文/安歌
今早女兒要上美術(shù)課，怕她會磨蹭，我便早早喊她起床。
起初，她把臉蒙在被子里不理我，后來勉強(qiáng)坐起來，卻呆坐著不動。我催她穿衣服，二十分鐘后，她還是一副懶散的樣子。
“媽媽，幫幫我！”
“自己的事情自己做！”
我有點(diǎn)著急，一聽這話更生氣，她明明會穿，卻還要別人服務(wù)。
“我不會！”，女兒一邊說一邊重新躺下。
“你怎么回事？”我壓制住怒火，把衣服拿給她。
她卻一把打掉衣服，開始哭鬧起來。
我的耐心快被磨光，直接把她抱到客廳，讓她趕緊穿好?？膳畠悍堑慌浜?，還舉起一個玩具向我示威。
看著女兒挑戰(zhàn)似的神情，我的怒火再也壓制不住，狠狠的盯著她說:
你動手試試？
她昂起頭，絲毫沒有退縮，就這么和我對峙著。
我看到她小小的臉上還掛著淚水，看似倔強(qiáng)的眼睛里滿是驚恐，我的心像被扎了一下。
我軟下聲來說：媽媽不會打你的。
她哇一聲哭了，撲過來緊緊抱著我。
抱著孩子柔軟的小身體，我忽然發(fā)現(xiàn)，我的行為是這么可笑。我像一只斗雞，和孩子寸步不讓的僵持了一個小時(shí)，只希望她能乖乖服從我。
我一直自詡溫和有理，可真到了孩子不聽話的時(shí)候，我仍然企圖用氣勢壓倒孩子。
我在怒火中忘記了最初的目的，孩子看著發(fā)怒的媽媽恐懼不已。這場親子的戰(zhàn)爭里，沒有人是贏家。
身為父母，我們都希望孩子行為正確。如果孩子拒不配合，我們又不想妥協(xié)，就很容易和孩子較勁。 可是我們僵持越久，情緒就崩的越緊，最終只能激化矛盾，無止境的消耗下去。 晚上九點(diǎn)半，視頻中的男孩還在玩平板。起初，爸爸提醒孩子該睡覺了，但是孩子還想繼續(xù)玩。 看到孩子不聽話，爸爸變了臉色，他問孩子：那你還要看多久？ 不理會孩子正在鬧情緒，爸爸強(qiáng)行收走了平板。孩子情緒爆發(fā)，直接躺到地板上大哭大鬧。 面對情緒失控的孩子，爸爸開始較勁，既然孩子要玩，那就不許睡了。 漫長的較量中，孩子每次迷迷糊糊的睡著，爸爸都會執(zhí)著的叫醒他。 幾次被叫醒后，困到極點(diǎn)的孩子趴在沙發(fā)上痛哭起來。 此時(shí)已經(jīng)是凌晨了。爸爸陷入了和孩子較勁的困局中，孩子沒能想他期望的那樣早睡，最終黑著眼圈，情緒崩潰。 這位爸爸說，我就是要困他一晚上，讓他明白睡覺有多重要。 可是，且不說3歲孩子根本不具備這個認(rèn)知，他們連情緒都無法控制，只會在僵持中越發(fā)崩潰。 研究顯示，孩子出生時(shí)就懂得表達(dá)情緒，但是理智系統(tǒng)卻要到二十幾歲才發(fā)育成熟。 因此孩子不被滿足時(shí)，他們會大發(fā)脾氣，他們無法處理激烈的情緒，只能用發(fā)脾氣表達(dá)自己的沮喪。 此時(shí)，如果父母站在孩子的對立面，和孩子僵持，孩子失去了情感的支持，他們很難自己從情緒中恢復(fù)，這時(shí)候我們說什么都是白費(fèi)力氣。 孩子也許在我們的強(qiáng)壓下安靜下來，但是他們的情緒沒有得到安撫。時(shí)間長了，孩子受傷的地方?jīng)]有痊愈，某個節(jié)點(diǎn)仍然會爆發(fā)。 父母和孩子較量，還會破壞親子間的情感聯(lián)結(jié)。 孩子天生需要愛和安全感，和父母的對峙中，他們感受不到愛，我們僵硬的態(tài)度和洶涌的怒火都會讓孩子感到害怕。 這個時(shí)候，請不要因?yàn)閴那榫w，就把孩子隔絕在外。 孩子只有感受到愛，他們才能放松，情緒也會慢慢恢復(fù)平衡。在此之前，我們要做的是給孩子足夠的支撐。 我們都希望孩子能做正確的事，但是我們更希望讓孩子明白，這樣做是對的，而不僅僅是因?yàn)楹ε隆?/section> 父母和孩子較勁，并不能解決問題，只會激化矛盾。如果察覺到和孩子陷入了僵持，不妨這樣做1、先處理情緒，重新建立聯(lián)結(jié) 鄧超飾演的父親在《銀河補(bǔ)習(xí)班》中說，“每個孩子身上都裝著神奇的感受器，能感受到大人是不是真的愛他?！?/section> 當(dāng)我催女兒的時(shí)候，我擔(dān)心遲到讓老師印象不好，我嫌棄她總是耽誤時(shí)間。 也許她感受到了我的急促，潛意識中讓她認(rèn)為我急著把她送走，她才不愿意配合 控制情緒不是孩子的責(zé)任，它是父母要做的事情。不妨放下焦慮，主動緩解緊張的氣氛，用擁抱讓孩子放松下來，用傾聽感受孩子的情緒。 當(dāng)我們愿意“看見”孩子的感受，孩子才會“聽見”我們說的話。 《奇葩說》有一期辯題是，你是否會為孩子一鍵定制完美人生？ 辯手陳銘說，我們能夠給予孩子最好的事情，就是給他一方花園，養(yǎng)料和空間，讓孩子自由成長。 深以為然，我們和孩子的沖突，很多源自頭腦中的焦慮。我們總希望用自己的經(jīng)驗(yàn)讓孩子少走些彎路，少遇些挫折。 可是我們終究不能代替孩子成長，與其生硬的讓孩子像自己靠攏，不如走進(jìn)孩子的世界。 相信孩子有內(nèi)在成長的需求，給他愛和自由的空間，讓孩子自己去體驗(yàn)，那么，孩子終將成長為他希望的樣子。 養(yǎng)育是條漫長的路，因?yàn)閻酆推诖獠涣水a(chǎn)生沖突，我們也無法保證情緒永遠(yuǎn)平和。 有多少人在情緒失控后，面對孩子天真的笑臉，陷入深深的自責(zé)。 其實(shí)，孩子對父母的包容比我們想象中更大，他們會用純真的愛，接納父母一時(shí)的不完美。 媽媽眼中，孩子總有很多的缺點(diǎn)，挑食，不聽話，惹自己生氣。她們給孩子7分，8分，甚至不及格。 “我喜歡她的擁抱?！?/section> “我喜歡她親親我?！?/section> “她的頭發(fā)很漂亮?！?/section> 孩子們一致給媽媽打了10分，一位小朋友更是要打一萬分。 孩子的心中，媽媽都是完美的，是他們無條件最愛，最信任的人。 即使我們批評他，他也仍然想要靠近，這個世上唯一不會因?yàn)槲覀兊睦涞x開的人。 可我們對孩子的愛，卻多了些權(quán)衡。我們希望給孩子自由，又怕孩子失去界限，希望給孩子很多的愛，又怕孩子恃寵而驕。 我們在搖擺中，無意的和孩子開始了較量?？僧?dāng)我們寸步不讓，固守在孩子的對立面，贏得了戰(zhàn)爭，卻輸?shù)袅四穷w愛我們的心。 心理學(xué)者李雪說，向內(nèi)的愛灌注滿了，才會向外流出。 放下固執(zhí)，以一顆謙卑的心走進(jìn)孩子的世界，當(dāng)我們和孩子緊密的連在一起，我們才能感受和接納彼此的需要。 親子間，永遠(yuǎn)不需要證明誰比誰更厲害，如果有共贏的方法，那一定是出于愛。作者：安歌。家有一女，心理學(xué)愛好者，育兒之路漫漫，左手理論右手實(shí)踐，和娃斗智斗勇在線。
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