不難看出，這位媽媽也遇到了同樣的問題。其實(shí)曾經(jīng)我的兒子仔仔有一段時間也有著同樣的問題，所以今天月華會用親身的經(jīng)歷來寫下，家有愛“打人”的小霸王，媽媽可以拿這么“暴力”的孩子怎么辦
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正確認(rèn)識孩子的打人行為
美國心理學(xué)家哈特普曾把攻擊分為兩種： 工具性攻擊和敵意性攻擊。
工具性攻擊主要出現(xiàn)在年齡較小的兒童身上， 以爭搶玩具和其他物品為主。敵意性攻擊不是為了搶奪物品， 而是要對人造成傷害。
6歲以前的孩子， 無論是工具性攻擊還是敵意性攻擊， 都是正?，F(xiàn)象。2歲以前， 孩子正處于自我意識的高速發(fā)展期， 他們以為全天下的物品都是自己的， 完全不明白分享與合作是怎么回事。所以， 他們常常會搶奪玩具和物品， 為了自己的物品， 他們不惜用一切行動進(jìn)行捍衛(wèi)， 打人、咬人等都是他們可能采取的行為。這個時期， 他們腦子里其實(shí)沒有“打人” 這個概念， 僅僅只是“打” 這個動作來排解他不想做或解決不了的事情，他們“打人” 也不是成人意識里“霸道” “攻擊性強(qiáng)”。有時候， 孩子也會用“打” 人的方法表示喜歡， 就像大人會拍拍別人打招呼一樣， 只是因?yàn)檎莆詹缓昧Φ溃?出手很重。孩子本身并沒有惡意， 但看在大人眼里卻是“打人”。
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允許孩子“犯錯”， 看到孩子行為背后的原因
如果此時大人大呼小叫地說“不許打人”， 孩子就會逐漸知道這叫“打人”。然后， 他會慢慢從工具性攻擊轉(zhuǎn)入敵意性攻擊， 開始真的打人。
一般到4歲后， 孩子動不動打人， 大多就是攻擊性行為了。這通常與以下原因有關(guān)：
1.模仿父母的行為。
孩子的行為大多是模仿父母習(xí)得的。如果父母對孩子要求過于嚴(yán)厲，經(jīng)常打罵孩子， 孩子會有樣學(xué)樣， 與別人相處得不如意時， 也可能動手打人。
我認(rèn)識一個孩子特別喜歡打人， 6歲了， 還動不動搶別人的東西。有一次， 他看中了一個小朋友的玩具手槍， 他讓那個小朋友給他玩一會兒，那個小朋友不同意， 他就生氣地沖過去， 狠狠地打了小朋友一拳。打完，一把搶過小朋友頭上的帽子， 迅速跑到垃圾桶旁邊， 扔了進(jìn)去。后來有一次這個孩子的爸爸帶他出來騎自行車， 小朋友騎得比較快， 差點(diǎn)撞到人，他爸爸叫了幾次他都不理。一氣之下， 他爸爸沖過去， 一把揪住他， 狠狠地打了他一耳光。我這才明白那個孩子愛打人的原因。
2.不良環(huán)境的影響。
我認(rèn)識一個叫俊俊的孩子， 3歲以前特別乖， 被別的孩子欺負(fù)時從來不知道還手。他媽媽覺得他太懦弱了， 每次看到他被欺負(fù)時， 媽媽就會站在他身后勒令他打回去。如果他不打回去媽媽就不讓他回家。后來俊俊越來越愛打人。
像俊俊這樣的攻擊性行為是環(huán)境導(dǎo)致的?，F(xiàn)在很多父母在孩子受到欺負(fù)時都要求他們不能吃虧， 一定要打回去， 這自然會對孩子產(chǎn)生不良的影響。同樣， 那些在缺少接納、關(guān)愛、肯定和贊揚(yáng)的環(huán)境中長大的孩子攻擊性往往更強(qiáng)。
電視里播放的暴力動畫片會對孩子造成不好的影響。有段時間， 仔仔的小伙伴個個都脾氣火爆， 動不動就打來打去， 后來發(fā)現(xiàn)大家都在一起看一個比較暴力的動畫片。
3. 不懂得發(fā)泄情緒。
當(dāng)孩子的內(nèi)心積壓了很多負(fù)面情緒（如憤怒、委屈、煩躁等） 又找不到正確的宣泄方式時， 他就可能通過“打人” 來發(fā)泄。即使是攻擊性的打人， 父母也不要太過擔(dān)心， 只要引導(dǎo)得當(dāng)， 孩子的攻擊性行為就會減弱。
我們小區(qū)和仔仔同齡的寶寶特別多， 大家常常帶寶寶一起玩。剛開始還好， 等長到1歲多會走路后， 問題就出來了。仔仔特別愛打人，小朋友一靠近他， 他就會不由分說地把人打一頓或狠狠地掐一把。被打的孩子的家長自然很生氣， 大家都說： “這個孩子太霸道了！ 怎么這么愛打人呢。”看著別的小朋友被仔仔打， 我的心里也特別不是滋味。剛開始， 我都是趕緊把仔仔拉開， 狠狠地批評他： “你怎么能這樣呢？ 不許打人， 不可以打人！ 記住了嗎？” 教訓(xùn)了幾次發(fā)現(xiàn)沒什么效果， 我決定以暴制暴。當(dāng)仔仔再打人， 我也會狠狠地打他。看見他掐別人， 我也會在他身上狠狠地掐一把。有時候， 他會疼得大哭起來。看著他眼淚噼里啪啦地往下掉， 我的心里特別難受。同時我也會抓緊時間教育他： “看， 媽媽打你你也很疼吧！ 不可以打別人記住了嗎？” 誰知這樣的方法一點(diǎn)效果也沒有， 仔仔依然愛打人， 而且變本加厲， 愈發(fā)厲害。
有一次去親戚家， 見到比他大2歲的小表姐， 仔仔開心得手舞足蹈。但開心歸開心， 打人的壞毛病一點(diǎn)沒改變。小表姐一靠近， 他就伸出手狠狠地掐， 表情還特別猙獰， 咬牙切齒的。我趕緊跑過去制止， 當(dāng)著所有人的面狠狠地打他、掐他， 他疼得哇哇亂叫， 但他還是會故意靠近小姐姐，然后狠狠地掐她。我越是掐他、教訓(xùn)他， 他越發(fā)起勁?？粗」媚锉凰们嘁粔K紫一塊的， 我覺得特別愧疚。
那天回家的路上， 我開始反思： 為什么仔仔這么愛打人呢？ 這樣的“惡習(xí)” 究竟要怎么糾正？ 回家后， 我查了很多資料， 不斷地回想前一段時間仔仔的反應(yīng)及自己的行為。然后我意識到是我的教育方式出了問題，仔仔越來越愛打人正是我不斷強(qiáng)化的結(jié)果。三歲以前的孩子打人并不是像成人想的那樣“霸道” “攻擊性強(qiáng)”。仔仔本身就是一個氣質(zhì)敏感型的孩子。他很膽小， 特別害怕新鮮事物。當(dāng)別的小朋友靠近時， 他很害怕， 他不希望別人靠近。但他還不會講話， 還沒有辦法把自己內(nèi)心的感覺用語言明確地說出來， 他也沒有辦法向大人求救， 只能自己想辦法。用“揮手” 的行為把靠近的小朋友趕走， 但他還控制不好力度， 出手不知道輕重。這在大人眼里就是“打” 人。而我先是教育他不許“打人”， 接著又用實(shí)際行動教他如何“打人”， 這樣的情況下，仔仔當(dāng)然會越來越愛打人。
對于小表姐， 仔仔其實(shí)是想表達(dá)喜歡。只是他同樣不知道應(yīng)該用什么方式表達(dá)自己內(nèi)心的歡喜。他想伸出手表達(dá)自己的友好， 但是出手不知道輕重。而此時， 我一遍一遍地用行動給他演示“喜歡” 一個人應(yīng)該怎么掐、怎么打。所以他出手越來越重， 也越來越會“打人”。
明白這一切原因后， 我想了幾個解決方法。我告訴家里所有人， 帶仔仔出去時， 要緊緊跟在他身邊， 讓他與其他小朋友保持一米左右的距離。當(dāng)其他小朋友靠近時， 一定要及時地進(jìn)行干預(yù)， 把仔仔與別的小朋友隔開。如果防不勝防， 仔仔打人了， 大人趕緊向?qū)Ψ降狼福?然后趕緊把仔仔抱走。不跟仔仔講道理， 更不責(zé)罰打罵。平常我跟他爸爸更是會有意識地輕撫仔仔的臉， 說“仔仔， 我好喜歡你啊”， 或是拉著仔仔的手摸摸自己，告訴他喜歡一個人要這樣跟人打招呼。
因?yàn)槲覀兦懊鎻?qiáng)化得太厲害， 仔仔已經(jīng)“訓(xùn)練有素” 了， 糾正這個壞習(xí)慣足足花了一年多時間， 直到他3歲后才開始變得越來越友好， 也能夠越來越長時間地與小朋友和平相處。
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善意地理解“打人”
孩子和成年人一樣， 不會無緣無故地生氣， 更不會無緣無故地打人。寶寶打人其實(shí)只是用這種方式來表達(dá)或發(fā)泄內(nèi)心的感情， 所以， 請用善意的眼光去看待孩子的行為。
即使孩子確確實(shí)實(shí)是惡意的打人， 家長也不要就此給孩子貼上“壞孩子” 的標(biāo)簽。弗洛伊德認(rèn)為： 攻擊別人是孩子成長的動力， 孩子在攻擊別人的過程中逐漸成長。
對于孩子的攻擊性行為， 大人需要站在孩子的角度， 找到孩子動手的原因， 然后再用游戲或正面引導(dǎo)的方式讓孩子知道應(yīng)該怎么做。
如果孩子是因?yàn)閮?nèi)心喜歡但不善表達(dá)而“打” 人， 家長可以通過游戲或閱讀幫孩子找到表達(dá)情緒的方法。讓寶寶明白， 喜歡一個人的正常表現(xiàn)是什么。時間久了， 寶寶就會慢慢地理解并記住這種行為。
如果孩子是因?yàn)楹ε聞e人靠近或擔(dān)心別人搶玩具而打人， 那爸爸媽媽就需要做好保護(hù)工作， 讓他與別的小朋友保持一定的安全距離。如果防不勝防， 就及時地把孩子帶離， 但什么也不要說。幾次之后， 孩子自己會明白這樣的行為是不受歡迎的。
如果孩子是喜歡別人的玩具想據(jù)為己有而動手， 爸爸媽媽可以告訴他： “你想玩那個玩具嗎？ 那是別人的， 你拿一個自己的玩具和他交換好嗎？” 一般小朋友都喜歡玩別人的玩具， 有人拿玩具和自己交換，小朋友一般都會欣然同意。如果別的小朋友不愿交換， 也沒有關(guān)系，允許孩子“犯錯”， 看到孩子行為背后的原因
父母可以適時地引導(dǎo)孩子分享玩具： “我們再找一個玩具， 你們可以一個人拿一個?！?或者轉(zhuǎn)移孩子的注意力， 用其他的物品吸引孩子的注意。
有些孩子愛打人的原因是孩子性格過于活潑。活潑的孩子平時動作幅度就比較大， 不細(xì)心。這只是一種天性而已。如果父母對此嚴(yán)加指責(zé)， 孩子受到逆反情緒的影響， 性格反而會向暴力方向發(fā)展。
請牢記， 對于6歲以下的孩子， 生氣、講道理、批評、責(zé)罰等方式大多無濟(jì)于事。孩子根本不理解媽媽為什么生氣， 也意識不到自己錯在哪里， 他所謂的承認(rèn)錯誤， 只是因?yàn)椤拔胰菋寢屔鷼饬恕?引起的內(nèi)疚感。用正面的引導(dǎo)和示范讓孩子知道如何處理、如何表達(dá)， 才能真正地幫助孩子成長。
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