多婆媳之間的撕破臉皮，哪可能是因為一件事，都是一件又一件小事積累到最后的必然結果。
就說年輕人睡懶覺這件事。
很多父母都容忍不了，別說那是自己的兒媳，就算是自己的子女也不行，然后立馬給你貼上一個不能過日子的標簽，表示不滿。
雖然也有能婆媳和睦共處的，但真的真的極少，就我自己身邊來說，把日子過得一地雞毛的情況更多。
還有對孩子的教育，一般老人都比較溺愛孫子孫女，在家里簡直就快給慣上了天，見不得孩子受一點委屈，哪怕你是他父母，兇他一句也不行。偏偏教育孩子，最怕的就是一個教育，一個偏袒，不能立場一致。
偶爾孩子感冒發(fā)燒，或摔著碰著，免不了相互指責一番。
在花錢這件事上，更容易發(fā)生矛盾，不是一個時代的人，消費觀也是不一樣的，父母大多抱著能省則省的態(tài)度，年輕人都追求生活質量。
尤其是全職太太在家里花錢，稍微買了點東西，婆婆都會心生不滿，替兒子打抱不平。所有所有的小事，都有可能產生矛盾，其實誰都沒有錯，只是接受不了對方的生活方式，接受不了對方的思想觀念罷了。
人，都需要有自己的空間和時間，距離產生美。
朝小誠在《黑白》說：
“人與人的關系，總是有一個界限的，壓倒駱駝的最后一根稻草，之前樁樁件件累積，逐一可以原諒，到終局卻不是爆發(fā)就是坍塌，沒有第三條路可以走?！?/strong>
子女與父母之間，也是要有界限感的。
如果條件情況允許，盡可能的，在兒女結婚以后，不要和他們住在一起，對誰都好。也許只有過來人才深有體會。
如果子女和父母長時間住在一起，容易有矛盾是一方面，另一方面，子女對父母的依賴性也會越來越強，就沒法自主獨立地去生活了。
孩子結婚以后就是大人了，有自己的生活方式，也有自己的喜歡追求，反過來說，你也應該有自己的生活，不要總是放不下，擔心他們過不好，誰都是這樣過來的，在失敗和困難中總結經驗與教訓，才能得到真正意義上的成長。
分開住，雙方都會過得很輕松，可能暫時會辛苦一點，可起碼精神上是沒有負擔的。
而且你要知道，過日子最怕第三個人摻和，一家人住在一起，生活很容易被攪成一鍋粥的，剪不斷理還亂。子女結婚以后，父母就要懂得放手了，這也是對彼此的成全，不要去干涉他們的生活，哪怕分開住了，也不要去干涉他們的生活。
大家都過得輕輕松松，逢年過節(jié)一家人和和睦睦，真的挺好，只要盯著他們別走下坡路就可以了。
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