《不管教的勇氣》樊登講稿
樊登讀書 昨天
《不管教的勇氣》樊登講稿
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大家好，我們今天講這本書，叫作《不管教的勇氣》。我已經(jīng)很少講教養(yǎng)類的書了，原因是我覺得，我們講過了那么多本，差不多有十幾、二十本了。如果一個父母，真的想要成為一個好的父母的話，早就夠了。
說實話我就是靠《你就是孩子最好的玩具》，那一本書就已經(jīng)打動了我，改變了我。所以很多父母總是說，希望講更多的養(yǎng)育孩子方面的書籍。我就懷疑他是不是只聽不去做。
那這次為什么又選到了這本《不管教的勇氣》，是因為這本書的作者岸見一郎，是我特別喜歡的一個作家。他寫過另外一本很暢銷的書籍，叫作《被討厭的勇氣》。
我相信很多人都聽說過這本書。這個岸見一郎是一個哲學家，然后他特別喜歡研究的是阿德勒的哲學。在他研究了阿德勒的哲學以后，他就發(fā)現(xiàn)阿德勒的哲學，最有效的地方就在于養(yǎng)育孩子。所以，他寫了好幾本書，都是從阿德勒的哲學出發(fā)，然后告訴大家說，我們怎么樣能夠成為一個更好的人，怎么樣能夠幫助我們的孩子成為更好的人。
大家知道阿德勒，我們講過他的《自卑與超越》，但是阿德勒還啟發(fā)過另外一個非常重要的教育門派叫正面管教。就整個正面管教的背景，都是靠阿德勒的個體心理學的理論來支撐的。
這本書當中提出了一個特別震撼的口號，叫作不批評也不表揚的教養(yǎng)法。就是不管教的勇氣，就真的是讓你盡量地放手，盡量地給孩子更多的空間。所以，不批評也不表揚。
我們過去講過很多書，說最起碼表揚是對的。你最起碼應該多給他做二級反饋，來塑造他的行為。但是在岸見一郎看來，這個也有風險，所以我們兼聽則明。我們聽一下，不批評也不表揚的教養(yǎng)法，到底是一個什么樣的手法。
首先他提出了一個問題，說為什么大量的家庭的教育，都在不斷地重復？就是說你的父母對待你的方法，可能并沒有那么成功，讓你的內(nèi)心產(chǎn)生了那么多的痛苦。然后你的事業(yè)，也沒有那么一帆風順。你小時候不好好學習，然后等你長大了以后，你就竟然會用你父母對你的方法原封不動地又用在了孩子的身上。然后希望你的孩子這次發(fā)生奇跡，跟你變得不同。
原因是什么呢？原因是每一個成年人，在長大以后都會反思，反思自己為什么這么失敗。就是不管你成功不成功，你的內(nèi)心當中都有失敗的一塊。就是說每個人都有覺得自己不夠完美、不夠好、不夠得志的那么一塊。所以這種郁郁寡歡的心情，導致我們?nèi)セ仡櫸覀兊母改傅慕逃臅r候，大量的人只做了淺層次的總結(jié)和反思。
什么叫淺層次的總結(jié)和反思呢？就是她會覺得，當年我要聽我爸的就好了。當年我爸讓我好好學習，我媽讓我好好學習，可是我沒聽。所以，我現(xiàn)在覺得，我應該讓我的孩子好好學習，然后他們應該聽我的。這就是我們很多家庭教育不斷重復的原因。就是因為我們成年后做了一個非常淺層次的反思，得出了一個結(jié)論說，父母是對的，父母當年要求我讀書，要求我上進，要求我考大學是對的。是我自己沒聽話，所以導致我變成了這樣。
但事實上，如果你稍微深入一點去反思，你應該可以這樣想：我為什么不聽話？我為什么不愿意配合父母的要求？我為什么希望放棄我的人生，而不是讓我當年就好好學習，珍惜每一分每一秒？這個東西跟我父母的教養(yǎng)方法，有沒有關系呢？
大量的人不會想到這一層，所以我們在生活中，所看到的就是不停地再去要求他的孩子上學。而且有一個非常有意思的現(xiàn)象，就是小時候讀書越差的人，在對待孩子上學這件事上越較真。就他不停地給他報各種班，孩子成績不好，他心如刀絞。他會覺得更加難受。
像我們這樣成績很好的人，就我小時候成績很好。我的孩子成績考得差一點無所謂。我覺得不要緊。為什么？因為我們當年沒有受過特別多成績差的痛。當你沒有特別多成績差的痛的時候，今天孩子成績差，你不會有那么多痛苦的反射。而我們小時候是學渣，整天被人欺負，我們這一輩子沒有上一個好的大學。所以導致我看到孩子成績差，我就想象出了一系列的痛苦。
這時候你會更加地使勁讓孩子使勁學習。最后導致的結(jié)果可能正好相反，就是你的孩子，可能再次走上你的道路。因為他不可能比你當年更懂事，所以，你只是憑著一腔熱血，希望孩子比（你）當年更懂事，這種想法是不切實際的。
岸見一郎的書好看在哪兒呢？第一是沒有廢話，第二是不講理論。就是他特別直接地戳中你的內(nèi)心。就是每一句話都是，硬生生地插到你的面前，就是直給的。所以，這本書文字并不多，但是每句話都值得你好好聽。
他非常真誠地告訴我們說，怎么才有效呢？只有與孩子建立良好的關系，才能有效地指導（孩子）。
所以所謂的不批評也不表揚，原因是什么呢？批評和表揚都不是平等地對待孩子的方法。批評當然我們能夠理解，這是指責他，然后給他壓力。表揚也是自上而下的。表揚是發(fā)生在上級對下級之間的。所以當你覺得，你比你的孩子強很多，你跟他就沒法平等對話的時候，這批評和表揚就出現(xiàn)了。無論是柔和的表揚，還是殘酷的批評，這時候你都沒法建立一個跟孩子的良好關系。而沒有這個良好關系，就無法實現(xiàn)有效的指導。這就是岸見一郎的最基本的底層的邏輯。
那這里邊這些見解來自哪兒呢？是來自于阿德勒在100年前的研究。那么，我們的教育的目的，是為了讓孩子達到自立。那么自立的標準是哪三件事呢？
第一件事，你能夠獨立地作出選擇。就是一個人成人了，成為了一個自立的人。我長大了意味著什么？我有自己選擇的標準，我愿意自己去承擔這個后果。這句話大家聽起來覺得好簡單。這有什么難的呢？太難了！大量的人這一輩子，都沒法做到這一步。我跟很多七八十歲的人對話，我都能夠感受到他的內(nèi)心依然是一個孩子。他在不斷地抱怨社會，不斷地抱怨家里的人，不斷地抱怨孩子，不斷地抱怨單位的人等等。他認為這都不是我的選擇，我沒有辦法。但實際上，你要知道，你的人生只有你自己能夠做決定。你的人生是你自己選擇的結(jié)果。所以，你必須得學會能夠獨立地作出選擇，并且為此負責。這是一個人自立的第一個標志。
岸見一郎說，他小時候，印象最深刻的有一次，就是他回到家跟他媽媽商量，他說，媽媽，我能不能去參加一個同學聚會。那一刻他媽媽說了一句話，讓他意識到自己長大了。他的媽媽當時隨口說了一句，這種事情你自己決定就好了。哇，他突然覺得我自己決定就好了。我今天晚上不回家，我要去跟我同學玩，這種事竟然讓我自己決定。那一刻給孩子帶來的感覺，就是成長。就是他突然意識到，他自己可以為自己作出選擇，作出決定。這是我們自立的第一件事。
第二件事，就是能夠獨立地判斷自己的價值。什么樣的人不能夠獨立地判斷自己的價值呢？就是我們被贊美和批評左右的時候。就是大量的人做事是來自于反饋。大家都說好，都說好，都說好，我就多做。大家都說不好，都說不好，我就不做。然后這件事我要不要做，取決于社會上的人大部分怎么評價。我做這些事丟臉不丟臉，別人會怎么說。你看，我們所做的大量的選擇，看起來是我們自己的選擇，其實并沒有獨立的判斷，并沒有自己的思考。這是我們說第二個自立的標準。就是你要能夠獨立判斷自己的價值。我做這件事對還是不對，我自己心里有桿秤，而不是來自于有多少人鼓掌，有多少人說好，有多少人羨慕你。這是兩回事。
你看，老子就是典型的獨立人格。極其強大的人。老子說，君子為腹不為目。這話說得多棒，為腹不為目，實在的東西。君子要的是吃飽，讓自己穿得暖，身體舒服，這很重要。不為目，不是為了好看，不是為了做給別人看。但是我們在生活中有大量的人，都是為目不為腹。就是內(nèi)在自己有多么痛苦，多么難受，多么難熬，無所謂。但是我外在要光鮮亮麗，我需要讓所有人覺得我正常，我沒出錯。這就是我們?nèi)鄙侏毩⑴袛嘧约簝r值的能力。
第三個自立的標準，就是擺脫自我中心主義。就是說很多人沒長大。什么意思呢？他總覺得別人幫他都是應該的。他總覺得這個世界都要圍繞著自己轉(zhuǎn)。這一切都是為了我。這時候你發(fā)現(xiàn)，這個孩子沒有長大，他必須得意識到別人沒有義務幫你，連你的父母都沒有義務幫你。你的父母幫你養(yǎng)大了。把你養(yǎng)到18歲，夠了。他的這個社會規(guī)定的義務已經(jīng)完成了。接下來，他們要過他們自己的生活，他們沒有義務幫助你完成所有的事。你遇到了困難，你不高興，所有人都要看你的臉色行事，就代表著你還沒有長大。
所以，這三種狀況，我們大家自己往內(nèi)心里邊深挖一下，你就會發(fā)現(xiàn)，或多或少我們都還有一點。就是不能夠獨立地作出選擇，不能夠獨立地作出判斷，然后經(jīng)常以自我為中心去想問題，去感受問題。這是我們說教育的目標，就是要實現(xiàn)自立達到這三件事。
那么什么是既不批評也不表揚呢？我們首先說說批評和表揚會有什么問題。就是如果一個人從小到大，總是被批評的方式來教育。他的父母總是訓他。很有可能他會變成一個懦弱兒，總是被批評的懦弱兒。原因是批評不可能改變一個人，這句話他說得特別絕對。
那我們對照一下我們自己，我小時候經(jīng)常被我爸爸批評。我爸批評我說不許看閑書。他只準我看數(shù)學、物理、化學、英語這幾門課。結(jié)果呢，我辦了樊登讀書。你說氣人不氣人。我就帶大家看閑書。就是父母這么反對我做這件事，反對不了，因為你再批評我，可能會給我更大的反彈。我這兒當然是一個好的例子，我沒有干別的壞事。
你想個壞的例子。你有沒有見過家里邊孩子賭博的？父母天天打、罵，捆起來，抽他，有效嗎？沒有效果。你會發(fā)現(xiàn)，深層次的心理問題沒有解決的時候，這種批評所帶來的，都是他持續(xù)做這件事情的動力。
為什么呢？根據(jù)阿德勒的理論，阿德勒說，每一個孩子從小到大的過程當中，都在努力地爭取一件事，就是父母對自己的關注。所以，當父母從來不關注這個孩子好的事情的時候，這個孩子表現(xiàn)得正常、表現(xiàn)得好，學習成績進步了，父母都沒有反應的時候，這個孩子就一定會想辦法，找一些你真的會關注我的事情來做。比如說賭博，比如說玩游戲，比如說眼睛近視越來越糟糕，這都是孩子去獲得父母關注的手法。因為這是他本能的需要。他就需要獲得這個東西。所以批評不可能給孩子帶來真正的改變，只會讓他把這件事變得越來越加強。
那你說表揚的問題在哪兒呢？如果我們總是用表揚來驅(qū)動一個孩子做一件事情，最后的結(jié)果很有可能是，得不到表揚的事情他就不去做。就是孩子衡量這件事該不該做，取決于這件事情父母會怎么看，有沒有評分，有沒有獎勵，有沒有排名，都是這些外在的東西，如果這個東西沒有，他就會覺得沒什么勁，這就是表揚有可能會帶來的惡果。所以，他提出來既不批評也不表揚。
那到底應該怎么辦呢？他說，你首先應該認清楚，不要對孩子的課題橫加干涉，因為孩子從來都不是為父母學習。
為什么呢？因為如果是這個人自己學習的話，失敗恰恰是學習最好的機會。就是我們讓他學習的過程當中，我們是希望不要有失敗。我們把所有的失敗都跳過去。中考一定要考上，中考考不上，完了，丟臉。但是如果他自己學習，中考沒考上，可能是一個警醒。他突然意識到說，人生有這樣的挫敗也沒關系，我能夠追得上。人和人的發(fā)展節(jié)奏是不一樣的。這都是一個人的感悟。甚至就算輟學繞了一大圈回來，搞不好將來還能干學術(shù)。這就是人生。所以要讓孩子知道，他的課題是他自己要做的事，失敗也是學習的過程。
然后如果一個父母反復地嘮叨，我們之前講別的書的時候提過，說青春期的孩子叛逆，大概率的事件是因為家里有一個嘮叨的媽媽。就是媽媽嘮叨，孩子叛逆，這兩個是一對。然后爸爸打孩子，孩子抽煙，這個是一對。成癮和暴力，這是一對。
那為什么媽媽嘮叨，孩子會叛逆呢？原因是嘮叨會讓孩子知道對也不去做。知道對也不去做是什么呢？就是叛逆。叛逆的典型并不是不小心做錯。叛逆是我知道它對，我也不做。我就跟你對著干。為什么？你嘮叨得我煩。你嘮叨得我覺得自己的自尊不斷地降低，我痛苦。所以，我就故意地要傷害你。這也是孩子獲得父母關注的一種手法。
說了這么多糟糕的狀況，表揚、批評、嘮叨都不行。我相信很多人都覺得，那就是我，那就是我 已經(jīng)有了。那應該怎么做呢，應該的做法是第一點，我們首先要知道，愉快地接納孩子的真實面。這個很重要。
我讀完這本書之后，這個就已經(jīng)起作用了，你知道吧。我昨天帶著嘟嘟在小區(qū)里面跑步，嘟嘟最近胖了。他不愛跑步，然后我現(xiàn)在跑步很厲害，所以我就帶他跑步。結(jié)果他跑了一會兒就不行了，他說爸爸我受不了，太冷了，風太大，就想哭，要走。我就覺得這孩子，你看，毅力不夠。你看 他情商很高，學習很好，各種各樣（都好）。跑步毅力不夠不行。我就想要糾正他。后來我突然想起這本書里的內(nèi)容。我在干嗎？我在對他的生活橫加干涉，我在對他的節(jié)奏橫加干涉。我希望跑步成為我替他解決的一個課題。不可能。跑步是他需要面對的一個課題。
所以，我就說，那你回家吧，就讓他回家?；氐郊乙院?，等我跑完了50分鐘，回到家里邊的時候，他還有點小難過地坐在那兒。我沒有跟他談這件事，我只是問他身體舒服一點了沒有，還難受嗎，就好了。
為什么我會有這樣一個心理上的轉(zhuǎn)變呢？是因為這本書里邊告訴我說，你能不能夠想象一下，孩子生病的場景。就是你想象一下你的孩子生病，送兒童醫(yī)院那個場景。然后在那一刻，你最期待的是什么呢？其實只要他身體健康，什么都行。學習成績零都行。只要身體好，沒問題，寶貝開心就行了。那父母為什么總是那么不滿足呢？所以，如果他身體健康，開開心心地，陽光，你首先就應該能夠接受這是他真實的一面。
每一個孩子都是我們無可替代的，哪怕你有好幾個孩子，每一個孩子也都是無可替代的。這個無可替代的真實的一面，是你要去無條件愛的一個東西。只有這樣你才能夠跟他建立良好的關系。
所以，你知道，嘟嘟很意外。我回來竟然沒跟他談跑步這件事。然后我很關心他的身體，后來他主動跟我講，他說，爸爸咱們下次跑步，能不能挑一個更好的時間。他沒有放棄跑步這件事，他沒有像我想象那樣，我再也不跑步了。沒有。他跟我約定下一次跑步的機會，就是因為他感受到了，我是無條件地接納他，我是愛他的。而他自己知道，跑步是他自己要解決的問題。這就是這本書剛學完，就給我?guī)淼母淖儭Ｋ?，第一條我們要知道，我們要愉快地接納孩子的真實面。
然后接下來，構(gòu)建良好的親子關系。不要訓斥，要平等地對待。那你說孩子做對的事以后，我們也不表揚嗎？我們過去很多書都說要表揚，及時反饋，表揚他。不是表揚，岸見一郎說，我們要做的事是謝謝你。如果我們能夠?qū)⒆幼鰧Φ氖?，表達出謝謝的時候，孩子立刻就能夠知道，這件事做對了。并且他獲得了價值感。
你比如說，一個孩子在地鐵里邊不吵不鬧，這時候媽媽表揚說，寶貝，你真了不起。你竟然能夠不吵鬧，太棒了。你不覺得奇怪嗎？這就好像表揚一個人不會隨地丟垃圾一樣。你竟然不隨地丟垃圾，你真了不起。太奇怪了吧。因為不隨地丟垃圾，或者在地鐵里邊保持安靜，這是一個正常人所應該具備的正常狀況。但是我們很多家長為這件事批評或者是表揚，會讓孩子覺得，我今天做這個事有沒有人反饋我，有沒有人表揚我，對嗎。
你要做的是什么？孩子在地鐵里邊很安靜，謝謝你今天這么安靜。好了，謝謝他就好了。因為這個是平等的，這是公平的。感謝他給你所帶來的東西，就像我們和其他人一樣，其他人做對的事，我們也應該對別人表示感謝。這時候孩子的價值感，就會得到大幅提升。
大家如果讀過《自卑與超越》就會知道，阿德勒說，一個孩子終身，所尋求的就是兩樣東西，一個叫作歸屬感，一個叫作價值感。歸屬感是愛，價值感是感謝。愛能夠給他歸屬感，感謝能夠給他價值感，就這么簡單。所以，我們要表示感謝，而不是訓斥或者表揚。
然后讓孩子自己去承擔失敗的結(jié)果。很多喜歡替孩子做事的家長，叫作既不相信也不尊重孩子。我們不相信他能夠做得好，我們也不尊重他自己獨有的選擇權(quán)。很多父母喜歡替孩子包辦一切，包辦小學，包辦中學，包辦上大學的指標。大學畢業(yè)以后包辦工作，就業(yè)。這一路做下去，這孩子廢掉了。這個孩子可能會進到一個讓父母滿意的、有面子的單位去工作，但是他的生活毫無熱情。他這一輩子會怨恨自己的父母，又沒法說。因為父母替你做了這么多的事，雙方相互委屈、互相痛苦。這是我們說讓孩子去承擔，然后用感謝給孩子帶來貢獻感，激發(fā)孩子的學習興趣。之后他自己負責。
父母能做的事很多，父母不是什么事都不能做。父母最重要做的一件事，是讓孩子知道求知之樂。就是讓他開心，覺得好有意思，很好玩。
就像我每次講完了一本書，或者讀完一本書之后，我首先就跟我兒子分享這件事。我的表達不是說，你趕緊去讀，這本書你必須看。我從來不說這樣的話。我只是向他表達我是多么地興奮，我讀到這本書的時候多么地開心，他就問我說，爸爸，那我能不能看。我說，你當然能看。他最近在看《達·芬奇?zhèn)鳌?，就是我之前看過《達·芬奇?zhèn)鳌?。他就看，現(xiàn)在看到達·芬奇開始畫畫的那個階段。他覺得很有意思。
那天拿過來一個玻璃的瓶子，上面的字是反著的，然后拿給我。他說，爸爸你看，這像不像達·芬奇寫的字。我還有點沒反應上來啥意思。哦，我想起來達·芬奇是左手寫反字。所以寫出來字是反的。這就是他在學習。他在感受求知之樂。所以，家長要做到不隨便插手。
如果你真的有疑問的時候，你要坦誠地詢問。什么叫坦誠地詢問？把他當成一個大人說，我最近一直沒有見到你學習，我有點擔心。這話是可以講的。你講出你的感受。
那孩子如果告訴你說，我就是不想學怎么辦。岸見一郎說，那你也沒辦法，你只能等說，那好吧，等你什么時候想學了，你就好好學。因為人生是你的。我們很多家長覺得，不對吧，說這樣他不做事，這不作為，眼看他滑下去嗎？你的做法是把他硬推下去，你知道嗎？就他可能滑一段時間起來了，但是如果家長使勁地摁下去的話，他可能再也起不來了。這輩子就這樣。所以，這是大量的經(jīng)驗和教訓所帶來的結(jié)果。
有時候你使特別大的勁，確實起不到更好的效果。他說，家長沒有壞家長。很少有那種特別壞，想害孩子的家長，幾乎沒有。但是存在大量的笨家長。就是大量的家長不是壞，而是笨。我們要提醒所有的家長一件事，就是要有勇氣改變與孩子的相處方式。你沒發(fā)現(xiàn)岸見一郎寫的書，都叫什么什么的勇氣嗎？他特別喜歡用勇氣這個詞。就是你要直面這件事。你要改變過去的互動方式，你要學會放手，既不表揚也不批評的這種公平對待的方法。這需要極大的勇氣。
很多家長喜歡體罰，覺得體罰的時候，自己付出了那么多的心血去教育他。他說，體罰不是教育，體罰只是報復。就是父母對孩子的體罰只是報復。報復什么呢？你把我氣成這樣，我得報復你一下。就是我心里邊那股火壓不住，我要發(fā)泄出來。只是報復而已，對于教育毫無意義。
在孩子做了很多錯誤的事的時候，我們需要教會孩子正確的訴求方式。教會他，就像《你就是孩子最好的玩具》里邊寫的那種方法。你要教會他，而不是不停地指責他，或者打他。這都沒有用。這是第一Part，我們現(xiàn)在學會了什么叫作既不批評也不表揚的教養(yǎng)方式。
接下來，我們要談的是大家非常關心的一個話題。就是怎么樣才能夠讓孩子會學習。學習是大家最關心的東西。就是有的孩子會學習，有的孩子不會學習。同樣使了很大的勁，每天晚上在那兒不停地做作業(yè)，成績就是上不來。但是如果是一個會學習的孩子，很輕松，他就能夠把成績搞得很好。
怎么做呢？就是父母首先要知道，學習是必須由孩子自己解決的課題。注意，我說的是學習是孩子必須解決的課題，不是考上大學是孩子必須解決的課題。就是如果這個孩子所謂的學習，只是為了考上大學，沒有用。因為這里邊有一個巨大的謊言，很多父母都始終跟孩子說謊。就父母老跟孩子說什么呢？說你考上了東京大學，你就會有一個好的未來。換到咱們，你考上北大，你肯定有一個好的未來。爸爸媽媽為什么讓你上大學？上大學才能過上好的人生。誰告訴你上大學就能過上好的人生的？上了大學過不上好的人生的人，大把。
所以，如果我們整天騙孩子。我們不告訴他人生的真相，我們用這種方式來利誘他。甚至還有很多父母說，你考上大學，我就再也不管你。你考上大學，你愛咋樣就咋樣，隨便你。這都是騙人的。這都是我們父母的權(quán)宜之計。我們就哄著他把這段奧數(shù)做過去就行了。但實際上，你用這樣的方法教孩子，孩子不會認識到學習是他自己的事。學習是一個一輩子的事。你必須得知道考上大學，未必會有一個好未來。我們必須得一生保持學習的習慣，還得加上一點小小的運氣，你才有可能有一個好的未來，對嗎。
但是更重要的是什么是好未來？美好未來的定義到底是什么？如果你擁有了一個豐富的、細膩的、美好的靈魂，你在哪兒都有一個好未來。但如果你沒有這種感受，你擁有再多的錢，擁有再大的房子，你也不會有好未來。這才是人生的真相。但是我們很多父母不跟他講這個。我們只希望他說，騙他好好學習，考上大學就好啦。這時候孩子的學習觀會極度錯誤。他的目標會變成什么呢？你會發(fā)現(xiàn)，考不上了，我就不努力了。
你們有沒有發(fā)現(xiàn)，很多孩子發(fā)現(xiàn)自己反正——咱們上中學的時候，我們班有同學就說，反正我也考不上，我掐指一算考不上。行了，不學了，就玩了。當一個人掐指一算，覺得自己沒希望的時候，徹底放棄了。
為什么呢？因為他覺得學習是為了考上大學，學習是為了拿到文憑，學習并不是自己的權(quán)利，并不是自己必備的東西。所以，他為了表揚而學習，為了文憑而學習。他的做法就是考不上就不努力。
還有作弊。就是我為什么愿意通過作弊來學習呢？因為我的目的是為了結(jié)果。至于那個知識不重要。所以，各種各樣的問題都會從這兒出現(xiàn)。我們要教會孩子學習的喜悅。
怎么才能教會孩子學習的喜悅？我給大家講一個題外話。不是這本書里的內(nèi)容。你讓他聽一下我講的《列奧納多·達·芬奇?zhèn)鳌?。他一定會喜歡上學習的喜悅。就達·芬奇這個人跟別人不一樣的地方就在于，他追求純粹知識的快樂。這個知識對他有什么用不重要。但是不知道這個東西對他來講，很重要。他必須得知道它。
孔子怎么講的呢？孔子說，一事不知，士者之恥。就是有一件事你不知道，你是一個學習的人，你是一個士——恥辱。趕緊去弄明白。這就是純粹求知的樂趣。
所以如何能夠讓孩子感受到學習的喜悅？這個作者說，第一，你要讓他知道求知本身的樂趣。第二，你要讓他奉獻社會。就是我們從一個孩子很小的時候，就要告訴他，成為一個更好的人，并不意味著你自己賺錢，并不意味著你自己開豪車，去飆車。不是，成為一個更好的人，是意味著你對這個社會有價值，你為這個社會能夠作出貢獻。
聽著像不像《自卑與超越》？《自卑與超越》里邊說，如果你想超越自己的自卑，唯一正確有效的方法，是把你的價值和社會的價值融合在一起。只有作為父母把奉獻社會和求知的樂趣這兩件事告訴孩子，孩子才能夠真的找到學習的喜悅。這時候你會發(fā)現(xiàn)，有求知的樂趣的孩子，他善于堅持。沒有求知樂趣的孩子，馬上就會放棄。只要有一點風吹草動就會放棄。
比如說這段不考了，他就不學了。比如說我已經(jīng)考上了，所以我就不學了。我完成作業(yè)了，所以我不學了，等等。都有可能。那么，認為孩子不如自己、小瞧孩子的父母，孩子是不會聽你說話的。
各位捫心自問一下，你會不會瞧不起自己的孩子？好像父母覺得罵自己的孩子，既能給自己的內(nèi)心帶來優(yōu)越感，還能夠顯示自己是特別負責任的父母。你發(fā)現(xiàn)嗎？就這個罵孩子的方法，給他帶來雙重享受。所以，他不斷地貶低自己的孩子。你要知道，這個岸見一郎說，如果你瞧不起自己的孩子，孩子分分鐘就能感覺得到。孩子的內(nèi)心是非常敏感細膩的。然后他不會再聽你的話。你說的話聽不進去。他只是等著離家的那一刻。他每天盼望著什么時候長大，什么時候離開這個家，什么時候不再聽你的話。
然后還要給父母提醒的，就是千萬不要開口只談學習。大家有沒有看過一個電影叫《萬箭穿心》？那個電影真的很好看，你們有機會看一下，是一個文藝片，小成本文藝片。
《萬箭穿心》里邊的那個媽媽，跟她的兒子的關系非常非常糟糕，那個兒子說了一句話，說你除了問我考得好不好之外，你還會問我什么。當然那個媽媽很辛苦，很勤勞。天天干很多的重體力勞動來養(yǎng)活她的孩子。文化水平也不高。這就是現(xiàn)實的生活。她跟孩子之間的對話只剩下了說，考得好不好，作業(yè)做完了沒有。除了這些事之外，別的一概都不會問，都不重要。
所以，如果我們跟孩子開口閉口只談學習這件事，會造成什么惡果呢？首先是孩子沒有存在感，就是孩子覺得，他在這個家里邊無足輕重，不重要。我是這個家的學習工具。就這個家的學習水平，取決于我的成績。然后這個家慶祝不慶祝，高興不高興就是成績好不好。除此之外，我對這個家不重要。
我太太跟我講，她小時候高考之前，每天桌上放一個蘋果。那個蘋果看起來，是一個完整的蘋果。但她只要把那個蘋果皮一拎，皮就全掉了。就是一個削好皮的蘋果。
她到去上大學之前，都沒有自己動手削過一個蘋果。父母對她的態(tài)度就是只要你考大學，別的啥事你都不用干。橘子永遠是剝開的，插著一根根的牙簽放在那兒。她唯一需要做的事就是吃——放在那兒。不用收拾，被子都不用疊。就是父母全部替她解決掉。
她現(xiàn)在回憶起來這段過程，她說，哇，我為什么那么不喜歡學習，你知道嗎。就是因為全家人認為，我就這一件事。這就是書里邊講得非常明確的，孩子沒有存在感。
那你怎么才能讓孩子有存在感呢？你需要對孩子表示感謝。在他做的各方面的貢獻當中，他陪你散步，你可以感謝他。他做了一些家務活，你可以感謝他。他對別人說了體諒的話，你也可以感謝他。你要讓他知道他在這個家里邊，是一個全方位存在的人，而絕不僅僅是一個考試和學習的工具。
這個作者說，有一次，因為他也接受很多人的咨詢，有一個家長就來找他咨詢，說孩子不好好學習，而且經(jīng)常搗亂，做出很多叛逆的事，很頭疼。然后他就去了解那個孩子的生活。他很吃驚，發(fā)現(xiàn)這個孩子竟然在家里邊負責照顧一個癱瘓的老人。就是這個孩子家里邊父母條件也不是很好，這個孩子每天回家要照顧家里的老人。但是父母來咨詢的時候，唯一只說的話題是他為什么不學習。
然后岸見一郎就覺得說，他都已經(jīng)做了這么多成年人才應該做的事了，你還不對他表示感謝？就是父母對于他做那些家務活，視若無睹，認為那個不重要——但是他不學習呀。就你會發(fā)現(xiàn)，我們很多家長來找我咨詢也是這樣。說一大堆孩子的問題，集中點就是他不好好學習。我說，有沒有優(yōu)點，有很多優(yōu)點，但不重要，他不學習。就是我們的眼睛當中，只盯著學習這件事，從來不對孩子做的別的方面表示感謝。這時候孩子沒有價值感。沒有價值感就沒有自控力。沒有自控力就不會好好學習。
反過來，他為什么做那么多叛逆的事，各位現(xiàn)在理解了吧？他要吸引父母的注意力，就是你所有的事都不跟我說話。只有這件事跟我說話，所以我不能這件事都做好了。這件事都做好了更沒話說了。最后父母跟我沒關系了。
所以還有一個謊言要戳破的，就是千萬不要跟孩子講，學習是先苦后甜。學習是一個持續(xù)的事，而且學習本身是有樂趣的，他不是拿它來換后邊的東西。所以別騙孩子。
那你說孩子就沒法調(diào)動起來。這時候岸見一郎說，孩子總會學習。你唯一能做的事，各位，你唯一能做的事，只有信任、等待、感謝。你們在座的各位，我都相信有很多人，過去不好好學習，現(xiàn)在這么認真地參加樊登讀書。為什么？因為孩子總會學習。有人學得早，有人學得晚。
所以，我們需要對我們的孩子有點耐心。有的孩子早早地愛學習，有的孩子晚晚地愛學習。沒關系。但是核心是你需要有耐心。當然，如果你之前做得都對的話，孩子是不會輕易地放棄學習的機會的，因為學習是一個人的權(quán)利。學習是很快樂的一件事。
為什么我們在這里邊不斷地強調(diào)信任，信任的重要性體現(xiàn)在哪兒呢？第一個你要知道，我們要相信孩子，能夠獨立地解決問題。為什么？因為你不相信，他也得獨立地解決問題，這是必須的。他今后一定要獨立地解決問題。所以你只能夠相信，他能夠獨立地解決問題。
然后你要能夠看到孩子好的意圖。就是在我們看到孩子做錯誤的事的時候，你要知道，這個錯誤的事的背后一定有好的意圖。比如說，他是希望吸引你的注意力。這就是好的意圖。他希望你們給他更多的關注，這就是好的意圖。如果我們看不到這一點，我們就不能夠?qū)⒆影l(fā)自內(nèi)心地產(chǎn)生信任。
實際上，我們不信任的是人性，我們不信任的是人的那個生命力。如果說到生命力這件事，我相信更多的人是能夠信任的。你都有覺悟的那一刻。你都有浪子回頭的那一刻。你的孩子也一樣。如果你早點給他機會，他就可以做到這一點。
那有的父母說，我就是很焦慮怎么辦呢？我生氣、忍不住要發(fā)脾氣，怎么辦呢？作者的建議是回避孩子。就是當你真的焦慮的時候，當你想發(fā)作、發(fā)脾氣的時候，你先躲開點，冷靜一下，假裝沒這孩子的事，然后出去逛一逛?；貋硇那楹昧?，你再跟他聊天。
然后你可以坦率地表達自己的真實感受。就比如說，這么多天來，我看你都在玩游戲，我有點擔心。這是你的感受。
順便說一句，很多父母會跟孩子講說，你只要不玩游戲，你的成績肯定就上來了。這是第三個謊言，你知道，當你說這個話以后，會怎樣呢？這個孩子會使勁地玩游戲。原因是他心中有一個幻想。有一個最后的救命稻草。就是只要我不玩游戲，我的成績就上來了。所以我怎么才能夠保住自己的這個救命稻草，不要被戳破呢？就是我永遠都得玩游戲。
各位理解嗎?如果我真的不玩游戲了，成績還沒上來，完了，人生幻滅了。但是他內(nèi)心當中被催眠，被他的父母催眠，被他的老師催眠。大量的老師也都說這樣的話，大量的老師跟父母講，你的孩子只要專心點就沒問題，你的孩子只要不玩游戲就沒問題，你的孩子只要少打籃球就沒問題，你的孩子只要不談戀愛就沒問題。
哪有那么簡單。但是我們很多家長和老師，就希望用這樣簡單的幻象去蒙蔽孩子。蒙蔽的結(jié)果是這件事成為了孩子的救命稻草。然后孩子會持續(xù)地保持這件事一直做下去。因為他心中有一個幻想。他覺得我只要不做這件事，我就能夠變得很好。因為壓力太大。
所以，你坦率地表達你的感受就好了。告訴他玩游戲不學習，媽媽很擔心。但是你要知道你得學習，這是你自己需要克服的課題就夠了。
OK，然后讓孩子學會去幫助別的孩子。這個在很小的時候就應該這樣做。成績好可以去輔導別的孩子學習。體力強可以去幫幫別的孩子做點勞動。
總之，你要為社群奉獻。為什么這個跟學習有關系呢？就是一個樂于助人的孩子，會更容易提升自己的價值感。提升了自己的價值感，會增強他的自律性。增強自律性，才有可能慢慢地不打游戲。這就是我們說讓孩子會學習的，這里邊的一些原則和方法。
在家里邊不要因為孩子是考生就特殊照顧他。好多家都是這樣。家有考生，無論是高考的考生，還是中考的考生，那個家好像打仗一樣，聲音都要小。媽媽甚至為了這個事跟鄰居吵架。哎呀，做得太過分了。
這些所有的東西做出來，都是跟孩子加強了不平等的關系。就是讓孩子把學習當成了一個階段性的事。只要這段過去了，這些東西就不在了，就不需要了。他會壓力巨大，而且他會特別憎恨學習。
我知道很多家長會跟我一樣，覺得這樣管得是不是有點太少了，是嗎？孩子就是玩游戲，我真的不插手嗎？你可以插手，你可以跟他談，你說，我想跟你談談關于玩游戲的事。如果這孩子說，我不想談。那就下次再說。然后直到有一次他說，好吧，那來談談。你可以告訴他，你為什么覺得玩游戲很危險。玩游戲會帶來哪些方面的問題。但是選擇權(quán)依然在孩子的手里。這就是這本書里的建議，關于學習這一塊。
最后一Part，他說要學會賦予孩子面對人生的勇氣。阿德勒哲學當中有一個非常重要的前提說，任何人都可以做到所有事。這是阿德勒的原話。他說，任何人都可以做到所有事。
就比如我今天突然要去學滑雪，我能做到，我只要愿意學 我一定能做到。但是你知道嗎，我內(nèi)心當中一直有一個想法，就是我不可能學會滑雪。我見到滑雪就害怕，我去滑過幾次，摔得亂七八糟的。我還聽過很多人滑雪從山上飛出去的故事，所以我就特別不愿意滑雪。這種叫作認為自己不會成為某一種人，或者認為自己做不到的這種想法，會伴隨一個人的一生。
如果我們在很小的時候就給孩子植入了這樣的東西，因為很多父母就會說，你就是沒有自控力，你就是管不了自己，你將來就是沒出息。當你從小給他植入這些東西的時候，孩子就沒有改變自己的勇氣。所以，我們需要賦予孩子勇氣，讓他知道任何人可以做到所有事。這是一個非常宏大的人生課題。就是你要知道，當你接受這個事的時候，你是有壓力的，你知道嗎。
你比如說，我如果——我在生活中為什么聽了那么多人講說，哎呀，有天分，有天分。這個社會不可能沒天分。當你說這個社會有天分的時候，你的內(nèi)心很放松，因為你會覺得，人家有賺錢的天分，我沒有，人家有滑雪的天分，我沒有，人有音樂的天分，我沒有，你的負擔減輕了。因為這種話會讓你覺得，沒關系，反正我沒有這個天分，我就是普通人。
但是如果你敢于接受阿德勒說的這句話——任何人可以做到所有事。意味著你可以，你只是不去做，你缺乏這樣的勇氣。所以，孩子也會回避這件事。孩子會刻意地做錯事來回避自己必須要面對的人生課題。
就比如說，學習是人生課題。他覺得很難，好了，他不好好學習。他希望父母干涉。父母一干涉， 一吵架，一叛逆。好啦，我為什么不學習？因為我有一對壞父母。我的父母把我變成了這個樣子。他找到一個理由，找到一個借口，逃避了他人生最重要的責任。這就是這本書，我覺得最高級的地方。就它最后告訴我們說，你要想接受阿德勒所說的真相，你需要有勇氣，而你需要把這個勇氣賦予你的孩子。讓他知道，哪怕你的父母是糟糕的、是錯誤的，你都能夠依然做到你自己想做到的事。這就是為什么他總是強調(diào)賦予孩子人生的勇氣這樣的東西。
然后我們可以做兩件事來賦予孩子勇氣。第一件事，就是我們要學會把孩子的缺點當作優(yōu)點來看待。什么叫作把缺點當作優(yōu)點來看待呢？你比如說，這個孩子注意力不集中，做作業(yè)的時候注意力不集中，然后想七想八的，跳躍。這時候你要想，這個孩子善于發(fā)散性思維。他的發(fā)散性思維比較好。他不是那種專注型人才，他是連接型人才。他會有很多聯(lián)想。這是對的。
所以，如果作為一個家長，你能夠從孩子的缺點當中都看到他的優(yōu)勢，有助于你賦予他生活的勇氣。還有一點很重要的就是你要做孩子的伙伴，而不是敵人。
怎么才能夠做到孩子的伙伴，而不是敵人呢？就是你要經(jīng)常讓孩子感到，他對他人有貢獻。就是孩子所做的各種事，對社會對他人、對家庭、對父母是有貢獻的。這時候孩子會自然地覺得，我們是伙伴的關系。
你比如說，你要讓孩子幫你去拿一個鏟子。這時候假如你說，你去幫我拿個鏟子。這時候你沒有把他當伙伴，你把他當成一個工具。有時候孩子會說，我不去。
后來有心理學家做實驗，就同樣一個狀況，心理學家說，我需要一個伙伴，誰愿意幫我。我。來去幫我拿把鏟子。可以了。他就立刻能夠感受到那個幫忙的感覺。這就是跟孩子不斷地構(gòu)筑伙伴關系的過程。
所以，你要經(jīng)常性地給孩子布置一些任務和挑戰(zhàn)，讓他在家里邊做一些事，為自己的家，為自己的家人做一些貢獻。當你把這兩個東西結(jié)合起來，既能夠欣賞到他的優(yōu)點、缺點，把他的缺點當作優(yōu)點來看待，又能夠把他當作伙伴來看待，孩子就不會把你當敵人。
說句實話，我們很多家里邊的孩子跟父母之間是敵對的關系。就是只要家長不在家，孩子就很開心，家長如果在，孩子就很痛苦。
所以學習從來不是為了別人。千萬不要讓孩子為了學習不好而道歉。這個岸見一郎就說，很多奧運會的選手跑去參加奧運會，結(jié)果沒有得冠軍?；貋硪院螅陔娨暽蠎曰诘狼?，對不起大家，我沒有得奧運會冠軍。全日本人都覺得說，正常，這丟臉，沒得到冠軍。
岸見一郎說，為什么人家自己參加比賽，沒有得到冠軍，下次再去不就好了嘛。干嗎要背負這么沉重的包袱？
得奧運會冠軍這件事，是一件美好的事，不能因為沒有得到，我就不斷地內(nèi)疚反思。那實際上，你看這件事跟我們的學習是一樣的，我沒有考上高中，我向全家懺悔。這種懺悔是無助于你下次考上高中的。這時候你要做的事是什么呢？你只需要說，下一次就好了。這次沒做到，下次就好了。這次跑步?jīng)]跑下來，下次就好了。
作為父母，我們只需要等待他的下一次。作為孩子，他知道這是他的下一次。他不需要為辜負別人而難過。因為辜負是道德綁架，辜負是轉(zhuǎn)換了責任。學習這件事對孩子來講，比對父母來講要重要得多，因為父母已經(jīng)學過了，父母的人生已經(jīng)自己走出來了。孩子還在走。所以，如果我們用內(nèi)疚感，來綁架一個孩子，我們希望他肩負這樣的，全家的責任，全家的眼光，全村的希望，這種感覺，這都是錯誤的。他根本沒有感受到學習是他自己的事。
所以，他在這兒不斷地強調(diào)說，學習的人沒有特權(quán)。他要不斷地學會幫助別人，要去奉獻這個社會。然后學習是他自己的事，不要為了學不好，向全家道歉，辜負等等。
然后家長怎么才能夠過得快樂？有一天岸見一郎說，來了一個家長，找他咨詢，通篇講了一個多小時，都在講自己多么不容易，孩子多糟糕，孩子不聽話，孩子叛逆，孩子干嗎。說了好多，岸見一郎說，我知道他想干嗎。他就希望我能夠說一句，哎呀，你們做家長也真不容易呀。只要我說這句話他肯定開心，覺得心理醫(yī)生很懂我。
我就是不說，為啥就是不說呢？因為我不能說這樣的話。如果我說這樣的話，我說，你們做家長也真是不容易，好辛苦，遇到這么一個孩子。當你說這種話的時候，他會覺得自己之前做的事都是對的。
實際上，這個家長這么多的抱怨，這么多的痛苦，唯一的原因是什么呢？是他自己做錯了，自己之前把所有的學習的這些東西，全都攬在自己的身上。而且他根本無視孩子其他的優(yōu)點。他滿腦子看到的都是這個孩子的缺點。這個叫作自怨自艾，博同情。他用的詞叫博同情。就是家長不要去博同情。你自己過得很痛苦，唯一的原因是你笨。因為你沒有掌握正確的方法。你也不愿意學習。你也不愿意相信你的孩子能夠獨立地成長，他能夠成為一個好的人。你不信任他，也不愛他 也不尊重他。然后你還說自己特倒霉，那不活該嘛。
所以，如果我們家長真的能夠理解到說，我可以過得很輕松。你真的把這個學會不管教的勇氣。你把不管教的勇氣學會了，你會發(fā)現(xiàn)，其實你需要做的事，就是愛他、尊重他、感謝他、等待他。你看到嗎，輕松多了。
然后你會有大把的時間去過自己的生活，去做自己的追求。然后給孩子樹立一個榜樣。你是一個沒有放棄自己人生的人。很多孩子不愿意學習，還有一個非常重要的原因，是他看到父母就不學習。他看到父母就輕易地放棄了自己的人生。然后把寶全都押在我的身上。孩子說憑什么。
大量的家里邊都是這樣的狀況。家長在樓下打麻將，希望孩子能夠去讀書學習，這怎么可能呢？
所以我們要做的事，其實簡單很多，叫為學日益，為道日損。損之又損，以至于無為。就是我們到最后變成無為而治了。就是我們真的做事，你發(fā)現(xiàn)越簡單越好，你做得少一點更好。因為你要相信孩子的生命力。每個生命都不會輕易地放棄自己。真正導致這個孩子的生命放棄自己的，是家長和老師錯誤的教育方法。我們在不斷地壓抑他的生命力，而不是鼓勵他。
所以我剛剛講的，愛他、尊重他、感謝他、等待他。簡單多了。這時候你發(fā)現(xiàn)，你也輕松，孩子也輕松。有點耐心，人生是一個慢慢地長跑的過程。
然后要禮貌地和孩子說話。日本人本來就夠禮貌的。然后岸見一郎還在不斷地強調(diào)說，家長跟孩子說話要禮貌。孩子做了事，拿了水過來。謝謝。要說謝謝。要對孩子表示感謝。
然后不要說傷害孩子人格的話——你就是一個什么什么樣的人，給他下界定。你從來都怎么怎么樣。你根本就不會什么什么。這種傷害人格的話不要說。因為這種話說出來以后，孩子的那種價值感，好不容易通過那么多次互動建立了點價值感，一句話說過去，砰，掉地上，又沒有了。我們作為家長的任務，就是建立他的歸屬感和價值感。就這么簡單。
然后從孩子身上學東西，要學會從孩子身上學東西，這個是強迫我們?nèi)グl(fā)現(xiàn)孩子閃光點的一個方法。如果你能夠從孩子身上總結(jié)出來東西，學到東西，那你就一定發(fā)現(xiàn)了孩子很多的閃光點。就是最后他有一句話，是講給那些喜歡替孩子包辦各種事的家長。
他說，沒有努力獲得的成功是轉(zhuǎn)瞬即逝的。所以，不要替孩子走捷徑。就是你替孩子想辦法得了一個什么區(qū)級作文大賽冠軍。這種冠軍得到以后，大概5分鐘，興奮，拍照，秀出來，發(fā)朋友圈，就過去了。因為它沒有任何價值，這都是我們所說的，叫作沒有通過努力來獲得的成功。
要讓孩子通過努力，通過自己的辦法去解決問題，去獲得他的成就。不要幫孩子走捷徑，走捷徑其實是忽略了最重要的成長過程。他成長的過程可能在那個彎路上，可能在那個起伏跌宕的過程當中，他才能夠體會到人生真的需要什么。但是，父母說，不用，給你找個叔叔搭個橋過去了。完了。所以，這孩子這輩子都不會面臨各種各樣的挑戰(zhàn)。
那同樣，父母也不能夠替孩子做決定。父母不能夠決定孩子的人生。這個李中瑩老師，有一次跟我聊天——我最近請了李中瑩老師來講他的那本新書叫《心智力》。那書非常好。
李老師說，每一個孩子在成長的過程當中，都會跟自己的父母有一場戰(zhàn)爭。包括我，包括你，我們大家。每一個人成長過程當中，都會跟自己的父母有一次戰(zhàn)爭。如果孩子贏了，就是喜劇。如果父母贏了，就是悲劇。
我直到今天，我爸還在努力地做我的工作，讓我回西安到大學里邊應聘當個老師。然后他總是覺得我沒工作。這就是父母對孩子的安排。他就希望你能夠回來。但是你得有自己的生命力。
那么，最后我們總結(jié)一下，其實這本小小的小書并不復雜。要想學會它，你唯一需要的是勇氣。就是當你沒有足夠的勇氣的話，這個道理跟你講多少遍，講幾十本，上百本親子教育的書，也沒用。但如果你有勇氣，你愿意改變，愿意嘗試，你愿意像我一樣，想說的時候忍住不說，去表達愛，你很快就學會了。它并沒有那么難。
總結(jié)起來就是要賦予孩子勇氣，要用尊重、合作和感謝來塑造孩子。就這么簡單。
那么最后，我們希望來一個互動的話題：就是大家可以在留言的地方，或者在你的朋友圈里邊寫一下，我們聽完這本書之后，我們打算感謝孩子些什么東西？我們對我們的孩子有哪些方面需要感謝？趁著現(xiàn)在就去表達，好嗎。謝謝大家，我們下周見。
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