認識一位初創(chuàng)企業(yè)的姐姐，說要介紹她很佩服的師傅給我認識。她所說的師傅深諳禪學，對于易經、佛教等都很有研究。那時我剛工作一年半，在她看來小小的年紀，或許因為顯得乖巧進取，而覺得我應該受些大師點化。
師傅姓許，在我懷著敬畏之心坐在他對面時，他開口說的第一句話是，你這個名字不好，容易讓人產生誤會。
我一驚，問為什么？
他說，你過往就沒有發(fā)現？被親人或朋友誤會，明明你不是這樣的，他們卻要篤定你是，這幾乎造成你的困擾。
我大驚，心想怎么這么邪性，第一眼就切中命門！但面子上還是強壓住大驚失色，回說，誤會可以解釋呀，如果我去解釋呢？
他回我說，有解釋的機會就好了，這世間不是每個誤會都有解釋的機會的！
難道命運就被名字定性了嗎，我于是追問，如果我改名字呢？
他搖搖頭，回說，這還不是改名字的簡單問題。
我還想追問下去，他打住了，跟我說如果我感興趣，有緣有機會再跟我講具體的。
忘了說了，這個姐姐之所以介紹他給我認識，第一樁事情是公司間有合作，我是與之對接的負責人。
許師傅后來跟我又聊了什么，我忘了，只記得那時年過五旬的他，威嚴莊重地跟我說“誤會要是有得解釋就好了，怕的就是沒有機會”，那天的心情空前的跌到谷底。
我自詡是唯物主義者，不封建迷信，不信命是天注定這類說法，更不盲目信仰卜算一類的事。這個師傅我之后也沒想過為此專門拜訪，但他說的話，我真心往心里去了。
那天回到宿舍，我的腦海里神奇地涌現出過往被人誤會，被同學排擠，被喜歡的人冷落，一幀幀歷歷在目，還真是被他說中了，在當時都是沒有一丁點解釋的機會的。
我就說一件事。
高中的時候很喜歡班里的一個男同學。喜歡到魂不守舍，不被回應就會心塞的程度。男同學是男性死黨之一，也喜歡我，彼此都攤開過這點心事。
那時候班里要好的女性朋友都知道，我也毫不吝嗇跟她們分享每一次情緒上的小波動。H姑娘是當時的閨蜜，從高一到高二，基本上我所高興和難過的事情都會與她分享。
那期間，家里發(fā)生了一些意外，經濟狀況不如從前，有一天躲在角落里哭，被H姑娘發(fā)現，才告訴了她。
H姑娘聽完，心疼地跟我說要不要告訴我那些男性死黨，讓他們幫我，我說不要，不要告訴任何人。
事實上，我不希望有任何同學同情我，包括H姑娘。所以跟H姑娘傾訴后我就后悔了。這件事基本上我就當這么過去了，我沒有表現出悲情的一面，在班級里該怎么樣還怎么樣。
H姑娘和男孩是前后座，課間也經常抓住我們兩個說些逗趣的話。那時候她身體不好，被檢查出有肝炎，其他同學不敢靠近她，但我仍會在課間休息陪伴她，有一段時間她請了長假呆在家，到了高二后半階段才回到班級。
高二下半學期開始，學業(yè)壓力漸漸大起來，為了專注學習，和喜歡的男孩基本上不單獨見面和說話。這個決定也不知道當時是怎么默認的，一開始是刻意，之后就逐漸演變成真的不說話。不知情的同學以為我們根本不熟，先前知曉一二的同學以為我們鬧矛盾決裂了。
再加上分完文理班，和一些好友分在不同班級，又來了一些新面孔，心理上處于適應期。那階段我整個人顯得既憂郁又封閉。
也是過了很長的時間，才和新來的C姑娘成了好友。C姑娘和H姑娘是同桌，在H姑娘休假的階段，基本上都是C姑娘陪同我一起上洗手間，逛小賣鋪。
女生很容易在勾肩搭背上洗手間的路上衍生出很多情誼，況且那時C真的也是一朵和我不相伯仲的奇葩。
H姑娘休完假返校后，我就很少和她結伴而行。H姑娘更成熟，會揣摩心事，會說道理，心理上積壓的很多壓力跟H姑娘分享的時候，她會擺出大姐姐的架勢，然后語重心長給我忠告。多次如此壓力反而更大，就像是與父母的相處，剛想分享一些心事，很快會被打斷，然后告訴你學習才是第一位一樣的道理。
可在我們懵懂成長的那個階段，需要的不是被打斷被忠告被灌雞湯，而是分享和陪伴。
C姑娘神經大條，不管不問。我喜歡她的輕松。
有時候晚自習刷題刷不下去，我會和C姑娘使個眼色，然后兩個人心領神會奔到小賣鋪買一些零食，勾肩搭背就在操場上邊吃邊談笑。
那時候這種短暫的偷閑于我而言太重要了，考學的壓力壓得我喘不過氣來，還有喜歡的男孩成績一路猛漲，每次的大考都是班級第一名，關注他的女生越來越多，他也似乎不再把我當成特殊的女同學了。
男孩開始有了新的圈子，私下也會和前座的H姑娘以及后座的B姑娘有一些聚會。我?guī)缀跻詾樗矚g上了B姑娘。而H姑娘似乎也樂于在從中撮合。
我對H姑娘有微詞，覺得她是我的閨蜜，明明知道我那么喜歡這個男同學，卻沒有幫我，反而站到了別的隊伍里去。
在這個階段里H姑娘不理我了。而且是到了那種單獨碰面也像陌生人那樣直接側身經過的程度。
H和B姑娘成了好友。在我明顯意識到她不再拿我當閨蜜，從家里帶到班里分給大家的零食，給了周圍所有人，唯獨漏掉我時，我才晃神過來。
接下去的那一年半幾乎就不知道自己是如何捱過來的，好幾次想要問男孩是否不再喜歡我，是否喜歡上了B姑娘，想問H姑娘為什么突然間不再理我，是否我做錯了什么？
可我這樣嘴硬的摩羯，只會自己向內糾結，越糾結越陰郁，話越來越少。很多分完班過來的新同學以為我原本就是沉郁的性格，甚至也不敢靠近我。再加上班里只有我是走讀生，那些以宿舍為單位形成的圈子，我融入不進去，在班里常常孤獨得像個局外人。
那一整個高三最難捱的時候想過轉學，想過調班，可這些想法都不現實，父母肯定不支持，再加上學習成績還可以，班主任第一個就會跳出來制止，所以最終只是更加安靜地在班級里繼續(xù)熬下去。
我?guī)缀跻詾槟泻⒑虰姑娘談戀愛了。也幾乎以為是H姑娘撮合的。
這些臆想的情緒就這樣一直擱淺在心底，困擾著我直到高三畢業(yè)。
喜歡的男孩考上了不錯的大學，我落榜了，意料之外的是，B姑娘也沒考好，我們回爐進入了補習班。
男孩同樣意外地跟我重歸于好，鼓勵我努力爭取和他進入同一所大學。我一直很想問他，B姑娘呢？從高二到高三困擾我的那么多個日夜，我始終覺得自己的感覺不會出錯，男孩明明喜歡過B姑娘?？蛇@個問題我沒敢問出口，即便我們重歸于好，這個誤會仍然像刺一樣卡在我的喉嚨。
他每個周末都會來學?？赐?，也會順便看望B姑娘。跟我說能否友好地對待B姑娘，因為他把她當妹妹。
B姑娘的生日在我之前，她十月份的生日。男孩買了禮物，和高中一些同樣回爐的好友約著一起為她慶祝。他來接我的時候，告訴我他送給她的禮物是一件衣服。
我心里十足介意，情侶間才會送衣服吧。我記得高一時，他送給我的是一幅畫。
也是從那一天起，我就一直在期待自己生日那天的禮物，可那天一直到夜里，他都沒有給我電話，以及他的手機還關機了。直到很晚，他才發(fā)了一條信息跟我說，他想冷靜一下，希望我們可以到此告一段落。
這件事在當時的我感受起來就像晴天霹靂，我去找他，問他原因，逼問很久，他才說，因為H姑娘給他寫了一封信。但信的內容他絕口不提。
那天是閨蜜陪我去他的大學找他的，我失魂落魄地往回走，一會哭一會笑。如果不是閨蜜在，我也不知道那天我會怎么樣。
一年后，我沒有考上男孩所在的大學，卻鬼使神差地和B姑娘考進了同一所大學。
在去大學報道的前一天，我偶然間看到了H姑娘曾經寫給男孩，導致我們沒有再在一起的那封信。
她在信里告訴男孩我充滿心機，利用完她，轉而跟C姑娘成為朋友，還曾自編自導了一些故事騙她同情，并舉出了一個例子，說我曾經寫過紙條傷害某個女生，最后總結告訴男孩我并不適合他。
信上洋洋灑灑好幾千言，字字句句都像針扎，如果不是真實所見，我不敢相信一個人對一個人的傷害可以到這樣的程度，那一瞬間我所有積蓄在內心的壓力忽然到了一種恐怖的頂峰，我回想起我曾經在高中的分享課上朗讀一篇文章，下臺后，她和身邊的女同學說我太恐怖了，都讀那么深奧難懂的文字。
這個選取文章的角度本身無可厚非，我那時根本無法理解她們?yōu)榇苏f我恐怖，心機很重，我之前一直以為是因為我那個階段沉默寡言的緣故。
原來不是，這信里的文字才是當時的事實。
村上春樹在《挪威的森林》里曾寫過這樣一段話，任憑怎么解釋，世人也只能相信自己愿意相信的事情。越是拼命爭扎，處境越是狼狽。就像我當年在高中課堂里的寫照。
我看到發(fā)抖，一整夜站在原地，想咆哮想呼喊想澄清事實，可我上哪兒去澄清，找誰澄清，高中結束了，整個高三她們就是帶著這樣的誤會解讀我，疏遠我。而我毫不知情。
一夜沒睡的我第二天跑去跟男孩解釋，話剛說到，H姑娘說得那些不是真的……男孩就打斷我了，跟我說這些已經不重要了。
那一刻是成長到那個年紀第一次知道“不重要了”這幾個字的分量，像刀子一般的威力，每一個字都割在心上。
可它怎么會不重要，它們是深深困擾了我一整個高中的緣由，是壓在我心口的石頭，我?guī)缀醯昧艘钟舭Y，幾乎沒有熬過高中階段。我付出了那么沉重的代價換來的卻是一句無所謂的“不重要了”。
男孩送我上車，車子開動的時候，一并也碾過了那些年無從求解的誤會，那一刻我能感覺到男孩已經放下我了。
我隱隱覺得男孩應該有了新的戀情。我腦海里的對象一直是揮之不去的B姑娘。直到大一半學期過去，好友告訴我是高中另一個女生時，我?guī)缀跻偟袅恕?/p>
我也掉進自己設置的圈圈里，整個高中我憂郁不快樂，都是因為我以為他明明喜歡B姑娘，他給B姑娘過生日，給B姑娘準備每個節(jié)日的禮物，聽說B姑娘喜歡吃栗子，還特意買了一大包送到了她宿舍，他看她的眼神明明不同……
我?guī)缀醪辉赶嘈拍切┠晔俏乙粠樵赴袯姑娘當成了假想敵。
那天，我覺得自己是徹底的失戀了。我和B姑娘都在中文系，樓對樓，面對面的宿舍。她下來安慰我，跟我說，她一直當他是大哥，其實她也很希望我才是她的大嫂。
那一刻，真的就像命運跟我開了一個天大的玩笑。張德芬曾寫過一段文字，說“親愛的，外面沒有別人，只有你自己”，我才意識到這些年是我自己誤了自己。這個事實，比男孩真的喜歡B姑娘還讓我感受痛楚。
也是因為這樣，我誤會了B姑娘那些年，甚至一看到她就緊張和別扭的情緒才最終放下，殘存在心里極為深重的癥結才最終解開，我和B姑娘也是在那一刻才開始像朋友一樣相處。
從大一一直到大四，男孩經歷了兩段感情，都是高中同班的女生，聽到他們分分合合。我們每年一次的死黨聚會，男孩都會帶上女朋友，他以為我放下了，其實怎么放得下，我?guī)缀蹩吹剿途o張，看到他的女友就別扭，我無法跟他們講一句話，可又不想缺席每次的聚會場合，哪怕結果只是偷偷看一眼，虐自己一遍。
我對他的無法釋懷，直到我們畢業(yè)工作了一年半，直到這個姓許的大師跟我說我的名字不好，容易讓人產生誤解的時候，我依然在等他。
可我從沒有主動告訴過他，只是偷偷關注著他，同學聚會時，也常常表現得漫不經心，聽他說新的戀情，聽好友說起他的一些事。
我一直在隱隱地期待我們之間還會有可能，我甚至希望我的心事他最終能夠感受到。
可惜沒有。
男孩結束了那兩段感情之后，是我們畢業(yè)工作的一年后，他跟我說他這次是真的單身了。那天在死黨家里，我開玩笑地回了一句，我也習慣你這樣了。我知道他的話語里有試探的意味，可我不知道怎么迎接。
那天從死黨家走出來，我獨自回家。他送我到門口，站在門口看我離開。
這之后的半年，他發(fā)信息告訴我，他喜歡上了單位里一個新來的女孩。女孩條件很好，和他一樣是公務員，同一個系統，同一個工作單位。
多好，這是最好的歸宿，和其他女孩戀愛都不如和這樣的她合適。
兩年后，他終于和這個女孩宣布結婚。
和H姑娘重新相遇，是我們要共同去參加這個男孩的婚禮。
一行四人，男孩曾經的同桌開車接我們。
我、B姑娘和H姑娘。有些滑稽和詭異的一天，多年前還在高中課堂的我一定不敢想象會是這樣的畫面。我寫過很多次小說，描述過男孩的未來，都是和B姑娘最終在一起了的場景。
我做夢也沒想到B姑娘后來和我成了閨蜜，我們一直單身。而這個幾乎在關鍵的階段斬斷了我和男孩交往的H姑娘，我們自從上了大學后就沒有再聯系過。
我們三個女生坐在后車座，B姑娘竟然也沒有跟H姑娘打招呼。
開車的男同學腦子一熱，納悶地問了一句，B，你不是跟H很熟嗎，怎么你們這么久沒見面卻不說話??？
那一刻車里空氣降到冰點，B姑娘呵呵兩聲，然后轉頭和我說話。
B坐在座位中間，卻沒有轉頭跟H打聲招呼。我們和H之間各自都經歷了什么，B不知曉我的，而我也不知道她的?？蛇@種狀態(tài)卻神奇般有了殊途同歸的效果，如果B遇到H擁抱歡呼，也許我才是那個尷尬至極的人。
也是到了那一刻我才釋懷，我竟然已經也完全沒有了針對那封信而找H問個清楚的沖動。可回想起來，問出來后，解釋清楚又能如何，被誤解的那些年能彌補回來嗎？男孩還不是要和別的女孩結婚了。
我后來問B為什么不跟H講話，B跟我說，也不是很熟，這么多年沒見，不知道聊什么。其實這話聽起來就是借口。她們高中前后桌，和我喜歡的男孩形成了一個小圈子，說不熟怎么理解呢？
我沒繼續(xù)追問B為什么，就像我也不曾跟B說過H那封信的事，而她也沒問過我為什么也不跟H說話。
男孩曾經跟我說的“那些不重要了”就像也成了我們之間秘而不宣的詛咒。
我從高一開始喜歡男孩，一直到我大學畢業(yè)出來后的一年半里，竟然8年多的時間。我一直在等他跟我說，他相信我。
可沒有。
剛開始我把所有的錯歸結到了H姑娘那封信上，覺得如果當初不是她，或許我和男孩就在一起了。
直到那天這個初創(chuàng)企業(yè)的姐姐跟我說，信任不是指沒有誤會，而是對方總會給你把誤會解釋清楚的機會。也是在這一刻我才恍然，是我和男孩之間沒有信任的基礎，他不問我，而直接相信了別人的話，不是誤會，不是懵懂，說到底是我們之間喜歡得不夠，我們的感情沒有到彼此信任的份上。
那些隨意能被打散的關系，哪有什么誤會，不過是不夠愛罷了。
這一整個被誤解的漫長的過程在現在看來依然不是一件小事，在青春期的那些年，它大到足以傾覆我，正因為很在乎，所以直到很久以后我仍然無法理解H姑娘的行為。我甚至覺得是這件事而間接導致了我和男孩命運的改變。
以前我以為只要我愿意等，時間會為我療傷，然后給我答案。后來我發(fā)現，傷口是在見證了男孩在幾段戀情里兜兜轉轉，分分合合里徹底流干血液而后枯竭的，時間始終沒有給我一份理想的答案，男孩始終沒有回過頭來找回我。
都說來日方長，日久見人心，但真相是，不是所有的關系都會陪伴長久，大家也沒有足夠的功夫見識你的一顆真心，很多都是在誤會你的那個當下就會選擇遠離，你壓根連解釋的機會都不會有，方長的日子對于你們的關系而言不過是結局更加惡化的推手。
以前以為懂我的人不需要解釋，可不解釋，就是默認?？膳碌氖悄切┰从谝詾榱私獾恼`會，直接讓你在默認里度過了漫長的歲月。他們以為他們理解的你就是你，而你還在后來奢求這些誤會終究會成為節(jié)點，現實卻是它定格成了永遠，成了來日方長。
如今我和男孩有了各自的家，H姑娘也結了婚，唯獨B姑娘還單身。
B姑娘曾跟我說，也不知道為什么高中時她看到男孩就會害怕和緊張。
B姑娘在大學里每年生日，男孩都特意跑來送給她一件禮物，一只超大的娃娃，是我曾跟男孩說過喜歡的東西，他卻送給了B。就像當年男孩說要送給我一件衣服，最終送給了B一樣。
B姑娘曾跟我們共同的好友說，她不想加入好友之間的感情。
她也曾認真問我，跟男孩是否只是牽過手的關系。
其實直到男孩最終追求同單位的女孩之前，我一直覺得男孩在等待B回應。
有時候我也在想，如果我和B姑娘沒有念同一所大學，或許我們三個人的命運結局又會不一樣。
從大學畢業(yè)后，B姑娘就和我來到了同一個城市工作，住在同一個公寓，同一個房間，我們直到現在仍舊要好。
盡管B姑娘不曾承認，但我仍堅定地相信自己曾經的第六感，男孩喜歡過B姑娘，而B姑娘也曾等過他。
只是時光只是耽誤了我七八年，卻耽誤了B姑娘更多年。
黃磊在《似水年華》里曾說，人的一生中充滿了誤會，太多的誤會構成了我們生活的線索，有時候那個誤會我們一而再再而三地堅持，結果它就成為我們生活的一部分……像人生就是誤會一樣……這種誤會恰恰編織了讓我們稱之為緣分的東西……生活本身就是一連串的誤會構成的，看你怎么面對，怎么選擇。
也是在經歷了這么多年之后，我才敢認真回過頭看待當年我和男孩的感情，其實不怪任何人，甚至不怪H姑娘的那封信，要怪就怪十七八歲的我們不懂愛情。
我自以為一個人默默堅持這么多年，寫了很多年的日記，關于這個男孩的點滴，跟很多朋友傾訴這段感情的經歷，我以為我念念不忘，對方最終會給我回響。
是我自己的得失心重，才會覺得對方明明喜歡的是我，怎么能夠喜歡上別人。
男孩并不屬于我，他完全有自由去追求屬于他的更多可能性，他喜歡B姑娘，喜歡班里其他的女生，他的人生從來不該僅僅是局限在我一人身上。
可人生就是這么任性和詭異，它也沒有因為我們的偏執(zhí)而成全，它依然按照它的規(guī)律在流淌，不是每一份機緣，最終都會有份，就像不是每一次誤會，都有解釋機會，誤會終于成了生活的線索，而對方終于成了我們生命中的過客。
但這就是令你的歲月有所回頭的生活?。?/p>
有一天你會遇上了那個始終愿意給你把誤會解釋清楚的人兒，這些故事你會坐著搖椅和他慢慢聊。
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