#頭條創(chuàng)作挑戰(zhàn)賽#

在《富蘭克林自傳》中，提到過這樣一個故事。

富蘭克林跟一位新議員“不對付”，那個議員處處跟富蘭克林作對。

就當(dāng)所有人都以為，富蘭克林會放下身段，去討好迎合這個議員時，沒想到富蘭克林卻以更巧妙的辦法讓兩個人的關(guān)系緩和了許多。

富蘭克林想到的辦法是：

聽說那個議員很喜歡收藏書，然后富蘭克林就給議員寫了一封信，表明自己想要借那本書看看。

一周后，富蘭克林將書還給對方時，也在書里面加了一張紙條。

紙條上寫著對議員的感謝。

結(jié)果下一次兩個人見面時，沒想到那位議員竟主動跟富蘭克林打起了招呼。

這就是著名的“富蘭克林效應(yīng)”。

后來，被心理學(xué)家們廣泛應(yīng)用于心理學(xué)領(lǐng)域。

富蘭克林效應(yīng)，指的是：

相比于那些你幫助過的人，那些曾經(jīng)幫助過你的人，更愿意再次幫助你。

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富蘭克林效應(yīng)與愛情

你有沒有想過，人與人之間的相愛，是如何延續(xù)下去的？

人和人之間，為什么會產(chǎn)生感情？

愛情的前提，又是什么？

其實，從富蘭克林效應(yīng)的角度來分析，對方之所以信任你、依賴你、喜歡你，就是因為他在你身上投入了很多成本。

他投入的成本越高，幫助你的次數(shù)越多，那么在他的潛意識里，他對你的好感也就越多。

從心理學(xué)的角度來分析，這叫“認知失調(diào)”。

簡單來說就是：

一個人為了解決自己內(nèi)心與外界不符合的矛盾時，就會通過認知失調(diào)的方式，讓自己做到“言行一致”。

即使對方不喜歡你，但他幫助過你。

幫助你，是外部矛盾，不喜歡你，是內(nèi)部矛盾。

這個時候，他為了改變自己的心態(tài)，就會說服自己：“沒關(guān)系，這個人也不討厭?！?/span>

列夫托爾斯泰在《戰(zhàn)爭與和平》中，寫下這樣一句話：

“我們并不會因為別人對我們好愛上他們，而是因為自己對他們好而愛上他們。”

有點繞口，但事實就是如此。

別人對你越好，你反而不那么珍惜；時間久了，你就開始理所當(dāng)然地享受對方為你付出的東西。

但你對別人越好，在某個人身上付出越多，你對他的在意程度，好感度，也就越來越深。

明白了嗎？

想要對方喜歡上你，就要擅長使用“富蘭克林效應(yīng)”。

比如：

在你們相處初期，可以試著對麻煩對方。

每次你幫助完對方，給對方送完禮物，可以麻煩對方也給你做一件小事。

當(dāng)兩個人了解越來越多，越來越熟悉，就可以讓對方為你做難度大一些的事情。

借書，一來二去，感情就借出來了；

幫忙，你幫幫我，我?guī)蛶湍悖P(guān)系也就熟了。

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付出越多的人，越深情

你有沒有讀過《小王子》？

在小王子中，有這樣一段故事。

小王子生活的星球上，長出來了一朵玫瑰花；在小王子的眼里，這朵花是那么美麗，那么與眾不同，他從來都沒有見過這么漂亮的花兒。

從那之后，小王子每天都要給這朵花澆水，悉心照料。

他一度認為，自己擁有的玫瑰花，就是世界上獨一無二的存在。

直到某天，小王子來到了地球，他發(fā)現(xiàn)地球上有太多長得一樣的玫瑰花了。

那一刻，小王子對自己產(chǎn)生了懷疑。

“我真的喜歡我那朵玫瑰花嗎？”

盡管見到了如此多的玫瑰，可小王子心中想念的，依舊是自己的那朵花。

狐貍對小王子說：

“正是因為你在你的玫瑰身上付出了很多時間和心血，所以才使你的玫瑰如此獨一無二啊?！?/span>

聽完這句話，小王子幡然醒悟。

在愛情中也是同樣的道理。

你之所以深愛對方，并不是對方為你做了多少，而是你在他身上付出了多少。

付出越多，越深情；

付出越多，越不會隨意放棄這段感情。

跟異性相處時，如何讓對方喜歡上你？

其實很簡單：

首先，多一些尊重和互相了解；

其次，多一些麻煩與互相幫助；

最后，多一些信任與好感。

尊重是兩個人能聊下去的前提，女生需要理解，喜歡被贊美；男生需要支持，希望被崇拜。

麻煩與幫助，是拉近彼此之間關(guān)系最好的辦法。

如果你不主動，對方也不主動，感情的進度條怎么可能會走下去呢？

最終的目的是：

讓對方在你身上付出越來越多，沉沒成本越來越高，他就不會輕易離開你。

今日話題：

你幫助過一次的人，還會再次幫助他嗎？

（文章配圖來源網(wǎng)絡(luò)）