爸爸氣勢(shì)洶洶地下車(chē)了，指著兒子逼著他繼續(xù)去打?qū)Ψ剑?/div>
“你不打他，我就打你！”
小男孩只能又硬著頭皮走向了對(duì)方。
可結(jié)果，他還是一直在被對(duì)方打，一次都不敢還手。
我能理解這位父親的憤怒，但我更加同情那個(gè)驚恐無(wú)助的小男孩。
明明情緒已經(jīng)崩潰了，可是他不僅沒(méi)有得到一絲安慰，反而還被一次次推上前。
當(dāng)孩子被欺負(fù)了，我們的第一反應(yīng)可能都是——一定要打回去，絕不能吃虧，更不能讓別人以為自己好欺負(fù)。
但仔細(xì)想想，我們讓孩子打，孩子真的敢打嗎？打回去，就真的是萬(wàn)無(wú)一失、不會(huì)吃虧的有效辦法嗎？
粗暴地教孩子“打回去”
結(jié)果可能會(huì)更糟
美國(guó)心理學(xué)家喬爾哈勃博士在11歲的時(shí)候，曾遭到了同社區(qū)另外兩個(gè)小男孩的欺負(fù)。
由于他從小性子都比較內(nèi)向溫和，所以他選擇了刻意躲避。
但是父親知道這件事后，卻要求他必須反擊。
一次，兩個(gè)小男孩又來(lái)招惹他。
哈勃本想著趕緊逃回家，可是剛轉(zhuǎn)頭就發(fā)現(xiàn)父親正在家門(mén)口狠狠盯著他。
那一刻，他沒(méi)有感受到被父親撐腰的底氣，反而覺(jué)得更加無(wú)路可退了。
他只能伸出拳頭，打在了其中一個(gè)孩子的臉上。
可他卻并沒(méi)有因此獲得自信，或者變得更加勇敢。
相反，在“打回去”的瞬間，他甚至感覺(jué)天都要塌了。
而那兩個(gè)小男孩，也并沒(méi)有被哈勃的反擊震懾住，從而停止對(duì)哈勃的騷擾。
相反，他們?cè)诮酉聛?lái)的日子用了更加惡毒的手段來(lái)對(duì)付哈勃。
《游戲力》的作者曾說(shuō)過(guò)：
對(duì)于那些受了欺負(fù)的孩子，如果情緒還沒(méi)有調(diào)整好，即使是在家長(zhǎng)的要求下打了回去，他們也不會(huì)因此對(duì)自己有更多的信心。
那些內(nèi)心本就溫順或者性格靦腆的孩子，他不敢也不愿意打別人。
所以他們最大的希望是有人能拯救自己，帶自己脫離當(dāng)下的境地。
如果此刻父母的態(tài)度是，要他必須打回去，他的內(nèi)心只會(huì)更加糾結(jié)和自卑，并且認(rèn)為自己懦弱無(wú)能、沒(méi)有出息。
就像一位網(wǎng)友說(shuō)的，自己在和同學(xué)發(fā)生沖突后，爸爸也教他打回去。
可是他一方面害怕自己打不過(guò)，又害怕同學(xué)搞不好關(guān)系，會(huì)徹底失去朋友。
與此同時(shí)，他還擔(dān)心爸爸會(huì)罵自己太膽小，懷疑自己是不是活該被欺負(fù)。
兩邊受壓的結(jié)果，就是他越發(fā)自卑，厭惡社交，直到長(zhǎng)大了也無(wú)法和他人正常相處。
更加糟糕的局面是，一旦遇到非常強(qiáng)勁的對(duì)手、或者沒(méi)有底線的惡孩子，我們的孩子只會(huì)被打得更慘，甚至面臨無(wú)法挽回的結(jié)局。
今年4月安徽靈璧縣就發(fā)生過(guò)一起悲劇。
同為室友的王某磊和徐某邦，因?yàn)楝嵤掳l(fā)生了沖突。
王某磊被徐某邦踢了一腳，繼而兩個(gè)人都動(dòng)起手來(lái)，徐某邦兩次將王某磊打倒在地。
可王某磊不想認(rèn)輸，也不愿被欺負(fù)，所以又幾次掄起了拳頭。
沖突的最后，王某磊失去了年僅14歲的寶貴生命。
有句話說(shuō)，單一的規(guī)則永遠(yuǎn)無(wú)法面對(duì)復(fù)雜的世界。
孩子的心智發(fā)育不成熟，控制情緒和行為的能力較弱，沖動(dòng)之下反而更容易釀成惡果。
這位教授媽媽的做法
堪稱教科書(shū)
前段時(shí)間，恰好看到了復(fù)旦教授沈奕斐的一則視頻。
當(dāng)兒子被同學(xué)欺負(fù)的時(shí)候，她的應(yīng)對(duì)態(tài)度和方式十分睿智，不指責(zé)批評(píng)，也沒(méi)有反應(yīng)過(guò)激，給我們提供了很好的學(xué)習(xí)范本。
她的兒子在小學(xué)四年級(jí)的時(shí)候，被自己的同桌打了。
那天班主任正好不在，兒子回到家就哭天喊地的告狀，外公外婆當(dāng)時(shí)特別生氣，就想馬上沖到學(xué)校找老師理論。
而她，冷靜下來(lái)之后做了4步：
第一步：了解事情經(jīng)過(guò)，判斷事件性質(zhì)
意思就是，去判斷這個(gè)事情的性質(zhì)是什么，是屬于霸凌事件，還是孩子間的肢體沖突，這兩者性質(zhì)完全不同。
她問(wèn)了兒子兩個(gè)問(wèn)題：
“同桌是只打你，還是也打過(guò)別人？”
這個(gè)問(wèn)題是要知道，孩子有沒(méi)有被當(dāng)成特定對(duì)象來(lái)欺凌。
兒子說(shuō)這個(gè)孩子平時(shí)就喜歡和別的同學(xué)打來(lái)打去的。
“當(dāng)他打你的時(shí)候，其他同學(xué)是怎么做的，大家是都在指責(zé)他，還是大家都不敢說(shuō)話？或者是大家跟著他一起來(lái)打你？”
兒子說(shuō)朋友都在幫自己，因?yàn)楹芏嗤瑢W(xué)被他打過(guò)。
由此，她判斷，這次事件就是同學(xué)之間的普通沖突。
第二步：了解傷害的程度，以此判斷是否直接介入
這一步，是要問(wèn)問(wèn)孩子打在了哪里，用什么工具打的，疼不疼，然后根據(jù)孩子的回答做出一些回應(yīng)。
當(dāng)時(shí)他的兒子說(shuō)，有點(diǎn)小青塊，沒(méi)那么疼，但是感覺(jué)很沒(méi)面子，因?yàn)樽约寒?dāng)時(shí)還被摁在地上了。
所以她的判斷是，事態(tài)并沒(méi)有多么嚴(yán)重，她就把處理權(quán)交給了孩子自己。
第三步：?jiǎn)枂?wèn)孩子，你需要我怎么做？
兒子當(dāng)時(shí)說(shuō)：“媽媽?zhuān)阈枰蠋熣f(shuō)一下，讓那個(gè)同學(xué)跟我賠禮道歉，我肯定不會(huì)原諒那個(gè)同桌的！”
她當(dāng)時(shí)就立刻找了老師溝通，老師第一時(shí)間也解決了。
當(dāng)對(duì)方道歉了以后，沒(méi)想到的是，兒子很善良，立馬原諒對(duì)方了。
老師還問(wèn)要不要讓他們分開(kāi)坐，她雖然心里希望最好是分開(kāi)坐，但還是問(wèn)了兒子的想法。
兒子說(shuō)不要分開(kāi)坐，她也選擇了尊重兒子。
沈奕斐教授說(shuō)，其實(shí)很多時(shí)候大人并不能完全站在孩子的立場(chǎng)，去考慮他所面對(duì)的環(huán)境。
所以問(wèn)問(wèn)孩子的想法，比直接給一個(gè)“怎么做”的答案更好。
這也會(huì)讓孩子感受到，自己才是那個(gè)主體，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，也是一個(gè)非常好的鍛煉機(jī)會(huì)。
第四步：持續(xù)保持關(guān)注
不要以為當(dāng)下的問(wèn)題解決了就可以撒手不管了，孩子的心理狀況、后續(xù)是否還有同類(lèi)事件發(fā)生，這些都是需要父母去密切關(guān)注的。
沈奕斐當(dāng)時(shí)就發(fā)現(xiàn)，兒子每次放學(xué)回到家里就開(kāi)始畫(huà)畫(huà)，畫(huà)一個(gè)超人在打一個(gè)小孩。
又過(guò)了一段時(shí)間，兒子再也沒(méi)有畫(huà)這個(gè)了，她才知道原來(lái)兒子和那個(gè)同桌成了好朋友，這件事情也才算真正的解決了。
其實(shí)，當(dāng)孩子被欺負(fù)了，他們首先需要的不是一個(gè)居高臨下的指揮者和教育者，而是一個(gè)包容者和支持者。
簡(jiǎn)單地教他“以暴制暴”或者放棄社交，都不是上上策。
這個(gè)時(shí)候，孩子能說(shuō)出來(lái)比打回去重要，化解矛盾比發(fā)泄情緒重要。
問(wèn)問(wèn)孩子的想法，尊重孩子的感受，保護(hù)孩子的自信，引導(dǎo)孩子解決問(wèn)題，是父母應(yīng)有的態(tài)度，也是對(duì)孩子最好的支持。
不想讓孩子任人欺負(fù)
這5件事比打回去更重要
喬爾哈勃博士強(qiáng)調(diào)，對(duì)于孩子被欺負(fù)，重點(diǎn)要放在事先的預(yù)防，而不是事后的反擊。
所以，要想孩子不被欺負(fù)，不被人拿捏，一定要在日常教育里，把孩子培養(yǎng)成為一個(gè)氣場(chǎng)強(qiáng)大的人，并且教會(huì)孩子自保和反擊的智慧。
要讓孩子多交朋友
容易被欺負(fù)的孩子，通常朋友不多，甚至總是落單。
所以父母從小就要開(kāi)始培養(yǎng)孩子的社交能力，重視他的交友情況。
要允許孩子大聲說(shuō)“不”
樊登老師曾說(shuō)，在學(xué)校容易被欺負(fù)的孩子，往往是在家里被父母欺負(fù)過(guò)的孩子。
如果我們?cè)诩依锟偸且詯?ài)為名地控制、打壓孩子，不允許他表達(dá)和拒絕，那么孩子在外面被欺負(fù)的概率會(huì)很大。
鼓勵(lì)他頂嘴、允許他說(shuō)不，孩子才不會(huì)唯唯諾諾，才能養(yǎng)成“不好惹”的氣場(chǎng)。
要讓孩子有一個(gè)強(qiáng)壯的身體
想要孩子不被欺凌，李玫瑾教授給父母出的招數(shù)就是：一定要讓孩子運(yùn)動(dòng)，要讓孩子有肌肉感。
當(dāng)孩子充滿了爆發(fā)力，別人自然不敢隨意招惹了。
要告訴孩子“我一直為你撐腰”
有的父母愛(ài)把問(wèn)題歸咎到孩子身上：
“你為什么不敢還手？”
“怎么就欺負(fù)你不欺負(fù)別人？”
“就是因?yàn)槟阄ㄎㄖZ諾的樣子，別人才敢針對(duì)你?！?/span>
有的父母喜歡替孩子說(shuō)“沒(méi)關(guān)系”，或者強(qiáng)迫孩子原諒對(duì)方“人家都道歉了，不如就算了吧”。
父母的不在意不重視，只會(huì)讓本就受傷的孩子，更加的孤立無(wú)援。
久而久之，他們就會(huì)隱藏起自己的情緒和感受，變得更加隱忍、自卑，這些特性往往會(huì)讓孩子成為被欺負(fù)的對(duì)象。
想要孩子有底氣，務(wù)必要告訴他“不是你的問(wèn)題”、“我一直站在你這邊”、“我會(huì)為你撐腰”。
要教會(huì)孩子應(yīng)對(duì)沖突的策略
學(xué)校也是個(gè)小江湖，在孩子進(jìn)入校園之前，父母就要有意識(shí)地培養(yǎng)孩子應(yīng)對(duì)沖突的能力。
1. 教孩子在第一時(shí)間表達(dá)自己的不滿和生氣，指出對(duì)方的行為是錯(cuò)誤的、不友好的。
整個(gè)過(guò)程需要盡量保證聲音洪亮、語(yǔ)氣堅(jiān)定，并且直視對(duì)方。
2. 多和孩子練習(xí)對(duì)打，增強(qiáng)應(yīng)變能力。
只有勇氣是不夠的，還要有反擊的實(shí)力，這個(gè)過(guò)程爸爸作為男性一定要發(fā)揮作用。
3. 利用角色演練的方式，讓孩子做到心中有數(shù)，準(zhǔn)備應(yīng)急方案。
當(dāng)言語(yǔ)上的反擊不管用時(shí)，或者碰到對(duì)方人多的情況，一定要懂得審時(shí)度勢(shì)，然后逃跑、呼救、求助、服軟等等，想辦法先逃離現(xiàn)場(chǎng)。
4. 最重要的一條原則是保護(hù)自己。
孩子面對(duì)的社交問(wèn)題是復(fù)雜多變的，所以要懂得以生命安全為重。
告訴孩子，一時(shí)的退讓不代表軟弱，比起不顧后果的猛沖，能夠想辦法全身而退才是更大的智慧。
孩子需要一次次跌倒才能學(xué)會(huì)走路。
同樣的，他們也是在一次次的矛盾和沖突中成長(zhǎng)。
就像沈奕斐教授所說(shuō)的：
“孩子遲早會(huì)離開(kāi)父母，會(huì)跟不同的人打交道，有喜歡他的人，有不喜歡他的人，甚至有動(dòng)手動(dòng)腳的人，所以我們的最終目標(biāo)，是要教孩子處理和解決問(wèn)題。”
年幼時(shí)，父母可以為孩子提供舒適的生活、極致的呵護(hù)，可孩子終歸要長(zhǎng)大，要自己承擔(dān)一切風(fēng)雨。
與其伸手替他解決難題，不如給他兩樣?xùn)|西：根和翅膀。
根，就是在孩子受委屈受欺負(fù)時(shí)，看見(jiàn)他的失落和委屈，堅(jiān)定地站在他身邊，給他充分的安全感；
翅膀，就是在孩子長(zhǎng)大之前，傳授他與人相處的智慧，培養(yǎng)他適應(yīng)社會(huì)的能力。
這才是父母最大的遠(yuǎn)見(jiàn)，也是真正為孩子計(jì)深遠(yuǎn)的大愛(ài)。
