看見女神發(fā)了條說說：“只要你敢做我的小火車永遠不出軌，我就答應做你的小美人魚永遠不劈腿”，神回復：“動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴。。?！?br style="FONT-FAMILY: ">
剛才聽二貨老婆和11歲的閨女說:"小寶，你長大以后去南方工作吧，東北太冷了，即使你學習不好找不著工作，以揀破爛為生，也要去南方城市揀破爛。" 閨女：為啥呀？ 老婆很堅定的說：“那邊天氣熱，礦泉水瓶子揀得多！”
公司里，發(fā)現(xiàn)一女同事的QQ簽名寫道：“你五角我五角，那么咱倆就能一塊了！”我看后贊嘆不已，覺得這個簽名很經(jīng)典。突然，另一女同事說：“你六毛我六毛咱倆就能一塊2了！”緊接著，又有一女同事說：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了！”汗，一個比一個經(jīng)典?。?！
有一鄰居，男的挺老實，老婆是個女漢子。某天晚上過來串門，剛好我有一朋友在，就三個人聚在一起斗地主。十點多他老婆過來說：老公，我想孩子了。他挺納悶的說：我們沒孩子啊。過了半個小時女的又說想孩子了，男的又說我們沒孩子啊。女的發(fā)飆了：知道沒孩子還TM在這斗地主！
親戚家的小孩子去姥爺家串門，姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺說不響，再親一口，小孩又親了第二口，姥爺還說不響，小孩這次狠狠的一巴掌打上去問：這回響不響？響不響？
一領導把小三的電話設為“10086”，老婆翻看手機后幽幽地說：中國移動真惡心，專發(fā)這些東西！
帶著六歲的女兒公園玩，看到一個算卦的在哪吹，說自己什么都能算。小蘿莉當真了，上去就問：我家鄰居的wifi密碼你給算算吧？算卦的一撇嘴，收拾東西就走了
剛工作時，我?guī)煾到涛?，泡妹子不怕表白，一個不接受你，就跟十個表白，十個不接受你，就跟一百個表白，長久堅持下去?？傆幸粋€瞎了眼的！大家說這樣對么？
某日，小編在地鐵上聽到一對奇葩父子的對話，父親：“兒子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才會喜歡啊？”說完旁邊一個穿著時尚的mm瞬間臉紅。更多精兒子不解，這時，父親才悠悠的說道：“男人要財大，氣粗，關(guān)系硬女人才會喜歡??！”
剛?cè)雽W的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒！
一個人突然聯(lián)系你了，正常，他在找備胎；突然不聯(lián)系你了，也正常，你只是個備胎；有一天又聯(lián)系你了，更正常，你是一個好備胎；接著又不聯(lián)系你了，依然正常，有比你好的備胎出現(xiàn)了。。。
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