外遇，兒女叛逆，情感疏離……人到中年，哪個(gè)都是很難解決的家庭問題！
但更困難的是，表面問題其實(shí)不真的重要，更重要的是家庭之下，成員之間在織很大的一張網(wǎng)，哪個(gè)問題都不是單獨(dú)存在。
這張網(wǎng)里盤根錯(cuò)節(jié)的關(guān)系才是我們要奮力理順的真正問題。
在這里為大家推薦一本書《熱鍋上的家庭》?？催^這本書后相信你會(huì)對(duì)家庭的系統(tǒng)運(yùn)作有更清楚的認(rèn)知。
以下文章案例靈感來自這本書。感謝親愛的作者奧古斯都納皮爾和卡爾惠特克，在我還沒出生的時(shí)候你們就在進(jìn)行家庭治療這項(xiàng)艱苦卓絕的工作，幾十年后的今天，我人到中年才有幸讀到，并且站在這個(gè)重視家庭的國度向大家推薦這本書。不敢獨(dú)享，愿大家都能從中得到啟發(fā)。
01
一個(gè)家庭的困擾
有一個(gè)這樣的家庭：
爸爸是律師，工作特別忙。媽媽是一個(gè)全職太太。
他們結(jié)婚二十年了，有一個(gè)16歲的女兒，最近女兒出現(xiàn)了嚴(yán)重的青春期叛逆，不但經(jīng)常和媽媽吵架，而且動(dòng)不動(dòng)就要離家出走，好幾天不回來，然后還威脅家人說要自殺。由于擔(dān)心著女兒的安危，爸爸媽媽最近也經(jīng)常吵架，一家人備受煎熬。
通常，這樣的家庭一般去找心理咨詢師，都會(huì)以一個(gè)表層的問題開始——女兒的叛逆。
有關(guān)女兒的叛逆，母親說了這樣一個(gè)場景：
我在廚房里做飯，急匆匆地，全家人都等著吃飯。
我怕時(shí)間來不及飯還沒好，于是我就說了她幾句。她就跟我生氣。關(guān)掉電視，賭氣進(jìn)房間，把門關(guān)得砰砰響。
于是媽媽又開始指責(zé)她態(tài)度不好，又說你房間這么亂。女兒受不了開始大喊大叫，說“你為什么總找我麻煩？我干什么你都看不順眼！”于是，媽媽就跟女兒大吵了起來。
最后兩個(gè)人還動(dòng)起了手。
這時(shí)爸爸正好下班回家，他很累來不及休息，也有情緒，于是也過來和媽媽一起指責(zé)女兒的態(tài)度不對(duì)。
女兒感覺到平時(shí)和自己關(guān)系很好的爸爸也背叛了自己，一氣之下哭著逃出家門。
這時(shí)候媽媽開始指責(zé)爸爸，“你平時(shí)不是和她關(guān)系好嗎，都是你寵出來的?！?/strong>
在激烈的情緒下，爸爸和媽媽也開始大吵起來。最后爸爸也奪門而去，媽媽開始暗自流淚。
這個(gè)家庭的模式常常是這樣，媽媽指責(zé)女兒——女兒反抗——爸爸和媽媽一開始聯(lián)合起來對(duì)付女兒——后來女兒氣走——爸爸媽媽也開始大吵。
……
發(fā)生過無數(shù)次這樣的事了，而且“熱戰(zhàn)”實(shí)在太激烈了，女兒和媽媽的強(qiáng)烈矛盾像導(dǎo)火線正引發(fā)起整個(gè)家庭的戰(zhàn)火，“幫我們管管女兒吧，態(tài)度叛逆，離家出走，讓人頭疼，能告訴我們?cè)趺崔k嗎？”無奈的父母們?cè)谛睦飬群啊?/p>
這的確是很多家庭在把自己的孩子送進(jìn)咨詢室的初衷，他們是“問題孩子”，幫我們管教下吧。
02
熱戰(zhàn)背后的冷問題
但咨詢師說，問題或許不是孩子的。
如果你繼續(xù)深入這個(gè)家庭，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這個(gè)孩子的問題是表象，后面還大有文章。
不知道你注意到?jīng)]有，在和爸爸的吵架中，媽媽會(huì)指責(zé)說“你不是和女兒關(guān)系很好嗎？你去管她??！”
聽出來這句話的弦外之音了嗎？
而當(dāng)媽媽在廚房里忙碌的時(shí)候，爸爸在哪里呢？實(shí)際上她又忙又孤獨(dú)，她找不到的爸爸的幫忙，只好把忙亂的情緒全都投射給孩子。開始斥責(zé)孩子不幫忙，不收拾房間……
直到孩子跳出來和她對(duì)抗的時(shí)候，爸爸才能參與進(jìn)來，站在媽媽的一邊。
在這個(gè)家庭關(guān)系中，媽媽實(shí)際上和爸爸已經(jīng)很久沒有溝通交流了，他們沒有親密感了，如果不是孩子問題，他們會(huì)在各自的世界中一直這樣下去，爸爸忙于工作，媽媽忙著一日三餐，管教孩子——彼此情感疏離下去。
“孩子的問題”至少讓他們有機(jī)會(huì)大吵，“大吵”難道不是一種溝通嗎？總比一潭死水的好。孩子，成為他們唯一可以溝通的可能，而且讓他們迅速結(jié)成同盟。
是的，實(shí)際上，根據(jù)家庭治療的觀點(diǎn)來看，所有個(gè)體的問題，特別是孩子的問題，都反映的是家庭環(huán)境、系統(tǒng)結(jié)構(gòu)的問題。
而由于婚姻中夫妻對(duì)彼此的不滿，攤開來談，夫妻都會(huì)很恐懼，因?yàn)閱栴}很有可能導(dǎo)致離婚，所以他們寧愿累積自己的不滿，也不想要去談自己的問題。
但這些“不滿”都在這里，長期生活下來，誰都可以感覺到，當(dāng)家庭情感關(guān)系的溫度降低，系統(tǒng)會(huì)有自救的措施出現(xiàn)，這個(gè)時(shí)候往往是行動(dòng)力強(qiáng)又忠于父母的孩子跳出來當(dāng)“熱戰(zhàn)”的焦點(diǎn)，提升家庭的溫度。
在這個(gè)案例中16歲的女兒就跳出來了，讓父母針對(duì)自己的問題，有機(jī)會(huì)重新結(jié)成同盟關(guān)系，作為夫妻關(guān)系的“替罪羊”，成為家庭最讓人頭疼的問題。
有經(jīng)驗(yàn)的咨詢師會(huì)一眼看到這個(gè)問題，常常會(huì)繞開這個(gè)表層問題抵達(dá)更深層次的家庭矛盾，揭開這個(gè)家庭系統(tǒng)真正失衡的傷口，是夫妻關(guān)系問題。
03
親密關(guān)系的實(shí)質(zhì)問題
如果說熱戰(zhàn)的背后，這個(gè)家庭需要真正面對(duì)的是情感太冷問題。
那我們就要探討這個(gè)“冷”究竟來自何處？
幾乎所有的婚內(nèi)的親密關(guān)系都會(huì)經(jīng)歷這樣的過程：
第一階段，情感高漲時(shí)期。
剛結(jié)婚時(shí)，一般人往往會(huì)幻想另一半是完全符合自己理想的，希望他們會(huì)是最好的父母、伴侶、朋友、愛人等，一個(gè)能夠滿足所以我們對(duì)婚姻的渴望和需求的人。
陪伴，支持，安慰，鼓勵(lì)——?jiǎng)傞_始對(duì)方也盡力滿足。但漸漸地你不滿足了，你會(huì)要求更多，也許甚至?xí)Ｍ粌H傾聽還幫你直接解決問題，甚至在抽象層面，潛意識(shí)里希望另一半能幫助我們解決那些成長過程中尚未解決的自我發(fā)展問題，比如彌補(bǔ)你很多做不到的事。
于是，雙方都在這樣要求對(duì)方，也將更重的壓力帶進(jìn)了婚姻之中。而這些要求通常不會(huì)直接提出，期待都在潛意識(shí)里。他們當(dāng)然常常失望，因?yàn)檎l都不能滿足你的全面要求，所以進(jìn)入了下一個(gè)階段。
第二個(gè)階段，情緒低落時(shí)期。
這是累積壓力的階段。
比如像這個(gè)妻子，覺得自己又忙又亂，丈夫太忙，不理會(huì)自己，長期積累下來的怨氣和無法溝通解決的問題都堆積在心里，很容易爆發(fā)。
這時(shí)候雙方都會(huì)將本來無限接近的舉例拉遠(yuǎn)點(diǎn)，他們把自己的興趣轉(zhuǎn)移到替代品身上，也就是有了婚姻的第三者，不一定是一個(gè)情人，可能男人會(huì)寄情于工作，女人可能會(huì)沉迷于帶孩子。他們想辦法努力平衡著自己內(nèi)心的失落。
這些正是他們想從對(duì)方身上獲得的“支持”，但是他們要從別的東西上獲得了。
他們雖然擺出一副不再需要對(duì)方的樣子，但是內(nèi)心里就像兩個(gè)寂寞受傷，孤單瑟瑟發(fā)抖，在一旁哭泣的孩子。雖然彼此都知道對(duì)方心里有個(gè)要吃糖的小人，卻不敢承認(rèn)它的存在。
第三個(gè)階段：矛盾爆發(fā)
當(dāng)你失望久了，潛意識(shí)里其實(shí)一直在找溝通的渠道，比如這個(gè)案例中，女兒的問題就是夫妻找到的一個(gè)溝通的渠道，如果不吵出來，發(fā)生一點(diǎn)“關(guān)系”，哪怕是戰(zhàn)爭，不然他們就真的沒救了。這時(shí)候，他們會(huì)在潛意識(shí)期待問題越來越大，促成他們的真正溝通。
所以，問題的實(shí)質(zhì)在于夫妻關(guān)系的疏遠(yuǎn)和積累的情緒，而不是女兒。他們不在情感中彼此疏離，就不會(huì)在女兒的問題上，嫉妒，埋怨，又借題發(fā)揮，潛意識(shí)在擴(kuò)大矛盾的升級(jí)，默許女兒的戰(zhàn)火燒到彼此之間。
除了以上說到情感的彼此疏離，在更深層次，我們可以看到親密關(guān)系的實(shí)質(zhì)又和個(gè)人成長息息相關(guān)。女兒的“意義”比促成溝通，其實(shí)更大。
這個(gè)媽媽從小有一個(gè)愛指責(zé)她的母親，實(shí)際上她到四十多歲還很怕母親不高興，她那70多的老母親只要有所要求，她立馬會(huì)響應(yīng)，生怕媽媽不高興，母親依然是她心中要取悅和討好的強(qiáng)有力的角色。
作為一個(gè)從來不知道反抗和不討好為何物的女兒，她卻收到了自己十六歲女兒的反抗示范，這也不能不說可能是她心中所期盼自己能夠完成的女兒形象。
這顯示媽媽一方面在模仿外婆指責(zé)自己的方式對(duì)待女兒，一方面也在期待自己能夠成長，她刺激女兒對(duì)抗自己，看起來是和女兒做斗爭，實(shí)際上要面對(duì)自己內(nèi)在的陰影面，這是她沒有活出來的那部分自由。
在自我成長方面，更隱秘的是媽媽也在期待著自己爆發(fā)，去學(xué)會(huì)解脫自己的“委屈”。
因?yàn)橐恢币詠?，她在和丈夫的相處過程中，實(shí)際上也在重復(fù)體驗(yàn)著一種委屈感，和她小時(shí)候被母親指責(zé)的委屈感一樣，她覺得自己很渺小，不被關(guān)注，無力對(duì)抗。
她的模式是想自己做好了一切事情，然后期待強(qiáng)有力的對(duì)方（丈夫——媽媽的象征）“自動(dòng)”看到自己，肯定自己。這不是一個(gè)成年人和成年人的親密關(guān)系模式，她從沒把自己放在和丈夫平等對(duì)話位置上，從不直接說出自己的情感需求。只要這種自我主動(dòng)表達(dá)需求未“完成”，她和丈夫就不能有平等的協(xié)作關(guān)系。
丈夫也一樣，他借著工作忙碌來逃避夫妻之間的真正溝通，又在不知不覺中拉攏女兒，把對(duì)妻子的親密都投注到女兒身上，這都是他逃避真正問題的方法。他逃避的是情感需求，他常年對(duì)妻子的失望和無力感，所以會(huì)轉(zhuǎn)移興趣點(diǎn)。
可以說深層的需求都是個(gè)人成長。
真正的親密關(guān)系，是要在新婚過后的幻想燃燒過后，要調(diào)整自己的期待，是不要對(duì)對(duì)方產(chǎn)生“過多”的期待，特別是不要讓對(duì)方替你完成你自己的成長部分。這樣就不會(huì)讓很多問題堆積成山，變成家庭矛盾的背后元兇。
家庭關(guān)系的真正實(shí)質(zhì)是親密共生，這種共生里要有界限和獨(dú)立，尤其當(dāng)一方發(fā)現(xiàn)無力承擔(dān)另一方的要求時(shí)，這種共生讓人窒息。相反，了解了離開對(duì)方，自己也能夠獨(dú)立生活，對(duì)互相的關(guān)懷便脫離了依存對(duì)方而活的桎梏，真正讓人從內(nèi)心感到輕松和自主，才會(huì)回來讓親密關(guān)系更好一點(diǎn)。
當(dāng)我們心中那個(gè)要糖吃的孩子，和自己的婚姻階段沒有匹配，不能走進(jìn)成人真正獨(dú)立的狀態(tài)，就不能建立特別恰當(dāng)?shù)那楦嘘P(guān)系。
04
難纏的家務(wù)事
俗話說“清官難斷家務(wù)事?！彪y就難在家庭中的關(guān)系問題不是線性的因果關(guān)系，是蜂窩狀的，到處都是窟窿。問題交雜在一起的方式。
家務(wù)事，一般來說有四個(gè)問題：
第一，涉及到上下三代人的情感問題，不是說“婚姻的床上有6個(gè)人嗎”，你和配偶，雙方的父母。當(dāng)我們?cè)诨橐鲋邪l(fā)現(xiàn)一個(gè)問題，不僅僅是單一的、此刻的問題，還帶著很多原生家庭的情感密碼。
第二，夫妻關(guān)系和親子關(guān)系的問題同時(shí)存在，彼此糾纏。
往往孩子的問題是爆發(fā)的出口，而背后可能是夫妻矛盾的深度糾結(jié)，作為情感中心的孩子呈現(xiàn)、無意識(shí)自發(fā)以自己的方式去拯救著父母的感情，所以爆發(fā)出家庭最初的“問題”作為“癥狀”。
第三，家庭矛盾里還有個(gè)體內(nèi)在陰影面的呈現(xiàn)。
原生家庭中自我完成度不高，不被允許發(fā)展出來的自我部分，和你無意識(shí)里慫恿孩子發(fā)展出自己沒有的部分，在激活著我們內(nèi)在陰影面的自己和意識(shí)層面自己的矛盾。
兩者相加，看起來你和孩子有矛盾，其實(shí)是自己和自己的矛盾。
第四，個(gè)人獨(dú)立成長和關(guān)系之間的問題。
當(dāng)夫妻剛結(jié)婚的時(shí)候，都希望融合成早期的母嬰關(guān)系，然而隨著時(shí)間，他們會(huì)經(jīng)歷期待的幻滅、會(huì)經(jīng)歷權(quán)力的斗爭，最后都要回歸自己的孤獨(dú)和獨(dú)立。
能不能忍耐孤獨(dú)，重新建立個(gè)體，在個(gè)體和親密關(guān)系之間找到確認(rèn)？也是一個(gè)很大的課題。這是自我獨(dú)立發(fā)展與原生家庭依賴模式導(dǎo)致的關(guān)系羈絆。
所以，任何一個(gè)具體的家庭問題其實(shí)都是一個(gè)矛盾重重的復(fù)雜家庭故事。層層疊疊，尤其對(duì)身在其中的人猶如迷局，深入了每個(gè)家庭的核心，不管冷戰(zhàn)還是熱戰(zhàn)，都會(huì)感覺到其中灼人的溫度。
盧梭說，家庭里常常有一種“平靜的絕望感”。這個(gè)比喻很妙。
因?yàn)槌３Ｌ珡?fù)雜理不清的時(shí)候，我們就會(huì)遵循內(nèi)心從小建立的自動(dòng)化反應(yīng)，默守著家庭常年業(yè)已形成的“默契”一直生活下去，問題常常在那里就變成了“癌癥”，導(dǎo)致了家庭的解體和多年過后的一聲嘆息，淚如雨下。
然而，畢竟，家庭是我們最深的情感歸屬地，那里埋葬著我們所有的情感需求，無論如何只要夫妻明白他們處境背后的意義，就能在錯(cuò)綜復(fù)雜的關(guān)系里找到一條修正的路，于這種絕望里找到希望的種子。
作者：蘑菇姑姑，心理寫作班帶領(lǐng)人，國家二級(jí)心理咨詢師，資深媒體人，在婚戀文化、女性成長、親子等方面著有多篇文章發(fā)表在媒體專欄上。
