每每發(fā)糖就會(huì)上熱搜的李榮浩，這兩天居然因?yàn)轭佒档捅慌笥褩钬┝沾笏痢跋訔墶绷耍?/p>
仔細(xì)一看，原來(lái)又是一口滿滿的狗糧。楊丞琳上某綜藝節(jié)目，被問(wèn)到“是否會(huì)介意李榮浩眼睛小”時(shí)，回答道“其實(shí)我不是先看臉，我是先看身高跟骨架、智慧跟情商”，隨后打趣道“顏值上還是要習(xí)慣一下”惹得眾人大笑。
時(shí)光飛逝，沒(méi)想到這對(duì)神仙cp已經(jīng)相伴走過(guò)了5年的時(shí)光。
相信大家對(duì)當(dāng)年小巨蛋“吻到變形”的故事還印象深刻。當(dāng)時(shí)，楊丞琳被邀請(qǐng)為嘉賓，與李榮浩在舞臺(tái)上深情對(duì)唱時(shí)，突然被男方摟住臉頰狠狠一吻，導(dǎo)致臉都被親到變形，楊丞琳害羞地捂臉，李榮浩則開(kāi)心地蹦蹦跳跳像個(gè)孩子。遇到了自己的Mr./Mrs. Right，愛(ài)意是藏不住的。
日常李榮浩還會(huì)做飯給女朋友吃。楊丞琳曾曬出一桌豐盛菜肴，幸福地稱自己是個(gè)有口福的女人，隨后李榮浩在底下回復(fù)“承蒙楊老師厚愛(ài)。”
每年生日祝福必定掐點(diǎn)發(fā)送，沒(méi)想到今年因?yàn)檐浖到y(tǒng)問(wèn)題，連發(fā)4條，不明真相的吃瓜群眾們硬是被塞了4波狗糧。
其實(shí)剛公開(kāi)戀情時(shí)，大家并不看好這對(duì)突破次元壁的情侶，因?yàn)榭瓷先ギ?huà)風(fēng)就很不搭，“楊丞琳的歷任男友（比如眾所周知的邱澤）都這么帥，這次卻……”，“李榮浩怎么看得上楊丞琳，她在大陸風(fēng)評(píng)這么差，自己剛開(kāi)始紅起來(lái)，不怕被拖累嗎？”類似的非議總是不少，但是兩人堅(jiān)定地認(rèn)為對(duì)方是自己的“Mr./Mrs. Right”，彼此欣賞、支持和對(duì)這段感情的認(rèn)真態(tài)度，支撐著他們力破眾議走到了現(xiàn)在。
李榮浩曾公開(kāi)表白“謝謝我的女朋友楊丞琳。謝謝她一直陪著我，我喜歡她，她知道我在想什么，因?yàn)樗菞钬┝??！?/p>
楊丞琳也多次在公開(kāi)場(chǎng)合表達(dá)對(duì)男友的感激與愛(ài)意。說(shuō)他們?nèi)粘Ｏ嗵幹泻苌俪臣?，就算有生氣的時(shí)候，總是因?yàn)槟信笥押苡哪约簳?huì)一瞬間被逗樂(lè)，也沒(méi)有了吵架的想法。他很成熟、有擔(dān)當(dāng)，是真正的男人，也教會(huì)我很多，讓我在日常生活中能放下明星包袱活得更自在一些。
有記者曾問(wèn)：他會(huì)讓你有想結(jié)婚的感覺(jué)嗎？楊丞琳回答：有，但應(yīng)該不會(huì)那么快。我們目前都還有自己的目標(biāo)要完成。
在他們身上，能強(qiáng)烈地感受到愛(ài)的積極意義，因?yàn)橛鲆?jiàn)了“對(duì)的人”，我變成了更好的自己，即便你不是完美的，但對(duì)于我來(lái)說(shuō)已足夠好。
很多人都期待一份完美的愛(ài)情，并期望那個(gè)完全符合自己標(biāo)準(zhǔn)的人終會(huì)出現(xiàn)?！拔业腗r./Mrs.Right（對(duì)的人），Ta的長(zhǎng)相/身高/體重/年齡/職業(yè)/年薪/家庭背景……一定要是……”，“等到這個(gè)對(duì)的人出現(xiàn)，我就會(huì)擁有一段美滿的感情/就會(huì)幸福了”，“我和現(xiàn)在的ta之所以會(huì)有矛盾沖突，一定是因?yàn)門a不是我的那個(gè)對(duì)的人”，“最終和誰(shuí)在一起也由不得我們自己，時(shí)候到了，有個(gè)人出現(xiàn)了，那就是Ta了”……若不足夠完美，就愿意繼續(xù)等待，然而，真的有完美伴侶存在嗎？
我們今天要來(lái)聊，關(guān)于“Mr./Mrs. Right”的誤解和迷思。
誤解1：這世上存在著一個(gè)Mr./Mrs. Right與我完美契合。
在這些人眼中，“完美契合”不僅僅意味著雙方情投意合，還意味著這個(gè)“對(duì)的人”在各個(gè)方面都與自己十分相像，或與自己截然相反。這兩種情況，都有可能被稱為“這人與我簡(jiǎn)直是完美契合”——當(dāng)然這種觀點(diǎn)往往只會(huì)出現(xiàn)在一段關(guān)系的最早期。后期，感受可能就變成了“你變了”。而事實(shí)是，完美契合的人從來(lái)就不存在。
他們也往往會(huì)有一個(gè)關(guān)于理想伴侶的清單（不一定是書(shū)面的，也可能在心里），其中列舉了自己對(duì)“對(duì)的人”的要求與期待——ta需要在哪些方面與自己一致或互補(bǔ)（Elite Daily, 2013）。在尋找伴侶或者與現(xiàn)有伴侶相處時(shí)，他們都會(huì)時(shí)不時(shí)地將對(duì)方與清單上的要求進(jìn)行比對(duì)。
事實(shí)1：完美契合是不存在的。
雙方可能在大體上的價(jià)值觀相似，但仍然也會(huì)在具體事件上的看法不一，又或者，彼此在個(gè)性的某些方面互補(bǔ)——一方開(kāi)朗活潑，另一方安靜內(nèi)斂，但從另一個(gè)角度上看，兩個(gè)人其實(shí)在個(gè)性上都比較固執(zhí)，因而也都執(zhí)著于各自的開(kāi)朗或內(nèi)斂之中。
不僅如此，雙方契不契合很可能是一種流動(dòng)的狀態(tài)。隨著個(gè)體成長(zhǎng)及環(huán)境變化，雙方在價(jià)值觀、個(gè)性等方面都可能發(fā)生改變，這就可能使得某些一開(kāi)始契合的東西變得不契合，而那些一開(kāi)始不契合的東西變得契合。也正是這種流動(dòng)性，使我們有可能與一個(gè)不完全契合的人，通過(guò)努力磨合而逐漸變得更加契合。
誤解2: Mr./Mrs. Right的出現(xiàn)，能夠拯救我的生活。
很多人對(duì)于“對(duì)的人”的想象，其實(shí)源于他們自己對(duì)幸福生活的向往。他們通常對(duì)目前的感情或生活狀況感到不滿，于是便寄希望于一個(gè)“對(duì)的人”的出現(xiàn)能將自己從糟糕的生活狀況中拯救出來(lái)。在這種想象中，“對(duì)的人”懂得如何滿足他們的需求，幫助實(shí)現(xiàn)他們的愿望，而他們?nèi)松脑S多痛苦也就會(huì)隨之消失了。
因此，一旦他們?cè)陉P(guān)系中得不到滿足，或者當(dāng)雙方的關(guān)系出現(xiàn)矛盾與沖突時(shí)，他們便會(huì)傾向于認(rèn)為，這是因?yàn)閷?duì)方不是自己的“對(duì)的人”，所以ta無(wú)法滿足自己，無(wú)法給自己帶來(lái)幸福。
事實(shí)2：沒(méi)有人可以拯救我們的愛(ài)情與人生，除了我們自己。
沒(méi)有一個(gè)人的出現(xiàn)，能夠瞬間填滿你對(duì)親密關(guān)系的各個(gè)方面的需求。Ta可能能給你帶來(lái)一些快樂(lè)，但在親密關(guān)系中，兩個(gè)人的相處一定也會(huì)有不快。沒(méi)有任何一個(gè)人的出現(xiàn)，能夠讓你的生活忽然就幸福美滿起來(lái)。
每一個(gè)成熟的個(gè)體都應(yīng)該為自己的人生負(fù)責(zé)（Hamilton, 2016）。你現(xiàn)在過(guò)得不開(kāi)心，可能并不只是因?yàn)椤皩?duì)的人”沒(méi)出現(xiàn)，一定有一些應(yīng)該由你自己去解決的問(wèn)題。那是不管對(duì)的人出不出現(xiàn)，你都可以先為自己做的功課。
誤解3: Mr./Mrs. Right是“遇見(jiàn)的”，且是一個(gè)小概率事件。
很多人認(rèn)為，一個(gè)人只可能是“遇見(jiàn)了”或“未遇見(jiàn)”自己的Mr./Mrs. Right的（全有或全無(wú)的狀態(tài)）。他們也并不相信，一開(kāi)始就不符合彼此對(duì)Mr./Mrs. Right期待的兩個(gè)人在一起，能夠讓彼此獲得感情的幸福。
不僅如此，他們還認(rèn)為，這世上的很大一部分人可能終其一生都遇不到屬于自己的那個(gè)“對(duì)的人”。也恰恰是這種稀缺性，讓“對(duì)的人”在他們眼里顯得愈發(fā)珍貴，愈發(fā)令人著迷（Nicholson, 2013）。所以，即使自認(rèn)為概率不高，他們也愿意為心中的“對(duì)的人”而等待。
事實(shí)3：Mr./Mrs.Right是彼此塑造的。
就像前文所述，世界上并不存在與我們完全契合的另一個(gè)人。不過(guò)，我們還是可以在遇到一個(gè)不完全契合的但還不錯(cuò)的人之后，彼此磨合、相互妥協(xié)，從而獲得感情的幸福（在那些人的想象中，這是只能與“對(duì)的人”一起才能獲得的）?？梢哉f(shuō)，是在經(jīng)營(yíng)這段感情的過(guò)程中，我們相互將對(duì)方塑造成了自己的那個(gè)“對(duì)的人”。
因此，擁有一段美好的感情，或者說(shuō)擁有一個(gè)“對(duì)的人”，并非隨機(jī)發(fā)生的小概率事件，而是我們共同努力，彼此塑造的結(jié)果。
誤解4：建立親密關(guān)系，和誰(shuí)都一樣、沒(méi)有區(qū)別。
不同于堅(jiān)定地認(rèn)為自己要與Mr./Mrs. Right在一起的那些人，還有一些人則認(rèn)為親密關(guān)系的伴侶是誰(shuí)都一樣。他們認(rèn)為，只要有人對(duì)自己表現(xiàn)出興趣而自己又恰好想要一段關(guān)系，那就是注定的緣分，也就沒(méi)有什么人是不可以在一起的。
他們的內(nèi)心一方面十分渴望獲得一段長(zhǎng)久穩(wěn)定的關(guān)系，而另一方面又不相信自己能夠通過(guò)主動(dòng)努力獲得這樣的關(guān)系。這種低自尊感（覺(jué)得自己不配/不可能擁有好的親密關(guān)系），就會(huì)讓他們陷入對(duì)親密關(guān)系的一種渴望又絕望的交織之中。
于是，他們便索性將親密關(guān)系看作是一種“注定”——和誰(shuí)在一起都一樣，都是緣分的安排，且有人愿意與自己在一起，就應(yīng)該牢牢把握機(jī)會(huì)，畢竟這樣的機(jī)會(huì)并不多。
事實(shí)4：并非任何人都能成為我們親密關(guān)系的伴侶。
盡管并不存在一個(gè)與我們完美契合的“對(duì)的人”，但這也決不意味著任何人都能成為我們親密關(guān)系的伴侶。有些“錯(cuò)的人”，是需要我們始終保持警惕的，比如，那些會(huì)對(duì)伴侶拳腳相向或羞辱苛責(zé)的人，無(wú)論在什么情況下，都不能成為我們親密關(guān)系的伴侶。我們未必能找到“對(duì)的人”，但絕對(duì)可以主動(dòng)遠(yuǎn)離那些“錯(cuò)的人”。
相較于認(rèn)為“一定要遇到對(duì)的人”（這個(gè)“對(duì)的人”是關(guān)系的主宰），認(rèn)為“和誰(shuí)在一起都無(wú)妨”（緣分是關(guān)系的主宰）只不過(guò)是對(duì)親密關(guān)系的另一種極端的思考方式。兩者在本質(zhì)上，都是認(rèn)為感情的事不受個(gè)人主觀意志與努力所控制。
簡(jiǎn)而言之，這些關(guān)于“對(duì)的人”的誤解會(huì)在親密關(guān)系的各個(gè)階段都產(chǎn)生一些負(fù)面的影響。
在尚未開(kāi)始一段關(guān)系時(shí)，人們可能出現(xiàn)以下兩種情況：
1. 抱持著對(duì)Mr./Mrs. Right的執(zhí)念，而不愿意開(kāi)始一段感情
對(duì)于“對(duì)的人”的期待和想象，會(huì)讓人覺(jué)得只要等不到這樣的人，自己寧愿不要開(kāi)始一段感情（Wright,2016）。“寧缺毋濫”，常常是人們拒絕開(kāi)始的理由。但在絕大多數(shù)情況下，開(kāi)始一段關(guān)系的意愿有多強(qiáng)才決定了有沒(méi)有“可以嘗試開(kāi)始”的人。
2. 總是擔(dān)心是否（還）能遇到屬于自己的Mr./Mrs. Right
認(rèn)為Mr./Mrs. Right是可遇而不可求的，就會(huì)讓人擔(dān)心自己何時(shí)才能遇到那個(gè)“對(duì)的人”。在與前任分手之后，又會(huì)懷疑自己是不是錯(cuò)過(guò)了一個(gè)“對(duì)的人”，是不是失去了ta就再也不可能遇到“對(duì)的人”了？
隨著年齡的增長(zhǎng)，這種想法還會(huì)導(dǎo)致一種時(shí)間上的緊迫感——我到了這個(gè)年紀(jì)還沒(méi)有遇到ta，是不是這輩子都不會(huì)遇到了？
當(dāng)處于親密關(guān)系中時(shí)：
1. 很容易對(duì)伴侶或彼此的關(guān)系感到不滿，甚至失望
心中始終有一個(gè)關(guān)于“對(duì)的人”的理想標(biāo)準(zhǔn)，會(huì)讓人總是有意無(wú)意地將現(xiàn)在的伴侶與這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)進(jìn)行比較?？赡苓@個(gè)標(biāo)準(zhǔn)從一開(kāi)始就過(guò)于完美，于是便會(huì)覺(jué)得對(duì)方為什么總是令自己感到不滿，而對(duì)方也被這種挑剔折磨的疲憊不堪。逐漸地，雙方便會(huì)對(duì)彼此的關(guān)系感到失望。
2. 總是以“放棄”代替“解決問(wèn)題的努力”
人們會(huì)覺(jué)得有一個(gè)屬于自己的“對(duì)的人”，是不需要讓自己做出任何犧牲或妥協(xié)的。這就會(huì)讓人在關(guān)系中一旦遇到矛盾或沖突，就開(kāi)始懷疑對(duì)方可能不是自己的“對(duì)的人”，從而不去思考如何解決問(wèn)題，而是總想著是不是應(yīng)該盡快與伴侶分開(kāi)，好讓自己遇到真正“對(duì)的人”。
而那些認(rèn)為“和誰(shuí)在一起都無(wú)妨”的人，則可能常常陷入到明顯是不健康的關(guān)系里。他們可能會(huì)覺(jué)得為何自己總是遇人不淑，但其實(shí)是他們自己從不曾主動(dòng)做出過(guò)判斷和抉擇。有時(shí)，在雙方的關(guān)系明顯不健康、觸及原則底線時(shí)，他們也仍然盲目堅(jiān)持，不懂得在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候放手離開(kāi)。
不僅如此，這種“和誰(shuí)都能在一起”的想法，會(huì)讓人在一段關(guān)系結(jié)束之后，過(guò)于快速的開(kāi)始新的關(guān)系（盲目而不加判斷），而這種草率的開(kāi)始很有可能又會(huì)帶來(lái)新一輪的痛苦和失望。由此循環(huán)往復(fù)，便會(huì)惡化人們對(duì)自我的評(píng)價(jià)，認(rèn)為自己就是不值得被好好的對(duì)待，不配擁有好的親密關(guān)系的。
什么才是親密關(guān)系中的Mr./Mrs. OK?
Mr./Mrs. OK，又被稱為“Mr./Mrs.Good Enough”，意指那些雖不完美，但（于我而言）足夠好的人。
“Good enough”一詞，源于著名精神分析師、兒科醫(yī)生Donald Winnicott關(guān)于“足夠好的母親”的論述。所謂“足夠好的母親”是相對(duì)于“完美母親”而言的。他認(rèn)為，足夠好的母親，雖不能滿足孩子的全部需求（完美母親），但能提供一些生存的必需品，如安全的成長(zhǎng)環(huán)境、必要的情感聯(lián)結(jié)等（as cited in, Wright, 2016）。
在親密關(guān)系中，一個(gè)“足夠好的人”，就意味著，ta能符合我們的部分而非全部要求，并且這些要求是對(duì)雙方感情而言必不可少的。
李榮浩的成熟、才華是打動(dòng)楊丞琳的最重要的點(diǎn)，滿足了這些點(diǎn)，顏值便顯得不再那么重要了。
相比“想要什么”，“絕對(duì)不要”的東西，對(duì)人們而言才是那些在關(guān)系中必不可少、不可觸碰的原則與底線。換言之，明確什么自己“絕對(duì)不要”的，就有助于我們找到那個(gè)“足夠好的人”。
在這些“絕對(duì)不要”當(dāng)中，有一些東西是對(duì)所有人都共通的，例如，“暴力”，無(wú)論是肢體上的暴力，還是情緒心理上的操控、貶損。還有一些是因人而異的，比如，對(duì)有些人而言，在“性生活不和諧且無(wú)法溝通”就是絕對(duì)不要的等等。
世界上并不存在任何一個(gè)他者，能滿足我們自身的全部需求（“對(duì)的人”是不存在的）。無(wú)謂的等待，只會(huì)是一種浪費(fèi)和錯(cuò)過(guò)。
* 如何才能找到還不錯(cuò)的人，又如何才能把彼此變成對(duì)的人呢？
首先，“足夠好的人”需要尋找而不是等待，需要你主動(dòng)的努力，而不是被動(dòng)的接受。
其次，在尋找到時(shí)候，你需要抱有更開(kāi)放的態(tài)度。在明確了“絕對(duì)不要”的范疇之后，你需要在這個(gè)范圍內(nèi)不懷預(yù)判地去接觸更多的人。而在認(rèn)識(shí)他人的過(guò)程中，也要多給他們表達(dá)自己的機(jī)會(huì)，不要因?yàn)橐恍┬∈逻^(guò)早地對(duì)一個(gè)人下定論(Nicholson， 2013)。
最重要的是，在與Mr./Mrs. OK的關(guān)系中，你需要明白，并不是你在努力改變對(duì)方，而是在ta走向你的時(shí)候，你也走向ta。經(jīng)營(yíng)這段關(guān)系的過(guò)程，不是一方對(duì)另一方的支使，更不是把對(duì)方變成自己想要的“對(duì)的人”的樣子，而是相互磨合、共同經(jīng)營(yíng)。
溝通與日常生活的磨合（Dainton & Aylon, 2002），是雙方在這個(gè)過(guò)程中的關(guān)鍵課題。
給予對(duì)方肯定?？隙▽?duì)方所取得的成就，肯定對(duì)方的情緒與感受，以及ta對(duì)于彼此關(guān)系的重要性與作用。
坦誠(chéng)開(kāi)放。不要依據(jù)自己的標(biāo)準(zhǔn)絕對(duì)地判斷對(duì)方，開(kāi)放地聆聽(tīng)對(duì)方的解釋和想法，也坦誠(chéng)地表達(dá)自己的感受和觀點(diǎn)。
積極關(guān)注。積極地看待你們的關(guān)系，包括積極地看待溝通過(guò)程中的矛盾與爭(zhēng)吵。更多關(guān)注感情中讓你感受好的那些部分。
協(xié)商好日常分工。你們需要共同分擔(dān)生活中的責(zé)任，包括經(jīng)濟(jì)、家務(wù)等。這種分擔(dān)，未必要符合社會(huì)的期待（如，男主外女主內(nèi)），而是你們相互協(xié)商的結(jié)果。
保持社交獨(dú)立。盡管在相處的過(guò)程中，你們會(huì)逐漸互相融入彼此的圈子，但這并不意味著你們要因此而失去私人空間，你們?nèi)匀恍枰粋€(gè)獨(dú)立的社交圈。
在把不錯(cuò)的人變成對(duì)的人的這個(gè)過(guò)程中，必然需要雙方的談判與妥協(xié)。而談判與妥協(xié)的核心就是感情中的給予與索取。不同于市場(chǎng)上的等價(jià)交換，感情中的給予與索取，可能總會(huì)有一方比另一方付出的更多。在感情中，絕對(duì)的公平不存在的。只要雙方都對(duì)你們之間的狀態(tài)感到舒服滿意。畢竟，你在關(guān)系中所追求的是幸福感，而不是公正感。
不知不覺(jué)中，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，那些原本認(rèn)為僅僅是“足夠好的人”，早在磨合的過(guò)程中成為了彼此的“對(duì)的人”。很多時(shí)候，我們覺(jué)得一個(gè)人“不對(duì)”，其實(shí)可能只是我們對(duì)“對(duì)”的評(píng)判過(guò)于僵化了。
最重要的是，你要嘗試開(kāi)始，以及你們要保持努力。
以上。
References:
Daiton, M. & Aylor, B. (2002). Routineand strategic maintenance efforts: Behavioral patterns, variations associatedwith relational length, and the prediction of relational characteristics.Communication Monographs, 69(1), 52-66.
Elite Daily (2013). There is no Mr.Right.
Nicholson, J. (2013). How can I find a goodman or woman? Psychology Today.
Wright, S. (2016). The “good enough”Marriage. WebMed
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