她忽然指著一點鐘方向：“看，那里有家什么店，去躲躲吧?！?/div>
天助我也啊，連我臺詞都搶了。連忙脫下外套讓她披上，一起向旅館奔去。
離旅館不到二十米了，我已渾身濕透，但心里卻是暖暖的。凡事預則立不預則廢，成功就是這么簡單！
就在這時，一輛小面包“嘎”的停在前面，我舅舅探出腦袋：“哎呦這么巧啊，快上車，我送你們回去。
大半夜，表姐跑到我家門口，哭著說道：“我和你姐夫又吵架了，現(xiàn)在人找不到了...”我淡定的說道：“夫妻沒有隔夜仇，快回家看看，說不定一會就回去了...”表姐淡定的說道：“我再給他打個電話試試...”結果臥室里傳來了手機的響聲...我憤怒的沖臥室喊道：“臥槽！不是讓你關機了嗎！”表姐淡定的說道：“別激動，我打的是你的電話...”
做點小本生意其實也挺不容易的，這不剛收到前幾天剛開一家油炸雞腿那種小店的一朋友發(fā)的消息說：兄弟啊我開店都好幾天了還沒開張呢你抽空幫忙買一點啊。我：你炸的雞腿挺好吃的怎么沒人買嗎？朋友：哎一言難盡啊老婆吃的速度快我炸不過來，明天你早點來吧趁我老婆還沒來店的時候。
同事藏私房錢被兒子發(fā)現(xiàn)，孩子告了他媳婦，于是被他媳婦沒收5000大洋，同事氣的節(jié)衣縮食，3個多月后，趕在孩子放假前，用攢下的錢，給孩子報了3個補習班和兩個興趣班，并用剩下的錢買了整整一箱練習冊…
一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上10點準時上QQ贊她一下，贊了131次后，收到她信息說：把卡號給我我明天還錢給你，你以后也別贊我了，這段時間我男朋友看到老問我那誰啊天天那么準時贊你。 。TM你不欠我錢誰TM想贊你啊
: 聽同事說他戒煙了，我：“ 是不是想要孩子了，還是老婆不讓抽？” 同事：“ 都不是，別問了?！?我：“ 那你戒煙干嘛！想不開?。俊?同事：“ 我tm在研究床上的煙味到底是誰的……”
男票老打我菊花的主意，害我睡覺時總是被驚醒，接著一骨碌爬起來，跑陽臺上開了燈查看一番。還好，一盆也沒少，嚇死寶寶了～
在網上看到有人說，情侶之間送過鞋子的，最后都會分手。晚上和男友躺在床上聊天，我就跟他說到這個，男友聽完不耐煩的說道：讓你沒事少上點網，一天天的凈相信那些破事，睡覺睡覺。事隔幾天我生日，打開男友送我的禮物，禮盒里放著一雙閃亮的高跟鞋........看來下次又要編個買包包的故事了。
我身高170，剛才在網上跟一妹子聊天，妹子問我多高？ 我說170cm，你呢？ 妹子說我們倆差三公分，當時毫不猶豫的安慰妹子“女生167很高了。。。” 妹子默默的來了句“我173。。?！?我。。。
再講一個我打暑期工去教小孩子課的事。有天另一個班把一對胖乎乎的雙胞胎男寶寶送到我班里，我看到送來的老師眼神怎么也壓抑不住的笑意，猜這兩個孩子很淘氣。上課上到一半，他倆一直很乖，一句話也不說，我正以為剛剛看那個老師是錯覺時，里面其中一個毫無預兆滴猛給了另一個一記耳光，那叫一個響，連我都嚇了一哆嗦，我問他：“你為什么打他？”打人的理直氣壯：“為什么媽媽買包子給他吃不給我吃！”而被打的那個一點反應也沒有，快到下課了，剛剛被打的那個站起來，又給了先打人的一記耳光：“為什么老師叫你回答問題兩次只叫了我一次？”我一路捂著心臟去找他倆家長，家長聽了苦著臉：“管不了啊，他倆天天在家一眼看不住就互扇嘴巴，現(xiàn)在練得一點預兆你都看不出來……”
我滴個天……
工地大門被輛車擋住了，中午了車主才慢悠悠過來要開車。工地幾個人說了他幾句，這車主直接放下一句話:三天后來開車，敢動壞我車讓你們賠,然后就走了!
老板過來讓大家從新開個門，然后指揮著挖機在車周圍挖了一圈深溝......
小時候家里開個商店，沒事就偷著吃零食，那時候的中獎促銷的東西多。
有一天偷了包零食中獎3元，去找我媽要兌獎，我媽拿起掃把就打，一邊打一邊說：偷著吃東西我沒管你，現(xiàn)在你還來兌獎要錢
昨天看愛情攻略，主持人說第一次約女孩子出去吃飯千萬不要主動問他吃飽了沒。因為女孩子都比較害羞內斂，就算他真的沒吃飽，他也不會說，所以，男孩應該暗中觀察女生的行為，如果女孩補口紅了，就代表真的吃飽了。
于是我就約了心儀的女孩去吃飯，但是總感覺不太對勁，于是我就打電話給電臺主持人問他，
゛我女朋友已經吃了三個小時還沒補口紅，現(xiàn)在應該怎么辦啊？゛
主持人淡定的說了一句゛分手吧，你養(yǎng)不起！゛
放暑假，住農村的侄子天天在家喂豬，拔草，拔花生......
為了獎勵他這學期成績考得好，嫂子給他報了城里的夏令營。去了三天，侄子打來電話，沮喪說夏令營體驗生活每天都是喂豬，拔草，拔花生......
小時候偷吃跳跳糖，一般家里不讓吃，說是化學成分，吃了不好。
一次我跟我姐偷偷買了幾包趁家里沒人打開來吃。
一切都是很美好，糖很甜，跳起來嘴里的爆炸，很刺激，這一切都很好，
可是我媽突然回來了。
樓主我是手疾眼快，把剩下的幾包都撕開放嘴里。我姐把包裝紙放爐眼里
在我認為戰(zhàn)場收拾的都很完美時，這跳跳糖卻整出了幺蛾子。我也不知道他們一起威力這么大，當時就把嘴里跳了個大口子。。。。。樓主我哇的吐出了跳跳糖，還有血。我姐嚇壞了，我媽也趕快過來問。。。。。。。。。。
不要問我后來咋樣，我記得我老媽一連做了三天好吃的，我都是喝的白粥
我爸應該是天才，以前我老是把魔方弄亂，第二天又會看見復原的魔方……那還是沒有網絡只有黑白電視的八十年代末九十年代初。
有次，誤入公司女廁。當時沒覺得什么不對，上到一半突然發(fā)現(xiàn)怎么沒有小便池，意識到完了，還好沒人，結果等我出去的時候一大堆女同事走過來，為了緩解尷尬，我他媽居然說了句：有事嗎？
我扶著老婆進藥店，老婆摸著圓滾滾的肚子，哼哼唧唧。藥店店員馬上迎過來，噼哩啪啦的推薦一堆名不見經傳的孕媽媽營養(yǎng).品。我?guī)状尾宀辉挘詈?，老婆攔住她說：“小妹，我下回一定買，這次我先買瓶消食的藥片，我剛吃完自助餐！”
單位新來一領導挺傳統(tǒng)，讓全員上班必穿正裝。男的還好，女的不干了，第二天全單位三十多個女的都穿正裝加長筒透明肉絲襪來上班，那感覺。。。那天后，我們單位人送外號大保健，領導外號大保哥。。。
一男子入室盜竊，發(fā)現(xiàn)房主是一單身妹子，遂留下了自己的QQ號，還留言說明天再來，結果妹子第二天叫了一男同學回去，報了警，當場抓獲。。。。警察問為什么不偷了，還留下QQ號，該男子回答：發(fā)現(xiàn)妹子長得還不錯，也單身。自己家里催得挺急的，就想交往試試?[笑哭]?[笑哭]?[笑哭
一個人在家躺沙發(fā)上玩手機，突然我媽回來了，，我立刻放下手機閉眼裝睡。我媽直接走在我面前對我說：“別裝了，我知道你在裝睡~”
我不解：“老媽，你怎么知道我裝睡？”
我媽：“你睡著后不是打呼嚕就是流口水，，你哪里會像剛才那么好看~”
我………
休假打算回老家玩幾天。
大巴車上，哥哥和老爸打了無數(shù)電話，問我到哪里了，早就過了中午飯點，但他們都不肯吃，堅持等我回來。
終于到了，老爸把我碗里的飯扒掉了大半，哥哥端著盤子拼命往我碗里倒菜，都憨笑著讓我多吃點，濃濃的親情讓我熱淚盈眶。
吃了一口，我用力閉眼甩起了腦袋，看來這頓飯又是老媽做的，太特么咸了！
小時候偷著喝白酒…二兩白酒下肚，開始耍酒瘋…脫得就剩條褲衩子，然后滿大地里瘋狂的跑……
后來被我爹看到了，一頓暴打后…在拽我進屋時，我還對他張牙舞爪“你敢碰我？你丫誰啊？告訴你，我爹是四大金剛，我爹是孫悟空，我爹是哪吒”……
那天，我爹提溜著我，讓我對著墻喊了足足三個小時“我爹是四大金剛，我爹是孫悟空，我爹是哪吒”……
: 同事說他對象是個粗人，做事毛手毛腳的。有次把她弄疼了，她很生氣的說：“ 猴急啥??？提槍就干，能不能像xx那樣溫柔點?！?結果，他對象還給她道歉認錯。
同事說他對象是個粗人，做事毛手毛腳的。有次把她弄疼了，她很生氣的說：“ 猴急啥?。刻針尵透?，能不能像xx那樣溫柔點?！?結果，他對象還給她道歉認錯。
前幾天網吧逮著個小偷(一個小孩子)偷我手機，我就問這個小孩：“你爸媽呢？” “我爸媽死了” “怎么死的？” “我爸工地摔死了，我媽生我姐的時候難產死的?！?我掐滅了手中的香煙，深沉的喝了口酒，眼眶不由自主的濕潤了起來，輕輕的從口袋里掏出200塊錢，塞到了小孩口袋里，你走吧！
某專家稱：現(xiàn)在房價并不貴，胸罩比房子貴多了。好胸罩600元，面積僅為0.02平米。即一平米胸罩超過3萬元。 按全國二三線城市商品房均價4000元計算，胸罩相當于房價7倍多。 如考慮胸罩使用期限只有一年，而商品房平均壽命約40年，胸罩實際價格相當于房價300倍。 由此可見，房價并不貴...
上高中時，洗澡都是集體水房。一次星期放假，好多人都回家了，我和一室友家離的比較遠就沒回去。到了晚上去洗澡，看到他彎腰低頭時，我一記奧義秘術——千年殺。奇怪他并沒有像別人那樣喊叫，只是回頭看了看我，笑了笑。眼睛里似乎發(fā)出詭異的光……
高中時有個女同學名字叫柳蔭，長的小巧可愛。在一次班級聚會中，她跑到我跟前對我說：“給你取個外號吧，就叫你無心?！蔽艺f：“你才無心呢，真是的，別胡亂給別人起外號?！笨粗荛_，我笑了笑，這小姑娘真可愛。
最近失戀了，一天到晚就指著這些笑話度日，真的非常感謝樓主
對面那家店的帥哥最近老是給我買飲料，買早餐，今兒又給我買了早餐跟飲料。往常東西放下他就傻笑著離開了，今天卻支支吾吾地半天沒說出口。突然他靠近我，抓起我的手，然后激動地問到：“妹紙，你手上的手鏈能賣給我不，我媳婦兒看上看久了，可是已經斷貨了……”
在樓下遇侄子和他同學。
侄子熱情地過來打招呼，并對他同學說：我姑姑可好了，總是主動給我零花錢，讓我買好吃的。是吧，姑姑？
我微笑點頭：對，我侄子也特別懂事，從來不主動跟我要錢買這買那的。
侄子：……
寶寶快2歲了，老婆上個月讓多買了箱紙尿褲，現(xiàn)在寶寶晚上尿尿自己會告訴我們，紙尿褲用不上了。今天正吃飯的時候，我問了下老婆打算怎么處理那箱低尿褲，老婆不慌不忙地說：你看看什么時候過期，要不我們再生一個。差點沒 把我的筷子嚇掉。
剛女兒拉完臭臭讓給她擦屁屁，站她后面嫌棄的擦完后發(fā)現(xiàn)她背上好多汗，就重新抽了張紙給她擦汗，結果她一下就哭了，大喊：媽媽，你為什么把大便擦我背上？?。ㄔ徫也缓竦赖男α税胩臁?/div>
昨天吃完飯跟爸爸出去散步，走的有點遠，我有點累了，就跟爸爸說:爸爸 我累了，歇會兒再走。然后，我爸指著前面一只小泰迪對我說:你看看，比你小的都比你走得快（因為我是屬狗的）我…………
記得當年因為戶口不在烏魯木齊，被迫回老家讀高中。
你們叫海外歸來的叫海歸也就算了！
我又沒出過國，不就隨經商父母在外地讀初中么？
憑啥給我取綽號叫..........烏歸?
有次腸炎住院，天天躺著打點滴，把我的丸子頭躺的亂七八糟。我躺煩啦，找了個棍子挑著點滴瓶，舉著到處逛。
剛開始沒覺得有啥。直到有天同學來看我，走廊里，我在前他們在后，竟然不認識我，眼神不好的阿明還說了一句：臥槽，醫(yī)院還有算卦的！
好像我的行頭有點跑偏?[汗顏]?[汗顏]
和女友剛認識時，她每天總是在喊著要減肥，我送給她一個電子秤，她興奮地趕緊稱了一下，第二天去找她，她又稱了一下，比昨天重了0.3㎏，我說，肯定是衣服的事兒，她趕緊脫了衣服稱，，，然后，我們現(xiàn)在結婚了，，
剛和老公認識的時候他給我買水果總是買香蕉，牛奶也買香蕉味的。我說我從來不吃香蕉，他還是記不住。直到有一天我火了，說你把我當誰了？我說了我不吃香蕉你還買！他懵了，弱弱的問我你不是屬猴的麼，猴子不都愛吃香蕉麼……
你妹的！我是屬猴的，我TM又不是猴?。。?/div>
整個公司15人，我是唯一的男生，她們在我耳邊，從生理期保養(yǎng)聊到了內褲顏色的選擇。我認了，我裝沒聽見。不過你他么讓我?guī)湍憷_連衣裙后面的紐扣是什么鬼。這種不把你當男人的侮辱，你們能感受么。
大早上，老爸急忙跑到我的房間，說道：“快！快推老爸一把...”我疑惑的說道：“為什么？”老爸說道：“讓你推就推！問那么多干啥？”我一把就將老爸推倒...老爸??！一聲就躺在地上，老媽沖了進來...老爸躺在地上說道：“別怪女兒，是我自己不小心...”我一頭霧水，老媽氣得打了我兩下，把老爸扶了起來，老爸淡定的說道：“對不起，看來我的腳應該是崴了，不能陪你去逛街了...”
晚上跟老婆吵架了，事后，老婆說：“老公睡覺吧?！碑敃r我還在氣頭上：“老公死了?！比缓罄掀乓痪湓挌獾奈乙稽c脾氣都沒了：“帥哥，我老公死了咱倆好吧?！?/div>
: 閨密陪著我去相親，對方為了緩解尷尬的氣氛，講了一個有點黃的笑話，我正低著頭假裝害羞，二貨閨密大聲對我說道：靠，還沒有你昨天講的那個黃呢。
我的感情史和大部分人一樣。年少時候和老婆相遇相識相戀，而后一起步入了愛情的墳墓，七年之癢早已過去。我無法忍受一成不變的生活，終究是耐不住這樣的日子，還是出軌了。被老婆發(fā)現(xiàn)后，她歇斯底里地質問我：我到底哪里不如那個人？我深吸了一口煙，對她道：你有JJ嗎？
: 今天去醫(yī)院，看到一少婦一把鼻涕一把淚的哭著哀求醫(yī)生，本來以為是患了絕癥還是不夠醫(yī)藥費什么的，仔細一聽發(fā)現(xiàn)是哀求醫(yī)生幫她改一下兒子的血型鑒定書。
本人工地施工員，我的朋友好像染上賭癮了。每到夜深人靜的時候他被窩里就傳出聲音，澳門巴黎人賭場上線啦~～～
每個師傅心里都有一個007的夢!打車，跟司機說：“跟著前面那輛車?！睅煾担骸昂绵?，你們是執(zhí)行任務嗎？我們不能貼得太近會被發(fā)現(xiàn)。太遠紅燈時我們就會被甩掉”。我：“師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去聚餐?！?/div>
和公司一女同事經常玩曖昧，講葷段子，關系也其樂融融。 一天她給我發(fā)微信說和老公吵架了，晚上就在如家睡不回家了！ 我一想君子不趁人之危，于是就勸她早些回家。 她給我回了個工商銀行，然后就沒了，直到現(xiàn)在我也不懂。
前幾天自己給老公在家理發(fā)，老公穿個大褲衩，我怕頭發(fā)弄褲衩上不好收拾就干脆讓他把褲衩脫了一會兒洗個澡就好了，這貨不情愿嘟囔道第一次聽說理個發(fā)還要脫褲子的…
哥們的故事。一次和他媽在路上看見了一個小兒麻痹患者，他對著人家大吼大叫的，他媽數(shù)次阻止他都不聽，然后他媽就直接就上手了，從路上一直打回家里。等他爸回來知道后，打的比他媽還狠。他說他是從那次開始知道什么叫尊重別人。
如果你覺得兩個人在一起各自玩自己的手機特別沒意思，不妨試試交換一下玩玩對方的手機，保證巨 他 媽的有意思。 ???。。。。。
小時候，一次在村里的河邊玩，忽然隱隱約約地聽到了小奶貓的叫聲，我好奇就遁著聲音尋去，撥開草叢一看，嚇一跳！原來是一條小花蛇，嘴里叼著一只大青蛙。大青蛙知道自己身在蛇口已無法脫身，絕望地發(fā)出小貓般的哀鳴?？吹角嗤芸蓱z，頓時激發(fā)了我善良的童真，于是我壯著膽子把小花蛇拎了起來，小花蛇也不掙扎但還是死死地咬住青蛙不松口，我不敢去掰蛇嘴，尋思一會，就手拎著蛇往家里跑，找爸媽救助！
返回家的半路上，剛好看到忙完農活回家的媽媽，媽媽看到我忽然出現(xiàn)在身后，手里還拿著條花蛇，嚇得一聲尖叫，把手上的鋤頭也拋向了空中，撒腿就跑！我看到媽媽跑當時就急哭了，就手拿著蛇在后面一邊哭一邊追……快到家了，媽媽回過頭來，我大喜：媽……然后，我媽一腳就朝我踹來，我嘴里還沒吐出第二個字就倒在了地下，然后“呯”的一聲我媽快速地把家里的大門關上了……
記得小時候巨怕去醫(yī)院打針。一次感冒了，爸媽要送我到醫(yī)院看病，我就抱著桌子腳死活不愿出門，爸爸就過來拉我。這時我媽已走出門外，看到我和爸爸還在屋里拉拉扯扯就不耐煩地說：“你們快走啊，等會醫(yī)院人多又要排隊了！”我爸：“媳婦兒，再等會，我在扯犢子！”。。。。。。。
單位有個男同事說話咬字不清，早上跟另一個女同事吵起來了，他面紅耳赤的說“你摸著你的良心說……”，女同事打斷他“呸！不要臉！我說就說，為什么要摸著我的兩胸！”瞬間辦公室安靜了……
剛才逛街時看到兩個女的廝打在一起，扯衣服、揪頭發(fā)、打的好激烈！
一個看熱鬧的女的拿出手機說要拍視頻！然后那兩個女人立馬停止了打斗，神同步的指著拍視頻的女人說：“你敢拍我就砸你手機?。 闭f完兩人繼續(xù)扯衣服揪頭發(fā)……
第一次看到如此有默契的對手?。?！
上課吃花生，剛剝好兩粒準備塞入口中驚覺門口閃過一道黑影。顯然，想把花生放回口袋已經來不及了。靈機一動將花生米托在掌心，眼睛一閉當做藥丸囫圇吞棗似的咽了下去。這一招屢試不爽，直到一次剝了一個鹵蛋......
初中后桌是個很調皮的男生，有一次拿打火機燒我同桌頭發(fā)，我同桌頓時就哭了，給他嚇的直道歉。
后來他跟我說，原來他本來想點的是我的頭發(fā)，在我后面點了9次打火機都沒著，第10次試試我同桌的，誰知道就著了……
我tm反手就是一巴掌！
兒子暑假就要結束了，可是作業(yè)還沒寫完，老婆經常教育我，要和兒子溝通，多看看教育專家的教育方式方法，打，是不能解決問題的。我連連點頭。
老婆去看了看兒子的作業(yè)，沒用三十分鐘，兒子的臥室就傳出來殺豬聲。
老婆一臉鐵青的出來，我嘴欠的問，你怎么不溝通？
老婆一臉無奈的說，溝通有個毛用。，，
高考完暑期去當服務員……來了個帥氣男，包了個包間，各種裝飾……還特別囑咐我，這個包間不要讓別人進來！然后他就去接女友了。。。二十分鐘后有一男一女過來，男的得要進這個包間，硬是被我攔住，我說有人預定了……男主一臉黑線地說，就是我預定的……
本站僅提供存儲服務，所有內容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現(xiàn)有害或侵權內容，請
點擊舉報。
綁定賬號成功
后續(xù)可登錄賬號暢享VIP特權！
如果VIP功能使用有故障，
可點擊這里聯(lián)系客服！
微信登錄中...
請勿關閉此頁面
先別劃走！
送你5元優(yōu)惠券，購買VIP限時立減！
優(yōu)惠券還有10:00過期
馬上使用
×
