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在一些社交網(wǎng)站都會刷到類似話題：“結婚八年，早就跟老婆沒了激情，還要不要繼續(xù)過下去？”“結婚多年，沒有性，也沒有愛，搭伙過日子太無聊……”“是不是中年夫妻只能靠孩子維系關系？”

好像兩個人相處久了，激情和愛意都會漸漸被消磨。要么劍拔弩張，兩天一小吵、三天一大吵，要么就成了最熟悉的陌生人，在同一屋檐下卻無話可說。

有人會將原因簡單概括為“就是不愛了”，也有人會將原因歸結為外在因素：被生活的雞毛蒜皮消耗了感情。

的確，只是沒有愛、沒有性、生活無聊而已，既不會影響交房貸，也不會影響孩子上課外班，不會對婚姻造成傷筋動骨的傷害，有什么不能過的呢？但只有當事人明白，身處這種婚姻中的痛苦和煎熬，內心得不到尊重，沒有歸屬感和安全感。于是許多人就這樣卡在中間，進退不得。

對于在婚姻中“愛而不得”的人，比起選擇離婚還是繼續(xù)，其實更重要的是“如何讓自己擁有愛的能力”。要解決這個問題，建議從兩個層面入手。

    我們對于世界的認知，對于對錯的評判，以及我們遇到情緒、問題時的應對模式，基本都是在童年時從原生家庭中習得。這些模式和認知，曾經(jīng)在某一階段幫助過我們，讓我們獲益。但隨著成長和環(huán)境變化，許多已經(jīng)不再適用。

    我們就需要學會和發(fā)展出其他的應對模式，這樣才有可能在關系里應對自如。

    個人成長從來不是為了別人，自己才是第一受益人。不斷拓寬認知，增強心智的成熟度，發(fā)展出新的應對問題的模式。你會發(fā)現(xiàn)，婚姻并不都是消耗人的，高品質的婚姻完全可以滋養(yǎng)彼此。

首先，放下改造對方的執(zhí)念。

如果去觀察身邊的夫妻，會發(fā)現(xiàn)一個有意思的現(xiàn)象，幾乎所有的矛盾都源自一方想要改變另一方的執(zhí)念。而當事人又很難意識到這種念頭，反而會給自己找到一個合理的理由：“我是為了我們家著想”“我是對的，所以要聽我的”。

而最后的結論是：只要你想要改變對方，就一定會遭到對方的抗拒。

愛是如他所是，不是如我所愿。當兩個人彼此對對方都不甚滿意，又怎么可能帶來親密和情感的連接？

其次，增加你們的情感賬戶。

在兩個人的權力爭奪期間，許多人不可避免地會說出很多傷人的語言，做出傷害對方的事情。當情感的賬戶余額不足，甚至入不敷出，兩個人離情感破裂就不遠了。想讓情感賬戶越來越富余，就需要開源節(jié)流，為彼此增加積極的情緒體驗。

1.增加新鮮體驗。

心理學中有一個“自我延伸理論”，是指我們都希望通過伴侶，獲得自己以前所沒有的體驗。

如果能跟同一個人創(chuàng)造一些前所未有的體驗，新鮮感便會失而復得。比如，和伴侶一起去一些沒去過的地方，一起看一部電影，聽一場演唱會，將自己的居家環(huán)境換個風格，這些都能為關系注入新鮮感。

2.善用愛的五種語言。

美國的蓋瑞·查普曼教授提出了“愛的五種語言”，發(fā)現(xiàn)伴侶之間經(jīng)常如此表達，可以有效提升親密關系的幸福指數(shù)，也就是會向情感賬戶里大量增加進賬。這五種語言包括：身體的接觸、肯定的語言、精心的時刻、互贈禮物、為對方提供服務的行為。