NO.1
走路慌忙中不小心和一妹子撞了個滿懷,她的眼鏡掉地摔壞了。急中生智突然想起有一短友撞倒個老太太喊了聲大姐就沒事了。于是我連忙道歉并討好地說道:“美女，其實你不戴眼鏡更好看的?！蹦闹米由斐鰞筛种咐淅涞卣f道：兩百！
NO.2
初中開學第一天，發(fā)現(xiàn)講課的老師很有韻味， 于是跟旁邊一個不認識的哥們說:這老師不錯，挺漂亮又白，娶回家當媳婦肯定好。 結(jié)果旁邊那哥們不理我，白了我一眼。有些尷尬，于是我又說:你說她孩子多大了？“13歲?！蹦歉鐐兓氐暮芨纱?。我問你咋知道，他說“她是我媽”。。。
NO.3
“爸，這是我的男朋友。”“哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎么就找了個這樣的呢！”“爸，你怎么可以這么沒禮貌！太過分了！”“我又沒對你說?！?/p>
NO.4
在外地拿著身份證去火車站買票回家時，手機和錢夾被偷了。爸媽和男友的手機，陌生號碼又打不進。一籌莫展的我轉(zhuǎn)而求助好心人，看到一氣質(zhì)不凡一臉善相的中年大叔。遂上前陪著笑臉：‘’大哥，幫幫我好嗎？‘’大叔放緩了腳步遲疑著：‘’要多少錢？‘’我一聽，嘿！有戲，趕緊回：‘’兩百，就兩百，大哥！‘’大叔顯然是嚇住了，驚恐地：‘’這么便宜！玩仙人跳的吧？‘’說著就加快了腳步匆忙離去，留下我一個人在風中獨自凌亂……
NO.5
有一次，媳婦兒風風火火的從外面回來，一臉嚴肅的對我說:“快收拾一下，有消息5分鐘后有大地震！”于是5分鐘后我和兒子一人懷里抱著一個盒子齊刷刷的站在院子當中。只聽媳婦兒說:“家庭防災演習到此結(jié)束！把你們手里的盒子都交出來吧！”兒子手里抱的是玩具盒，而我的確是私房錢?。?！
NO.6
問：小時候你爸媽用什么打你讓你影響最深刻。。。答：那時我爸在遛狗，當我亮出試卷時他一把狗甩在我臉上，我和狗都懵逼了
NO.7
夜間，興致高漲的我想要和老公洗個鴛鴦浴，我就進了浴缸，好一會不見老公進來，“快進來呀！”我面對傻站著不動的老公說道！只聽老公無奈的說道:“這還有我的位置嗎？”
NO.8
媳婦，有一件事我想不明白！車，你會開！飯，你會做！衣服，你會洗！我在你的世界好像有點多余！你要我有什么用！？”:“說什么那！老公，你比黃瓜好用！
