只有當(dāng)父母俯下身、覺察傾聽，給予孩子足夠的理解和接納，那個(gè)深陷情緒漩渦的孩子，才能找到親情的橋梁和表達(dá)的出口。
來源 | 男孩派原創(chuàng)
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因?yàn)槟臣∈?，孩子突然發(fā)起脾氣來，一會(huì)兒大喊大叫，一會(huì)兒撒潑打滾。
特別是在公眾場合，或者周圍有人看著的時(shí)候，你越是急于制止他，他越是歇斯底里，甚至對你揮舞拳頭，兩條腿在空中亂蹬。
《超級育兒師》中就曾出現(xiàn)過這樣一幕：
一天，8歲的男孩辰辰正坐在電腦前玩游戲，媽媽提醒他該去做作業(yè)了。
見辰辰無動(dòng)于衷，媽媽便催促他：
“還要玩多久才肯寫作業(yè)？”
誰知，辰辰居然惡狠狠地回應(yīng)道：“玩到你死?！?/span>
這句話徹底惹怒了媽媽，她拽著辰辰的胳膊，試圖用強(qiáng)力逼兒子就范。
可辰辰的脾氣上來了，說什么都不愿意配合。
于是，憤怒不已的媽媽一邊大聲威脅辰辰“你再鬧試試”、“我弄死你”，一邊用力掐住了兒子的脖子。
而辰辰的反抗也十分劇烈。
他兇狠地瞪著媽媽，嘴里罵著“王八蛋”、“有毛病”，同時(shí)，手腳并用地回?fù)糁鴭寢尅?/span>
這一刻，母子倆不像是血緣親人，倒像是一對互相看不順眼的仇人。
其實(shí)，生活中，有不少家長和辰辰媽媽一樣：
一見到孩子發(fā)脾氣，第一反應(yīng)就是制止。
如果制止無效，自己的情緒也會(huì)跟著失控，甚至不惜用威脅、謾罵、毆打等暴力方式回應(yīng)孩子的憤怒。
但這樣做的結(jié)果就是，無論是輸還是贏，父母都失去了一個(gè)傾聽和幫助孩子的機(jī)會(huì)。
那么，當(dāng)孩子發(fā)火、打人時(shí)，我們正確的應(yīng)對方法是什么呢？
當(dāng)育兒專家蘭海目睹了媽媽任由辰辰打卻不還手時(shí)，她意識(shí)到局面已經(jīng)到了不可收拾的地步，趕忙上前拉開了辰辰。
然而，當(dāng)蘭海拉辰辰時(shí)，她卻沒有感受到任何來自辰辰的抵抗。
這時(shí)候，蘭海才意識(shí)到：
雖然辰辰因?yàn)閼嵟恢痹诠魦寢?，但同時(shí)，他也極度渴望能有個(gè)人拉開自己。
了解到這一點(diǎn)后，蘭海蹲下身體，對上了辰辰的目光，并握住了辰辰的手。
神奇的是，剛才還憤怒到要打人的辰辰，居然真的漸漸平靜了下來。
心理學(xué)家李雪曾說：
“我們睜著眼，卻是全盲?！?/span>
孩子發(fā)脾氣時(shí)，雖然表面上看起來氣勢洶洶，但他們的內(nèi)心往往十分脆弱、恐懼。
就像前面提到的辰辰。
媽媽粗暴的動(dòng)作和威脅的話語讓他覺得沒人愛自己、理解自己，他既害怕又傷心，不知道該怎么辦才好，只能學(xué)著媽媽的樣子口出惡言，對著媽媽大打出手。
就像兒童教育專家金伯莉·布雷恩說的：
“孩子任性、發(fā)脾氣，是因?yàn)樗麄兊纳砗颓楦械陌l(fā)育，超過了自身的溝通能力?！?/span>
無奈的是，媽媽并沒有看到辰辰憤怒背后的悲傷和無措，只是固執(zhí)地認(rèn)為兒子脾氣大、欠管教，一次又一次選擇了以暴制暴。
結(jié)果，就是孩子的脾氣越來越大。
所以，下一回，當(dāng)孩子再發(fā)脾氣時(shí)，我們不妨把它視作一種求救訊號，問問自己：
“孩子想要的到底是什么？”
根據(jù)心理學(xué)家的研究，孩子的需求，其實(shí)主要就來自于三個(gè)方面，分別是：
陪伴、探索和確認(rèn)自己的重要性。
只有當(dāng)父母找到了孩子發(fā)脾氣的“因”，看見了孩子憤怒背后的需求，才能從根源上化解孩子的胡鬧、打人的“果”。
讓孩子將脾氣發(fā)完
之前，有位媽媽在后臺(tái)留言求助：
“有一回，我?guī)Ш⒆尤ゲ蛷d吃飯。 孩子突然亂發(fā)脾氣，我就威脅孩子說再鬧就不要她了?？伤€是哭個(gè)不停，我一氣之下便把她一個(gè)人留在餐廳，自己走了。 雖然幾分鐘后，我又回來接她了，但我感覺孩子明顯嚇壞了。 現(xiàn)在問她什么都說'可以’、'沒關(guān)系’，還總是一副小心翼翼的神色，我該怎么開導(dǎo)她呢？”
聽了這位媽媽的苦惱，我想起了學(xué)者馬未都和兒子的故事：
一次，馬未都帶兒子逛街。
出門前，跟兒子約定好今天不買玩具。
可當(dāng)兒子真的見到櫥窗里的玩具時(shí)，還是挪不開腳步，吵著鬧著要買。
馬未都覺得大庭廣眾之下，兒子的哭鬧讓自己很不下來臺(tái)，于是生氣地對兒子吼道：“要哭回家哭。”
兒子被嚇住了，乖乖回了家。
可沒想到，回家后，兒子卻搬了一個(gè)小板凳，坐在客廳里放聲大哭起來。
一邊哭，還一邊說：
“等我長大了，絕不讓我兒子受這么大委屈。”
作為父母，一旦看到孩子發(fā)脾氣，特別是在公眾場合鬧情緒，難免會(huì)覺得這是孩子在對自己權(quán)威發(fā)起挑戰(zhàn)。
所以總是下意識(shí)阻止孩子發(fā)脾氣：
“聽話”、“不許鬧”、“再發(fā)脾氣就不要你了”。
卻忘了，孩子的情緒也是需要一個(gè)出口的。
如果一直被壓抑，情緒不僅不會(huì)消失，還會(huì)堆積在心底，成為“心理包袱”，徹底堵住孩子的心門。
心理學(xué)家阿利瑟·所特就曾告訴我們：
“孩子試著將所有見到的一切裝進(jìn)心里，試著理解這個(gè)世界，這對他來講，有點(diǎn)不堪重負(fù)?！?/span>
面對孩子突如其來的壞情緒，與其用打罵、威脅去阻止。
倒不如試著了解原因，從根源上解決它。
一位網(wǎng)友曾分享過自己的經(jīng)歷：
“前兩天收到了一個(gè)快遞，是小姨送給哥哥的生日禮物。 弟弟看到后很生氣，大聲抗議道：'憑什么只給哥哥不給我，這不公平。’隨后，說什么都不肯吃晚飯了。 孩子爸爸向弟弟解釋說，沒有不公平，等你過生日時(shí)，小姨也會(huì)給你寄禮物的。 結(jié)果弟弟聽了，更生氣了，還對著爸爸拳打腳踢?！?/span>
為什么會(huì)這樣？
其實(shí)，答案很簡單：
盡管爸爸清晰地向孩子解釋了事情背后的邏輯，卻忽略了孩子內(nèi)心的感受。
這時(shí)，弟弟不僅會(huì)因?yàn)楦绺缡盏搅松斩Y物而感到嫉妒，還會(huì)因?yàn)榘职植焕斫庾约旱男那槎械缴鷼狻?/span>
不妨嘗試用“映射法”來回應(yīng)孩子。
所謂“映射法”，就是重復(fù)自己聽到的話語，說出自己觀察到的現(xiàn)象。
包括孩子的身體語言、面部表情和姿勢。
讓孩子知道你把他的想法當(dāng)回事，并愿意花時(shí)間傾聽、理解他。
想象一下，如果爸爸對弟弟說的是：
“你覺得不公平，是因?yàn)槟阋蚕胧盏叫∫痰亩Y物對嗎？ 我看得出來，你有點(diǎn)生氣，還有點(diǎn)羨慕哥哥?！?/span>
這樣一來，弟弟也許會(huì)更能聽得進(jìn)去爸爸關(guān)于時(shí)間和公平的解釋。
同樣，分享自己的經(jīng)歷和感受，也是一種對孩子的情緒表達(dá)認(rèn)可和理解的方式。
讓我們再回到那個(gè)因沒有收到禮物而發(fā)脾氣的弟弟身上，爸爸還可以說：
“我小時(shí)候看到兄弟姐妹收到禮物時(shí)，也會(huì)覺得很羨慕。 有一回，我還偷偷吃了你奶奶買給你姑姑的話梅糖，被你奶奶狠狠訓(xùn)了一頓?！?/span>
這樣的分享，會(huì)讓孩子覺得自己的負(fù)面情緒是完全正常的，是能夠被認(rèn)可的，甚至連父母也有過類似的情緒。
一旦孩子感覺自己被理解，才更容易聽得進(jìn)去父母的安慰和道理。
教孩子表達(dá)情緒的過程中，有一件事看似簡單，卻又至關(guān)重要。
那就是，為孩子的情緒貼上標(biāo)簽。
曾有研究人員做過一項(xiàng)關(guān)于“蜘蛛恐懼癥”的實(shí)驗(yàn)：
在實(shí)驗(yàn)中，研究人員將患有蜘蛛恐懼癥的人群分成了三組，并使用三種不同的方法來嘗試消除他們對蜘蛛的恐懼。
第一組采用的是“轉(zhuǎn)移注意力法”：去想些和蜘蛛無關(guān)的事情；
第二組嘗試用一種讓人感到安全的方式來描述蜘蛛“我面前的這只蜘蛛很小，它是安全的”；
第三組則是對自己的感覺進(jìn)行精細(xì)的分類，例如：“我面前的這只蜘蛛長得很難看，讓人害怕，它爬行的樣子讓我感覺惡心”。
研究結(jié)果發(fā)現(xiàn)：
為情緒貼標(biāo)簽這一行為，對神經(jīng)系統(tǒng)具有安撫作用。
盡管目前我們還不清楚這種安撫作用是如何發(fā)生的，但用一個(gè)具體的詞語表達(dá)自己強(qiáng)烈的情緒的確能夠幫助孩子恢復(fù)平靜。
所以，從孩子1歲左右起，我們就可以學(xué)著豐富表達(dá)，讓孩子耳濡目染擴(kuò)展情緒詞庫：
“好極了”，也可以表達(dá)為“快樂”、“滿意”、“放松”、“充滿希望”、“備受鼓舞”……
“太糟了”，也可以表達(dá)為“生氣”、“懊悔”、“窘迫”、“焦慮”、“恐懼”……
隨著孩子漸漸長大，還可以進(jìn)一步引導(dǎo)孩子探索情緒產(chǎn)生的原因和后果。
總之，一個(gè)懂得用詞語精準(zhǔn)描述自己情緒的孩子，不僅更能理解自己的感受，也更能共情他人的感覺。
這樣的孩子，早晚會(huì)成為一個(gè)懂得表達(dá)情緒、控制情緒的人。
繪本《我生氣了》中，描述了這樣一幕：
小男孩站在椅子上拿餅干，結(jié)果不小心從椅子上摔了下來。
隨后，他朝媽媽發(fā)起了火。
媽媽看著小男孩憤怒的樣子，沒有生氣，而是溫和地說：
“哦，小心肝兒，不要大叫，不要大喊，也不要撞地板，那樣沒有任何幫助。 我知道你現(xiàn)在很生氣，我有個(gè)好辦法，從1數(shù)到10，你來試一試?！?/span>
小男孩按照媽媽的話數(shù)到了10，真的停止了發(fā)脾氣。
對孩子而言，解決問題往往是從劃定正確行為和不良行為的界限開始的。
孩子所有的情緒，我們都要認(rèn)同，并幫孩子為它們貼上標(biāo)簽。
但同時(shí)，我們也要讓孩子理解，有些行為是不正當(dāng)?shù)?，也是不被接受的?/span>
正如兒童心理學(xué)家吉諾特所說：
“要讓孩子明白，自己的情緒沒問題，出問題的他們錯(cuò)誤的行為?！?/span>
對此，吉諾特建議父母把孩子的行為分為三大區(qū)域：
綠色區(qū)域、黃色區(qū)域和紅色區(qū)域。
綠色區(qū)域內(nèi)是家長認(rèn)可的行為，比如，從1數(shù)到10；
黃色區(qū)域內(nèi)是家長不認(rèn)可，但基于某些原因，會(huì)選擇包容的行為，比如，孩子因?yàn)楦忻鞍l(fā)燒而哭鬧；
紅色區(qū)域內(nèi)則是家長無論如何都不會(huì)容忍的行為，比如，打人、自殘等。
同時(shí)，家長也要讓孩子知道，出現(xiàn)正確行為和不良行為時(shí)分別會(huì)有什么樣的后果。
只有這樣，孩子才不會(huì)因?yàn)楸蛔柚拱l(fā)脾氣而變得小心翼翼，也不會(huì)因?yàn)閬y發(fā)脾氣而肆無忌憚地傷害別人。
最后，我想跟大家分享在《正面管教》里看過的一個(gè)故事：
4歲兒子總是突然發(fā)脾氣。
為此，父親深受困擾。
然而，父親越是制止，孩子的怒火就越猛烈。
有一天，當(dāng)兒子又一次大發(fā)雷霆時(shí)，這位爸爸蹲了下來，朝著兒子大喊道：“我需要一個(gè)擁抱！”
兒子一愣，抽泣著問：“什么？”
爸爸再次喊道：“我需要一個(gè)擁抱！”
兒子看上去完全懵了，但他停止了哭鬧，并且有點(diǎn)兒不情愿地說：“好吧。”
然后，他動(dòng)作僵硬地給了爸爸一個(gè)擁抱。但是很快，這種僵硬就不見了，他瞬間融化在了父親溫暖的懷抱里。
過了好一陣子，爸爸開口了：“謝謝，這正是我需要的?！?/span>
兒子顫抖著嘴唇，說：“我也一樣?！?/span>
當(dāng)孩子最不可愛的時(shí)候，恰好也是他最需要愛的時(shí)候。
比起一句粗暴的“別鬧了”，一個(gè)簡單的擁抱或許更能激發(fā)出孩子好的那一面。
點(diǎn)亮“在看”，愿每個(gè)孩子都能在父母無條件的愛和接納中，認(rèn)識(shí)情緒、理解情緒，最終學(xué)會(huì)表達(dá)情緒和控制情緒。
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