很多新手父母都在吐槽老人帶孩子：育兒觀念陳舊、不懂科學(xué)喂養(yǎng)知識(shí)、過(guò)份溺愛或者過(guò)多限制……
其實(shí)，換位思考一下，老人們天天起早貪黑地帶娃，真的是“天倫之樂”嗎？
下面這段打油詩(shī)，把老人帶娃的“不足為外人道”的辛酸表現(xiàn)得淋漓盡致：
是主人吧，說(shuō)了不算；
是客人吧，啥活都干；
是保姆吧，一分不賺；
志愿者吧，沒人點(diǎn)贊。
起早些吧，怕把人家好夢(mèng)打斷；
起晩些吧，怕耽誤人家吃飯；
做多了吧，只怕把東西作踐；
做少了吧，又怕肚子填不滿。
我在抱娃，人家吃飯。
人家吃完，我才吃飯。
娃一鬧伙，嫌我吃的慢。
人家休息，我要洗碗。
人家一走，要拖地板。
腿疼腰酸，不敢偷懶。
怕娃醒來(lái)，活沒干完。
穿的舊了，怕給子女丟臉。
穿的新了，又怕太過(guò)扎眼。
自己有病，不敢言傳，
怕給子女，增加負(fù)擔(dān)。
兒孫有病，住在醫(yī)院；
擔(dān)心受怕，眼淚哭干。
起的最早，睡的最晚，
累死累活，心甘情愿。
老人在帶娃過(guò)程中，常常因?yàn)榭嗬鄱e累起不良的情緒，又不愿意向子孫去傾吐，最后往往找到其他小事做為出口去發(fā)泄，反而造成家庭關(guān)系緊張。
還有一些老人，因?yàn)楹⒆訉?duì)他們的“若即若離”的態(tài)度，而存在很強(qiáng)的挫敗感。
于是，今天就這個(gè)問題，特請(qǐng)賓夕法尼亞大學(xué)教育學(xué)碩士 —— 小馬君來(lái)談一談。
爺爺奶奶，姥姥姥爺們好！
很冒昧地用這種方式與您交流。
首先來(lái)做個(gè)自我介紹，我是小馬君，可能您的兒子或女兒之前經(jīng)?？次覍懙奈恼拢桶堰@篇推送給了您。
我是一名幼兒園男老師，平時(shí)的工作除了陪小朋友玩，還要查閱大量的資料。
美國(guó)有個(gè)挺有名的教育學(xué)家叫做Roma Hanks。1997年的時(shí)候她就曾斷言：“隔代養(yǎng)育將會(huì)給21世紀(jì)的家庭帶來(lái)最重要的影響！”
在這之前的20年里，她一直在研究母親和孩子之間的關(guān)系。
可最讓她驚喜的是，一次在研究隔代養(yǎng)育時(shí)，她發(fā)現(xiàn)祖輩可以對(duì)孩子起到“緩沖保護(hù)”的作用。
簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是：如果孩子的爸爸媽媽與孩子的互動(dòng)存在障礙，不知道怎么跟孩子相處或陪孩子玩，這時(shí)，若祖孫關(guān)系處理好了，就能對(duì)孩子的成長(zhǎng)起到?jīng)Q定性的轉(zhuǎn)變。
當(dāng)然，不是說(shuō)父母就可以把孩子推給老人，或我們應(yīng)該越俎代庖。
只想告訴各位老人：您們對(duì)孩子的影響不只是看護(hù)、照顧好他而已，您們跟孩子之間一樣可以產(chǎn)生深厚的情感連接，這對(duì)他們的成長(zhǎng)同樣至關(guān)重要！
不過(guò)她還說(shuō)，如果祖輩與孫輩的關(guān)系處理得不太恰當(dāng)，也會(huì)影響孩子的發(fā)展。
所以今天我就想和“身負(fù)重任”的您們分享一些小知識(shí)。
在這里，不是要教您怎么帶孩子，而是想和您分享一個(gè)觀點(diǎn)：更懂自己，才能帶好孩子。
若您累了，不妨跟孫輩吐露心事
老人們帶孩子真的特別辛苦，我也是在讀了很多研究后才知道其中的不易。
給我感觸最深的是，有一個(gè)美國(guó)人，一直想搞明白“為什么中國(guó)的老人幫子女帶孩子的情況這么普遍？”
她就假扮成英語(yǔ)家教去了趟廈門，專門“打入內(nèi)部”去研究這件事。
等到和老人們混熟了，她發(fā)現(xiàn)那5個(gè)家庭里，竟然所有的老人都是不情愿來(lái)帶孩子的。
有老人說(shuō)，這個(gè)時(shí)間我本來(lái)可以和我的姐妹們出去跳舞；還有一個(gè)姥爺說(shuō)，自己為了給子女帶孩子，每天早上6點(diǎn)多就要去買菜，然后再騎車2個(gè)小時(shí)去子女家做飯。
美國(guó)人就搞不懂了—— 既然這么不情愿，為啥還要干呢？
在咱們中國(guó)人看來(lái)，道理很簡(jiǎn)單，老人們是非常疼愛兒子女兒的，如果自己能為家里付出一些，不管是精力上還是金錢上，給小輩兒減輕點(diǎn)兒壓力，哪怕再苦再累依然在所不辭。
但這個(gè)美國(guó)人卻挖掘出一個(gè)更加深刻的理由。
她說(shuō)，由于當(dāng)今中國(guó)老人的社會(huì)地位不斷地下降，導(dǎo)致老人心理充滿了恐懼與不安。
為了彌補(bǔ)這種心理上的落差，人本能地會(huì)使用“利他”行為。
哪怕這件事情需要犧牲自己的退休生活，很不情愿，但可以一定程度上彌補(bǔ)自己因?yàn)樯鐣?huì)地位丟失的失落感，也就愿意去做了。
有一點(diǎn)我希望諸位爺爺奶奶姥姥姥爺可以意識(shí)到：
帶孩子不是一個(gè)容易的決定。后續(xù)一定有各種始料未及的麻煩在等著您，但我們需要有意識(shí)地去體會(huì)自己內(nèi)心的感受，并且想辦法去排解這些感受。
帶孩子并不像外人看到的那樣，永遠(yuǎn)都是幸福和驚喜。更多時(shí)候，我們的內(nèi)心會(huì)有大量的復(fù)雜情緒。
比如，和晚輩觀念上的差異？
比如，深切地意識(shí)到自己年紀(jì)大了，追不上孫子的腳步，萬(wàn)一磕了碰了怎么辦？
或是領(lǐng)出去的外孫瘦骨如柴、淘氣搗蛋不聽管教，別人又該怎么看我？
老人們真的特別為家著想，哪怕自己積攢了一堆的負(fù)面情緒，也常常不愿意跟孩子念叨?？傆X得他們平時(shí)工作已經(jīng)很忙了，不想再給他們添麻煩。
可這一憋，往往會(huì)產(chǎn)生兩種危害力都極強(qiáng)的效果：一是突然爆發(fā)，四海八荒立刻燃起天雷地火；二是一直憋著，直到把自己憋出內(nèi)傷……
如果不想跟孩子說(shuō)，那么就時(shí)不常地跟老伴或姐妹們傾訴傾訴吐個(gè)槽吧。
有時(shí)，您甚至可以和孫輩去分享您真實(shí)的感受。
美國(guó)人的研究發(fā)現(xiàn)，其實(shí)祖輩和孫輩的脾氣是互相影響的。
如果您性子特別急，而孫子恰巧又特別慢條斯理，相處久了，你們大家的脾氣都會(huì)得到中和，都會(huì)變得更好一些。
不用跟孩子說(shuō)的太多，也不要什么都不說(shuō)，更不要夸張事實(shí)或向他們?nèi)鲋e，簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單地分享你的感受就很好，比如跟孩子說(shuō)：
“姥姥這兩天感覺特別地累，你能不能給我講個(gè)故事讓我放松放松呀？”
釋放出負(fù)面的情緒是帶好孩子的第一步，還能實(shí)現(xiàn)“祖孫雙贏” ：
情感被釋放掉，再面對(duì)孫輩時(shí)才會(huì)更加平和淡定，而不會(huì)特別急躁地看什么都不順眼，一味挑孩子的毛病。
而孩子也在和祖輩的感情交流中，逐漸收獲寶貴的共情能力。
孩子可以感受到您的感受，只是有時(shí)您不太理解他
不知道爺爺奶奶姥姥姥爺們有沒有發(fā)現(xiàn)，其實(shí)，孩子與您相處久了，你們之間的默契程度甚至?xí)^(guò)您和您的子女。
您可別小看孩子！他們差不多在3歲多時(shí)就能非常敏感和準(zhǔn)確地捕捉到成人的感情。
比如您生氣了，不用吼，一個(gè)眼神遞過(guò)去，孩子就知道大事不妙溜為上計(jì)。為了逗您開心，他們還會(huì)使出渾身解數(shù)去粘著您貼著您。
我就聽朋友說(shuō)過(guò)自家的一個(gè)故事：
某天，小孫子端著滿滿一杯水顫顫巍巍地走，老人看見了趕忙扳起臉，開啟批評(píng)模式：“都跟你說(shuō)了多少次了，別把水倒這么滿，多容易灑?。 ?/span>
小孫子馬上跟了句：“奶奶，這杯水是我想拿給您喝的?！?/span>
奶奶立刻沒了脾氣，也不去計(jì)較孫子到底是不是真心實(shí)意了。
的確，有時(shí)我們大人的情商不及小孩。
孩子闖禍了，他其實(shí)自己心里也知道錯(cuò)了，內(nèi)心在承受著煎熬。若這時(shí)，他低著頭沉默不發(fā)聲，作為長(zhǎng)輩也不必馬上就去點(diǎn)破它。
然而，我們成人很多時(shí)候?yàn)榱祟櫦白约旱拿孀右约啊皺?quán)威性”，會(huì)讓孩子當(dāng)場(chǎng)道歉，或揪著一件小事誓不罷休。
可這樣一來(lái)，越說(shuō)自己的火氣就越大，情緒無(wú)法控制，到最后，事情更無(wú)法收?qǐng)隽恕?/span>
怎樣避免這種事情的發(fā)生呢？
我建議，老人們?nèi)绻约旱那榫w特別不好，或者怒火已經(jīng)無(wú)法壓抑時(shí)，就不要與孩子對(duì)峙了。
您完全可以直接了當(dāng)?shù)睾秃⒆诱f(shuō)：“我現(xiàn)在很生氣，我們一會(huì)兒再說(shuō)”。等到自己覺得心情好一些了再去孩子溝通。
不然您的憤怒會(huì)直接傳遞給孫輩，到頭來(lái)問題沒解決，倆人還都鬧得特別不愉快，何苦呢？
孩子的表現(xiàn)本來(lái)就有周期性，您不必有太多挫敗感
還是剛才那位朋友的例子。
這小孫子鬼精得很，每到周一一早爺爺來(lái)帶他，他都“一臉諂媚”地說(shuō)：“爺爺對(duì)我最好了，我最喜歡爺爺了！”
可轉(zhuǎn)眼到了下午，小孫子立馬判若兩人各種折騰，等媽媽回了家，甚至直接要哭著去抱媽媽。
這種情況，每每都讓爺爺特別難堪。
其實(shí)，孩子與您相處確實(shí)有周期性。
剛剛見到您的時(shí)候，那叫“蜜月期”，一定是百依百順的?？墒悄f(wàn)別預(yù)期，孩子與您相處一直是“蜜月期”！
等他對(duì)環(huán)境和人熟悉得差不多了，感覺到足夠安全時(shí)，就開始呈現(xiàn)出一個(gè)更加真實(shí)的自己。
一個(gè)孩子的脾氣發(fā)得越大，越說(shuō)明他對(duì)這個(gè)環(huán)境有“安全感”。
如果到一個(gè)完全陌生的親戚家里，剛開始，他肯定跟小羊羔一樣老實(shí)，大氣都不敢出。但等他熟悉了，保準(zhǔn)立現(xiàn)“熊孩子”本色。
這是人的一種自然的“周期性”，與您帶孩子的好壞并沒有因果關(guān)系，所以您不必有挫敗感。
孩子特別調(diào)皮搗蛋，不是因?yàn)槟押⒆訋牧?，只是他?duì)于這個(gè)環(huán)境、對(duì)您的安全感增強(qiáng)了。
不過(guò)，當(dāng)孩子建立起與您的安全感的時(shí)候，您可別自己再把這個(gè)安全感給破壞了。
孩子生下來(lái)就不是一張白紙，他有自己的個(gè)性和特點(diǎn)。
您不用遷就他，他也不必要遷就您。只要您們的交流是誠(chéng)實(shí)且開放的，相互之間的感情就一定是杠杠的。
那，究竟如何建立誠(chéng)實(shí)開放的溝通環(huán)境呢？
比如，您不喜歡他在您看電視的時(shí)候到處亂跑，您就大膽誠(chéng)實(shí)地和他說(shuō)：“我不喜歡你亂跑，擋著我看電視了?！?nbsp;
當(dāng)然，他也有表達(dá)自己情緒的權(quán)利，他可能會(huì)說(shuō)：“姥姥我不喜歡你！”
這個(gè)時(shí)候，您是直接被他這句話傷透了心、揪著這句不放，還是耐心地問他一句“為什么”？
孩子情感的表達(dá)是直接的，他們還沒學(xué)會(huì)考慮他人的感受。
作為祖輩，可能要有意識(shí)地去忽略他語(yǔ)言本身的“刺”，而是去探究這話背后的原因。
是不是自己對(duì)待他的標(biāo)準(zhǔn)，不太符合他年齡發(fā)展的特點(diǎn)？
是不是剛剛的一句話先傷到了孩子？
孩子善良單純，只要您愿意去傾聽，他保證馬上給你臺(tái)階下，并給你滿滿的愛。
希望讀完這封信后的老人們能夠心情好一些，兒女會(huì)轉(zhuǎn)它給您看，恰恰正說(shuō)明了他們是關(guān)注您的感受的，您真的辛苦了！
也希望有一天，因?yàn)槟兂闪烁玫淖约?，孫子孫女能在他的小伙伴面前非常自豪地說(shuō)：
“我可喜歡我爺爺奶奶（姥姥姥爺）了！因?yàn)樗麄冋娴暮芏?！?/span>
參考文獻(xiàn)：
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2.Hanks, R. (1997). Connecting the generations: Grandparenting for the new millenium. Warren Featherbone Company.
3.Matousek, M. (2007). We’re Wired to Connect. AARP Magazine, 32-34.
4.Roe, K. M., & Minkler, M. (1998). Grandparents raising grandchildren: Challenges and responses. Generations, 22(4), 25.
作者｜小馬，賓夕法尼亞大學(xué)教育學(xué)碩士，現(xiàn)居美國(guó)，任職于美國(guó)最大的早教機(jī)構(gòu)之一的Bright Horizon。
本文首發(fā)于公眾號(hào)“常青藤爸爸”（ ID : ivydad_ivydad）由耶魯畢業(yè)、在世界頂級(jí)投資銀行工作多年的奶爸創(chuàng)立，旨在分享科學(xué)育兒知識(shí)、推薦優(yōu)質(zhì)教育資源。
常青藤爸爸
（ ID : ivydad_ivydad ）
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