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有了女朋友之后,你應(yīng)該這樣做


童年時看的寓言在長大后總是能讀出不一樣的東西。



我記得看過一個漁夫和金魚的故事,里面老太婆貪得無厭的樣子讓我印象深刻。

 

明明是漁夫救的金魚,然而金魚的報恩卻是他老婆來承接,這其實就可以看出這個家庭里誰才是占據(jù)主導地位的人。而在中國,妻管嚴的現(xiàn)象比外國還要嚴重。

 

故事里,老太婆的愿望依次是這樣的:

 

1,我想要一個新的木盆


2,我要當貴婦人


3,我要當女皇

 

這寓言里的神,比我想象中的聰明,并沒有很多傻瓜式故事里的神那么愚蠢。它雖然跟漁夫一樣善良,但最大的區(qū)別是,它懂得拒絕。

 

這前三個要求,金魚都滿足了老太婆。然而老太婆依然不甘心,她說“我要當海上的女王,讓金魚隨時伺候我?!薄?/span>

 

這第四個要求,金魚自然拒絕了。并且老太婆幾秒前擁有的一切,都打回了原形。而可憐的漁夫,即使救了一個神,而沒能因為做好事而改變他窮苦的命運。

 

其實他本來是可以從此走上人生巔峰的。而失敗的原因,都是因為他找了一個不良的伴侶,而他不懂得如何管教自己的伴侶,不懂得如何去拒絕伴侶無理的要求。

 

所以如果你的伴侶在各方面得寸進尺,不要覺得你盡力滿足就可以了,你會很快被對方拖垮,畢竟連神,都滿足不了一個一直習慣于索取的人。

 

2007年,美國的皮尤研究中心曾經(jīng)對幾百對夫妻做過一個滿意度調(diào)查,他們發(fā)現(xiàn)排在前三位的品德是忠誠、和諧的性關(guān)系和分擔家務(wù)。

 

大多數(shù)人會把注意力集中在“家務(wù)”上,然后得出結(jié)論是,家務(wù)是非常重要的。


這有道理,但是今天我希望大家注意“分擔”二字。

 

我們仔細看一下這三個品質(zhì):


1,忠誠

2,美好的性

3,分擔家務(wù)

 

這三件事兩個人相互的事情,他們都遵循的,就是“公平原則”。

 

這個原則是1978年哈特菲爾德等人發(fā)現(xiàn)的,他們的總結(jié)是:“你和你的伴侶從感情中所得到的應(yīng)該和你們雙方各自投入的成正比?!?/span>

 

所得相同,貢獻也就應(yīng)該相同,否則一方就會覺得不公平。

 

婚姻中常見的“掙得多的人說話更有力”,其實就是公平原則的一個表現(xiàn),這不是什么勢利眼。

 

如果伴侶之間有一方覺得這段關(guān)系已經(jīng)不公平了,這段關(guān)系就會很快變得緊張。

 

緊張的關(guān)系會加劇不公平的感覺。

 

最后呢,就是分手了。

 

如果你已經(jīng)感受到了不公平,那你該學會say no!

 

深陷在熱戀中的人是極不敏感的,如果這件事,連愛情的魔力都沒辦法麻痹你了,你聽到知道立刻就抖個機靈醒了過來。千萬不要猶豫,馬上拒絕掉。

 

下面來看看一個學員問我的問題:



瞧瞧,這不就是漁夫與金魚故事里面的那個不良的伴侶嗎?

 

在把妹里,把到自己喜歡的女生,僅僅只是開始,一段長期關(guān)系的維護,任重而道遠。那么看看我給他的回答。

 

第一個點,你想去管教她,首先你得比她成熟,在感情和為人處世上做得比她更好。

 

就好像很多家長去管教小孩子的時候,總是會說,你不要玩電腦,好好讀書,然后自己天天在網(wǎng)上斗地主;痛心疾首的說你別抽煙,然后自己一直戒不掉煙。這就給人一個很好的反駁借口,你都沒做好,憑什么管我?

 

再拿漁夫和金魚里面的夫妻來舉例子,老漁夫想要去管教老太婆,是得不到好的效果的。為什么?

 

因為他自身,也是一個沒見識的鄉(xiāng)里人,能力也不足,只會捕魚,他的眼光和見識,讓他說話的分量不夠,老太婆自然不會搭理她。他自身沒有主見,那老太婆來拿主意也順理成章,最后毀了美好的一切也怨不得別人。

 

所以如果你陷入愛情中暈頭轉(zhuǎn)向,記得至少把住兩條:

 

1, 看好自己的錢。


2, 不要隨便犧牲自己的事業(yè)。

 

如果愛情是要仰仗另一個人的慈悲,隨時可能被對方收回,那它就是身外之物。而能力、本事在自己身上,怎么也拿不走,才應(yīng)該是好好錘煉和珍惜的。

 

第二點,不要害怕去發(fā)生碰撞。

 

不要覺得在愛情里,自己無條件的包容是一種成熟的體現(xiàn)。

 

有選擇,有底線才是成熟的表現(xiàn)。

 

在愛情中,發(fā)生沖突和摩擦是必然的。應(yīng)該學會合理的在沖突和摩擦中去解決你們之間出現(xiàn)的問題,而不是一味的忍讓。那樣問題,不會因此而消失,而是像一顆定時炸彈一樣埋藏著。

 

而女方,也會因為你的一次次忍讓,而得寸進尺,變得很難溝通。

 

有人問,如果我已經(jīng)把她寵壞了,天秤已經(jīng)失衡了,我該如何扳回來。

 

我會說,幾乎不可能。

 

可能你鼓起勇氣,去說出她的不是,想在沖突中解決問題。卻發(fā)現(xiàn)對方,直接就說,噢,那分手啊。

 

你掏出了對A,對方直接扔王炸,這怎么打?怎么打都是輸。

 

一段正確的長期關(guān)系,是在一開始就去細心的維護,而不是試圖在千瘡百孔的基礎(chǔ)上挽回。

 

不一樣的戀愛思路,我是阿拓,感謝閱讀。


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