小a是我的一個(gè)來訪者，她的困擾來自于戀愛。
小a困惑的是為什么自己每次戀愛都容易陷入糾結(jié)“對方到底愛不愛自己”這樣的問題上，明明每次都是對方主動向自己發(fā)出好感，但是最終卻成了自己哀求甚至證明對方到底愛不愛自己的那個(gè)。
因?yàn)楹ε率Ψ剑蛘吆ε聦Ψ讲粣圩约?，最終搞的自己身心疲憊，親密關(guān)系也無疾而終。
小a的上一任潛男友是這么回饋小a的：你的愛太猛烈了，讓我很害怕。
小a覺得十分喪氣和委屈，難道很愛一個(gè)人不好嗎？為什么他會這么害怕。明明我都這么愛他了，結(jié)果他卻還要嫌棄我，我到底是有多差啊，要遭受這樣的侮辱和對待？
在生活中你是不是也是像小a這樣的人，或者做著這樣的事：
非?？释钪谐霈F(xiàn)一個(gè)人愛你，你可能從來沒有談過戀愛，或者正處于戀愛的空窗期，或者因?yàn)槟挲g漸長，迫于外界壓力，很需要遇到那個(gè)愛的人可以讓自己的感情和內(nèi)心穩(wěn)定下來。
當(dāng)然你也可能沒有這些原因，你就是很渴望一個(gè)人愛你，所以，當(dāng)你遇到一個(gè)人給你發(fā)出好感的信號時(shí)，你就像溺水的人終于等到了救援一樣，全身心都被占滿了。
你的生活好像要被完全改觀，你充滿了渴望和幻想，但是當(dāng)你正要滿懷期望的去“有情飲水飽”的時(shí)候，會發(fā)現(xiàn)對方越來越越?jīng)]有當(dāng)初對你的熱烈和主動。
他變的越來越被動，越來越對你缺乏熱情，這樣你很恐慌，很焦慮，很害怕，懷疑自己是哪里做的不好讓他不滿了，所以你又努力的做了很多事。
于是你們倆人的關(guān)系變成了你是主動方——那個(gè)滿心望著對方，懷著焦渴和期待渴望得到愛的人，原來的主動方卻變成了一個(gè)被動方，或者沉默方，即便這樣，你還是發(fā)現(xiàn)，對方悄悄的悄悄的退出了。
然后你極度悲痛悲憤，傷心欲絕，你一遍一遍的追問：為什么他不愛我，為什么都不愛我？
類似小a這種在戀愛中出現(xiàn)上述問題的人群，可以用一個(gè)詞去概括他們的特征：被愛饑渴癥，或者說嚴(yán)重缺愛。
這樣的人群在步入親密關(guān)系的時(shí)候容易出現(xiàn)上述問題，這些問題可歸納為如下幾條：
1.一談戀愛就用力過猛，投入過快，結(jié)果容易把對方嚇跑，或讓對方陷入不再付出，不再投入的拉鋸戰(zhàn)里，導(dǎo)致得不到自己想要的愛。
2、一旦戀愛更多的關(guān)注對方愛不愛自己，會不會離開自己，會不會對自己不滿，而沒有額外的精力去關(guān)注自己跟這個(gè)人到底是不是適合，這個(gè)人他有哪些優(yōu)點(diǎn)缺點(diǎn)，哪些事情是自己無法忍受的。
為什么你會在一段感情的 初期就用力過猛？
嚴(yán)重缺愛的人可能容易在感情的一開始就出現(xiàn)用力過猛的情況。
這就像一個(gè)餓急了的人終于發(fā)現(xiàn)了食物，利令智昏的他會毫不猶豫的一個(gè)箭步?jīng)_上去，想馬上享用那頓食物，而完全喪失了去考慮這個(gè)食物為什么會出現(xiàn)在這里，我吃了會有什么后果，會有什么代價(jià)這樣一個(gè)問題。
如果一個(gè)人在早年的原生家庭里就沒有得到過良好的有質(zhì)量的愛，這些愛包括溫暖、溫情、關(guān)注、認(rèn)可、欣賞、贊美等，那么這個(gè)人內(nèi)心深處就潛伏著大量的對這些東西的渴求。
在潛意識深處，他對自己能否得到這些愛沒有信心，甚至懷疑自己是個(gè)不值得被愛的人，那么他就非常想在意識層面去證明自己可以有這些，甚至因?yàn)闆]有得到過愛，沒有見到過，他不知道愛是怎樣的，愛分為哪幾種，程度上有哪些不同，所以當(dāng)別人給他一個(gè)好感的時(shí)候，他就會誤認(rèn)為那就是愛了，于是把自己壓抑的渴望和需求全部投射出去。
這種渴望和需求完全不再一個(gè)僅僅有好感的人的承受范圍之內(nèi)，所以就很容易把對方想靠近你的心嚇跑，至少是會阻擋對方靠近你的腳步。
又因?yàn)槟惴植磺搴酶须A段和愛的階段，所以在你投射出大量的渴望和需求時(shí)，對對方有了過高的嚴(yán)重的超出了對方當(dāng)前能承受的期待，導(dǎo)致對方壓力很大。
因?yàn)榇藭r(shí)你們的感情沒到那個(gè)份，對方確實(shí)給不出你想要的感情，但是此時(shí)你不干了，你理所當(dāng)然的認(rèn)為對方應(yīng)該愛你，滿足你，不然就是不愛你，所以，你開始不滿甚至指責(zé)對方，結(jié)果一指責(zé)，對方就被你嚇跑了。
嚴(yán)重缺愛的人活在尋找理想媽媽的劇本里，因?yàn)樵缒隂]有得到過父母足夠的關(guān)懷、認(rèn)可，關(guān)注和寵愛，所以在潛意識深處，他們一直在幻想有一天可以得到這個(gè)理想的父母，把他缺少的東西都給補(bǔ)償過來，而“愛情”這種東西往往會被選中作為這個(gè)缺失的補(bǔ)償品。
因?yàn)檫^于缺失，必會過于補(bǔ)償，所以他們一發(fā)現(xiàn)有任何蛛絲馬跡，就容易沖上去，索取對方的愛，就像一個(gè)缺奶的孩子嗷嗷待哺，急切的尋找一只奶頭一樣。
在生活中，往往他們也容易陷入到這種缺愛的恐慌里，表現(xiàn)為沒有人愛自己就處理不好自己的事情，沒有人愛自己就覺得自己的生活有問題，自己不能專注的做自己的事情，甚至無法安心做任何一種事情，而被這種缺愛饑渴搞的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。
一言之，因?yàn)槿睈鄱箲]，太焦慮了必然會用力過猛。
嚴(yán)重缺愛的人會構(gòu)建 什么樣的親密關(guān)系
嚴(yán)重缺愛的人在親密關(guān)系中的表現(xiàn)表面看上去付出很多，他們似乎愛的很投入，很癡情，很舍得付出，但是他們付出和投入的動機(jī)僅僅是為了索愛，并不是真正的為那個(gè)人付出。
因此他們的付出也僅僅是把自己想要的東西強(qiáng)塞給對方，而完全看不到對方的真實(shí)需要和真實(shí)樣子，也不關(guān)注對方的真實(shí)感受和真實(shí)需求，他們會陶醉于自己愛的想象和劇本里，認(rèn)為我都這么愛你了，我真的是全心全意，真心實(shí)意，所以，你一定要回報(bào)我啊，或者，求你給我一點(diǎn)愛吧。
這樣就會強(qiáng)塞給對方許多這樣的期待：
“我已經(jīng)這么愛你了，所以你也要這么愛我，甚至比這個(gè)還要多?！?/span>
“我為你付出了這么多，就等著你愛我了，那么，快愛我吧?！?/span>
“你怎么還不愛我啊，你到底愛不愛我啊?！?/span>
……..
你看，當(dāng)你給一個(gè)人發(fā)出這樣的信號和期待時(shí)，對方會有什么感覺？
他會覺得關(guān)系這件本來你倆人的事完全被你一個(gè)人鎖定了，你似乎規(guī)定了好了他應(yīng)該怎么怎么做，應(yīng)該扮演一個(gè)怎樣的角色這樣一個(gè)設(shè)定，往往這個(gè)設(shè)定就是扮演對方的“理想媽媽”，而你就像一個(gè)做好了被喂奶的乖寶寶，張著嘴等待他的哺育。
但是對方也有他的渴望啊，他的劇本啊，他理想中的愛的樣子啊，他也渴望自己在關(guān)系里發(fā)出需求啊，甚至渴望雙方共同創(chuàng)造一段關(guān)系。
要創(chuàng)造什么樣的關(guān)系，他也不知道，所以他才覺得有魅力，愿意去探索，所以對你表示出好奇，要靠近你，但是你一下子就亮出了自己，亮出了他要承擔(dān)的角色和你對他的期待。
你完全不顧他都不夠足夠了解你，你也還不足夠了解他的情況。你們就被限制在這樣的劇本里，他就要承擔(dān)你為他創(chuàng)立的角色，他自然會沒有主動的心了，甚至可能因?yàn)閷@個(gè)被指定的角色不滿，而選擇退出。
一句話，嚴(yán)重缺愛的人，你看上去像是在不停的付出，也非常熱烈熱情的投入，但是你只是在找一個(gè)理想的爸媽，你是本著找一個(gè)理想父母來補(bǔ)償自己內(nèi)心的缺失，而不是真正的去尋找一個(gè)愛人。
打著愛的旗號索取愛，來彌補(bǔ)自己內(nèi)心的缺愛黑洞，是嚴(yán)重缺愛的人構(gòu)建的親密關(guān)系的實(shí)質(zhì)。
所以就不難理解，為什么他們在構(gòu)建親密關(guān)系時(shí)，經(jīng)常遭遇挫敗，因?yàn)樗麄儾粫蹌e人，看不到別人的需求和感受，他們被自己內(nèi)心的黑洞裹挾，只關(guān)注自己吃不吃的飽，別人只是一個(gè)被索取的提供愛的工具，那時(shí)間長了，別人肯定不干了。
這就是可能為什么很多人在感情里不走運(yùn)的真相。
而你為了得到一點(diǎn)點(diǎn)的愛的可能，也不容易離開渣男渣女。
本質(zhì)上是因?yàn)槟銈儍?nèi)心都同樣匱乏，所以才會離不開，甚至吸引。
嚴(yán)重缺愛的人在走入親密關(guān)系前 應(yīng)該先學(xué)會愛自己
一個(gè)不會愛自己的人很難有能力去真正的愛別人。
一個(gè)人如果不愛自己，就會把愛自己的任務(wù)承包給別人，指望別人承擔(dān)起愛自己的重任，愛自己包括很多方面，包括讓自己有安全感，積極關(guān)注自己，欣賞自己，接納和關(guān)懷自己等等。
當(dāng)一個(gè)人不愛自己的時(shí)候，他就無法給出、自己安全感，也無法認(rèn)同自己，不夠關(guān)懷和接納自己，卻指望幻想著別人來給自己這些。
這就好比一戶人家過不好自己的日子，整天風(fēng)雨飄搖，卻滿心指望著得到鄰居的救濟(jì)，讓別人來替自己過日子。甚至有些人通過自虐的方式，威脅別人的方式，指望著別人來幫自己一把，來給自己過日子。
很明顯，別人很難承受起這樣偉大的重任和天真的幻想，可能會有人出于可憐或者什么目的來幫你一把，但是這個(gè)也不能持久，需要被扶持的愛只能是暫時(shí)的，沒有人可以永遠(yuǎn)心理扶貧下去，除非他也是一個(gè)心理貧困戶，過不好自己的日子，指望著你可以幫幫他，替他把日子過了。
因?yàn)槌袚?dān)這樣的重任就意味著對方要做你的父母，替你料理你無法處理的感情生活，可想而知，這對一個(gè)人的心理負(fù)擔(dān)會有多重，這就好比他在自己的人生旅途上收養(yǎng)了一個(gè)嬰兒，每天都要照顧她，一般人都容易受不了?；蛘邥簳r(shí)可以承受，時(shí)間長了，就會因心力衰竭而選擇離去。
不是他不愿意，而是他沒有這個(gè)義務(wù)，也沒有這個(gè)能力。
一般都愿意找那些有真正愛人能力的人，也就是能把日子過好的人。
在愛里，我們都想要的是一個(gè)具備愛人能力的人，會懂你的需要，能付出的人。但前提是你要先成為一個(gè)這樣的人。
那如何成為一個(gè)這樣的人？
首先，你要先解決自己嚴(yán)重缺愛的這種心理黑洞，你指望別人給的安全感、自信、認(rèn)同、贊美、關(guān)注和鼓勵，你自己先學(xué)會給自己。
嚴(yán)重缺愛的人在原生家庭里沒有得到過有質(zhì)量的愛，因此他們常常不知道如何關(guān)愛自己，更不認(rèn)為自己具備可以愛自己的能力，他們大大的忽略掉自己的能力和力量，以為這些事情只有靠別人才能給自己，這恰恰是一種嬰兒心理的固著。
在嬰兒的時(shí)候，我們可能受限于自己的能力，無法愛自己，無法給自己安全感，需要媽媽全然的關(guān)注，及時(shí)的回應(yīng)及敏感的覺察以確保我們是被愛的。
但是時(shí)過境遷，你現(xiàn)在已經(jīng)不是嬰兒了，以你現(xiàn)在完全成年人的身份，很多事情你是可以自己給自己的。
但對嚴(yán)重缺愛的人來說，他們的心理還固著在嬰兒期，認(rèn)為沒有能力給自己愛。
其次，不要老把別人投射成父母，把自己當(dāng)成孩子。
當(dāng)我們的心理固著在嬰兒期，還毫不理會自己已經(jīng)成大成人這個(gè)事實(shí)的時(shí)候，我們就容易把其他人投射成我們?nèi)毕睦硐敫改?，認(rèn)為別人會有能力給我們愛，并且應(yīng)該給我們愛。
而意識不到對方不過是一個(gè)跟我們一樣的青年人，可能比你還幼稚，比你還缺愛。或許他還嗷嗷待哺，希望你可以當(dāng)他的媽媽呢。
別人不是你想象中的媽媽，媽媽對孩子的愛是無條件的，不需要回報(bào)的，但是你跟他之間的關(guān)系不是母子關(guān)系，而是你也要試著看到對方的需求，也要嘗試去滿足對方，這樣的愛更像是互相關(guān)愛，也可以說是一種交換的愛。
如果你不具備這種交換的意識，就容易理所當(dāng)然的索取，那么對方就容易逃走。
第三，當(dāng)你嘗試去愛自己的時(shí)候，你才具備愛別人的能力。
如果一個(gè)人不知道如何的理解自己，了解自己，體貼自己，安慰自己，認(rèn)可自己，他很難具備理解別人的能力，也很難會看到別人的這些需求。
只有你學(xué)會愛自己，把自己修煉成一幅好鏡子，別人在跟你互動時(shí)，才可能被映照的不扭曲，才可能吸引并有能力構(gòu)建有質(zhì)量的好的關(guān)系。
愛自己就意味著在處理關(guān)系之前，先去照顧一下自己的需求，去覺察一下自己，而不是帶著巨大的黑洞去抓取關(guān)系來填補(bǔ)自己，越去抓取，越容易陷入關(guān)系的漩渦，通常也更易建立消耗型的關(guān)系而不是滋養(yǎng)型的關(guān)系。
第四，愛情不是人生的全部，更不是幸福的全部。
受社會文化的影響，女人對愛的需求和憧憬總是更多。似乎作為一個(gè)女人，你的全部的價(jià)值和幸福就在于得到愛，如果沒有得到，你就是個(gè)失敗的女人，沒有魅力的女人，無價(jià)值的女人一樣。
因此，這造就了很多的女人的缺愛恐慌，比如三十未嫁，比如20多還沒戀愛，就開始懷疑自己，是不是有問題啊，是不是哪里不好啊，陷入到依靠愛去證明自己的荒謬邏輯里，也就是會發(fā)生嚴(yán)重的身份焦慮。
男權(quán)社會對女人的定義是家庭，是被愛，如果不被愛，似乎女人就沒有身份，在很多女人的深處都潛伏著這樣的身份危機(jī)：女人自己成全不了自己，必須借助男人的愛，她才有自我認(rèn)同，不然就處在一種被全世界拋棄的棄兒的境地一樣。
不是的，天真的愛情很多時(shí)候是社會文化灌輸?shù)囊粋€(gè)神話，它的接收對象正是女人，不知道是誰發(fā)明了這玩意。
千百年來，一再驗(yàn)證，這個(gè)東西對女人很好使，于是這條產(chǎn)業(yè)就沒有斷過，它通過一代一代人的催眠，把這個(gè)種子種在女人的心里，再加上男權(quán)社會的影響，大量女人早年的可能都比較缺愛，所以造就了一批一批把愛當(dāng)成全部的女人。
知名評論家劉瑜說：千百年來，僅僅是因?yàn)閻矍檫@個(gè)坑，就不知道埋葬過多少女人，無數(shù)女人的聰明智慧都獻(xiàn)給了這個(gè)坑，如果把用填這個(gè)坑的精力用在發(fā)展別的上，不知道能干出多少豐功偉業(yè)來。
是的，為了追求那個(gè)幻想中的童話，美人魚從海里跳出來，犧牲自己，獲取愛情，連愛情也可以不顧。漫天的瓊瑤，韓劇暢銷不衰。
這樣的故事太多了，以至于太多女人都覺得只有愛才是好的，為了愛甚至可以拋棄掉自己的。
如果女人能從這種文化塑造甚至誤導(dǎo)的被愛饑渴，被愛恐慌，被愛焦慮里走出來，她們更能締結(jié)有質(zhì)量的親密關(guān)系，更能獲得更多的愛。
一句話，愛是自己經(jīng)營來的，它不會憑空掉下來，你更不需要這樣一個(gè)東西來進(jìn)行身份認(rèn)同，相反，你能得到什么樣的愛，完全取決于你自己的能力。
最后，如果你總是在關(guān)系里受苦，或者締結(jié)不了關(guān)系，學(xué)著去看一下，你想從這個(gè)關(guān)系里獲取什么，索取什么，匱乏越多，索取越多，受苦可能就會越多，締結(jié)的關(guān)系就更容易是糾纏的怨恨型關(guān)系。
只有先自己學(xué)會愛自己，處理好自己的生活，你才能在一個(gè)人拋來好感的時(shí)候，和他自如的互動。
這時(shí)，是你們倆在一起創(chuàng)造一個(gè)未知的劇本，這個(gè)劇本的走向如何，會有什么樣的情節(jié)，彼此會扮演什么樣的角色，你們知道的很少，但你們很愿意一塊去探索，同時(shí)在這種互動里，你們互相能夠給出對方需要的愛，所以這段關(guān)系它走了下去。
先處理自己的匱乏，而不是抓住一個(gè)人去解決匱乏，這樣那個(gè)人才不會被嚇跑，即便他跑了，也沒關(guān)系，你知道，真正的生活掌握在你自己的手里，走了這個(gè)，還有下一個(gè)，直到遇到那個(gè)最適合你的人。
你無需要急，你要慢慢來。
作者：達(dá)芙妮，心理學(xué)碩士，心理咨詢師；
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