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人的一生都在關(guān)系里，而兩性關(guān)系是成年后對(duì)我們影響最大的關(guān)系。

健康親密的關(guān)系，可以療愈我們過(guò)往的創(chuàng)傷，支持我們戰(zhàn)勝生活中的很多困難；而矛盾糟糕的關(guān)系，則會(huì)消磨我們，讓人經(jīng)常陷入疲憊乏力中。

因此最近幾天，我們聚焦跟大家聊了“兩性關(guān)系的困境與改善”。

而我們都知道，很多兩性的問(wèn)題，都是溝通的問(wèn)題。今天是本專(zhuān)題的第四篇，也是最后一篇。

將與大家分享一種罕見(jiàn)卻高效的互動(dòng)方式，能有效讓關(guān)系中的雙方拉進(jìn)距離，更懂彼此。

文 | 肖璐

編輯 | 五花鹿

最近看了一檔熱門(mén)綜藝《做家務(wù)的男人》。

活生生地被袁弘圈粉了。

在休息日里，他一早起床做早餐、哄娃、拿快遞，讓妻子美美地睡個(gè)懶覺(jué)。

這些畫(huà)面讓觀察室的已婚女嘉賓，覺(jué)得不可思議。

主持人朱丹忍不住羨慕地說(shuō)：“怎么都是爸爸在照顧，我們家從來(lái)沒(méi)出現(xiàn)過(guò)這種情況?！?/span>

但在我看來(lái)，他值得夸贊的行為，不止如此。

除了做家務(wù)、帶娃之外，他還安慰了接不到工作的妻子、安撫了受騙買(mǎi)藥的岳父、調(diào)節(jié)了尷尬的婆媳關(guān)系......可以說(shuō)事無(wú)巨細(xì)，都很貼心。

若仔細(xì)觀察各種細(xì)節(jié)，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，他之所以能如此暖心地照顧到每個(gè)人，是因?yàn)閾碛辛艘环N人人需要卻罕見(jiàn)的高情商能力：懂得共情。

“共情”我們經(jīng)常說(shuō)，但究竟什么才算共情呢？

簡(jiǎn)單地講，就是能與別人的情緒同頻，理解對(duì)方真實(shí)的感受，并盡可能給到對(duì)方想要的回應(yīng)。

這在袁弘身上隨處可見(jiàn)：

在妻子哺乳期，他主動(dòng)帶娃喂奶，球賽看一半還抽身給老婆按摩拉伸。

——因?yàn)樗芾斫?，妻子產(chǎn)后體力精力上的虛弱。

在妻子感嘆因?yàn)椴溉闊o(wú)法接到工作時(shí)，他貼心地說(shuō)：這（哺乳）可是最偉大的工作。

——因?yàn)樗舾械馗惺艿剑拮幼晕覂r(jià)值的滑落。

岳父在網(wǎng)上被騙買(mǎi)了幾千塊的保健品，被妻子接連追問(wèn)和質(zhì)疑，不知所措。袁弘站出來(lái)主動(dòng)解圍，一邊安撫岳父說(shuō)這錢(qián)可以退回來(lái)，另一邊偷偷跟妻子說(shuō)如果退不掉，就騙岳父說(shuō)退了，自己把錢(qián)墊上。

——因?yàn)樗煊X(jué)到老人當(dāng)時(shí)的緊張和局促。

當(dāng)妻子說(shuō)想在孩子六個(gè)月斷奶，并決定出去工作的時(shí)候，遭到婆婆質(zhì)疑。這時(shí)袁弘主動(dòng)站出來(lái)力挺妻子，協(xié)調(diào)婆媳關(guān)系。

——因?yàn)樗惺艿狡拮拥臒o(wú)力與尷尬。

這種共情力，讓人舒服。

和這樣的人在一起，不用擔(dān)心自己的痛苦被看做負(fù)能量，不用擔(dān)心一個(gè)人太疲憊卻無(wú)人幫忙。

因?yàn)槟阒溃词箤?duì)方無(wú)法幫助自己，但他們也愿意力所能及地傾聽(tīng)、相信和安撫你。

并且，長(zhǎng)期被共情，你也會(huì)更愿意去共情對(duì)方。

就像袁弘的妻子張歆藝。

有次袁弘不小心把芥末油放到了蘸料里，做出的味道很奇怪，他吃完后皺著眉頭，有點(diǎn)尷尬地看著妻子。

這時(shí)張歆藝拿過(guò)來(lái)嘗了嘗，鼓勵(lì)他說(shuō)味道不錯(cuò)，還當(dāng)著他的面，多吃了幾個(gè)蘸料蘸的茄子，讓袁弘一下子開(kāi)心了很多。

這種互相共情，讓關(guān)系更加親密。

能做到卻著實(shí)不易。

在現(xiàn)實(shí)中，更為常見(jiàn)的是相互的“情感孤立”——大多數(shù)人只能看到自己的需求，誤解別人的需求，同時(shí)也被別人誤解，最后不是壓抑，就是沖突。

實(shí)際上，對(duì)很多人而言，不是不想共情。

而是共情這件事，實(shí)在太陌生了。

尤其是對(duì)一個(gè)從小被教育要成為硬漢的男性而言。

他們?cè)跊_突中也會(huì)十分難受，但應(yīng)對(duì)方式卻往往很消極，與共情背道而馳。

常見(jiàn)3種的非共情行為，是逃避、泛化和自我中心。

逃避在沖突中非常常見(jiàn)。

正如我們昨天文章《一吵架就去睡覺(jué)的男人，好煩啊啊啊啊啊》里寫(xiě)到的：

你追我趕這個(gè)游戲，大概男男女女都玩過(guò)。

發(fā)生矛盾了，女人迫切有需要溝通，想知道對(duì)方心里的想法；

而男人擺出一副我沒(méi)想法的樣子，任由你掘心三尺也掏不出一句話來(lái)。

而且他們還有一種令人費(fèi)解的想法：沒(méi)有什么是睡一覺(jué)解決不了的。（此處是真睡覺(jué)

）

最驚心動(dòng)魄的一幕通常緊隨其后，女人氣半死，迫切需要一場(chǎng)降降血壓的溝通，男的打起了呼嚕。

這就是典型的通過(guò)逃避來(lái)讓問(wèn)題“過(guò)去”的做法。

類(lèi)似的做法還有打游戲、轉(zhuǎn)移話題、假裝認(rèn)真聽(tīng)實(shí)際在神游等等。

另一種常見(jiàn)的做法——泛化。

就像“男人該會(huì)賺錢(qián)，女人該會(huì)帶娃”一樣，把某個(gè)人塞到一個(gè)群體的身份里面，忽視了對(duì)方作為一個(gè)真實(shí)的人的真實(shí)感受。

典型的有以下2個(gè)場(chǎng)景：

一個(gè)女性忙進(jìn)忙出做家務(wù)、帶孩子，幾乎沒(méi)有停下來(lái)過(guò)，而她的丈夫則心安理得地坐在沙發(fā)上看電視，似乎眼前這個(gè)匆忙的女性，和他并沒(méi)有關(guān)系。

一個(gè)男性在面對(duì)失業(yè)時(shí)，很焦慮和無(wú)力。這時(shí)妻子可能會(huì)直接地說(shuō)他失敗，罵他不像男人，沒(méi)有擔(dān)當(dāng)。

顯然，這種泛化阻礙了我們對(duì)一個(gè)人的理解，激化了更多的沖突。

當(dāng)然，最氣人的非共情行為，是下面這種：以自我為中心。

最近因?yàn)樵诰C藝節(jié)目《中餐廳3》被罵慘的黃曉明，“一切聽(tīng)我的”已經(jīng)成為了他的負(fù)面人設(shè)。

在當(dāng)?shù)觊L(zhǎng)的期間，他提出了單人套餐的方式。

結(jié)果一通下來(lái)，大家工作量增大了，菜總是做不完，人手安排混亂，而另一邊客人則是等了好久之后，根本吃不完套餐里的飯菜。

后來(lái)大家一起開(kāi)了會(huì)，都提出了這些問(wèn)題。

而接下來(lái)讓人驚訝的是，黃曉明在搜集了一通意見(jiàn)后，決定繼續(xù)按照自己的想法來(lái)：還是做套餐。

這讓周?chē)娜朔浅o(wú)奈，接連舉例來(lái)證明了套餐的不合理和不可行，但都被一一反駁。

我可以理解他也是想為全局好。

但這種沉浸個(gè)人世界的溝通方式，著實(shí)是非常不討好。

以上這三種行為，都是比較典型的非共情行為。

在這里要澄清的是：

不是所有人都是有意去回避、泛化和自我中心的，尤其是前兩種，很多人做的時(shí)候都會(huì)隱隱地意識(shí)到不對(duì)勁。

但是他們內(nèi)心有太多恐懼和防御，阻礙了共情。

哈佛大學(xué)心理學(xué)教授喬拉米·卡利教授認(rèn)為：

共情的核心在于理解，而理解他人的核心在于“敞開(kāi)”，就是持一種開(kāi)放和包容的心態(tài)。

可是我們內(nèi)心往往會(huì)有很多恐懼，讓我們習(xí)慣性先封閉起來(lái)保護(hù)自己，以至于無(wú)法敞開(kāi)。

最常見(jiàn)的恐懼，有以下幾種。

1. 害怕自我攻擊丨你受傷，是因?yàn)槲液軌?/span>

《做家務(wù)的男人》里有這樣一幕。

魏大勛坐在沙發(fā)上，一邊談著小時(shí)候常被父親狠扇巴掌、猛踹的事情，一邊偷瞄父親希望可以一起交流。

這時(shí)魏爸爸有點(diǎn)慌張，于是靠在躺椅上假裝睡著，不做任何回應(yīng)。

事后在主持人的詢問(wèn)下，他坦言，當(dāng)時(shí)太難受了，所以才選擇了逃避。

這在很多“做錯(cuò)事”的人身上，也很常見(jiàn)。

其實(shí)他們已經(jīng)共情到了一部分——對(duì)方因自己而受傷，這時(shí)他們會(huì)開(kāi)始自我攻擊，覺(jué)得自己很差勁。

這時(shí)候如果還要進(jìn)一步共情對(duì)方的難過(guò)，隨之產(chǎn)生的自我攻擊和否定就會(huì)更加猛烈，讓人非常難受。

于是為了保護(hù)自己，他們只能暫時(shí)和它隔離。

2. 害怕被鄙視丨我那么細(xì)心，會(huì)不會(huì)太“娘”

這在男性的身上發(fā)生更多。

他們從小被教育要“硬氣”，充滿男性氣概。

在他們看來(lái)，調(diào)動(dòng)情緒是一種女性化和軟弱的表現(xiàn)。

所以他們習(xí)慣壓抑自己的感受，也壓抑對(duì)別人感受的理解，并用一個(gè)「作」字來(lái)概括大部分情感的波動(dòng)。

除此之外，從小很少有人共情他們的脆弱、悲傷，允許他們表達(dá)和接納這些情緒。

所以在他們看來(lái)，共情別人，也變成了一件很陌生的事情，即使知道它是好的，也不知如何去做。

（黃曉明習(xí)慣的霸道總裁式溝通）

3. 害怕被過(guò)度索取丨我理解了你，就必須為此負(fù)責(zé)

我朋友交過(guò)這樣一個(gè)男朋友。

只要她在親密關(guān)系中稍微表露出一些脆弱或者無(wú)助的情緒，他就會(huì)指責(zé)她矯情，并且總會(huì)冷落她一段時(shí)間。

直到她不再提這件事或者情緒過(guò)去了，他才又當(dāng)做沒(méi)事發(fā)生一樣。

這讓女友感到非常壓抑，失去了表露和宣泄自己情緒的權(quán)利，兩人相處得很疲憊。

后來(lái)她才發(fā)現(xiàn)，這位男朋友是在單親家庭中長(zhǎng)大的，而他的媽媽非常擅長(zhǎng)用情緒來(lái)控制他，只要稍微不順?gòu)寢尩囊?，媽媽就?huì)情感綁架他，說(shuō)他是個(gè)白眼狼。

他在這種過(guò)度的索取中，感受到了一種令人枯竭的壓力和吞噬感，所以才會(huì)對(duì)女朋友的任何情緒變化草木皆兵，認(rèn)為女朋友在企圖操縱他。

這樣的模式，也常出現(xiàn)在重男輕女文化中備受情感索取的男性身上，或者從小在“為你好”的聲音下成長(zhǎng)的人身上。

小時(shí)候的負(fù)責(zé)讓他們不堪重負(fù)，于是長(zhǎng)大后，他們才會(huì)避免重蹈覆轍，而選擇直接回避和忽視。

以上這些都是常見(jiàn)的恐懼，在這些它們的支配下，我們難以共情別人，更難以真正地通過(guò)共情，建立一段相知相惜的關(guān)系。

只有真正看清它們，共情才能成為一種可能，我們才能真正地構(gòu)建一段共情、深入的關(guān)系。

那么，要如何才能構(gòu)建共情的關(guān)系呢？

這需要雙方的努力。

只有雙方的需求都能被照顧到，一段關(guān)系才能健康地持續(xù)下去。

那具體該怎么做呢？

當(dāng)自己是需要得到共情的一方時(shí)：

有個(gè)現(xiàn)實(shí)是，無(wú)法共情你的人，也許是內(nèi)心有太多恐懼了。

這時(shí)只有先共情他們，給他們一個(gè)可以卸下恐懼的安全環(huán)境之后，進(jìn)一步的溝通才有可能。

我的一個(gè)同事曾經(jīng)和我分享了一個(gè)事。

有一天晚上她和男友聊天，突然說(shuō)起了很多她以前壓抑著的、沒(méi)有提及的、一些被冷落的細(xì)節(jié)。

說(shuō)著說(shuō)著，她發(fā)現(xiàn)男友拉下臉沉默下來(lái)，似乎很抗拒。

為了緩和這種緊張的氛圍，她說(shuō)了一段話：

那些消極的感受只是我們關(guān)系中的10%，剩下的90%都很好，我也能感受到你對(duì)我的愛(ài)。

這時(shí)，她男友才放松下來(lái)，跟她袒露心聲：

剛剛你一下子說(shuō)了很多不好的事，讓我突然覺(jué)得自己是個(gè)很不稱(chēng)職的男朋友，是一個(gè)很可惡的人。

而當(dāng)女友共情了他，肯定了他的那些好之后，他才能放松下來(lái)，和女友討論彼此的感受，以及她的需求。

所以，想要得到共情，需要先學(xué)著去共情。

而當(dāng)自己是無(wú)法產(chǎn)生共情的一方時(shí)：

每個(gè)人都可以通過(guò)學(xué)習(xí)，來(lái)?yè)碛泄睬榈哪芰Α?/span>

你可以試著進(jìn)行以下2個(gè)步驟：

第一步，平靜下來(lái)，自我暗示。

無(wú)法共情的人，經(jīng)常會(huì)在矛盾和對(duì)方的埋怨聲中感到痛苦，無(wú)法直面隨之而來(lái)帶來(lái)的一切麻煩。

所以當(dāng)對(duì)方“找茬”或傾訴時(shí)，會(huì)有一種不耐煩的隔離感，想要趕緊結(jié)束和逃離。

建議此時(shí)你可以告訴自己，共情才是最好的溝通方式。并且試著慢慢平靜下來(lái)，去聽(tīng)一下對(duì)方在說(shuō)什么。

如果對(duì)方的情緒太強(qiáng)烈，你實(shí)在難以招架，也可以坦誠(chéng)地告訴對(duì)方：

我知道你現(xiàn)在比較難受，我也希望問(wèn)題得到解決。

但我很難在這樣激烈的環(huán)境下沉下心去理解你，我們都稍微平復(fù)一下之后再聊一聊好嗎？

然后等平復(fù)之后，再主動(dòng)進(jìn)行下一步。

第二步，不帶預(yù)設(shè)地傾聽(tīng)和回應(yīng)

當(dāng)對(duì)方傾訴感受的時(shí)候，不先入為主地傾聽(tīng)，不要插嘴。

更重要的是：

相信ta說(shuō)的話，并不是平白無(wú)故捏造的。

當(dāng)對(duì)方歇斯底里找你吵架時(shí)，多想一下，為什么一個(gè)人會(huì)需要這樣落魄地來(lái)表達(dá)自己的需求。

只有相信和承認(rèn)了ta擁有這種感受，才能讓對(duì)方感受到真正的尊重和理解。

而之后的回應(yīng)，更是水到渠成。

因?yàn)槿绻畉a的感受，知道ta需要什么，給的回應(yīng)就更準(zhǔn)確了。

即使后續(xù)你無(wú)力做出具體的幫助，那對(duì)方也能感受到，你已經(jīng)在懂ta的基礎(chǔ)上努力做了你能做的一切。

這就是共情的意義。

讓我們穿透層層恐懼和防御，擁抱到真實(shí)的彼此。

這樣的關(guān)系，不溫馨都很難呀。

作者簡(jiǎn)介：肖璐，醫(yī)學(xué)專(zhuān)業(yè)畢業(yè)，三級(jí)心理咨詢師，媒體行業(yè)從業(yè)者，現(xiàn)為自由撰稿人。公眾號(hào)：鹿見(jiàn)不評(píng)（ID:xiaolu52800）

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