站在23層的落地窗前，放眼望去，高樓鱗次櫛比，街道車(chē)水馬龍，行人小如螻蟻。十年前，當(dāng)我站在這里的時(shí)候，也是同樣的感覺(jué)，只是，心境有著天壤之別。
我是Andy,30歲，一家大型廣告公司的CEO，名副其實(shí)的女強(qiáng)人?，F(xiàn)在我很有錢(qián)，但是，也很孤獨(dú)。我曾經(jīng)下定決心，與我人生前20年的光陰做告別?？墒?，事情常常未能如人所愿，過(guò)去的一些回憶時(shí)常像幻燈片一樣，浮現(xiàn)于我的腦海，由不得我控制。
那一年，我20歲，老爸開(kāi)著大公司，媽媽是家庭主婦，錢(qián)對(duì)我們來(lái)說(shuō)永遠(yuǎn)不是問(wèn)題。我感覺(jué)自己就像童話里的公主，有人疼有人愛(ài)，生活幸福，還有著深?lèi)?ài)自己的王子——john。
然而，就在我沉溺于幸福之中的時(shí)候，童話被打破了。爸爸的公司財(cái)務(wù)有了很大的漏洞，他被人陷害，一夜之間欠債無(wú)數(shù)，公司宣告破產(chǎn)。后來(lái)爸爸不堪重負(fù)，從這幢樓的23層跳了下去。媽媽在爸爸離開(kāi)之后不到兩個(gè)月，便已改嫁，我的男朋友john也無(wú)情地拋棄了我，并且失聯(lián)。
忽然間，我感覺(jué)一切都像做夢(mèng)一樣，電視劇也遠(yuǎn)沒(méi)有我這樣的現(xiàn)實(shí)悲慘，所有的厄運(yùn)都像多米諾骨牌，就這樣在我毫無(wú)防備的時(shí)候，充斥了我的生活。
悲傷，絕望，無(wú)助......爸爸離開(kāi)的那段日子，我耗盡了前20年本該流的眼淚，嗓子近乎嘶啞，眼睛趨近干涸。而也正是那段時(shí)間，我看清了人性與生活的本質(zhì)，曾經(jīng)的甜蜜都只是虛空，我原本生長(zhǎng)的那個(gè)“童話王國(guó)”只是一片虛無(wú)。
沒(méi)有錢(qián)，沒(méi)有親人，也沒(méi)有愛(ài)我的人，這真的是我一無(wú)所有的時(shí)候，干凈的如同襁褓的嬰兒，區(qū)別只是在于已經(jīng)沒(méi)有感情而已。
我曾仰望星空，望著閃爍的星星，想著爸爸是不是在那其中之一，星河浩渺，之前對(duì)于我而言最重要的爸爸，現(xiàn)在也只是滄海一粟了。空曠的視野仿佛真的能幫助我掩蓋一點(diǎn)悲傷，我經(jīng)常對(duì)著天空入神，我忽然有種難以言喻的情愫，仿佛世間只有它能與我對(duì)話。我記得笛卡爾說(shuō)過(guò)，人是那樣地受盲目的好奇心驅(qū)使，常常讓它們的精神去走不熟悉的道路，沒(méi)有任何希望的理由，而只是為了碰一碰運(yùn)氣，偶然找到它們想要的東西，猶如一個(gè)受不可遏止的、發(fā)現(xiàn)寶物愿望驅(qū)使的人，不停地在路上轉(zhuǎn)悠，希望能找到行人失落的寶物一樣。這就像我匆匆忙忙慌慌張張之間找到了能與我對(duì)話的天空，便將其視為珍寶，懷揣著幼稚的幻想，企圖在其中找到爸爸的蹤影。
望著天空，進(jìn)行無(wú)止境的思索，這種方式仿佛真的能給我一些治愈。我常常想，理性作為一種抽象的人性，想為生命的存在尋找一種普遍的法則，為了讓我們更清晰地從模糊和渾濁的視野中脫身出來(lái)，更迅速容易地接近生命的真實(shí)。然而什么才是我們想要到達(dá)的這種真實(shí)，這種真實(shí)存在嗎？我常常會(huì)產(chǎn)生一種幻覺(jué)，總覺(jué)得爸爸還在我的身邊。依靠理性這種抽象意義上的人性，我們是否能獲得一種澄明，獲得之后的生命會(huì)變得如何，是一種清明的愉悅，還是另外一種模糊和渾濁？如果理性作為一種抽象人性的規(guī)則，是否也同樣接受這樣的命運(yùn)？然而，我并不能清楚爸爸之前的生存規(guī)則?？墒菑哪撤N意義上來(lái)講，渴望到達(dá)的抽象人性的理性是不可能實(shí)現(xiàn)的，即使實(shí)現(xiàn)，迎接它的也不是一種人們誤認(rèn)為的澄明，而是一種死亡，一種生命存在性的死亡。因?yàn)樯旧砭鸵馕吨环N開(kāi)放的可能性，一種打破常規(guī)的超越性，一種無(wú)規(guī)律甚至無(wú)意義的存在性。這種無(wú)規(guī)律，就像六月飛雪，世事無(wú)常。
為什么我要來(lái)到這個(gè)世上，受到這樣的折磨？我再也不想直面這世上的人性與丑惡，再也不想只與天空對(duì)話，像我這樣日日沉淪于痛苦之中，如同一具行尸走肉，活著也沒(méi)有什么意義。我想進(jìn)入時(shí)光的漩渦，去尋找我的爸爸，去打破一些規(guī)則。于是，我來(lái)到了23樓,想尋找肆意的飛翔感，像爸爸一樣。
窗外飄著細(xì)雨，這正是個(gè)離別的好天氣。然而，就在我想墜落的那一刻，眼睛里才一片清明。我看到了馬路上匆忙躲雨的行人，看到了互相攙扶的老年人，看到了因?yàn)槎萝?chē)司機(jī)探出的頭，他們是如此匆忙，而對(duì)于他們，活著的意義又是什么？亞里士多德曾說(shuō)，人生最終的價(jià)值在于覺(jué)醒和思考的能力，而不只在于生存。很多人就像這路上的人一樣，庸庸碌碌，疲于奔命，辛苦一生最終也會(huì)歸于塵土。物質(zhì)文明發(fā)展到這一步注定了整體的信仰缺失，靈魂空虛，物欲橫流，人們的精神墮入虛無(wú)主義，只能沉浸在金錢(qián)物質(zhì)欲望和肉體感官刺激中，有各種不安和痛苦。這或許就是生命在發(fā)展進(jìn)程中注定的悲哀吧。
雨有點(diǎn)大了，使這座城市一片迷蒙。俯瞰一切，我一度質(zhì)疑，這個(gè)世界真的像我想象的那么丑惡?jiǎn)?？我的遭遇或許是偶然也是必然，這已經(jīng)不再重要，人生就是由欲望不滿足而痛苦和滿足之后無(wú)趣這兩者所構(gòu)成。生命沒(méi)有終極意義。我想我是不是過(guò)早否定這個(gè)世界了。我需要做的，就是在最沉痛的世界觀里重新審視當(dāng)下總讓我痛苦的欲望。
就這樣，在逼迫和自我拷問(wèn)的過(guò)程中，我收回了跨出去的腳。
我感覺(jué)我這條命是撿回來(lái)的，我的生命是父母給的，我沒(méi)有權(quán)利再讓它受到傷害。我一無(wú)所有，但是深知想要生存下去“經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑”的道理。
孫子云：“置之死地而后生”，我終于有了強(qiáng)烈的生存欲望，但是貧窮會(huì)讓人自甘墮落地放棄生命中的光彩，放棄除了維持勞動(dòng)所需的生產(chǎn)性勞動(dòng)以外的一切審美。為了能夠掙錢(qián)，我掃過(guò)臭氣熏天的廁所，也頂著炎炎烈日發(fā)過(guò)傳單，用瘦削的肩膀扛過(guò)重重的水泥袋，也曾蹬著恨天高天天在辦公區(qū)給人端茶送水。我每日機(jī)械般瘋狂地工作，只想讓時(shí)間碾平記憶中刺痛的褶皺?，F(xiàn)在回想起來(lái)，那段日子真的“不忍直視”。
后來(lái)我去了一個(gè)廣告公司工作，從最辛苦最沒(méi)有技術(shù)含量的任務(wù)起步，在一天天的加班中，我仿佛是卑微的花朵，個(gè)體的自由是如此的有限。漸漸的，在這日復(fù)一日的重復(fù)中，我不愿再用這有限的自由區(qū)選擇奴役自己的枷鎖。帕斯卡爾說(shuō)：“人類(lèi)一切不幸只有一個(gè)根源：不能無(wú)所事事地呆在一間屋子里。因此能反映人特性的，不是豐富的內(nèi)心體驗(yàn)，而是空虛?！比瞬荒軣o(wú)所事事，酒足飯飽之后就獲得生存的滿足。我雖日日工作，但還是覺(jué)得自己好像缺少了什么。很多人為了生計(jì)奔波，甚至無(wú)暇思考生活的意義，然而當(dāng)停下手中的工作，身體得到少許的解脫時(shí)，思維卻不是停滯的，總有一些思想和念頭閃過(guò)，樂(lè)觀的人奉行自己的信念，并為此心安理得，悲觀的人會(huì)為了忙碌之后獲得的虛空和孤獨(dú)而感失落。而我，可能就是后者。無(wú)論人做什么，我在無(wú)意之間追求的只是一個(gè)目標(biāo)：那就是擺脫空虛。漸漸的，我覺(jué)得這樣的重復(fù)勞動(dòng)于我并沒(méi)有什么意義，于是，在第四年，我離開(kāi)了那家公司，開(kāi)始自己創(chuàng)業(yè)。
現(xiàn)在，我站在大樓的23層，喜怒哀樂(lè)，盡收眼底。這是我爸爸離開(kāi)的地方，我通過(guò)打拼，又回到了這里?；蛟S，一切都是最好的安排。
從物質(zhì)需求解脫出來(lái)的我，更多地進(jìn)入個(gè)人理性獨(dú)立的存在狀態(tài)，這種獨(dú)立的狀態(tài)使得人被僵化在理性的掌控制中，在理性判斷無(wú)法解決所有存在的問(wèn)題時(shí)，多元的社會(huì)存在形態(tài)蔓延了一種前所未有的孤獨(dú)，這種孤獨(dú)要求我們走出自我，建立與他人的聯(lián)系，在信任和愛(ài)意的存在中重新獲得生命感的真實(shí)。而正是這種感覺(jué)，驅(qū)使我交了更多的所謂的朋友。終于，我還是墜入了和爸爸相似命運(yùn)的輪回。
置身現(xiàn)代快節(jié)奏的社會(huì)，物質(zhì)生活的豐富，生活形式的多元化使得很多人陷入一種價(jià)值和自我判斷的迷茫之中。如何把自己從這種多元的虛空中解救出來(lái)，對(duì)自我的主體性作出恰當(dāng)?shù)呐袛?，日益成為我們生存的首要。而與死神擦肩而過(guò)的我，又是何其幸運(yùn)。路邊的招標(biāo)位，大廈的窗戶上，高速的路牌上，電視廣告上，微電影視頻中......都有著我的印記。我很慶幸，我能在十年之前頓悟，去盡可能的創(chuàng)造生命的美好，才有了今天我對(duì)于社會(huì)的價(jià)值。
而這些年我也漸漸明白，人所執(zhí)迷的欲望是如此虛妄、空洞、無(wú)聊，但我們卻并不容易不去執(zhí)迷它。人誕生在這個(gè)世界是被迫的，生來(lái)就有的俗世的道德與競(jìng)爭(zhēng)意識(shí)注定了我們的不自由。我更偏向于理想主義的人生觀是：生命的長(zhǎng)度無(wú)需受制于肉體自然的衰敗，它應(yīng)該是受你的心靈、你的快樂(lè)的需要而去自主選擇?，F(xiàn)在我每半年都會(huì)進(jìn)行一次深度旅游，凈化自己的心靈，忘記過(guò)去的悲傷，及時(shí)行樂(lè)，現(xiàn)在的我，也非?？鞓?lè)。
想到這里，我揚(yáng)起嘴角，坐回到辦公椅上，將桌上的老照片收起塞回抽屜，鎖上。
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