KY作者 / 隋真
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今日配樂 / 出埃及記 - 楊千嬅
后臺(tái)經(jīng)?？吹竭@樣一類留言：
“雖然我有伴侶，但依然時(shí)常感到孤獨(dú)。因此我只能更多地選擇用朋友和家人來填補(bǔ)自己的需要，而不是先向?qū)ο笄笾?，因?yàn)橛X得Ta不會(huì)回應(yīng)我、自己得不到對(duì)方的支持。當(dāng)我和對(duì)方在一起時(shí)，會(huì)經(jīng)常覺得自己得不到對(duì)方的注意力。雖然坐在一起，卻覺得對(duì)方腦子里充滿著其他各種事情，唯獨(dú)沒有在想自己。
盡管我們表面上很和諧，從來不爭吵，但這是因?yàn)榧幢阕约涸噲D挑起爭吵時(shí)，對(duì)方也并不會(huì)回應(yīng)。甚至有時(shí)我會(huì)覺得，好像Ta只有在有求于我時(shí)，才會(huì)來找我說話。好像Ta只是用我來滿足Ta自己的需求罷了，而我的需求則永遠(yuǎn)不會(huì)被對(duì)方注意到?！?/span>
這就是我們想和大家聊的話題。如果你有類似的感受，那么你可能正遭受著來自伴侶的情感忽視。情感忽視被認(rèn)為是一個(gè)不顯眼、卻會(huì)給人帶來很大傷害的問題。
今天我們就來聊一聊，什么是情感忽視，為什么人們會(huì)對(duì)伴侶情感忽視，而被忽視的人要怎么辦。
什么是伴侶的情感忽視？
伴侶的情感忽視指的是伴侶沒有給其提供應(yīng)該給予的情感支持，例如自己的伴侶雖然給自己提供了大量經(jīng)濟(jì)資源，卻沒有對(duì)自己表達(dá)任何愛意或關(guān)注（D. Cohen, 2013）。
情感忽視被稱作一個(gè)“無聲的問題”，它不像情感虐待那樣明顯、會(huì)充滿刺耳的羞辱、謾罵與不斷的抱怨。相反，情感忽視只是遺漏（omission），是沒有去做那些能給伴侶帶來情感支持的事。當(dāng)人們?nèi)デ楦信按硪粋€(gè)人時(shí)，他們是主觀上做出行動(dòng)（active）地給對(duì)方帶來情感創(chuàng)傷，即便這種主觀的行動(dòng)就是“不行動(dòng)”比如被動(dòng)性攻擊（利用沉默去刺痛別人）、言語暴力等等；而當(dāng)人們情感忽視時(shí)，忽視者并沒有主動(dòng)給對(duì)方造成創(chuàng)傷的意圖（D. Cohen, 2013）。
如果一個(gè)人遭到了來自伴侶的情感忽視，他們可能會(huì)有如下的感覺（Baadsgaard, 2013）：
被拒絕感：被忽視者覺得自己在表達(dá)愛意時(shí)，對(duì)方回應(yīng)冷淡?；蚴怯X得對(duì)方不愿意進(jìn)行親密的肢體接觸、覺得對(duì)方不愿意和自己進(jìn)行深層交流等等。
被無視感：被忽視者覺得自己的需求被對(duì)方無視了，可能是感到對(duì)方將Ta的需求放在第一位，或只是單純地覺得對(duì)方在自己需要支持時(shí)毫無回應(yīng)。
不對(duì)等感：被忽視者覺得這段關(guān)系并不是互惠的，相反，他們自己付出了很多，對(duì)方卻沒有提供同等的愛和支持。
絕望感：被忽視者會(huì)感到自己有種越來越深的絕望感，他們發(fā)現(xiàn)自己的行為變得越來越極端（比如會(huì)對(duì)自己的伴侶施加暴力）。在最開始他們?cè)噲D挽回對(duì)方的愛，而逐漸地他們覺得這不可能實(shí)現(xiàn)，轉(zhuǎn)而變得抑郁與絕望，于是他們放棄獲得愛，而只想用各種激烈的手段，來激起對(duì)方的注意。
越來越頻繁地出現(xiàn)關(guān)于自我評(píng)價(jià)的掙扎感：有些被忽視者將被忽視歸結(jié)為是自己的問題，認(rèn)為“是我不夠好，沒辦法吸引Ta的注意”、“我不值得被Ta愛”，于是自我價(jià)值感越來越低。
許多被忽視者意識(shí)不到自己被忽視了，他們會(huì)為對(duì)方找借口，比如告訴自己“他們確實(shí)太忙了”。他們會(huì)否定自己的情感，像是認(rèn)為自己不應(yīng)該為對(duì)方的冷淡而生氣，覺得是自己不夠?qū)捜荨?/span>但實(shí)際上，情感忽視并不是被忽視者的錯(cuò)，下面我們來聊聊為什么有些人會(huì)對(duì)伴侶情感忽視。
哪些人容易讓伴侶覺得被情感忽視？
為什么有些人會(huì)情感忽視自己的伴侶？了解對(duì)方情感忽視的原因，有助于我們認(rèn)識(shí)關(guān)系中可能存在的問題。但理解這些原因不是為了去放任忽視，而是識(shí)別出忽視高發(fā)的風(fēng)險(xiǎn)性因素。
1. 兒童時(shí)期遭遇過逆境經(jīng)歷（adverse experience）的人
如果一個(gè)人在小時(shí)候遭遇過虐待、忽視，或者在糟糕的家庭環(huán)境中成長，那么Ta就更有可能會(huì)對(duì)伴侶進(jìn)行情感忽視。一方面是由于他們?cè)诔砷L環(huán)境中缺乏一個(gè)良好的示范，比如，如果一個(gè)孩子小時(shí)候遭遇了情感忽視，Ta沒有從家人那邊習(xí)得如何對(duì)他人表達(dá)愛意、或是如何恰當(dāng)?shù)靥峁┲С?，在Ta長大后，Ta也不知道該怎么對(duì)伴侶表達(dá)關(guān)懷和愛（Webb, 2012）。
另一方面，有過逆境經(jīng)歷的兒童在長大后，可能缺乏對(duì)伴侶進(jìn)行情感回應(yīng)和支持的技能。比如研究發(fā)現(xiàn)，目睹過家庭暴力的人在長大后，非語言信息識(shí)別能力（non-verbal decoding ability）較弱（Bowen & Nowicki, 2007），這使得他們會(huì)誤讀伴侶的肢體和表情，像是把伴侶悲傷的表情誤讀為平靜，或是低估伴侶情緒激烈的程度，以至于伴侶感到自己非常糟糕的狀態(tài)下也很少得到來自對(duì)方的支持。
2. 回避型依戀類型的人
在依戀類型中，回避程度較高者的伴侶，容易感覺自己被情感忽視。研究發(fā)現(xiàn)，在意識(shí)到伴侶遭遇困境時(shí)，回避型依戀的人會(huì)傾向于選擇不提供支持。
Feeney和Collins（2001）認(rèn)為，這是因?yàn)?span>人們?cè)诮涣髦?，往往用自己作為?biāo)準(zhǔn)來揣測對(duì)方的需求和反應(yīng)。而回避型依戀的個(gè)體自己在應(yīng)對(duì)壓力時(shí)，偏好于較少表達(dá)自己的需求、或是向他人尋求支持，他們更希望自己解決問題。于是當(dāng)伴侶遇到問題時(shí)，回避型依戀者覺得伴侶此時(shí)也不需要自己的支持，于是他們選擇不去安慰或者幫忙；而伴侶則覺得回避型依戀者忽視了自己的需求。
3. 有自戀型人格特質(zhì)的人
自戀者的伴侶可能會(huì)有這樣的感覺，當(dāng)對(duì)方對(duì)他們好的時(shí)候，對(duì)方并不是真的從他們的需求出發(fā)，而是將對(duì)方認(rèn)為“好”的東西硬加給自己，以至于自戀者的伴侶并不覺得自己得到了真正需要的支持。
這是因?yàn)樽詰俚娜巳菀讓閭H看作自己“自戀的延伸”：你是我的伴侶，所以你很棒。他們給伴侶附加了很多功能，而他們之所以認(rèn)為伴侶很好，是因?yàn)榘閭H能夠配合他們的意愿，讓他如愿以償。簡而言之，自戀者只是利用伴侶來進(jìn)一步滿足自己的自戀(McWilliams, 2011).
比如，一個(gè)丈夫可能不顧妻子的健康情況，讓她一定要參加一個(gè)辛苦的海外培訓(xùn)項(xiàng)目。他并不是真的覺得項(xiàng)目經(jīng)歷對(duì)妻子有利，而是因?yàn)槠拮釉趨⒓禹?xiàng)目后可以獲得更多的光環(huán)，而妻子的光環(huán)可以進(jìn)一步提升他的價(jià)值，因?yàn)檫@樣人們?cè)谔崞鹚拮訒r(shí)，可能會(huì)說“xxx（妻子）這么厲害，她是xx（丈夫）的伴侶”。
因此，自戀者的伴侶常常覺得自己沒有存在感，覺得自戀者只顧自戀的需求，而不會(huì)考慮到伴侶的需求，他們感到自己更像是自戀者的工具。
4. 有社交焦慮的伴侶
社交焦慮者的伴侶容易感到自己被情感忽視，他們往往覺得自己沒有得到伴侶情感上的回應(yīng)，而這可能是因?yàn)樯缃唤箲]者傾向于更少地表達(dá)自己的情感。
Turk等（2005）曾經(jīng)研究焦慮者與非焦慮者，在情感表達(dá)和識(shí)別上是否有不同。研究人員招募了766名大學(xué)生，一方面用社交焦慮量表（Social Interaction Anxiety Scale）評(píng)估他們的焦慮水平。另一方面，用伯克利表達(dá)問卷（Berkeley Expressivity Questionnaire）來評(píng)估參與者們表達(dá)情感的程度。
測試結(jié)果顯示，社交焦慮者比非社交焦慮的人更少地表達(dá)情緒，不論是正面情緒還是負(fù)面情緒。這可能是因?yàn)樯缃唤箲]的人在溝通過程中，擔(dān)心遭受他人的拒絕，所以他們習(xí)慣于掩飾自己真實(shí)的情緒。但這也導(dǎo)致在溝通過程中，社交焦慮者的伴侶會(huì)覺得對(duì)方不在意自己的情緒，比如“我都那么難過了，為什么Ta看起來無動(dòng)于衷”、“我升職了，為什么Ta不為我高興。”實(shí)際上社交焦慮者可能有著充沛的感受，只是Ta們沒有明顯地表達(dá)出來（Kashdan et al., 2013; Turket al., 2005）。
被情感忽視會(huì)帶來哪些影響？
情感忽視雖然看起來是一種無聲而溫柔的傷害，卻會(huì)給身在其中的人帶來各個(gè)方面的影響。例如：
1. 迫使自己變得完美，來換取對(duì)方的愛
很多被伴侶忽視的人會(huì)認(rèn)為是自己的問題和錯(cuò)誤導(dǎo)致了忽視，于是他們變得極端小心翼翼。當(dāng)忽視發(fā)生時(shí)，他們會(huì)先嚴(yán)厲地責(zé)備自己，并試圖討好伴侶。他們認(rèn)為只要自己變得更好、更迷人、更聰明，就能挽回伴侶的注意和愛：“如果我能把房間打掃得一塵不染，也許Ta回來就會(huì)表揚(yáng)我”、“如果我身材再好一些，也許Ta就會(huì)更樂于和我親熱。”
但是他們逐漸發(fā)現(xiàn)無論自己怎么努力，忽視也未必會(huì)停止，傷害依然在持續(xù)，他們還是沒辦法得到伴侶的關(guān)愛，于是這加重了一部分被忽視者的信念：“我果然不夠好”。他們沒有意識(shí)到自己在為不是自己的錯(cuò)誤背負(fù)愧疚和羞恥（Baadsgaard, 2013）。
2. 自我忽視（self-neglect）
人們被伴侶忽視后，也會(huì)開始自我忽視。自我忽視的人擅長于關(guān)懷他人，卻無法很好地進(jìn)行自我關(guān)懷（self-compasion）。他們可能會(huì)輕易地原諒他人犯下的錯(cuò)誤，耐心地傾聽他人的苦惱；但是當(dāng)他們自己遇到問題時(shí)，他們不會(huì)去撫慰、支持自己，而是進(jìn)行苛刻的自我批評(píng)，為自己的無能感到憤怒。
之所以被伴侶忽視的人會(huì)自我忽視，是因?yàn)槿藗儍A向于讓自己處于和過去類似的環(huán)境/模式中，特別在壓力情境下，人們會(huì)本能地讓自己退回到熟悉的模式里，因?yàn)榱?xí)慣意味著安全。而對(duì)被忽視者來說，“自己的需求得不到滿足”、“自己得不到支持”是他們所熟悉的，所以他們選擇忽視自己的需求和痛苦（Baadsgaard, 2013; Webb, 2012）。
3. 產(chǎn)生假想伴侶（make-believe spouse）
為了應(yīng)對(duì)伴侶對(duì)自己的忽視，有些人會(huì)將自己的伴侶理想化為和現(xiàn)實(shí)相反的人，比如明明伴侶很少給自己愛的回應(yīng)，但Ta會(huì)把伴侶的許多行為假想是對(duì)方對(duì)自己表達(dá)愛意，于是Ta的想象中，伴侶成了一個(gè)對(duì)自己充滿關(guān)懷的人。
之所以被忽視者會(huì)使用假想伴侶作為應(yīng)對(duì)方式，可能是因?yàn)?strong>人們太希望自己的戀情/婚姻是成功的，為此他們寧愿用幻想中的伴侶來掩蓋事實(shí)，也好過去承認(rèn)自己處在一段被忽視的關(guān)系里。然而，雖然假想伴侶能帶來一定的安慰，但是它也同時(shí)讓被忽視者無法正確地評(píng)估自己伴侶，阻礙他們?nèi)ソ鉀Q關(guān)系中的困境（Baadsgaard, 2013）。
如果你被伴侶忽視，該怎么辦？
1. 嘗試與伴侶溝通
記住選擇如何對(duì)待你是你伴侶的責(zé)任，而如何應(yīng)對(duì)來自伴侶的忽視是你的選擇。只是掩蓋和回避問題未必有利于改變被忽視的現(xiàn)狀，我們需要和伴侶溝通（Baadsgaard, 2013）。
在溝通之前，先客觀地分析被忽視的現(xiàn)狀。在你覺得自己被伴侶忽視時(shí)，先不要急著去贏回對(duì)方的愛，而是嘗試仔細(xì)地思考，是什么可能導(dǎo)致了忽視，有沒有可能是你伴侶的問題，Ta要對(duì)目前的狀態(tài)負(fù)有多大的責(zé)任。
其次，告訴Ta你的需求。你可以向他表達(dá)你的需要，例如你可以告訴Ta一個(gè)具體的被忽視的例子（什么時(shí)候、什么場景、雙方說了什么做了什么），然后表示在那個(gè)情況下，你的感受是什么，你會(huì)希望當(dāng)時(shí)對(duì)方怎么做。
如果溝通后，對(duì)方肯定了你的建議，或者給出合理的解釋和改善現(xiàn)狀的計(jì)劃，那么可以給對(duì)方一些時(shí)間調(diào)整；也可以與伴侶探討是什么造成了Ta的忽視，有沒有你可以做的來對(duì)伴侶提供支持。比如對(duì)方會(huì)提到確實(shí)是和原生家庭有關(guān)，那么你可以討論要不要找咨詢師等。
如果在溝通后，對(duì)方表示無法改變，或者否定你的想法，那么你也可以保留離開這段關(guān)系的權(quán)利。你可以重新評(píng)估這段關(guān)系，想一想你想從這段關(guān)系里要的是什么，而對(duì)方能不能給你你想要的。
如果你選擇繼續(xù)留下，你需要問問自己為什么留在這段關(guān)系中，會(huì)不會(huì)是因?yàn)閷?duì)過去的強(qiáng)迫性重復(fù)。曾經(jīng)在小時(shí)候遭受忽視的人，長大后也傾向于選擇被忽視的關(guān)系，因?yàn)?strong>人們會(huì)下意識(shí)希望能從類似的經(jīng)歷中獲得哪怕一次積極的結(jié)果，就仿佛在現(xiàn)在戰(zhàn)勝了過去，證明了自己，結(jié)果只是讓自己更久地陷在傷害性的情境里（G. Baldino, 2006; McWilliams, 2011）。
2. 自我忽視的人，學(xué)會(huì)自我撫慰
有些被忽視者可能從小也被父母忽視，并沒有從父母那里學(xué)會(huì)如何很好的在難過的時(shí)候進(jìn)行自我撫慰。但是人們都會(huì)有產(chǎn)生負(fù)面情緒，也會(huì)有因此感到很不舒服的時(shí)候。如果父母或者伴侶沒辦法給你提供足夠的支持安慰，我們要學(xué)會(huì)讓自己好受一些。
心理學(xué)家Jonice Webb博士（2012）建議大家在平時(shí)可以列一個(gè)自我撫慰清單，避免等需要撫慰時(shí)卻想不出該怎么辦。她建議人們多列幾種，因?yàn)橥粋€(gè)撫慰方式不一定能應(yīng)對(duì)所有的情況。她建議如果想不出具體的撫慰方式，可以回憶一下自己小時(shí)候會(huì)希望得到哪種撫慰，比如你會(huì)希望得到擁抱，那么類似擁抱的熱水澡或者毛絨物品是一種選擇。
但需要注意的是，務(wù)必確保自己選擇的撫慰的方式是健康的，不能是酗酒、暴食等不利于身心健康的方式，它們?cè)陂L期只會(huì)給你造成更多問題（Webb, 2012）。
3.試著積極地看待被忽視的經(jīng)歷
積極看待這段經(jīng)歷不代表你要繼續(xù)容忍被忽視，而是從中發(fā)現(xiàn)自己有所學(xué)習(xí)和提升的部分，并試著用它們幫助自己在將來更好地生活和處理關(guān)系。作家Baadsgaard（2013）寫道，有些人會(huì)在經(jīng)歷過情感忽視后對(duì)被忽視的痛苦有更深程度的了解，因此他們學(xué)會(huì)了避免用忽視去傷害他人；有些人發(fā)現(xiàn)了自己打破沉默的勇氣；也有些人在意識(shí)到“自己覺得很好的、深愛的伴侶也會(huì)做出情感忽視的行為”后，對(duì)人的復(fù)雜性有了更好的認(rèn)識(shí)。
以上。
References:
Baadsgaard, J. (2013). Healing fromNeglect: When Those We Love Don't Love Us. Springville, UT:Cedar Fort, Inc.
Bowen, E., & Nowicki, S. (2007). Thenonverbal decoding ability of children exposed to family violence ormaltreatment: Prospective evidence from a British cohort. Journal of nonverbalbehavior, 31(3), 169-184.
D. Cohen, E. (2013). What is emotionalneglect. PsychologyToday.
Feeney, B. C., & Collins, N. L. (2001).Predictors of caregiving in adult intimate relationships: an attachmenttheoretical perspective. Journal of personality and social psychology, 80(6),972.
G. Baldino, R. (2006). How to handle'emotional stinginess' in human relationships. Sixwise.
Kashdan, T. B., Ferssizidis, P., Farmer, A.S., Adams, L. M., & McKnight, P. E. (2013). Failure to capitalize onsharing good news with romantic partners: Exploring positivity deficits ofsocially anxious people with self-reports, partner-reports, and behavioralobservations. Behaviour research and therapy, 51(10), 656-668.
McWilliams, N. (2011). Psychoanalyticdiagnosis: Understanding personality structurein the clinical process. GuilfordPress.
Turk, C. L., Heimberg, R. G., Luterek, J.A., Mennin, D. S., & Fresco, D. M. (2005). Emotion dysregulation ingeneralized anxiety disorder: A comparison with social anxiety disorder.Cognitive Therapy and Research, 29(1), 89-106.
Webb, J. (2012). Running on Empty: OvercomeYour Childhood Emotional Neglect. New York, NY:Morgan James Publishing.
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